Марафон трезвости #17_3 Весеннее обострение

[Илья77]

 

[Илья77]

@Усы Суффикса я думаю тебе может понравится такое)

 

[Счастлива_Я]

12.05.24 трезва @дядя Коля @Синяя Лярва @Ялия

 

[Tison]

Посмотреть вложение 1472810

Вот щас жостко было

 

[Ялия]

Посмотреть вложение 1472810

Выходной

 

[Ялия]

12.05.24 трезва ❤ @Синяя Лярва @дядя Коля

 

[ШНВ]

​

12 мая трезва! @Синяя Лярва @Ялия @дядя Коля

 

[Marinka222]

Всем привет! 12.05.24 трезва
@Ялия @Синяя Лярва @дядя Коля

 

[Синяя Лярва]

12.05.2024 трезва @Ялия @дядя Коля

 

[Smeshinka]

HELP.
Сегодня 26 день трезвости. Однако я не уверена, что мозг трезв, ибо всё плывёт пеленой. По порядку. Всё началось на 25 день. Семейный выходной, неспешные дела планировались и в целом прекрасное времяпрепровождение. Но к обеду у меня возникла какая-то жуткая апатия ко всему. Далее вечером хотели встретиться с девочками, но обломалось (и я кстати не расстроилась) в итоге пошли с мужем как-то скомкано погуляли с детьми, потому что погода испортилась и стало очень холодно, покушали, детей уложили и муж отправился с соседом покурить. И это переросло в их совместную пьянку до трёх утра.
Теперь к проблеме. Меня вывел на пустом месте тот факт, что я дома осталась (муж кстати упрашивал "может не пойдёшь с девочками, вместе дома хочется побыть"), а благоверный устроил себе развлекаловку с друзьями. Обычно я спокойно на это реагирую, а тут меня вывело ужасно. Ощущение что меня бросили или заменили. Предпочли кого-то мне и всё в таком духе. Старалась себя выровнять-ни в какую. В полночь муж зашёл домой, я было выдохнула, но оказалось, что он за сигаретами и обратно к друзьям. Я устроила ему тираду возмущения и понеслась. Он ушёл, а меня трясло с нервов как с похмелья, картины перед глазами опять что он уходит с какими то бабами. В итоге вижу в новостях, что он пьяный посреди ночи добавляет двух неизвестных женщин и тут я не сдержалась. Пошла к друзьям и загнала его домой. И всё бы прекрасно, он лёг спать сразу же, а я нет. Бессоница заколебала- долбанула корвалола и к 4 утра кое-как уснула. Встала в 7-надо было к врачу. Поделала дела, в магазин сходила, машину отогнала в ремонт-нервов и злости не было. Но придя домой опять вижу как он выходит из квартиры соседей и всё, меня опять накрыло. Потом мы ездили вместе с его друзьями в мак ( а я крутила), они обсуждали вчерашний вечер и как искали одному из них женщину и как мой муж со всеми этими женщинами полночи общался в соцсетях, чтоб понять свободны они или нет. Ну тут у меня "забрало" рухнуло окончательно и я учинила громкий скандал, который мы продолжили и по дороге и дома. Потом немного успокоились и кинули белый флаг. Но "я" Не успокоилась. У меня сидит навязчивая идея что всё непросто так, что меня обманывают нагло да ещё по общему сговору, отчего меня трясёт и трясёт непереставая как от холода или похмелья. Чувствую себя наркоманом в моменте ломки. Есть не могу-нет желания, не чувствую вкуса еды. Что-то впихнула в себя через силу, но мало. Воду литрами пью, но не отпускает, закинула пустырника несколько штук-бесполезно. Ощущение пустоты в душе, безнадёги, предательства, раздражения, не могу найти себе места. А дела-то обстоят так, что муж мне не врёт и ситуацию с его другом я знаю и понимаю и сама в этом участвовала. Но что-то в бошке пошло не так и не могу поймать стопор. Я такие вещи закатывала только в пьяном бреду или в жутчайшем похмелье. Сейчас я трезвая, ничего не предвещало беды. Ещё заметила что я стала очень очень много курить. И сама не замечаю как я курю, как будто не курю вовсе. Раньше так бывало после сильного стресса. А сейчас это в течение дня беспричинно. Самое приятное во всём это то, что на алко не тянет. Не возникает идеи успокоиться таким образом и не допускается возможность такие выходы искать. Но всё остальное это треш, это психиатрическая отдыхает. Чувствую себя обиженным ребёнком брошенным всеми в пустом магазине игрушек. Что делать не знаю. Точно не пить. Но делать что-то надо. Прогулка на улице не дала результатов-еще больше накрыло неуютностью и унынием. Ванна не помогает. Хочется обрести покой. Но что в моём понимании должно заключаться в этом понятии не ясно. Расписывание по полочкам не помогает-получается замкнутый круг. И на мужа смотреть не могу-в голове долбит злость и мысль что я его ненавижу( а это не так) и уйти не могу от него в гости там или с ребёнком развлечься(потому что сразу же толпа женщин придет-вон они за дверью ждут и подсознательно не хочу из дома уходить, как будто назад дороги не будет), а ещё мысль грызёт, что я не хочу мириться, не хочу спускать на парах. Меня же обидели епейше. Какой-то идиотизм и токсичность. И я страдаю. Страшно. От своей безумной головы.

