#12_Профильные задания

[жакетта]

Каждый раз, ответив кому-нибудь, я спотыкаюсь о необходимость упоминать магистров)))
Пятилетней дурочке в глубине меня все кажется, что это делает мои отзывы какими-то неискренними, "ради балла")
Я, взрослая, знаю, что это не так.
Я отвечаю только там, где мне есть что сказать.
Но девочка внутри меня не верит мне, взрослой...
Вот же как когда-то ее напугали этим "давай сюда дневник!"

 

[НеБлондинка]

Профильное №2
@TaHjuXa @Эльвира85
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Моё мнение - дна я не достигла. Я даже тему так назвала "Может, не ждать дна?" Я работала, вела дом, занималась с детьми. При людях почти всегда "держала лицо".
Пить я перестала из-за депрессняков по утрам. Если удавалось вечером ограничиться до 150 грамм, то утром было более-менее. Если больше, то жуткое чувство вины, прям холодным комом в груди замирает и жуть как плохо.
По физике плохо не было. Если давление - таблетку выпил, и через час норм. А вот чувство вины терзало очень сильно, никакой таблеткой его не забьёшь.
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Пыталась представить своё дно, но так и не смогла его придумать.
Думаю, что вот прям дна я бы и не достигла. Так бы и пила потихоньку дома вечерами. Даже, может быть, приучилась бы пить в основном по 150 грамм, не больше. Но каждый день. По выходным больше.
Из плохого реально - это с печенью было бы похуже. Я на серьезных препаратах, они для печени на айс, а тут ещё алкоголь.
В целом катастрофы бы не произошло. Немножко снизилось бы качество жизни по всем фронтам.

Как-то так получается, что я сейчас трезвая не из страха перед неким дном, а просто потому, что мне нравится быть трезвой.

Любаня)) дай обниму)) соскучилась што-то))

 

[Mamsja]

Да, вспоминать это все бывает очень тяжело. И я очень рада, что ты нашла в себе силы переступить через это желание сбежать, спрятаться, замкнуться в себе - и вернулась! Иногда за вроде бы небольшую ошибку нам приходиться так тяжко расплачиваться, что кажется нет больше сил, но что-то в глубине души - может быть, вера? в себя, в людей, в Бога, в лучшее? - помогает пережить трудный момент и встать и идти дальше.

Мне много раз казалось, что я уже не встану, что силы на исходе и главное, никому я не нужна. Но этот момент нужно просто пережить, перетерпеть - и осмотреться. Вокруг, рядом с тобой - мы.
Нас много. И мы нужны друг другу. И каждый, кто сумел вернуться и начать все сначала - дает силы и поддержку другим, кто еще сомневатся, стОит ли начинать с нуля по новой.

СтОит! Даже в самый последний момент, пока мы живы, еще можно что-то изменить.
Еще можно очнуться самому - и протянуть руку кому-то рядом.
Спасибо, что нашла в себе силы вернуться! Это важно для меня. Ты - здесь.

@LightStar @Ёлька

Оля... до слёз...

 

[жакетта]

Оля... до слёз...

Не, Мариш, не надо больше слез.
Давай лучше улыбнемся друг другу.

 

[Любушка]

Любаня)) дай обниму)) соскучилась што-то))

Надо скорее встретиться!

 

[Mini_pig]

@Ляля Шумян @Бренда
Профильное задание 2.

Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Моё личное дно было достигнуто ночью 13 июня 2022 года, когда я в очередной раз напилась какого-то дешёвого вонючего винища и спала липким, поверхностным сном в одной комнате со своими детьми.
Я проснулась в районе 3 утра от миазмов своего перегара, я посмотрела на младшую доченьку,которая сопела у меня под боком, на старшую, которая безмятежно спала рядом на кровати....
И возненавидела свою слабость! Стыд, всепоглощающий и разъедающий душу, меня заполнил целиком. Я помню, что начала плакать, что я физически почувствовала себя беспомощной, загнанной в угол мышью, ведь сколько ночей подряд я так засыпала-очень много! Сколько раз я клялась себе-все! Я больше не пью! И продолжала пить всё больше... Литр вина каждый вечер, а потом и начиная с обеда! Всё мысли о том, что скорее бы выпить... А на утро - больная, тяжёлая голова, ненависть ко всему, тяжело даже глаза открыть, отекшее, расплывшееся лицо, красная кожа, боль в желудке, весь кишечник страдал, кожа увядала, килограммы набегали с адской скоростью, но страшнее была психическая деградация-пьяная агрессия на детей, мужа, пьяные обиды, нелепые разговоры, звонки друзьям по пьяни, и всё интересы вокруг бухла.
Мне стало жалко своих детей, мужа, мою прекрасную семью, но в первую очередь мне стало жалко СЕБЯ! Такую красивую, молодую, умную, интересную, такую сильную перед жизненными невзгодами и такую безвольную и слабую перед вонючим пойлом!
В ту ночь я поняла-всë!
Этот липкий холодный вонючий пот, покрывающий моё тело,эта боль в каждом органе, это головокружение и этот сжигающий стыд-это дно, это тлен, болото, дальше только потеря личности, окончательная потеря здоровья, а там и смерть...
С тех пор я спасаю себя, возвращаю себе чистоту души, я люблю себя так сильно, я так прекрасна и достойна лучшего, что не могу позволить болезни убить меня, превратить в презираемого обществом и самим собой недочеловека.

