Неделя была тихим ужасом. Нет, не дома, а на работе. Работы было так много, что не времени побыть наедине собой и о чем то подумать, не то что бы, даже прошлое перебирать…
Но вот дела вроде разгреблись, время освободилось и у пришло день рождения Клайда. Но это сейчас, а если вернуться на две недели назад?
Мне одновременно и радостно, и обидно. Очень обидно. Две недели 100% трезвости я за ним наблюдала. И что же я видела? Ничего. Т.е. совсем ничего!!! Люди пьют таблетки, рискуют жизнью подшиваясь, тратят огромные деньги на психотерапевтов и т.д., а ему (ТВОЮ МАТЬ!) это ничего не стоило. Я неоднократно его спрашивала: «Тяга есть?», «Как себя чувствуешь?» и т.д. В ответ спокойно: «Да нормально… Ка кто и не тянет.»
Да я и сама видела. С одной стороны большие перемены в суждениях о жизни и поведении. Как буд-то человек из спячки вышел. Значительное увеличение стремления и телодвижений в сторону работы, хорошее настроение, активности больше, желание помогать (к примеру моей семье), никаких «заходов» скандалов и т.д. Т.е. если у него уже была бы работа, практически идеальная семья. С другой обидно… Мы что значит, весь год просто страдали х…ней? Т.е. ты мог прекратить это в любой момент и нам ненужно было бы ПЕРЕЖИВАТЬ (именно с большой буквы, крупным шрифтом) это вместе!!!!Мне хотелось кричать:
- Тогда какого хера ты столько бухал?
Он реально мог это прекратить в любой момент, без последствий для психики. Любой алкоголик, полжизни наверное отдал бы, что бы так же легко отказываться от
алкоголя, как он. А он продолжал тратить свою жизнь, на это (господа модераторы, простите меня за мат, но просто нет других слов)… на эту х..ету.
Кто-то скажет: «Дура, надо радоваться!»
А я злюсь… Я злюсь, потому что чувствую себя обманутой. «Ой дорогая… я так болен, у меня такие демоны в голове!», на самом деле? Так… легкое ОРЗ.
Но эту злость, я еще могла бы как то пережить, по принципу… «Ну раз теперь все хорошо, то кто старое помянет…». Но пришел его ДР.
Я ждала этого дня. Он тоже. Он решал пить или нет. Ну как? Он же бросил, по принципу «Буду учиться пить
КУ». День рождения, это конечно повод. Повод выпить, проверив себя и т.д.
С самого начала дня он колебался пить или нет. В итоге решил. Пить.
Нас приехал поздравить младший брат и купил Клайду 0,5 Бехеревки (для тех кто не у курсе 38%). Это было реально забавно и смешно. Выпив за первые 30-ть минут три рюмки (ну грамм по 30-40) он чинно отставил бутылочку на полку и продолжил беседу. Хватило его минут 20-30(не засекала). Потому он уже бутылку не убирал… В итоге он ее допил полностью. Я поняла что он ее допьет, когда он только ее отставил после трех рюмок. Слишком уж чинно это у него получилось… Ну я ничего говорить не стала (а че говорить?) и подумала, что «поговорим завтра, о том как он «успешно» контролирует выпитое», а сейчас спать.
Но спать не получилось, потому что 500гр водки(т.к. градус один, я равняю Бехеревку с водкой) это вам не шутки и просто так это ни куда не уйдет.
Появилось желание догнаться. У него где то завалялось 200р(чего более чем достаточно) и он стал меня уговаривать его отпустить «купить еще алко». Я расстроилась, заплакала, сказала что не нужно, но т.к. уговоры, были простой пьяной формальностью (он пошел бы по любому, потому после 500гр. планка уже упала). Вернулся домой с 250гр. коньяка и бутылкой пива. Уселся рядом со мной и начал вести пьяные душевные разговоры, про то сколько лет я прожил и т.д.
00:30 это все закончилось и мы легли спать.
Собственно говоря, к чему я все это пишу? Я пишу к тому, что когда он принял решение, что будет учиться пить
КУ, я сразу поняла, что «выпивание» еще будет. И главное оно будет хорошим тестом, что бы понять, насколько реально у этого человека есть шансы пить умеренно. И этот вечер показал, что шансов нет. Да конечно, он может выпить бутылку пива и не уйти в
запой, но какой интерес пить бутылку пива? Никакого.
Но это отступление, я не об этом хотела написать.
Раньше, когда он напивался, мое сердце разрывалось. С одной стороны я люблю его трезвым и сильно отличается от того, какой пьяны, с другой, когда я вижу этот «коньячный овощ», меня раздирало чувство отчаяния… Как буд-то кто-то или что-то отбирает у меня любимого человека. Я плакала и не могла остановиться. Все внутри болело… В этот же раз. Как в анекдоте, я ничего не почувствовала. Ну пожалуй кроме глухого раздражения к пьяным базарам и отвращения к пьяному мужику. Я не видела в нем любимого Клайда, одержимого алкогольным демоном.
Я видела просто пьяного мужика, который несет пьяную х..ню. И все.
Все чего я хотела, это что бы он отстал от меня, со своими задушевными базарами и я легла спать. Не было злости, обиды, отчаяния и т.д. В тот момент, я поняла, что эти две недели дали мне понять, что он может себя держать в руках без каких либо особых усилий, оттого отвращение к пьяному овощу было еще сильнее. Я понимала, что если сейчас, он по какой либо причине завел свой любимый спор по пьяни: «Я гавно, ты меня не любишь я ухожу», я бы просто пожала плечами и сказала: «Ну иди…»
Я люблю человека, который был со мной две недели. Этот человек активно искал работу, интересовался сколько нужно зарабатывать, что бы оформить ипотеку, он ездил в больницу к моему отцу, что бы просто поинтересоваться «не нужно ли что ни будь ему», этот человек начал генеральную уборку в квартире и т.д. Я надеюсь вы понимаете, что я имею ввиду? К чем увсе эти перечисления? Этого человека я люблю и не смотря на разницу в возрасте и социальное положение, у нас есть будущее.
Но! Так же, я поняла, что больше не буду и не хочу бороться с проблемой которая даже не моя! Она была бы нашей, если бы мы боролись с ней в месте. А как оказалось, он 100% может справиться один. И причем и со стрессами он без алко отлично справляется (был у нас один день, мы прям три раза основательно так поругали практически без повода), и вообще…
В общем, меня настигло какое то странное ощущение, что меня просто очень долго водили за нос…
Как -то так.