 

[Синяя Лярва]

@Smeshinka, ну смотри, вот такие эмоциональные перепады вполне нормальны, мы не можем быть постоянно в ровном состояние. На первом году трезвости это очень ощутимо, то эйфория до небес, то в какой-то депрессивной яме. Мозгу уже известно "лекарство" - алкоголь. Нужно время, чтобы в голове сформировались новые нейронные связи. Проживать эти состояния. Прорабатывать триггеры. К тому же на нас алкоголиков, как на психиатрических больных, влияет всё, смена погоды, пмс, да всё вообще, а бывает и на ровном месте.
У тебя сейчас к месяцу срок, а он не простой, потом 3,6,9,12. Просто проживай, на стену лезь, но не пей первой рюмки, чем больше проживаешь таких состояний, тем легче, опыт нарабатывается.

 

[Tison]

HELP.
Сегодня 26 день трезвости. Однако я не уверена, что мозг трезв, ибо всё плывёт пеленой. По порядку. Всё началось на 25 день. Семейный выходной, неспешные дела планировались и в целом прекрасное времяпрепровождение. Но к обеду у меня возникла какая-то жуткая апатия ко всему. Далее вечером хотели встретиться с девочками, но обломалось (и я кстати не расстроилась) в итоге пошли с мужем как-то скомкано погуляли с детьми, потому что погода испортилась и стало очень холодно, покушали, детей уложили и муж отправился с соседом покурить. И это переросло в их совместную пьянку до трёх утра.
Теперь к проблеме. Меня вывел на пустом месте тот факт, что я дома осталась (муж кстати упрашивал "может не пойдёшь с девочками, вместе дома хочется побыть"), а благоверный устроил себе развлекаловку с друзьями. Обычно я спокойно на это реагирую, а тут меня вывело ужасно. Ощущение что меня бросили или заменили. Предпочли кого-то мне и всё в таком духе. Старалась себя выровнять-ни в какую. В полночь муж зашёл домой, я было выдохнула, но оказалось, что он за сигаретами и обратно к друзьям. Я устроила ему тираду возмущения и понеслась. Он ушёл, а меня трясло с нервов как с похмелья, картины перед глазами опять что он уходит с какими то бабами. В итоге вижу в новостях, что он пьяный посреди ночи добавляет двух неизвестных женщин и тут я не сдержалась. Пошла к друзьям и загнала его домой. И всё бы прекрасно, он лёг спать сразу же, а я нет. Бессоница заколебала- долбанула корвалола и к 4 утра кое-как уснула. Встала в 7-надо было к врачу. Поделала дела, в магазин сходила, машину отогнала в ремонт-нервов и злости не было. Но придя домой опять вижу как он выходит из квартиры соседей и всё, меня опять накрыло. Потом мы ездили вместе с его друзьями в мак ( а я крутила), они обсуждали вчерашний вечер и как искали одному из них женщину и как мой муж со всеми этими женщинами полночи общался в соцсетях, чтоб понять свободны они или нет. Ну тут у меня "забрало" рухнуло окончательно и я учинила громкий скандал, который мы продолжили и по дороге и дома. Потом немного успокоились и кинули белый флаг. Но "я" Не успокоилась. У меня сидит навязчивая идея что всё непросто так, что меня обманывают нагло да ещё по общему сговору, отчего меня трясёт и трясёт непереставая как от холода или похмелья. Чувствую себя наркоманом в моменте ломки. Есть не могу-нет желания, не чувствую вкуса еды. Что-то впихнула в себя через силу, но мало. Воду литрами пью, но не отпускает, закинула пустырника несколько штук-бесполезно. Ощущение пустоты в душе, безнадёги, предательства, раздражения, не могу найти себе места. А дела-то обстоят так, что муж мне не врёт и ситуацию с его другом я знаю и понимаю и сама в этом участвовала. Но что-то в бошке пошло не так и не могу поймать стопор. Я такие вещи закатывала только в пьяном бреду или в жутчайшем похмелье. Сейчас я трезвая, ничего не предвещало беды. Ещё заметила что я стала очень очень много курить. И сама не замечаю как я курю, как будто не курю вовсе. Раньше так бывало после сильного стресса. А сейчас это в течение дня беспричинно. Самое приятное во всём это то, что на алко не тянет. Не возникает идеи успокоиться таким образом и не допускается возможность такие выходы искать. Но всё остальное это треш, это психиатрическая отдыхает. Чувствую себя обиженным ребёнком брошенным всеми в пустом магазине игрушек. Что делать не знаю. Точно не пить. Но делать что-то надо. Прогулка на улице не дала результатов-еще больше накрыло неуютностью и унынием. Ванна не помогает. Хочется обрести покой. Но что в моём понимании должно заключаться в этом понятии не ясно. Расписывание по полочкам не помогает-получается замкнутый круг. И на мужа смотреть не могу-в голове долбит злость и мысль что я его ненавижу( а это не так) и уйти не могу от него в гости там или с ребёнком развлечься(потому что сразу же толпа женщин придет-вон они за дверью ждут и подсознательно не хочу из дома уходить, как будто назад дороги не будет), а ещё мысль грызёт, что я не хочу мириться, не хочу спускать на парах. Меня же обидели епейше. Какой-то идиотизм и токсичность. И я страдаю. Страшно. От своей безумной головы.

