Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

Фигасе, уже 1 год и 5 месяцев не бухаю. И ещё живая. Офигеть, Небесный Батя! Спасибки!
 
На личном то успокоилась?
А то прям страсти бурлили.
 
на путь истинный написал(а):
С Рождеством ёжик!:ax:
Нажмите для раскрытия...
С прошедшим Рождеством) спасибо большое за поздравление.
на путь истинный написал(а):
На личном то успокоилась?
А то прям страсти бурлили.
Нажмите для раскрытия...
Тут серединка на половинку. То черная буря, то штиль.
Щас тут простыню накатаю, много чего понаслучалось за это время.
 
Розовый ёжик написал(а):
С прошедшим Рождеством) спасибо большое за поздравление.

Тут серединка на половинку. То черная буря, то штиль.
Щас тут простыню накатаю, много чего понаслучалось за это время.
Нажмите для раскрытия...
Привет, Вика! Рад видеть! Не часто заходишь в последнее время:obnim1:
Час уж простыню жду. Наверное, опус будет в стиле триллер? :-D
 
С января этого года также не пила. Не пила с самого момента, как бросила.

Уже почти полтора года без алкоголя. Но только почти, мы тут только сегодня.

Застряла на восьмом шаге. И уже очень давно. Не могу даже начать его писать. Мне снятся люди, которым я нанесла вред. Много слышу от ребят из АА, что надо делать девятки, а то будет качать так, что аж ппц. И жизня так складывается, что нада это делать.
Только что проверила свой список друзей в ВК. Он у меня никогда не был большим. Но одна из подруг, с которой мы общались раньше много лет, и которая приезжала ко мне в гости вместе со своим другом-алкоголиком в августе 2021 года, удалила меня из друзей, а также лично для меня ограничила доступ к ее странице. До этого я видела ее в друзьях. Можно было зайти на ее страницу и увидеть все, что она постит. Но теперь уже всё. Считай, она в одностороннем порядке удалила меня из своей жизни. Может быть, к лучшему. Видела ее аву в фэйсбуке - она сильно похорошела, выглядит здоровее и счастливее. Это сделало меня на мгновение счастливее тоже, а также я почувствовала гордость за нее. Она настоящая молодец. Это достойный, хороший человек, который заслуживает счастливой жизни. Она всё сделала правильно. У неё хватило сил и мудрости отпустить меня.
До сих пор испытываю чувство вины за весь тот вред, который я ей причинила. И теперь не представляю, как делать 8 и 9 шаг с ней. Это нужно обязательно обсудить с моей наставницей.

С моим молодым человеком, с которым мы всё-таки не разбежались тогда, всё очень нестабильно. У меня от него есть ожидания, он периодически бывает жестоким. Но по сути своей, все ссоры всегда случаются в тот момент, когда я сильно устала, болею, когда не поела, когда меня застали врасплох. В общем, когда я уязвима. Когда нет брони, маски, роли. В момент моей слабости, близости к полному унижению. У меня происходит реакция взрыва в лицо. Как спрут, пускающий чернила в преследователя, как скунс, стреляющий вонючей жижей в глаза противнику, я точно так же швыряю гранату, а потом смываюсь с места, которое посчитала опасным. Это не поведение взрослого разумного человека. Это очень примитивная, животная защита. Единственная, которой я пользуюсь, когда я слаба. Никаких вам дипломатичных передышек, ровного тона голоса, любви и добра. Только агрессивный взрыв, рык, попытка показаться больше, чем я есть, как это кошки делают, выгнув спину, поднявшись на лапы, взъерошив шерсть и боком-боком-боком идущими на объект, представляющий опасность.
Эта реакция моментальная. Нет даже и половины секунды, чтобы я могла остановиться и выдохнуть. Это характер травматики. Когда много лет назад на протяжении длительного времени тебя слабого терзали и мучили, учишься реагировать максимально быстро. Бросать в след дымовую шашку, бежать, прятаться, пока не поздно. Застывать. Сидеть тихо и не высовываться, пока хищник не пройдет мимо.
На открытой группе созависимых мне посоветовали приобрести резиночку на запястье, чтобы в момент моего "отрыва" от реальности, когда ухожу в травматическое накручивание или неадекватную ситуации реакцию, то этой резиночкой хлопать по запястью. Чтобы вернуть домой, в свое тело, в настоящий момент.

