Муж выпивал всегда, начиная с нашего знакомства 10 лет назад. Тогда на это особо внимания не обращала, нам было по 20 лет, мы тусовались, веселились, выпивали, все так же, как у всех вокруг. Ну, почти так же…Он ещё тогда упивался до состояния нестояния: мог уснуть в гостях на полу, в ресторане на столе, в такси… а мне потом разбираться с телом, как-то домой транспортировать….Были ситуации и похуже: ссаные матрасы, бухой позор перед моей мамой, лёгкие (и не очень) наркотики. Не буду особо вдаваться в подробности, а то получится длинно.
Сейчас у нас сын 4 года. С момента моей беременности ситуация изменилась в лучшую сторону, он практически не общается со своими друзьями, тк у них в компании принято, если встречи, то с алкоголем. Я думаю, он понимает свою проблему и выбирает не видеться вовсе, чтобы не было соблазна. Но нет-нет да и проскакивают мероприятия, которые он посещает, типа корпоративов, с которых его пьяное тело доставляют его коллеги и передают мне в руки (а точнее бросают к моим ногам).
Для меня любой праздник, будь то домашняя посиделка или вылазка с друзьями-стресс. Я не люблю отдыхать вместе с ним, мне лучше с подругами, или вообще одной. А с ним я не могу расслабиться, я боюсь, что снова придётся испытывать стыд, везти его тело домой, тащить, беситься и быть один на один со СВОЕЙ проблемой. Но я устала, если честно, иметь эту проблему…
В декабре прошлого года он в очередной раз напился в хлам и испражнился под ёлку. Я писала об этом тут, но потом попросила модераторов удалить пост, тк комментарии задели меня, ведь я решила поверить слезным обещаниям больше никогда не брать ни капли в рот… надо мной посмеялись, меня и задело. Но не суть.
Он продержался 4 месяца, а снова напился на мой юбилей в апреле, застав меня врасплох, я была абсолютно не подготовлена к этому, не ожидала, была уверена, что реально бросил. Был позор прямо посереди праздника перед моими подругами, которым я хвалилась, что мой-то бросил и у нас теперь все идеально…
У нас действительно все хорошо, когда он долго не пьёт (хотя бы месяц-два, я за это время успеваю забыть его пьяного и даже иногда могу его захотеть, хотя, конечно, перед этим я проделываю большую внутреннюю работу над собой, уговорив себя не помнить того, что связано с ним и алкоголем). Наступает момент, когда его «золочение» достигает максимума, подарки, цветы, рестораны, вкусняшки, забота… и я сдаюсь. Внутренне расслабляюсь и подпускаю его к себе, снова доверяю. Тогда и происходит очередной его косяк, который режет меня как нож и разбивает мои розовые очки.
Он не понимает, или не хочет понимать, по крайней мере говорит мне, как, например, после попойки в мой день рождения, что не видит ничего ТАКОГО в том, что напился, почему я обижаюсь так и плачу и страдаю, не понятно ему. Говорит, что я из мухи делаю слона и хочу, чтобы он жил по моим правилам. Я и сама отдаю себе отчёт, что его алкоголизм- это ЕГО алкоголизм, я не причём и надо отпустить. Но почему я тогда так переживаю всегда, когда жду его после очередного корпоратива? Я не хочу испытывать этот стыд за пьяного мужа и то, каким он становится отвратительным в этом состоянии. Нет, он не агрессивный, руку не поднимал, не задевал, не оскорблял. Но он становится как не мужчиной что-ли для меня, такой с заплетающимся языком и громко выражающим свои эмоции (смех, бывает всплакнёт, растрогавшись), хотя в обычной жизни практически не выражает свои эмоции, очень спокоен. В общем он мне не нравится. А я хочу, чтобы мой муж мне нравился, чтобы я им восхищалась, уважала и хотела его, а этого давно нет.
После моего дня рождения он подшился. Чем остановил мой уход. Это был первый раз, я его не заставляла, я просто сказала, что ухожу и все, что мне больше ничего не надо и его извинения и колени больше на меня не действуют. И он это сделал. То есть шаги он предпринимает сам, я думала, что не все потеряно. Подшивку на год поставил (как говорил). И я с апреля по сей день размышляла, а что будет, когда подшивка кончится… сколько слышала историй про жуткие срывы. И, понимаете, в период, когда я казалось бы должна быть спокойна, я все равно была в напряжении «а что же будет потом». В связи с чем пришла к выводу, что спокойно С НИМ уже не будет никогда. Нет доверия и его не вернуть.
И тут на днях все мои опасения подтвердились. Уже полгода, как я хотя бы не переживаю, что буду находить по квартире сныканные бутылки (раньше находила их в его шкафу с вещами, в рюкзаке), не переживала, когда хотела выпить бокал вина за ужином (что когда я после ужина пойду укладывать спать сына, муж добьёт всю бутылку, ну, или почти всю, как было не раз, хотя он всегда говорил, что вкус вина ему не нравится…зачем тогда пить, я не понимаю…). В этот раз уложив сына, я вернулась на кухню и увидела, что в бутылке меньше вина, чем было… просто перед этим я сфотографировала бутылку подруге и ненароком запомнила, сколько там оставалось.