Иногда помогает, если ротом прямо в уши другому человеку говорить то, что думаешь. Говорят, обсуждать проблемы - тоже помогает. Слухи такие ходят. Сам-то я не часто пробовал.)

 

[Синяя Лярва]

@Smeshinka, а ещё сегодня прямо многих подколбашивает, даже детей и меня, в природе наверное что-то.
У меня знаешь сегодня какие мысли были. А не пошло бы нахер всё, обдолбаюсь травы и поеду в клуб тусить. Вот есть мозги? Ну это просто мысли, проговорила аж с 3-мя людьми и сижу кукурузные палочки грызу, а до этого вообще от всех с головой под одеяло забралась и сидела.

 

[Smeshinka]

@Smeshinka, ну смотри, вот такие эмоциональные перепады вполне нормальны, мы не можем быть постоянно в ровном состояние. На первом году трезвости это очень ощутимо, то эйфория до небес, то в какой-то депрессивной яме. Мозгу уже известно "лекарство" - алкоголь. Нужно время, чтобы в голове сформировались новые нейронные связи. Проживать эти состояния. Прорабатывать триггеры. К тому же на нас алкоголиков, как на психиатрических больных, влияет всё, смена погоды, пмс, да всё вообще, а бывает и на ровном месте.
У тебя сейчас к месяцу срок, а он не простой, потом 3,6,9,12. Просто проживай, на стену лезь, но не пей первой рюмки, чем больше проживаешь таких состояний, тем легче, опыт нарабатывается.

Да рюмки и не хочется вообще. И мыслей не было и нет. И понимаю я откуда ноги растут конечно же. Не могу переключиться ни на что. Как шкатулка мотает одну и туже песню-вот и я мотаю. Есть у меня 100℅ вариант как мозг обмануть- сесть за руль и начать петь (ну как всегда) но у меня такое тупое состояние, точно как с похмела-качает, ничего не понимаю, не соображаю, реакция как у улитки. Поэтому скриплю зубами и терплю. На целых 10 минут отвлёк выбор геля для душа, представляя чем это может пахнуть

 

[Smeshinka]

Иногда помогает, если ротом прямо в уши другому человеку говорить то, что думаешь. Говорят, обсуждать проблемы - тоже помогает. Слухи такие ходят. Сам-то я не часто пробовал.)

