Я пью с 19 лет. Росла в неполной семье, и мама не сказать, что бухала, но раз в полгода могла на один день превратиться буквально в свинью. У меня было к этому отвращение. Я не понимала зачем она это делает. И, разумеется, думала тогда, что я-то никогда такого делать не буду. Как сейчас помню те свои подростковые мысли - ну зачем? ЗАЧЕМ?! Один день ты как свинья, а другой день ходишь с виноватым видом, как побитая собака, и не знаешь, что натворил, и трясешься, и блюешь. Моим мозгам, не знакомым тогда с этим видом наркотика - вообще было не ясно.
Но в 18 я вышла замуж, а муж выпивал. При мне не очень сильно, хотя на момент, когда мы встречались, уже были конфликты по этому поводу. Он в компании мог натурально нажраться, и мне было стыдно, что я с ним. После первого такого раза мы расстались на пару недель. Но потом снова потянуло друг к другу. Он держал себя в руках. И когда мы уже жили вместе на каком-то празднике это опять повторилось. На утро я рассказала ему что он творил, опять хотела уйти. Хотя больше пугала. Молодость-глупость. Он, разумеется, просил прощения, говорил, что будет себя контролировать. Ну и держал свое слово, в общем-то. Т.е. до невменяемости на праздниках не напивался. И где-то в этот период я сама не заметила, как начала пить. Пиво. Мы выпивали "умеренно". А в диалогах с собой я всегда успокаивала свою совесть тем, что мне вовсе и не пиво нужно, а просто рыбку больше нечем запить. Рыбки захотелось - вот и надо взять пива. А не наоборот. Когда мы только начали встречаться - мне было классно сходить в кино, покататься по ночному городу, купить мясо и пожарить в лесу. И мне больше ничего не хотелось - я могла быть счастливой без бокала или бутылки. Но постепенно все то, что раньше доставляло удовольствие просто так, начало доставлять удовольствие только в сочетании с бутылкой. Что за шашлык без пива? Попкорн в кинотеатре? Сладкий? Нафига, когда можно взять пиво и чипсы? Едем кататься по городу - сначала покупается бутылочка мне, а потом покатушки заканчиваются и мы едем в пивной магазин, чтобы взять несколько литров и вдвоем нажраться. Это все происходило постепенно. В 21 год я на свой день рождения впервые перепила коньяка так, что весь следующий день сидела над тазиком и блевала. Но все еще продолжала думать, что пью пиво просто ради рыбки. А потом как-то само собой хочется догнаться чем покрепче, тоже, наверное, ради рыбки. Как-то мы напились и поссорились, я ушла в клуб. Ничего такого не было, что может произойти с пьяной в ноль женщиной, хотя помню я ту ночь весьма отрывочно. Я тогда потеряла сумку, кошелек, телефон. Тогда я впервые осознала, что это дно. И что надо бросать. Я себя очень погано тогда чувствовала. Мы решили бросать. Но перед этим, конечно же, надо опохмелиться парой литров...
В общем, бросить тогда не получилось на хоть сколько-нибудь запоминающийся срок. Мы начали договариваться сами с собой и друг с другом, что надо пить, но просто не напиваться так сильно. Это же очень просто - пить и не напиваться.
