#12_Профильные задания

[File_o_Fish]

Я всё это понимаю, и раздел созависимых регулярно читаю. Спасибо девочки, я всё знаю и работаю в этом направлении - не белить и не созить)
Но эта тема для другого раздела, в котором я пока не готова открыть тему.

Я больше не с созовской стороны это отметила, а со стороны нарушения тобой границ собственной безопасности.

 

[жакетта]

Профильное задание №2 @Ляля Шумян @Бренда

А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Год назад , после посещения нарколога, я зарегистрировалась на форуме ND. К этому времени я уже четко понимала, что я алкоголик.
У меня не было запоев, лишь тяжелейшее похмелье на следующий день. Я не попадала в какие-то унизительные для себя ситуации.
Просто напивалась каждый раз ,отключалась и засыпала.
На форуме я услышала слово плюшевые алкаши, которым трудно бросить , потому что они не нащупали ещё своего дна.
Выпили , поплакались, счётчик обнулили , отряхнулись, в марафон сходили и все по кругу… Так , наверное, все и выглядит со стороны.
Но я знаю мое дно оно рядом, очень близко, и это может быть что угодно и когда угодно. Можно его и не прочувствовать , а сразу прямиком отправиться на тот свет.
У меня как-то постепенно это отталкивание происходит, с переменным успехом. Сейчас я просто перестала торговаться сама с собой. Надеюсь, что окончательно.
Грустно, радостно, сильно плохо или очень хорошо - я не буду пить.
А ещё мне очень помогают и дружеские пендали), и советы, и поддержка ребят, которые стали мне близки на этом форуме. Многое переосмыслила. Без них, вряд ли у меня получилось бы. Спасибо им

Тоже слышала про "плюшевых"...

Мне думается, это слово придумано от гордыни, причем несколько извращенной, наоборот.
Типа "Вот мы такие все прошедшие, огни, воды, потери, унижения... Что твои проблемы по сравнению с нашими?" Возможно, я не так поняла, но мне так видится. Плюшевый алкоголик - благополучный, изнеженный, на дорогих напитках, с хорошим достатком... И вот тут возникает вопрос...
Когда гром грянет - а он грянет, если не сойти с минного поля - какая разница к примеру циррозу, какой у тебя дом, машина и платье?

Важен не перечень потерь, а осознание, что они могут быть. Дно, я думаю, это как раз сам момент откровения, осознания, когда возникает мысль "Все! С меня хватит!"

И чем раньше она приходит, тем лучше! Зацепиться за трезвость. Дать себе шанс на нормальную, здоровую жизнь. Не ходить по кругу. Ведь ты права, можно и не успеть, на каком-то круге может все закончиться внезапно.
Перестала торговаться с собой... Это молодец. Не с собой мы торгуемся, по сути, а с болезнью. А ей все равно. Болеть или не болеть?! В чем тут торг? Что можно выиграть, болея?

Ты выздоравливаешь, и это хорошо. И береги себя. И не в счетчике дело. А просто в жизни есть много, много всего, что будет тебе доступно. Просто дай себе шанс.

@LightStar @Ёлька

 

[жакетта]

Я всё это понимаю, и раздел созависимых регулярно читаю. Спасибо девочки, я всё знаю и работаю в этом направлении - не белить и не созить)
Но эта тема для другого раздела, в котором я пока не готова открыть тему.

Я было открыла... мне там так накидали)))

 

[Ёлька]

Я больше не с созовской стороны это отметила, а со стороны нарушения тобой границ собственной безопасности.

Спасибо рыбонька
Я об этом думала ещё в первый месяц трезвости, зачем и почему я это делаю.
Для себя поняла-я хочу показать себе, что я не боюсь этанол. Этакий вызов ему. Что я тебя не боюсь, козёл. Ты везде, на полках магазинов, в компаниях друзей, и даже у меня в руках. И я тебя гад больше в себя не волью. Вот ты, вот я, и мне на тебя плевать...
Как-то так.

 

[Ёлька]

Я было открыла... мне там так накидали)))

Вооот, а представляешь если бы ты приняла решение расстаться?
А по итогу вы с Сашей вместе, и такая замечательная пара.

