Видишь ли, я абсолютно не совершаю такого действия, как
верить в то, что пишу. Ни себя, ни кого-то другого я не пытаюсь убедить в том, чего нет. Мне это не нужно. Я просто живу сейчас, чего всегда и хотел. Мне не нужно верить, это просто у меня есть и всё.
Я все три года хотел одного, просто спокойно жить. Жить без этой постоянной мысленой жвачки о
алкоголе, как хорошо быть трезвым, как хорошо, что я не пью, всегда пытался себя убедить в правильном выборе, всегда приводились в сознании разные сравнения трезвый-пьющий. И самое паскудное, возникающие временами и сидящее глубоко глубоко - ну неужели больше никогда? Вообще никогда?
Я хотел просто жить, а на деле постоянно пребывал в стрессе, который часто и не осознавал. Чем я оценил
КУ, так это постепенным уходом от прошлого мышления, свободой от той мысленой жвачки, что преследовала меня все три года.
Но конечно появилась другая жвачка. Мне казалось, что я сопьюсь, я везде и во всем искал признаки зависимости, часто саморефлексировал. Когда, первый раз нажрался, я себя хорошо поругал и даже наказал просушкой на полтора месяца. Мне казалось, что этот вот момент и есть срыв и скоро я вернусь в прошлое употребление.
Потом был ещё раз и ещё. Мне показалось, что это крах и я испугался и даже бросил. На 10 дней. Через 10 дней моё мышление полностью развернулась и я понял, что нужно не бросать, а делать выводы и продолжать дальше
ку.
И снова всё стало хорошо. И наверное даже ещё лучше. Перестал гонять жвачку о том, что получится у меня, не получиться, просто делаю и всё. Есть режим, есть норма, есть осознанность. Это главные вещи успешного
ку.
Я принял для себя невозможность тотальной трезвости, я не хочу больше этой трезвой тюрьмы и ради этого я готов быть ещё усерднее в
КУ. Но как я понял, усердие здесь и не нужно. Достаточно просто понимать цели и идти к ним. Зачем пытаться обманывать самого себя, когда можно просто с собой подружиться.
Не всё так страшно, как пророчат и засирают мозги те, у кого не получилось и не получается. Лично для меня до сих пор непонятно, как люди улетают в
запой с капли
алкоголя.
Имхо, это просто отсутствие осознанности.
Я вот в
КУ нажрался хорошо три раза. Первый раз просто захотел нажраться, захотел оторваться и вспомнить что это такое .
Второй раз было хорошо и вкусно, тоже нажрался с пониманием того, что я делаю.
Третий раз я нажрался сам не понял как. Если в первые два раза я мог объяснить нажор, то в этот раз для меня это явилось неожиданностью. Я не собирался пить столько, сколько выпил в итоге.
Я даже подумал о том, что вот оно, коварство
алкоголя и это неизбежно будет повторяться и повторяться. Тем более что здесь из каждого дневника твердят о алкоголизме, о срывах, о
запоях, о невозможности контролировать.
Только вот скажу, что нажраться может и неалкоголик. Также потерять контроль и превысить дозу, которую он обычно пьёт.
Что говорить тогда обо мне? Ну какой это алкоголизм? Это просто разовая потеря контроля. И произошла эта потеря контроля из-за потери осознанности. Как во сне, когда мы любые невероятные вещи воспринимаем как обыденность и не обращаем внимания. Так и здесь. Но стоит только осознать себя во сне, то сразу же появляется контроль управлять собственным сном. И также в опьянении, достаточно просто быть осознанным, быть способным видеть себя и свои действия со стороны, перестать спать наяву и поддерживать осознанность.. Лично для меня эти вещи привычны, однажды я научился контролю и осознанности, сейчас мне просто нужно оттачивать эти навыки.
У меня гипотетическая проблема не столько в потере контроля разового употребления, сколько в частоте. Разовый нажор мне ни чем сейчас не говорит, сначала я конечно испугался, что это конец моему
ку и придётся бросать. Но это просто нажор, причём со стойким дальнейшим отвращением. Как у нормального человека.
Но с частотой также проблем нет. Если бы не
КУ, я клянусь пить стал бы намного чаще и вполне возможно к этому времени (уже 9,5 месяцев
КУ) я бы пил как раньше. Но только не в этот раз.
Во первых есть понимание, что я теряю и могу потерять. Я не долбоёп и никогда им не был. Просто раньше действовал по большей части бессознательно, теперь же с полным осознанием дела и ответственности.
Во вторых я взял полную ответственность за своё употребление и уверен в своём успехе контроля. Я просто знаю, что это возможно, я знаю людей, которые стали пить меньше, я общаюсь с людьми, которые также стали пить умеренней.
Не получается наверное у того, кто не сильно к этому стремиться. Я к этому стремился всю жизнь. Если в молодости я пил сколько хотел и не парился, то в семейной жизни жена часто мне открывала глаза на моё поведение. И мне приходилось остепеняться, делать просушки (я конечно не знал тогда, что это, просто делал это неосознанно, бросал пить на время). Но конечно у меня не получалось особого контроля. Получалось просто не пить, а если пил, то до победного и очень и очень регулярно. Но я все равно старался и после 32 лет научился таки контролю. Годы ушли для того, чтобы научиться пить меньше. Уверен, этот путь можно было пройти быстрее, если бы я действовал осознанно и по системе. Я же просто ориентировался на собственные ощущения и
похмелье. Просто вывел для себя беспохмельную дозу и её придерживался много лет. Мог и нажраться, не без этого, особых целей трезвости я не ставил.
Когда я подсел на систему конкретного
еу, я также контролировал употребление. Мог бы пить литр водки в день, но пил не больше 07. Понимал, что и 07 много, но это был потолок.
С чем мне сложно было справиться, так это с частым употреблением. Но сейчас понимаю, что не хотел просто. И соответствующее мышление не позволяло.
Сейчас очень многое изменилось. Самое основное, изменился сам я. Поэтому уверен в успехе своего
ку. Пью от кажущейся неизбежности, но пусть это будет так, чем трезвая тюрьма или беспробудное пьянство.