Но мы пили, и временами напивались крайне сильно, просто засыпали дома и слишком тяжких последствий не было. Таких последствий, которые могли бы стать побудительными, чтобы что-то менять. Впервые такие события стали происходить пару лет назад. На тот момент мы были 7 лет в браке. Каждое
похмелье я думала, что буду бросать, потому что все чаще вообще не помнила, что было вчера. А что помнила - мне не хотелось помнить. Я поняла, что у меня крайне ничтожная сила воли. Пили обычно раз или два в неделю, по пятницам и субботам. И когда мы договаривались бросить, я ловила себя на том, что буквально жду, когда мы едем домой, чтобы он свернул к пивнушке. И реально расстраиваюсь и злюсь, если этого не происходит. Но через какое-то время либо он под каким-нибудь предлогом всё-таки туда сворачивал (литрушечку чтобы расслабиться), либо уже я не выдерживала и тоже под каким-нибудь предлогом заводила разговор о том, чтобы взять немного пива. И меня это все бесило. Мне начало казаться, что муж меня тянет вниз, и что без него мне бы хватило силы воли бросить. Я начала думать о разводе. А когда мы напивались начинала на последней стадии опьянения зудить и агрессировать на него. Это привело к тому, что он как-то схватил меня за руку и протащил через весь дом. Не бил, но об углы и косяки я поранилась не хило. Одну ногу вообще в мясо содрала и остался шрам. А он как бы вообще не конфликтный, и на утро, разумеется, чувство вины и вообще погано обоим. Но даже это нас не заставило бросить. После этого мы снова пили, у меня от выпитого развязался язык, и я будучи еще относительно в адекватном состоянии без агрессии и гадостей сказала, что реально всерьез думаю о разводе. Что мне кажется, что вместе мы из этого не выберемся, а по отдельности - может быть. Вот тогда он, видимо, поверил в серьезность мною сказанного, да я и сама верила, что могу так поступить. Мы не стали допивать то, что у нас еще стояло и ждало очереди (а пили мы тогда от 6 до 12(!) литров пива за вечер), он разрезал ножницами скидочную карту от пивнушки (а у нас там была максимальная накопительная скидка и в общей сумме на бухло и закуску было потрачено около 40-ка тысяч рублей), и мы решили бросить. Продержались мы тогда полгода. Это наш рекорд.
Снова начали пить в нашу годовщину. 8 лет брака - как не выпить. Думали, что выпьем один раз, отметим, и все. Но в итоге все вернулось опять к регулярному употреблению со всеми вытекающими. И так все следующие два года. И опять дошли до дна. В этом году бывало, что пили по 2-3 раза в неделю, уже не важно пятница, понедельник или среда. Теперь уже напиваюсь до полного беспамятства я, а не муж, как это было когда мы встретились. Он, конечно, тоже пьет до отключки, но ему больше надо, а я дохожу быстро.
Бросить я пытаюсь с нового года, но все время возникает отговорка в ключе "ну, после НГ, ну, после дня рождения, ну, после 8 марта". И после 8 марта я реально держалась полтора месяца. У меня был подъем энергии, даже вроде впервые и не было такого, что через неделю две уже так хочется выпить, что хоть на стену лезь. Но моей ошибкой было делать это в одиночку и слишком верить в силу воли. Муж продолжал пить. Вечером мы обычно смотрим какое-нибудь кино, и вот как-то он приехал с пивом. Сели смотреть. Я выпила половину 0.5 литровой бутылки. Мне не сказать, что хотелось, но уже рефлекторно рука тянулась, поэтому я решила цедить, чтобы обмануть себя. Дело в том, что это уже фундаментально ассоциируется с удовольствием - что-то держать в руке и пить под фильм. Мне не понравилось, что я так поступила, поэтому я попросила мужа если пить, то в другой комнате, когда он играет в танки, а когда смотрим фильм - не пить, чтобы я себя не чувствовала обделенной и не провоцировалась этим. Так я продержалась еще какое-то время. Но потом май, шашлыки. Муж взял себе пива. Ну и я начала его пить тоже. И все, срыв. В тот день выпили немного, потому что он рассчитывал только на себя, а на следующий - уже целенаправленно бухали вдвоем. Потом еще, и еще. Не помню в какой день, но в начале мая мы опять напились до полной бессознанки, я блевала, но не помню как, в общем полная жесть. Тогда утром решили не пить.
У обоих от употребления изменились фигуры - у мужа нехилый такой живот. И даже за лето на турниках он не проходит - еще б он прошел, когда после турника мы идем на диван бухать. А я всегда была из тех девушек, которые едят и не толстеют, и вообще ведьмы. Но 10 лет (а в этом году нашему браку 10 лет и 10 лет моему пьянству) откровенно хренового образа жизни даже для моего организма не прошли бесследно. В прошлом году я обнаружила на себе рыхловатые от целлюлита ляжки, +4 кило в весе, перманентно отечное лицо. И в целом если надеть обтягивающие лосины я выгляжу все еще хорошо, для ненаметанного глаза так вообще идеально, но ноги уже не выглядят такими супер длинными, как раньше, а выглядят обычными, сама я собой очень недовольна, ну и лицо - приближается 30-ка и как-то эти отеки мне скорее всего будут вредить многократно сильнее, чем 10 лет назад. А внешность мне важна. Пожалуй, для меня внешность - это даже больший стимул бросить, чем все остальное.