 

[Mushka]

Профильное задание 2
@Эльвира85 @TaHjuXa

️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Моим дном стал момент, когда я первый раз посмотрела на себя со стороны. Я пошла в магазин, там стояла женщина просила мелочь на бутылку, она зашла за мной, подождала пока я куплю себе пиво и попросила ей добавить на бутылку, я отказалась... Она начала на меня кричать, что я каждый день себе покупаю, а для неё мне жалко мелочи (все это матом, с проклятьями)... И вот тогда я первый раз задумалась. Далеко ли я от неё ушла? Сколько осталось времени до момента, когда я так стоять буду? Как я себя до такого состояния довела? Я уже пила каждый день литра 2 минимум, но могла и 4 и 5 литров пива выпить. На свою внешность забила полностью, домашние дела выполняла, но уже через раз. Были постоянные скандалы в семье. Помню как проснулась и увидела, что палец на ноге какой-то синий (наверное сломала, болел долго), но я пошла не в больницу, а в магазин. Я же не могу с похмелья пойти в больницу что люди про меня подумают... Страшно и противно вспоминать все что было.
А ту женщину я потом для себя назвала "моя подружка" потому что ещё чуть-чуть и могли бы вместе стоять возле магазина и выпрашивать мелочь. Кстати, одета она была нормально, сразу и не скажешь, что алкоголичка. Я видела её с детьми, они выходили из магазина с продуктами. Запомнила, т.к. дети примерно ровесники моего сына. Через год на неё смотреть уже жалко было. Она сидела с местными адкоголиками возле магазина 24 часа. А последние несколько месяцев я её не вижу совсем. Может что-то случилось.
Благодаря ей я успела остановиться. Пусть не сразу, но постепенно начала свою жизнь в порядок приводить. И больше такого кошмара не хочу

Интересно, хоть и грустно, вот это напоминание, будто себя видишь в будущем. Как будто кто-то показывает нам это...

У меня было похожее, я уже пришла на форум, но еще с месяц "болталась", выпивала периодически. И тут на форуме кто-то дал сериал документальный "SOSеди". Я начала смотреть, сначала просто, как тебе, неприятно было, там вроде совсем уж опустившиеся, да и наркоманы до кучи. И тут решила сразу последнюю серию глянуть. А там героиня умерла, лежит на диване, кто-то бегает, кто-то кричит, ребёнок её маленький плачет. А она лежит в желтой футболке и штанах, вот точь в точь, как моя домашняя одежда в тот момент. Будто меня показали, аж мурашки по телу.

И я так четко поняла, что тоже могу вот так лежать, да еще и никто не найдет, дети к тому времени уехали учиться, муж ушел, страшно стало...

Так что я верю, что сверху нам помогают, по-разному, но в том числе и давая осознать, к чему можем придти. Спасибо за твоё профильное, чудеса бывают и такими

@TaHjuXa @Эльвира85

 

[File_o_Fish]

Спасибо рыбонька
Я об этом думала ещё в первый месяц трезвости, зачем и почему я это делаю.
Для себя поняла-я хочу показать себе, что я не боюсь этанол. Этакий вызов ему. Что я тебя не боюсь, козёл. Ты везде, на полках магазинов, в компаниях друзей, и даже у меня в руках. И я тебя гад больше в себя не волью. Вот ты, вот я, и мне на тебя плевать...
Как-то так.

Опасные игры
Ну, это тоже путь, раз ты трезвая, значит, имеет право на существование
Я бессильна перед алкоголем и предпочитаю не пересекаться. Ну его нафик

 

[Эльвира85]

Профильное #2​

Алкоголь меня предал...Он перестал давать мне то чувство расслабления и умиротворения, которое я испытывала раньше от употребления.Это стало выражаться в бесконечной фоновой тревоге,которая не проходила,сколько бы я не выпила.Я стала жить с бесконечным ощущением ужаса в душе,металась по сайтам,ища ответы на вопрос:да что же со мной такое?Затем начались первые ПА(тогда я ещё не знала и термина такого-то),ситуация ухудшалась,а я все пила...Пила,в надежде хоть как-то успокоиться.А между тем к тревоге и ПА подключился сильнейший страх смерти.Начались походы по врачам,которые разводили руками и советовали попить Афобазол.Ессно,я никому не говорила,что пью каждый день...
К моменту прихода на форум я представляла жалкое зрелище:затравленное,плаксивое существо, с красными глазами и вздрагивающее от любых громких шумов.Чтоб вы понимали,я готовила еду в маленьких кастрюльках,так как ждала,что вот-вот умру,и если мужа не будет дома(он часто в рейсах),дочь сможет достать из холодильника нетяжелую кастрюлю и не будет голодной.Я просила мужа поменять работу,которую он очень любит,чтобы всегда быть дома,я физически не могла оставаться одна!!!Меня не радовало ни количество денег,ни успехи дочери-в голове была одна мысль:что со мной?И когда однажды в голове промелькнула мысль,что я понимаю самоубийц,к которым прежде очень отрицательно относилась, я по настоящему испугалась, и ровно в этот же день я наткнулась на наш форум, где пазл сложился!Я поняла от чего у меня такое состояние-виной всему алкоголь!Именно он просто "размазал" мою нервную систему по бутылке!Трезвеющие любят повторять,что у каждого свое дно,для меня это состояние и стало тем самым "дном",и я совсем не хочу туда,в то состояние, возвращаться.
@Juls_s .