Интересная идея. Но боюсь сегодня она меня уже не спасёт. Уши крепко спят на диване, от вчерашнего восстанавливаются.

 

[Smeshinka]

@Smeshinka, а ещё сегодня прямо многих подколбашивает, даже детей и меня, в природе наверное что-то.
У меня знаешь сегодня какие мысли были. А не пошло бы нахер всё, обдолбаюсь травы и поеду в клуб тусить. Вот есть мозги? Ну это просто мысли, проговорила аж с 3-мя людьми и сижу кукурузные палочки грызу, а до этого вообще от всех с головой под одеяло забралась и сидела.

Возможно. У меня была идея типа да щас как повешу всё на мужа а сама как фигану талантом (а потом сижу и думаю, а что собственно такого я могу сделать? Пришла к выводу что ничего. Одно нельзя, другое нельзя, третье скучно, четвёртое лень. И расстроилась, что я даже психануть нормально не могу. (Действительно, мозг тук-тук. Ты тут?)

 

[Серджио]

HELP.
Сегодня 26 день трезвости. Однако я не уверена, что мозг трезв, ибо всё плывёт пеленой. По порядку. Всё началось на 25 день. Семейный выходной, неспешные дела планировались и в целом прекрасное времяпрепровождение. Но к обеду у меня возникла какая-то жуткая апатия ко всему. Далее вечером хотели встретиться с девочками, но обломалось (и я кстати не расстроилась) в итоге пошли с мужем как-то скомкано погуляли с детьми, потому что погода испортилась и стало очень холодно, покушали, детей уложили и муж отправился с соседом покурить. И это переросло в их совместную пьянку до трёх утра.
Теперь к проблеме. Меня вывел на пустом месте тот факт, что я дома осталась (муж кстати упрашивал "может не пойдёшь с девочками, вместе дома хочется побыть"), а благоверный устроил себе развлекаловку с друзьями. Обычно я спокойно на это реагирую, а тут меня вывело ужасно. Ощущение что меня бросили или заменили. Предпочли кого-то мне и всё в таком духе. Старалась себя выровнять-ни в какую. В полночь муж зашёл домой, я было выдохнула, но оказалось, что он за сигаретами и обратно к друзьям. Я устроила ему тираду возмущения и понеслась. Он ушёл, а меня трясло с нервов как с похмелья, картины перед глазами опять что он уходит с какими то бабами. В итоге вижу в новостях, что он пьяный посреди ночи добавляет двух неизвестных женщин и тут я не сдержалась. Пошла к друзьям и загнала его домой. И всё бы прекрасно, он лёг спать сразу же, а я нет. Бессоница заколебала- долбанула корвалола и к 4 утра кое-как уснула. Встала в 7-надо было к врачу. Поделала дела, в магазин сходила, машину отогнала в ремонт-нервов и злости не было. Но придя домой опять вижу как он выходит из квартиры соседей и всё, меня опять накрыло. Потом мы ездили вместе с его друзьями в мак ( а я крутила), они обсуждали вчерашний вечер и как искали одному из них женщину и как мой муж со всеми этими женщинами полночи общался в соцсетях, чтоб понять свободны они или нет. Ну тут у меня "забрало" рухнуло окончательно и я учинила громкий скандал, который мы продолжили и по дороге и дома. Потом немного успокоились и кинули белый флаг. Но "я" Не успокоилась. У меня сидит навязчивая идея что всё непросто так, что меня обманывают нагло да ещё по общему сговору, отчего меня трясёт и трясёт непереставая как от холода или похмелья. Чувствую себя наркоманом в моменте ломки. Есть не могу-нет желания, не чувствую вкуса еды. Что-то впихнула в себя через силу, но мало. Воду литрами пью, но не отпускает, закинула пустырника несколько штук-бесполезно. Ощущение пустоты в душе, безнадёги, предательства, раздражения, не могу найти себе места. А дела-то обстоят так, что муж мне не врёт и ситуацию с его другом я знаю и понимаю и сама в этом участвовала. Но что-то в бошке пошло не так и не могу поймать стопор. Я такие вещи закатывала только в пьяном бреду или в жутчайшем похмелье. Сейчас я трезвая, ничего не предвещало беды. Ещё заметила что я стала очень очень много курить. И сама не замечаю как я курю, как будто не курю вовсе. Раньше так бывало после сильного стресса. А сейчас это в течение дня беспричинно. Самое приятное во всём это то, что на алко не тянет. Не возникает идеи успокоиться таким образом и не допускается возможность такие выходы искать. Но всё остальное это треш, это психиатрическая отдыхает. Чувствую себя обиженным ребёнком брошенным всеми в пустом магазине игрушек. Что делать не знаю. Точно не пить. Но делать что-то надо. Прогулка на улице не дала результатов-еще больше накрыло неуютностью и унынием. Ванна не помогает. Хочется обрести покой. Но что в моём понимании должно заключаться в этом понятии не ясно. Расписывание по полочкам не помогает-получается замкнутый круг. И на мужа смотреть не могу-в голове долбит злость и мысль что я его ненавижу( а это не так) и уйти не могу от него в гости там или с ребёнком развлечься(потому что сразу же толпа женщин придет-вон они за дверью ждут и подсознательно не хочу из дома уходить, как будто назад дороги не будет), а ещё мысль грызёт, что я не хочу мириться, не хочу спускать на парах. Меня же обидели епейше. Какой-то идиотизм и токсичность. И я страдаю. Страшно. От своей безумной головы.