Собственно, сейчас я в завязке, чуть меньше месяца. Плюс на диете - скинула уже 3 кг из запланированных 6-ти (два из которых, конечно, вода, но все равно цифра радует). Но одна проблема. Через месяц у нас годовщина - 10 лет, как я уже говорила. И я уже начинаю договариваться с собой, что ну можно будет и выпить, а чего мне будет с одного разика, 10 лет как никак. И вообще не могу смириться с тем, что бросать пить надо ВООБЩЕ. Я понимаю, что я алкоголик. Я это уже давно осознала и приняла. Потому что пить раз в неделю - я всегда это считала ненормальным. И давно уже смотрю на это как "ну алкоголик, и что?". Я уже понимаю, что когда мне хочется пива - мне хочется бухать, а не рыбки. И что я бы была согласна бухать вообще без закуски даже. Раньше я всегда из этого делала ритуал, мне казалось, что если все цивильно - то это как бы и не так страшно. Старалась что-то приготовить, красиво сервировать стол, это было очень важно. В последнее время закуска на стол поставлялась уже прямо в тех пакетах, в которых она в магазине продается. Зачем посуду марать. Деградация полная. И я все равно думаю, что ну хоть раз в полгода то можно же. Расслабиться. И реально не представляю что мы на нашу годовщину будем делать трезвыми. Для меня это мрак и уныние. Я с одной стороны пытаюсь себя психологически программировать, что ну это же круто - будем трезвыми, будем ВСЕ ПОМНИТЬ, отлично проведем время. Но в то же время в другое ухо злой гоблин шепчет "ну какое это отлично, все будет уныло и серо". И я снова склоняюсь к уже проторенному пути, что "ну вот на годовщину выпью, а после уже брошу".
Ну и вообще мотыляет меня от "надо бросать навсегда" до "ну а если иногда себе позволять, так чтобы не до беспамятства - то почему бы нет?". Я многих вещей просто не представляю без выпивки. Раньше съесть жирный и вкусный кусок мяса - для меня было верхом удовольствия. Но сейчас без пива это для меня - ну мясо и мясо. Вкусно, конечно, но бывало и лучше. Раньше я любила баню - но сейчас сидеть там насухую это просто мучение. Ты просто понимаешь, что когда-то это было удовольствие, а теперь без пива это абсолютно унылое времяпровождения. Смотреть вечером кино под чай - тоже так себе удовольствие. Я не представляю чем заменить
алкоголь. Моя мама вот в те полгода, что не пила - радовалась покупкам. У нее это зависимость практически. Но эта зависимость лучше алкогольной и я бы была рада такой подмене. Однако, я в этом плане всегда была равнодушна - ну новое платье, и новое. Ну новая духовка - и хорошо, в нее вмещается больше, чем в старую. Сейчас пытаюсь заниматься на турниках и получать удовольствие от изменений в теле. Пытаюсь ввести в жизнь дисциплину. Это да, в какой-то мере приятно очень. Но НЕ НАСТОЛЬКО. Плюс, это работа в долгую, а
алкоголь - купил и вот ты уже через полчаса счастливый.
Вроде выговорилась. Спасибо всем, кто прочтет. Желаю всем счастливой трезвой жизни.
П.С. Тест на алкоголизм - 34. Я на поздней стадии. Я офигела с этого результата. Думала, буду где-то посередине.
хорошо ,что нашла силы вернуться.Меня тоже качает сильно,а я всё никак не могу на дневники решиться,ленюсь..А марафон и правда очень здорово поддерживает)если бы не он,может и сорвалась бы уже..