Юленька, спасибо за профильное
Маленькие кастрюльки-прям сердце сжалось, береги свою трезвость, дорогая

 

[жакетта]

Вооот, а представляешь если бы ты приняла решение расстаться?
А по итогу вы с Сашей вместе, и такая замечательная пара.

Я все еще рассматриваю этот вариант.
Если вернемся к прошлому.
Мы - алкоголики. И иногда самые лучшие наши намерения все же недостаточны. У нас все хорошо, только пока мы трезвые. А когда нас двое - то и риск вдвое больше. За себя я могу отвечать, а за него - нет. Так что это просто мой выбор. Далеко не факт, что у других так получится, тем более что у нас есть нюансы, и довольно специфичекие. Не профильные.

 

[Mushka]

Профильное номер 2 А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

️ А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Моё дно было ,очень страшным для меня, я могла напиться до беспамятства, что значит могла !Я напивалась всегда до отключки. НЕВАЖНО какой это день ,будь то просто посиделки дома ,или это поход в караоке ,или это день рождения, я всегда в ГО...НО пьяная .В караоке много раз просто засыпала ,и мой муж пару раз тащил меня домой на руках ,и подруги тоже тащили спящую, пьяную домой ...Мало того я сама о себе не думала ,так ещё и окружающие меня люди страдали ,из ща того что меня бухую надо тащить домой ,капец А Самое СТРАШНОЕ это дети ,которые совсем не просили их рожать ,все это дерьмо видели ,какой пример может дать мамаша вуматозе,да ни какого ! Пока ещё рано говорить о том что у меня действительно получилось оттолкнуться от этого дна ,маловат счётчик трезвости, но форум мне помогает, с первых моих ТРЕЗВЫХ дней, я благодарю каждого тут присутствующего ,создателей этого форума ,создателей МАРАФОНА. СПАСИБО БОЛЬШОЕ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА . Я избежала бросив пить ,смерти алкаша !я избежала плохого морального состояния моих дорогих мне детей !!Я избежала разложения своей личности ,что очень важно ,и конечно здоровье ,ещё осталось ,пока не все пропила . @Ляля Шумян @Бренда ❤

Будем верить, что оттолкнуться получилось качественно.))

Потеря памяти, это ужасно, когда тебя приволокли домой подруги, а ты еще временно с семьей живешь у родителей, с маленькими детьми. А потом тебе утром рассказывают, что ты еще и буйствовала. Пусть это всё останется в той жизни, наверное и это было для чего-то нужно. Хотя бы для того, чтобы найти этот форум.)))

 

[Юлия&&&]

У меня не совсем такой опыт, вернее моё "дно" другое. Но настолько отозвалось твоё профильное. ))) Вот эта забота о ребенке, несмотря ни на что. До слёз трогательно. Страшно то, что ты пишешь, да, именно жизнь теряет смысл, делаешь просто потому, что видимо силен материнский инстинкт. Я тоже машинально делала всё, что могла для детей, пока могла, пока не отключилась.

И страх умереть всё равно был, несмотря на потерю смысла жизни. Я тоже обследовалась, и до меня тогда не дошли слова врача (тогда врачи были прикреплены и знали всю нашу историю болезни) "ну ты же сама знаешь от чего у тебя это всё". Из деликатности она не озвучила, а я не поняла, тогда еще не приняла, что я алкоголик.

Обниму тебя, пусть больше не будет никакого дна, лети вверх, в трезвость.

@TaHjuXa @Эльвира85

Спасибо тебе!Столько тепла в твоих словах!Прям до слез!Тоже обнимаю тебя!