Красочно рассказываешь, как сериал посмотрел...

Так конечно да, беда. Поддержка, держиська тебе, и обнимиська

 

[Ялия]

HELP.
Сегодня 26 день трезвости. Однако я не уверена, что мозг трезв, ибо всё плывёт пеленой. По порядку. Всё началось на 25 день. Семейный выходной, неспешные дела планировались и в целом прекрасное времяпрепровождение. Но к обеду у меня возникла какая-то жуткая апатия ко всему. Далее вечером хотели встретиться с девочками, но обломалось (и я кстати не расстроилась) в итоге пошли с мужем как-то скомкано погуляли с детьми, потому что погода испортилась и стало очень холодно, покушали, детей уложили и муж отправился с соседом покурить. И это переросло в их совместную пьянку до трёх утра.
Теперь к проблеме. Меня вывел на пустом месте тот факт, что я дома осталась (муж кстати упрашивал "может не пойдёшь с девочками, вместе дома хочется побыть"), а благоверный устроил себе развлекаловку с друзьями. Обычно я спокойно на это реагирую, а тут меня вывело ужасно. Ощущение что меня бросили или заменили. Предпочли кого-то мне и всё в таком духе. Старалась себя выровнять-ни в какую. В полночь муж зашёл домой, я было выдохнула, но оказалось, что он за сигаретами и обратно к друзьям. Я устроила ему тираду возмущения и понеслась. Он ушёл, а меня трясло с нервов как с похмелья, картины перед глазами опять что он уходит с какими то бабами. В итоге вижу в новостях, что он пьяный посреди ночи добавляет двух неизвестных женщин и тут я не сдержалась. Пошла к друзьям и загнала его домой. И всё бы прекрасно, он лёг спать сразу же, а я нет. Бессоница заколебала- долбанула корвалола и к 4 утра кое-как уснула. Встала в 7-надо было к врачу. Поделала дела, в магазин сходила, машину отогнала в ремонт-нервов и злости не было. Но придя домой опять вижу как он выходит из квартиры соседей и всё, меня опять накрыло. Потом мы ездили вместе с его друзьями в мак ( а я крутила), они обсуждали вчерашний вечер и как искали одному из них женщину и как мой муж со всеми этими женщинами полночи общался в соцсетях, чтоб понять свободны они или нет. Ну тут у меня "забрало" рухнуло окончательно и я учинила громкий скандал, который мы продолжили и по дороге и дома. Потом немного успокоились и кинули белый флаг. Но "я" Не успокоилась. У меня сидит навязчивая идея что всё непросто так, что меня обманывают нагло да ещё по общему сговору, отчего меня трясёт и трясёт непереставая как от холода или похмелья. Чувствую себя наркоманом в моменте ломки. Есть не могу-нет желания, не чувствую вкуса еды. Что-то впихнула в себя через силу, но мало. Воду литрами пью, но не отпускает, закинула пустырника несколько штук-бесполезно. Ощущение пустоты в душе, безнадёги, предательства, раздражения, не могу найти себе места. А дела-то обстоят так, что муж мне не врёт и ситуацию с его другом я знаю и понимаю и сама в этом участвовала. Но что-то в бошке пошло не так и не могу поймать стопор. Я такие вещи закатывала только в пьяном бреду или в жутчайшем похмелье. Сейчас я трезвая, ничего не предвещало беды. Ещё заметила что я стала очень очень много курить. И сама не замечаю как я курю, как будто не курю вовсе. Раньше так бывало после сильного стресса. А сейчас это в течение дня беспричинно. Самое приятное во всём это то, что на алко не тянет. Не возникает идеи успокоиться таким образом и не допускается возможность такие выходы искать. Но всё остальное это треш, это психиатрическая отдыхает. Чувствую себя обиженным ребёнком брошенным всеми в пустом магазине игрушек. Что делать не знаю. Точно не пить. Но делать что-то надо. Прогулка на улице не дала результатов-еще больше накрыло неуютностью и унынием. Ванна не помогает. Хочется обрести покой. Но что в моём понимании должно заключаться в этом понятии не ясно. Расписывание по полочкам не помогает-получается замкнутый круг. И на мужа смотреть не могу-в голове долбит злость и мысль что я его ненавижу( а это не так) и уйти не могу от него в гости там или с ребёнком развлечься(потому что сразу же толпа женщин придет-вон они за дверью ждут и подсознательно не хочу из дома уходить, как будто назад дороги не будет), а ещё мысль грызёт, что я не хочу мириться, не хочу спускать на парах. Меня же обидели епейше. Какой-то идиотизм и токсичность. И я страдаю. Страшно. От своей безумной головы.