Также мой психотерапевт отметила нестабильный характер наших отношений, и предложила обратиться к психологу. Что я и сделала как только - так сразу. Мы начали с моих отношений. Психолог предложила хорошие решения для того, чтобы добиться лучших результатов в коммуникации с моим молодым человеком. И сделала акцент на том, чтобы я заботилась о себе. Чтобы я была на первом месте. Не в эгоцентричном смысле, а в здраво-эгоистичном, когда необходимо сначала кислородную маску надеть на себя, а потом уже на соседа.
Стараюсь выполнять ее рекомендации. Отмечаю, что за прошедшую неделю был лишь один момент, когда я обиделась на своего молодого человека. Он тогда сильно переживал за собаку своей бабушки - ей только что сделали операцию. Он видел, в каком состоянии она находилась. Он старался держать лицо, отвлекался на веселые штуки, вроде мемчиков и веселой музыки. Он тогда только вернулся домой из ветклиники. А я занималась уборкой и не хотела отвлекаться от дела. Он отвлек меня один раз, мы посмеялись. Во второй раз я отказала, сказала, что хочу заняться делом и не отвлекаться, на полтона повысила свой голос. Он отреагировал на это агрессивно - послал и закрыл дверь. Тогда я пошла в дрожащем состоянии доделывать уборку, убрала все высохшие вещи в шкаф. Спокойно сказала ему, что поеду проходить второе интервью с работодателем у своих родителей. Его голос изменился. Он признал, что был не прав, обнял меня и попросил, чтобы я осталась рядом с ним, потому что он очень переживает за собаку, т.к. сейчас идет операция, ему нужно будет заехать за собакой и привезти ее к бабушке. Он сорвался, потому что внутри него бурлил вулкан из чувств, которые он всячески сдерживал. Но он - тоже живой человек. И может порой не выдерживать чего-то.
Мы остались вместе, полежали в постели в обнимку, успокоились, даже подремали. Затем он уехал забирать собаку, а я пошла на второе интервью.
Знаю, что проблемы у нас у обоих с головой. Тут ничего не поделать. Но то, что мне сказала психолог, натолкнуло меня на размышление, что то, что мой молодой человек не всегда соответствует моим ожиданиям именно потому, что он тоже временами слаб и уязвим, и он отказывается что-то делать, потому что старается позаботиться о себе. Также мы с ним оба - спящие вулканы. Долгое время держим фасад, а потом подрываемся от какой-то мелочи, но причиной подрыва - всегда что-то другое. Либо сильнейшая боль, либо нечто древнее, вроде старой непроработанной травмы, которая фонит и не дает даже времени на подумать.

Дело не в том, каков мой молодой человек. То, как он справляется - это еще не так плохо, как мне это может порой казаться. Он давно в программе, и он ее придерживается. Мне видны его изменения за эти месяцы. Он на деле стал добрее и мягче, менее угловатым, более корректным, гораздо больше думает о безопасности своей и других людей. Вряд ли он радикально когда-либо изменит свою личность. Но может это и к лучшему. Разнообразие людских характеров - это богатство для нашей Вселенной. Все люди по-свему важны, и как могут, но пользу свою приносят. Мне видна польза, которую приносит мой молодой человек. Вижу его старания - он действительно делает всё, что физически и морально может, для всей своей семьи, друзей и для меня. В своё время наркотики отняли у него возможность на то, чтобы быть нормальным и здоровым человеком. А до этого он пережил череду травм в своей дисфункциональной семье. И на настоящий момент он совершает вещи чудесные по своей сути. Многие люди, которые с ним употребляли, уже давно гниют в могиле. А он жив - и старается сделать себя лучше, а также жизнь своих близких. Могу сказать точно: я им горжусь.