 

[жакетта]

Первое дно было психологическое. По здоровью я крепкая, поэтому пила в режиме вечером бухло, утром работа, выходные бухло- достаточно долго. Это было каждый день, без компаний, никому не мешало, никого не интересовало. Личная жизнь не складывалась, карьера не строилась, деньги не копились, и только алкоголь давал ощущение стабильного счастья и отключал от неприятных мыслей.
Однажды я проспала работу, и меня вызвали "на ковер". Оказалось, охрана донесла, что я прихожу с перегаром , с еще какими то то запахами, наверное не моюсь, а также подливаю себе в кофе коньяк. Я что то бормотала в свое оправдание(про кофе реально было неправда). Заставили написать заявление, если еще раз, то его подпишут и выгонят. Какое то время пыталась перейти на питье по выходным. Начались проблемы с деньгами, продала золото, которое мама отдала мне на хранение. Познакомилась с таким же алкашом, только безработным стали жить. Там долго рассказывать, но я с вина перешла на водку,и впервые попала в милицию. Ударила соседку пепельницей, когда она занималась сексом с моим сожителем. Вот это было днище . Нас троих забрали пьяных , там я в халате приседала с вытянутыми вперед руками, это было какое то освидетельствование. Я рыдала и кричала, до чего я докатилась и как я несчастна.
Мама умерла без меня, я в это время пила и спала, когда пришла к ней, она лежала с открытыми глазами ...
Муж меня бил и унижал, называл старой алкашкой, в открытую спал с другими. Я пила с ним водку, и переписывала свой бесконечный кредит,отсрочку. Нам отключили коммунальные услуги, вернее мне, потому что жили у меня и на мою зп. Как то отнесли в ларек фотоаппарат за бутылку, в залог, и продавец его потом не вернула. Алкаши же, чего церемонится. Родила ребенка.
Как то я проснулась и подумала, что это. Почему я это терплю. Как от этого избавится. Накануне муж выбросил с окна моего любимого кота, и сказал, что это специально. Мне стало казаться, что он мечтает как то и меня столкнуть с балкона,чтобы остаться в квартире хозяином.
Уже не помню как, но я начала строить планы, по выходу из ямы.
До прихода на НД было еще долгих 7лет.
@Ляля Шумян , @Бренда .

Вот исповедь, которая может кого-нибудь остановить. На тернистом нашем пути.
Сердце рвет.
Читаю - и слезы душат.
Это ж сколько может вынести человек, прежде чем однажды очнется...

Я многое пережила, прежде чем опомнилась, и иногда мне думается - ну почему? Почему этот путь непременно нужно было пройти? Где я была, почему не остановила сама себя, почему никто меня не остановил?... Почему я все это допустила в свою жизнь?
Теперь знаю, что больна. И все же...
Очень больно откликнулась твоя исповедь.

Надеюсь, кому-то поможет. Прежде, чем они смогут о себе написать то же самое.
Спасибо тебе. Таким опытом поделиться непросто, я не смогла. Струсила.

 

[Юлия&&&]

Юленька, спасибо за профильное
Маленькие кастрюльки-прям сердце сжалось, береги свою трезвость, дорогая

Спасибо тебе!Ага,я уж не стала расписывать, как в срочном порядке учила дочь быть самостоятельной,самой накладывать еду,греть в микроволновке и т.д.В минуты,когда качает,специально вспоминаю весь этот ужас,в котором жила,чтобы ещё раз убедиться,что не стоит этого первая рюмка!

 

[жакетта]

Все, народ, я сдаюсь.
Не думала, что так трудно будет читать профильные.
Всем, кто смог поделиться своими воспоминаниями и соображениями - респект и уважуха, это непросто.
Горькое лекарство.
Пойду, приду немного в себя. Как будто в прошлое окунулась с головой.
Простите своего незадачливого ментора, шкура поизносилась, не защищает. От правды.

 

[Эльвира85]

Все, народ, я сдаюсь.
Не думала, что так трудно будет читать профильные.
Всем, кто смог поделиться своими воспоминаниями и соображениями - респект и уважуха, это непросто.
Горькое лекарство.
Пойду, приду немного в себя. Как будто в прошлое окунулась с головой.
Простите своего незадачливого ментора, шкура поизносилась, не защищает. От правды.

Кошка, я вот сижу и такие же чувства испытываю даже руки затряслись, давно такого не было.

 

[Алиенора]

Вот исповедь, которая может кого-нибудь остановить. На тернистом нашем пути.
Сердце рвет.
Читаю - и слезы душат.
Это ж сколько может вынести человек, прежде чем однажды очнется...

Я многое пережила, прежде чем опомнилась, и иногда мне думается - ну почему? Почему этот путь непременно нужно было пройти? Где я была, почему не остановила сама себя, почему никто меня не остановил?... Почему я все это допустила в свою жизнь?
Теперь знаю, что больна. И все же...
Очень больно откликнулась твоя исповедь.