Бывают такие состояния. Как сухой запой.
Время надо себе дать.
Знаю, что трудно себя занять в таком состоянии, ну мелочевкой занимай какой-нибудь.
Я не знаю, верующий ли ты человек, но проверено миллиардом раз, лучше всего молиться за человека в таких случаях, от мыслей о котором плохо. Прям желай хоть своими словами ему хорошего, здоровья и т.п.
Реально отпускает, как по волшебству.
Краткую Иисусову молитву можно про себя повторять. Ну правда, работает
Всë равно конструктивно говорить ты сейчас не сможешь, нужно чтоб отпустила сперва эта гадость.

 

[Энергия]

@Smeshinka
Я ни разу не психолог, но, как ты сама написала, голова у тебя, действительно, на данный момент «безумная» (без обид)

Всё в кучу собрала - ревность (преобладает, на мой взгляд), злость, неопределенность, обиду.

Понятное дело, что ты обычный человек из мяса, крови и нервов - и все это вроде как объяснимо. Ты типа имеешь право на эмоции и, иной раз, подавление гнева или обиды не приносит положительных результатов. НО.

Во-первых, уже здорово, что ты высказалась.
Во-вторых, срочно забей на детей и мужа, как бы это странно и жёстко не звучало. Детей накормить, помыть и спать, муж сам разберётся.

Попробуй сейчас заняться тем, что тебе доставит радость. Ванна не помогает, окей.
Форум? Книга? Фильм? Потупить в потолок без грустных мыслей, а вспоминая или планируя прекрасное?

Я вот не злой человек (да и ты, мне кажется, нет), но тоже могу быть недовольной.
На этот случай у меня есть любимый стих

Вымою посуду, это я люблю,
Это успокаивает злую кровь мою.
Если бы не этот, скромный жизни путь,
Быть бы мне убийцей или кем-нибудь..
Кем-нибудь с крылами, и огненным мечом,
А так - вымою посуду, и вроде бы ничо

Ты поняла, что я хочу тебе сказать?
Найди себе сейчас дело по душе
А завтра подумаешь обо всём случившемся, по пунктам сама с собой обсудишь, с мужем поговоришь.

Главное трезвой останься, пожалуйста.

 

[Энергия]

@Smeshinka, а ещё сегодня прямо многих подколбашивает, даже детей и меня, в природе наверное что-то.
У меня знаешь сегодня какие мысли были. А не пошло бы нахер всё, обдолбаюсь травы и поеду в клуб тусить. Вот есть мозги? Ну это просто мысли, проговорила аж с 3-мя людьми и сижу кукурузные палочки грызу, а до этого вообще от всех с головой под одеяло забралась и сидела.

Травыыыы?!
Нет, кэп, я не верю!
Я этого не видела

Ты слишком красива и умна для этого дерьма.