В моих действиях также есть изменения, но что-то необходимо прорабатывать именно с психологом. И, конечно же, нужно отлипать от моего отсутствия прогресса в программе. Нужно делать 8 шаг. Уже дошла до точки, когда не делать его уже невозможно. Иначе - жизни у меня точно не будет уже сейчас.

Были интересные события за прошедшее время. Познакомила моего молодого человека с моими родителями и их близкими друзьями на дне рождения моей мамы. Все остались довольны знакомством. Был очень уютный теплый вечер, хотя родители и их друзья немного выпивали. Как-то спокойно это пережила, не было никаких физических или психических симптомов, помутнений, тяги. Тип норм и норм. Мы с молодым человеком ушли раньше, чтобы успеть на всероссийский форум, который был в мотеле Балтика. Так совпало, что всё случилось в один день. Удалось увидеть много наших из АА, АН, Ал-Анон, ВДА, а также гостей, в том числе тех, кто был н Светлогорском форуме в этом году. Была веселая дискотека, куча групп, так много, что голова пошла кругом. Мы побывали и на ВДА, и на двух АА. После чего я, мой парень, наш друг и моя наставниц сильно устали - и решили поехать по домам. Всех развезли, довольные вернулись домой и вырубились. Всё-тки форумы - это такие глобальные события, когда можно и нарадоваться сильно, а также перенасытиться всеми событиями. Нужно много времени, чтобы усвоить произошедшее, нужен отдых. Однако опыт офигенный, что тут ни говори.