Надеюсь, кому-то поможет. Прежде, чем они смогут о себе написать то же самое.
Спасибо тебе. Таким опытом поделиться непросто, я не смогла. Струсила.

Спасибо, я не считаю свой опыт чем то из ряда вон. Некоторые тяжелые и стыдные моменты тоже постеснялась выставлять.
Да, если кому то поможет, буду очень рада.
Мне обычно ничего в лицо не говорили, дело в том что человек никому не интересен, каждый занят своими делами. За спиной, конечно, обсуждали и осуждали ,и списали, как нормальную. Кто то говорил, ты же образованная, интеллигентная, как это возможно. Удивлялись ,и на этом все.
Если бы все вернуть, мне только маму очень жалко. Возможно, это и есть мое испытание, её болезнь и теперь воспоминание о ней. (Если считать, что каждому в жизни дается испытание. )

 

[BELLe liberty]

@LightStar @Ёлька
У меня не было дна, именно в том смысле, в котором его описывают многие. Я не калечилась, пьяной на работу не являлась, прав меня не лишали. Но именно ощущение итога, чувство - что твой экспресс приехал в депо, и "просьба освободить вагоны" пришло с осознанием, что я плотно на стакане. Каждый божий день, вечером 250 водки - это просто поужинать. В выходные сначала- пиво, потом покрепче. Алкоголь стал центральной осью, вокруг которой вращалось все остальное. Вопроса пить или Не пить - не стояло. Был вопрос "что и сколько". Я пишу в прошедшем времени, потому что надеюсь, это все в прошлом.
Я вдруг чётко поняла,, что при таком образе жизни впереди у меня много "интересного". Сначала в расход пойдут, наверное, права, потом работа. Возможно, пьяное распутство, а значит, и семья в помойку. Про грустные глаза детей я даже думать не хочу.
Мой дед пил до 50 лет, а потом просто бросил, в один день. Врачи испугали сердцем. После этого прожил ещё 46 лет. Ни капли. Это хороший пример для меня, я верю, что и у меня получится.
Мой отец умер в пьяном угаре, отравившись. Его, и собутыльников, нашли через несколько дней, уже не свежими. Хотя и при жизни он был не айс... Это - плохой пример для меня, и я сделаю все возможное,, чтобы мои дети не стыдились меня.
Я пишу это, и почему то плачу.
Наверное, это нормально, может, это и есть те очистительные слезы, которые помогают нам.

Это хорошие слезы, спасибо большое, что напомнила мне о них. ❤
Тоже плакала, когда душа очищалась от мерзости алкогольной, когда пришло понимание, что я оказывается просто могу не пить и для этого не надо бороться с алкоголем, выдумывая все новые способы поддерживать внешнее подобие жизни, в то время как на самом деле внутри нет уже других желаний, кроме как покомфортнее употребить очередную порцию яда.
Такая простая истина, но она была тогда как откровение для меня :
Мы сами принимаем решение оставаться трезвыми, ничто извне не заливает его в нас насильно, нужно просто научиться жить не в противоречии, а в согласии с собой и своими истинными желаниями.
Ты выбрала правильную дорогу , не сворачивай с пути, пусть даже временами будет нелегко, иди смело вперед, навстречу замечательным изменениям. Самый прекрасный подарок от трезвости для меня - возможность познакомиться, узнать и полюбить себя настоящую.

 

[Mushka]

️ А как у тебя дела?
Сейчас нормально.

Было дно?
Да, было.

Какое оно, твоё дно?
Неприятное чувство.
Дно - когда появляется сильное чувство раскаяния и говоришь себе: "ну как же я мог до такого докатиться.. это же я сам, своими руками сделал. Я мог сам всего этого избежать, только если бы не пил... "
И с чувством глубочайшего сожаления осознаёшь то, где ты находишься с кем и с чем - это для тебя неприемлемо. Понимаешь, что это не то чего ты хотел, это не то каким хотели и могли бы видеть твои близкие люди. Человеку становится стыдно, считает себя несчастным.

Это в моём понимании дно и каждого оно разное (у кого-то лишиться семьи, у кого-то статуса, уважения или в материальном плане).

Как получилось оттолкнуться?
Решение твёрдое должно быть, что надо что-то менять. Понимание того, что больше просто ни физически ни морально не вывезешь. И как бы не было плохо после отказа, как бы не ползал по стенам - будет ещё хуже если выпьешь.
Во время тяги вспоминаю те вещи, которые меня очень сильно задели (яркие моменты "дна", так скажем). Это чтоб случайно не "нащупать" ещё одно дно. Дополнительный стимул. Потому что болезнь прогрессирует.