Меня как будто облили ледяной водой. Я поняла, что он либо не подшивался вовсе, либо раскодировался каким-то образом, когда я была в отпуске вдвоём с сыном (к слову сказать, за весь отпуск он ни разу мне не позвонил, только переписывался, а в 7 вечера мог резко оборвать переписку, продолжив ее только на сл день, то есть чем он тут заниматься, одному богу известно).
Я сказала, что больше так не могу. Что буду искать квартиру. А он сказал, что съедет сам, что ему тоже все надоело. Как ни странно, клясться, как раньше, что больше ни-ни и опять закодируется он не стал, а я даже рада, что наконец он честен и не будет это делать только ради меня. Пусть пьёт, раз ему так нравится. Только я теперь думаю, что есть вариант, что будет приходить сюда бухой в неожиданные моменты и пугать меня и сына. Не хотелось бы. Съехать на другую квартиру у меня будет возможность через год, когда моя построится (эта-его, она в военной ипотеке, я не имею на неё официально никаких прав). Вот теперь мне нужно как-то продержаться и не сорваться к нему обратно в отношения за этот год, тк я действительно боюсь одиночества. Он для меня самый близкий и родной, люблю его все-равно, но уже не как мужа, а скорее, как брата. Хочется разойтись мирно и разумно, тем более у нас ребёнок.
Сейчас он трезвый постоянно, он в принципе уже не пьёт с апреля и после эпизода с моим вином не запил, ничего такого. И у меня закрадывается предательская мысль, что он и не алкаш вовсе, а очень хороший и старательный муж, который пытался развеять мой беспочвенный невроз относительно алкоголя. И что я сейчас добровольно отказываюсь от хорошего мужа и отца… А потом вспоминаю ссаные матрасы и себя зареванную в день рождения, а ещё как год назад в отпуске блевотину его с пола вытирала…но это же было тогда, а сейчас все не так..
Если полгода назад я писала тут с надеждой, что меня поддержат в плане доверия ему, что он больше не будет пить. То сейчас я хочу, чтобы вы развеяли мои сомнения и страхи. Я реально хочу развода, я не хочу никого спасать, я хочу быть счастливой и растить здорового, счастливого сына. Как не сорваться, как понять, что я все смогу сама… ведь я всю жизнь с ним прожила с 20 лет, я не была никогда одна, он всегда все решал в нашей семье, на него я всегда могла положиться. А сейчас остаюсь одна. Правильно ли я поступаю, или я эгоистка, которая не хочет работать над отношениями и идти навстречу, и надо дать мужику шанс, и не все ещё потеряно?
Сейчас у нас сын 4 года. С момента моей беременности ситуация изменилась в лучшую сторону, он практически не общается со своими друзьями, тк у них в компании принято, если встречи, то с алкоголем. Я думаю, он понимает свою проблему и выбирает не видеться вовсе, чтобы не было соблазна. Но нет-нет да и проскакивают мероприятия, которые он посещает, типа корпоративов, с которых его пьяное тело доставляют его коллеги и передают мне в руки (а точнее бросают к моим ногам).
Для меня любой праздник, будь то домашняя посиделка или вылазка с друзьями-стресс. Я не люблю отдыхать вместе с ним, мне лучше с подругами, или вообще одной. А с ним я не могу расслабиться, я боюсь, что снова придётся испытывать стыд, везти его тело домой, тащить, беситься и быть один на один со СВОЕЙ проблемой. Но я устала, если честно, иметь эту проблему…
В декабре прошлого года он в очередной раз напился в хлам и испражнился под ёлку. Я писала об этом тут, но потом попросила модераторов удалить пост, тк комментарии задели меня, ведь я решила поверить слезным обещаниям больше никогда не брать ни капли в рот… надо мной посмеялись, меня и задело. Но не суть.
Он продержался 4 месяца, а снова напился на мой юбилей в апреле, застав меня врасплох, я была абсолютно не подготовлена к этому, не ожидала, была уверена, что реально бросил. Был позор прямо посереди праздника перед моими подругами, которым я хвалилась, что мой-то бросил и у нас теперь все идеально…
У нас действительно все хорошо, когда он долго не пьёт (хотя бы месяц-два, я за это время успеваю забыть его пьяного и даже иногда могу его захотеть, хотя, конечно, перед этим я проделываю большую внутреннюю работу над собой, уговорив себя не помнить того, что связано с ним и алкоголем). Наступает момент, когда его «золочение» достигает максимума, подарки, цветы, рестораны, вкусняшки, забота… и я сдаюсь. Внутренне расслабляюсь и подпускаю его к себе, снова доверяю. Тогда и происходит очередной его косяк, который режет меня как нож и разбивает мои розовые очки.