У нас в середине декабре в Клд внезапно случились сильные морозы. Мы с молодым человеком спорили о какой-то фигне в машине напротив местного магазина. И тут мы увидели собаку. Она таскалась за всеми подряд, но в основном - за детьми. Была в ошейнике, какая-то уставшая, потерянная. Мы подошли спросили, где хозяин. Оказалось, что эта собака уже дней 5 бегает в нашем микрорайоне, выпрашивая еду и клеясь ко всем подряд. Было очень холодно, и тогда мой молодой человек предложил взять собаку домой на передержку. Меня это удивило, т.к. он был вообще против животных в нашей маленькой квартирке (у него был плохой опыт с кошкой его бывшей). Взяли собаку. У нее был горячий нос, тяжелое и частое дыхание. Побежала купила всё необходимое для собаки. Когда вернулась - кухня была в собачьих испражнениях обоего сорта. Меня это не смутило - спокойно за собакой убрала. Через пару часов она показала на дверь балкона на кухне лапой, но я этому значения не придала. А когда вернулась на кухню - там нассано. Ближе к вечеру мы с парнем и с собакой пошли гулять вокруг дома - у меня никогда собаки не было, и я правда не знала, как надо гулять. Вроде как погуляли, собака сходила, вернулись домой. Ночь же прошла тяжело. Собака сильно, тяжело и часто дышала, пока лежала, она дергалась и издавала ноготками шкрябующий звук. Мы в итоге всю ночь не спали. Рано утром собака показала на ошейник в коридоре, я уже на этот раз догадалась, что пора гулять, но пока я одевалась, собака все-таки описалась.
Смиренно за ней убрав, мы с ней чуть позже пошли н длительную прогулку по лесу. Встретила тогда нашу соседку-собачницу, ухаживающую за бездомными кошкой и собакой. Они у нас прижились, и по ночам жили в подвале у этой соседки. Соседка был рада, что мы взяли собаку к себе, рассказывала, как они с этой собакой в другой день вместе долго гуляли, что все было хорошо. Тогда я уточнил у нее, почему собака может тяжело и часто дышать. Про то, что собака не может терпеть, говорить было как-то неудобно. Она сказала, что это может быть из-за высокой температуры в помещении. У нас я бы не сказала, что жарко в квартире. Так что это было мимо.
В лесу вдоволь нагулялись, набегались, даже наигрались с собакой девочки, которая также гуляла в лесу и уже возвращалась домой. Мне было очень радостно наблюдать за тем, как собаки играли друг с другом. На другой день, когда я гуляла с собакой рано утром, мы пересеклись с мужчиной и его пухленькой собакой. Наша собака усиленно пыталась вовлечься с пухлей в игру, но та как-то не сильно реагировала. Но мое наблюдение за тем, как хозяин пухли играл со своей собакой, навело меня на мысль: кажется, я что-то разучилась радоваться и дурачиться. Наша собака была послана мне как напоминание.
Но всё не так гладко шло с моим молодым человеком. Мы и вторую ночь тоже не спали из-за состояния собаки. Он сказал, что не хочет ее больше держать. А меня переклинило - как так, там же до сих пор мороз - неужели просто выкинем её? Мы поссорились. Забрала свои вещи, уехала на эллинг родителей.
Там задолбалась топить печку, сожгла хренову тонну угля, а счета з электричества там придут, наверное, просто космические, из-за использования обогревателей. Однако было что-то такое успокаивающее в это время. Просто я жила одна с собакой в довольно одиноком месте, сплошь усыпанным снегом. Мы играли, я сушил пятки у печки, пока собака пыталась отобрать у меня резиновую косточку. Мы гуляли очень далеко, любовались местами. В эти моменты я испытывала свободу и покой.
Временами к собаке клеились местные гигантские кобели. Собака все-таки была сучкой, да еще и молодой. Она хотела с ними играть. А они ее валили и обижали. Порой я уставала отгонять всех этих кобелей. Бывало, что собиралась целая стая, и они были агрессивными. Помню, в подростковом возрасте я очень боялась собак (т.к. меня несколько раз кусали бездомные и даже домашние). А в те моменты, когда меня окружало так много огромных бездомных псов, я совсем не испытывала страха. Чувствовала только гнев, агрессию. Мне хотелось защитить свою собаку от этих наглых проходимцев. Однако был момент, когда моя сорвалась с поводка и побежала за одним таким кобелем. За ними пришлось бежать по очень скользкому пути, догнать их я не могла. Пока этот кобель ее не повалил и не начал обижать. Тогда она вырвалась и вернулась ко мне. Мой гнев на того кобеля был просто вселенским. Но я, дура такая, выместила его на несчастной сучке. Пошлепала, ухо прищемила. Типа отучала ее от того, чтобы она не убегала так больше. На коротком поводке тащил ее до дома, злясь. Собака меня тогда сильно боялась, отдалилась от меня, словно потеряв доверие. Но не прошло больше пары часов - и она уже как-то растаяла и снова ластилась. Господи, собаки - это доказательство того, что бывает безусловная и всепрощающая любовь. Собаки - это настоящие Божьи существа. Не понимаю, как такую собаку могли бросить?
Пока мы жили на эллинге, я усиленно искала хозяина везде, где только можно. Заполонила объявлениями весь интернет. Но откликались только те, кто потерял похожих собак. Что-то в деталях не сходилось... И сердца разбивались с обоих концов линии. Сколько чатов волонтеров я перечитала за то время - просто тьма. Там мрак. Узнавать столько о человеческой жестокости к животным за какие-то пару часов - это что-то вроде травмы. Таких ужасов я не видела уже давно. Каждая группа про потеряшек - это ножом по сердцу. Каждый паблик приютов для животных - это боль. У меня появилось огромное уважение к людям, которые каждый день там трудятся. Этим людям хочется помогать. Но пока я не знаю, как я могу это сделать. Могу только предложить свои руки. Денег, увы, нет.