️ А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Были моменты, когда я тормозила с употреблением спиртного на не долгосрочные периоды (от 3-х месяцев до года). Но почему-то сейчас они мне напоминают просто временное воздержание от алкоголя.
Куда дальше - не хочу думать, остановлюсь на том дне, что имею.
Хуже мне мои моральные принципы, здравый трезвый ум и уважение к себе и своему окружению - не позволяют стать.

@kenst @Павлуша

Захотелось написать.)) Да, дно разное у всех и я рада, что ты понимаешь и что настроена решительно, и что моральные принципы не позволяют стать хуже. Пусть это так и будет у тебя, пусть, обязательно трезвость станет долгой и прочной, и главное, счастливой.))


Мне повезло меньше, поэтому и захотела ответить. Для меня дном не оказались ни потери, ни тот случай с детьми, ни другие, когда я их пугала своим состоянием и они думали, я умерла уже. Понимание, что я алкоголик пришло ко мне раньше, чем я начала трезветь, гораздо раньше, это было несколько лет. И то, что я уже ничего не контролирую, и что " и пить не могу, и не пить не могу". И клятва здоровьем детей, что не буду пить, которая была нарушена...

Ничего не остановило, пришло чувство безнадеги, жизнь стала жизнью зомби. Когда не видишь выхода, но почему-то ты еще жива. Когда полная растерянность и отчаяние. То есть дно было у меня спихологическое, моральное, полная смерть души, так можно сказать, но не тела.

Но, все-таки самая темная ночь перед рассветом и у меня он всё же наступил. Я нашла форум. И мне тут трезвелось очень легко, потому что стадии отрицания и торгов, признания, что я алкоголик, мучительные, но они уже были пройдены. А тут был просто внезапно появившийся в моей жизни свет, я нашла своих, меня приняли и поняли.))

 

[Марсэла]

Привет, Марсэла.
Твоя история-одна из тех, из-за которых я прослезилась. Спасибо за откровенность. Мы с тобой уже в третьем марафоне вместе, и я очень рада что ты приняла твёрдое решение не пить, и не сворачиваешь с этого пути.
У тебя уже хороший срок трезвости, надеюсь та история забылась...
Обнимаю

Спасибо тебе большое за поддержку.У меня есть отличный пример для подражания и это ты наша дорогая.Восхищалась всегда тобою и твоими успехами,ты супер пупер молодчинка!!!

 

[Mushka]

Захотелось написать.)) Да, дно разное у всех и я рада, что ты понимаешь и что настроена решительно, и что моральные принципы не позволяют стать хуже. Пусть это так и будет у тебя, пусть, обязательно трезвость станет долгой и прочной, и главное, счастливой.))


Мне повезло меньше, поэтому и захотела ответить. Для меня дном не оказались ни потери, ни тот случай с детьми, ни другие, когда я их пугала своим состоянием и они думали, я умерла уже. Понимание, что я алкоголик пришло ко мне раньше, чем я начала трезветь, гораздо раньше, это было несколько лет. И то, что я уже ничего не контролирую, и что " и пить не могу, и не пить не могу". И клятва здоровьем детей, что не буду пить, которая была нарушена...

Ничего не остановило, пришло чувство безнадеги, жизнь стала жизнью зомби. Когда не видишь выхода, но почему-то ты еще жива. Когда полная растерянность и отчаяние. То есть дно было у меня спихологическое, моральное, полная смерть души, так можно сказать, но не тела.

Но, все-таки самая темная ночь перед рассветом и у меня он всё же наступил. Я нашла форум. И мне тут трезвелось очень легко, потому что стадии отрицания и торгов, признания, что я алкоголик, мучительные, но они уже были пройдены. А тут был просто внезапно появившийся в моей жизни свет, я нашла своих, меня приняли и поняли.))

добавлю, я верую, что Бог просто сжалился и подарил мне НД, сразу выскочивший в поисковой строке. И сразу те темы, среди огромной их массы, которые меня зацепили. Потому что сама я тоже пыталась, клялась, но ничего не выходило. Я верующий человек, но, пожалуй, моя вера укрепилась именно здесь, и на форуме и потом в АА. Я гораздо позже увидела, сколько раз мне приходила помощь будто бы ниоткуда и что явно меня хранили)))