Он не понимает, или не хочет понимать, по крайней мере говорит мне, как, например, после попойки в мой день рождения, что не видит ничего ТАКОГО в том, что напился, почему я обижаюсь так и плачу и страдаю, не понятно ему. Говорит, что я из мухи делаю слона и хочу, чтобы он жил по моим правилам. Я и сама отдаю себе отчёт, что его алкоголизм- это ЕГО алкоголизм, я не причём и надо отпустить. Но почему я тогда так переживаю всегда, когда жду его после очередного корпоратива? Я не хочу испытывать этот стыд за пьяного мужа и то, каким он становится отвратительным в этом состоянии. Нет, он не агрессивный, руку не поднимал, не задевал, не оскорблял. Но он становится как не мужчиной что-ли для меня, такой с заплетающимся языком и громко выражающим свои эмоции (смех, бывает всплакнёт, растрогавшись), хотя в обычной жизни практически не выражает свои эмоции, очень спокоен. В общем он мне не нравится. А я хочу, чтобы мой муж мне нравился, чтобы я им восхищалась, уважала и хотела его, а этого давно нет.
После моего дня рождения он подшился. Чем остановил мой уход. Это был первый раз, я его не заставляла, я просто сказала, что ухожу и все, что мне больше ничего не надо и его извинения и колени больше на меня не действуют. И он это сделал. То есть шаги он предпринимает сам, я думала, что не все потеряно. Подшивку на год поставил (как говорил). И я с апреля по сей день размышляла, а что будет, когда подшивка кончится… сколько слышала историй про жуткие срывы. И, понимаете, в период, когда я казалось бы должна быть спокойна, я все равно была в напряжении «а что же будет потом». В связи с чем пришла к выводу, что спокойно С НИМ уже не будет никогда. Нет доверия и его не вернуть.
И тут на днях все мои опасения подтвердились. Уже полгода, как я хотя бы не переживаю, что буду находить по квартире сныканные бутылки (раньше находила их в его шкафу с вещами, в рюкзаке), не переживала, когда хотела выпить бокал вина за ужином (что когда я после ужина пойду укладывать спать сына, муж добьёт всю бутылку, ну, или почти всю, как было не раз, хотя он всегда говорил, что вкус вина ему не нравится…зачем тогда пить, я не понимаю…). В этот раз уложив сына, я вернулась на кухню и увидела, что в бутылке меньше вина, чем было… просто перед этим я сфотографировала бутылку подруге и ненароком запомнила, сколько там оставалось.
Меня как будто облили ледяной водой. Я поняла, что он либо не подшивался вовсе, либо раскодировался каким-то образом, когда я была в отпуске вдвоём с сыном (к слову сказать, за весь отпуск он ни разу мне не позвонил, только переписывался, а в 7 вечера мог резко оборвать переписку, продолжив ее только на сл день, то есть чем он тут заниматься, одному богу известно).
Я сказала, что больше так не могу. Что буду искать квартиру. А он сказал, что съедет сам, что ему тоже все надоело. Как ни странно, клясться, как раньше, что больше ни-ни и опять закодируется он не стал, а я даже рада, что наконец он честен и не будет это делать только ради меня. Пусть пьёт, раз ему так нравится. Только я теперь думаю, что есть вариант, что будет приходить сюда бухой в неожиданные моменты и пугать меня и сына. Не хотелось бы. Съехать на другую квартиру у меня будет возможность через год, когда моя построится (эта-его, она в военной ипотеке, я не имею на неё официально никаких прав). Вот теперь мне нужно как-то продержаться и не сорваться к нему обратно в отношения за этот год, тк я действительно боюсь одиночества. Он для меня самый близкий и родной, люблю его все-равно, но уже не как мужа, а скорее, как брата. Хочется разойтись мирно и разумно, тем более у нас ребёнок.
Сейчас он трезвый постоянно, он в принципе уже не пьёт с апреля и после эпизода с моим вином не запил, ничего такого. И у меня закрадывается предательская мысль, что он и не алкаш вовсе, а очень хороший и старательный муж, который пытался развеять мой беспочвенный невроз относительно алкоголя. И что я сейчас добровольно отказываюсь от хорошего мужа и отца… А потом вспоминаю ссаные матрасы и себя зареванную в день рождения, а ещё как год назад в отпуске блевотину его с пола вытирала…но это же было тогда, а сейчас все не так..
Если полгода назад я писала тут с надеждой, что меня поддержат в плане доверия ему, что он больше не будет пить. То сейчас я хочу, чтобы вы развеяли мои сомнения и страхи. Я реально хочу развода, я не хочу никого спасать, я хочу быть счастливой и растить здорового, счастливого сына. Как не сорваться, как понять, что я все смогу сама… ведь я всю жизнь с ним прожила с 20 лет, я не была никогда одна, он всегда все решал в нашей семье, на него я всегда могла положиться. А сейчас остаюсь одна. Правильно ли я поступаю, или я эгоистка, которая не хочет работать над отношениями и идти навстречу, и надо дать мужику шанс, и не все ещё потеряно?
а зачем было его пьяное тело домой тащить? Где упал, там пусть и лежит!