Когда холода прошли, мы с собакой вернулись к моему молодому человеку. Собаку выпустили рядом с нашим домом, т.к. парень наотрез отказался ее оставлять, хотя за то время, что мы вместе с ней жили, она поправилась. То, что она тяжело и часто дышала и не могла терпеть - было результатом ее нескольких дней на морозе. У собаки просто всё было отморожено, она не могла контролировать свое испражнение. Но ей стало лучше через несколько дней. Она пришла в себя - и превратилась в настоящую реактивную ракету. Никогда не видела настолько энергичных собак)))) И... Это очень не понравилось нашим соседям. Собака клеилась ко всем подряд, передними лапами пачкая людям одежду. Забегала в подъезды, выла там, как-то ночью недотерпела и описалась. Вырыла несколько ям на клумбах с розами, обгадила несколько тротуаров. Ко мне и моему молодому человеку подходили соседи со своими жалобами с утра до ночи. В местном паблике в контакте нас откровенно шеймили за то, что мы выкинули собаку, а та не дает соседям жить. Мы с парнем устали это терпеть. Хотели уже увезти собаку куда-нибудь поближе к столовке, где кормят бездомышей, но нас остановила именно та самая соседка-собачница. Она вместе с другой девушкой-волонтершей о чем-то говорили. Услышали от нас, что мы собираемся собаку увезти. Они нас остановили сказали, что помогут ее пристроить либо в приют (но туда могли забрать только через месяц), или же попробовать отдать собаку охотникам в Полесске. Мы тогда договорились - ок, собака остается. Чем можем - поможем.
Но шли дни, жалобы соседей не прекращались, проблема не решалась. Нас уже мучили мама с бабушкой моего парня. И вот мы психанули - и вывезли собаку к той самой столовой. Там бы ей точно не навредили, с голоду бы не померла. Вроде как вс стихло. Но тут мне позвонила женщина. Соседка из нашего дома. Она спрашивала, как собака ведет себя дом. Сказала ей всё, как было. Она тогда сказала, что попробует уговорить мужа, чтобы взять к ним еще одну собаку.
На том разговор завершился. На следующее утро соседки собаку не нашли. Пришли к нам тарабанить, какого фига мы ее увезли. Мой парень утверждал, что ничего не знает, мы собаку не трогали. Но собачницу это не удовлетворила - и она начала угрожать. В местном паблике появилось объявление о пропаже этой собаки. А вечером к нам пришли тарабанить снова сначала муж собачницы, а потом уже и он сама. В ее криках я услышала, что та самая соседка, что мне звонила, уже готова была забрать собаку.
И тогда мне стало очень не по себе. Получается, что я поступила неправильно, что вывезла собаку с нашего двора.
Тогда я начла уламывать парня, чтобы мы вернули собаку. В итоге он поддался, и на следующий день мы ее привезли и отдали в руки новой хозяйке. У собаки теперь всё хорошо. Никто не пострадал.

Кроме меня, моего парня и тех соседок. Психически, морально - это была одна из самых трудных ситуаций у нас за последнее время. Ко всему прочему, мой парень на нервной почве и из-за ослабленного иммунитета заболел розовым лишаем Жибера. Эта гадость не дает нам покоя с конца декабря. Но вроде бы проходит.

Новый год я провела, разъезжая по Клд и раздавая заранее подготовленные подарки моим родным и близким. Многие из них вообще не ожидали меня увидеть. Но я была очень рада, что повидала их. Встретила московский НГ с бабушкой, а местный - с родителями и моим парнем по видеосвязи. Увы, мой молодой человек очень плохо себя чувствовал - и не мог ездить со мной. Новогоднюю вечеринку также внезапно организовали члены ВДА на квартире в нашем микрорайоне. Как раз мне хотелось отдать подарок моей подруге из ВДА, и как-то так вышло, что я с ними почти до 5 утра протусовалась, играя в настолки. Было очень весело с ними.

В начале января встретила свою тетю в Светлогорске. Вместе с ней сходили в театр. Узнала от нее много новостей о жизни семьи ее дочери. У них есть проблемы, и у меня внезапно даже появилась подсказка, как они могут одну из них решить. Надеюсь, что им это поможет.

А потом я сильно заболела. И болею до сих пор. Это какая-то очень непонятная зараза. Нет температуры, но есть сильная боль в суставах, слабость, я извените за ленгуэдж, дрестатала по несколько раз в день, а аппетита не было от слова совсем. Сначала я занималась самолечением, но мне становилось только хуже. Обратилась к инфекционисту - он сказал только что-то про хронический тонзиллит, в остальном, дал направление на сдачу всех анализов. Выписал пробиотики. Одни анализы я сдала на следующий день, а вот талон на кровь был только на 30.01. Вот я в режиме ждуна. Мне камутахеровато до сих пор, но внезапно, пробиотики убрали боль в суставах, стул стал реже и получше, даже какая-никакая энергия на шевеление появилась. И всё же, каждый день я теряю в весе в среднем 1 килограмм. Не знаю, что со мной будет, когда все анализы будут готовы, и я попаду к терапевту. Дожить бы. Но тут, как грится, живем только сегодня.

Сегодня посмотрел фильм "Век Адалин". Ежики мои, я рыдала, как сучька. Это какой-то мегапробивающий фильм. Вообще не ожидала ничего такого в начале. Давно столько эмоций от кино не было. Спойлерить не хочу, так что, кто не видел и кому больше 18 лет - можете смело добавить его в свой бакет лист.
Это еще на фоне моего безуспешного поиска новой работы. Было 2 компании, которые со мной много интервью провели, и мне реально хотелось у них работать. Но сегодня пришли отказы от обеих. Был в жуткой пичальке. Но после просмотра фильма ко мне пришло некоторое облегчение. В фильме была такая банальная, но правдивая мысль - жизнь слишком коротка, чтобы заниматься нелюбимым делом. Ну вот по чесноку, насколько мне нравилось в поддержке работать? Вот вроде и нравилось, а вроде как я там так выгорала жутко, и так стремительно я спилась, пока я там работала, что может всё-таки нужно поискать что-то другое? В общем, хрен на терку, я не знаю. Ничего не знаю. Так Небесный Батя распорядился, не надо мне туда. Это к лучшему. Там нашли более компетентных спецов - я могу только за них порадоваться. И я тоже найду своё место, непременно. Бог приведёт меня именно туда, где я буду полезна по-настоящему. К тому делу, которое я действительно буду любить.
И вот пожалуйста, мне не надо будет быстрее бежать работать, пока я лечусь от неведомой хрени, лежа пластом большую часть дня. Могу спокойно вылечиться. Как сказала мой психолог, позаботиться в первую очередь о себе, о самом главном. Деньги пока есть, нет срочности с работой.
И ещё напоминание в очередной раз. Вот оно - время восьмого шага. Его теперь дофига. Дно достигнуто в очередной раз. Мир меня победил, я признаю своё бессилие, моя жизнь стала совершенно неконтролируема. Это глупо отрицать.

Благодарю тебя, Боже, за ещё один прожитый в трезвости день. За всё, что ты мне даёшь. За всех людей, кто у меня есть. За мою жизнь. За всю её красоту и сложность. За её разнообразие характеров. За её ужасы, напоминающие мне о том, насколько любая жизнь - ценная. За всех, кто мне помогает. За всех, кто меня любит. За меня, такую, какая я есть. Не претендую я на духовное совершенство. я - всего лишь человек. Жизнь случается. Есть то, что я могу сделать, а есть то - что не могу. Прошу тебя, Боже, дай мне мудрость. И душевный покой.

Обнимаю всех, кто заходит ко мне на страничку. Люблю вас. :obnim2::obnim1::horovod::IN LOVE::wub:
 
Надеюсь, что ничего серьёзного. В любом случае, поправляйся и не болей! А 8-й еще сделаешь, куда торопиться? :obnim2:
 

Похожие темы

N
Нуждаюсь в помощи.
2
Ответы
39
Просмотры
2K
Ложка
Ложка
S
Мой путь в трезвость
2
Ответы
23
Просмотры
962
СинийИней
СинийИней
M
Потеря памяти, стыд, самообвинения, тревога
2 3 4
Ответы
67
Просмотры
4K
Furtado
Furtado
L
Девушка, 23 года , кажется я зависима от алкоголя
3 4 5
Ответы
93
Просмотры
3K
Чупакабра
Чупакабра
Р
Пью, чтобы жить с радостью
7 8 9
Ответы
160
Просмотры
7K
ВераВоляРазум
ВераВоляРазум
Назад
Сверху Снизу