 

[File_o_Fish]

Каждый раз, ответив кому-нибудь, я спотыкаюсь о необходимость упоминать магистров)))
Пятилетней дурочке в глубине меня все кажется, что это делает мои отзывы какими-то неискренними, "ради балла")
Я, взрослая, знаю, что это не так.
Я отвечаю только там, где мне есть что сказать.
Но девочка внутри меня не верит мне, взрослой...
Вот же как когда-то ее напугали этим "давай сюда дневник!"

+1

 

[Эльвира85]

Мое дно!
Раньше я долго себя оправдывала : ну какая я алкоголичка? Алкоголики подворотней валяются, песни орут, последние деньги пропивают. Ну то есть я себе нарисовала дно и думала, что мне до дна за всю жизнь не допиться. Поэтому пила себе вдоволь. Но начала замечать , что пью все больше, а эффект (расслабление, веселуха) все меньше. Потом пила уже , чтобы не веселье получить, а хотя бы заглушить тревогу. Стала плохо спать, кошмары снились, сердцебиение, на утро отеки, стыд, тревога... Я понимала, что уже не все так радужно как было раньше. Но все время успокаивала себя , да и подруги туда же : я же не валяюсь , песни не ору, деньги последние не пропиваю. Ну т.е. еще не дно. И продолжала в том же духе. Пила каждый день. Иногда прекращала дня на 3-4 и еще больше считала себя нормальной.
В пандемию я начала пить вообще с обеда. ну а что? Итальянцы-французы же тоже пьют за обедом , чем я хуже. Новый год 2020 я отмечала бурно , долго, не могла остановиться. Пила весь январь каждый день и оооочень много. Организм начал давать сбои: ночью я просыпалась в 3-4 и не могла уснуть, потом засыпала и спала до 12.00, потом опять алкоголь, друзья, но веселье меня уже угнетало. Я попыталась не пить, но начиналась паника внутри, дрожь, страх. Наверно так приходит белка. И я опять все это заливала. В феврале я поняла, что я на дне, что у меня просто нет возможности лежать подворотней - меня домой принесут, а песни я уже пела на улице пьяная, на деньги мне было пофиг. Я поняла, что вот мое ДНО!!!! И это как колокол просто орало в моей голове - ты на днееее! Дальше некуда. И ты сама не можешь не пить, не справляешься. Был день , когда от бессилия я просто проревела. Потом выпила пустырник, взяла телефон и начала искать отзывы про наркологов, кодировки ит.д. Здесь много читала. И записалась к наркологу. Но запись была через 2 недели. Сказали за неделю не пить. Но я пила ужасно все эти дни. В наркологичку пришла с глубокого похмелья. Но слава Богу меня приняли. Нарколог вместе со мной посчитал сколько этанола в день я пью, прифигели мы вместе. Прописал лечение. И вот я с вами трезвая и счастливая! Сейчас я знаю точно, что дно есть, и оно для каждого свое. И не дай Бог там оказаться. Но опять же не окажись я на дне, до сих пор бы пила.
Мы сами определяем свое дно. Никто ... ни подруги, ни родители, ни дети не смогут убедить алкаша не пить (насильно Да, но ненадолго) , ему надо дойти до СВОЕГО ДНА.

Спасибо за профильное
Я очень рада, что ты нащупала своё дно и оттолкнулась от него

 

[Бренда]

@Ляля Шумян @Бренда
Профильное задание 2.

Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Моё личное дно было достигнуто ночью 13 июня 2022 года, когда я в очередной раз напилась какого-то дешёвого вонючего винища и спала липким, поверхностным сном в одной комнате со своими детьми.
Я проснулась в районе 3 утра от миазмов своего перегара, я посмотрела на младшую доченьку,которая сопела у меня под боком, на старшую, которая безмятежно спала рядом на кровати....
И возненавидела свою слабость! Стыд, всепоглощающий и разъедающий душу, меня заполнил целиком. Я помню, что начала плакать, что я физически почувствовала себя беспомощной, загнанной в угол мышью, ведь сколько ночей подряд я так засыпала-очень много! Сколько раз я клялась себе-все! Я больше не пью! И продолжала пить всё больше... Литр вина каждый вечер, а потом и начиная с обеда! Всё мысли о том, что скорее бы выпить... А на утро - больная, тяжёлая голова, ненависть ко всему, тяжело даже глаза открыть, отекшее, расплывшееся лицо, красная кожа, боль в желудке, весь кишечник страдал, кожа увядала, килограммы набегали с адской скоростью, но страшнее была психическая деградация-пьяная агрессия на детей, мужа, пьяные обиды, нелепые разговоры, звонки друзьям по пьяни, и всё интересы вокруг бухла.
Мне стало жалко своих детей, мужа, мою прекрасную семью, но в первую очередь мне стало жалко СЕБЯ! Такую красивую, молодую, умную, интересную, такую сильную перед жизненными невзгодами и такую безвольную и слабую перед вонючим пойлом!
В ту ночь я поняла-всë!
Этот липкий холодный вонючий пот, покрывающий моё тело,эта боль в каждом органе, это головокружение и этот сжигающий стыд-это дно, это тлен, болото, дальше только потеря личности, окончательная потеря здоровья, а там и смерть...
С тех пор я спасаю себя, возвращаю себе чистоту души, я люблю себя так сильно, я так прекрасна и достойна лучшего, что не могу позволить болезни убить меня, превратить в презираемого обществом и самим собой недочеловека.

Как все это знакомо! Спасибо, что поделилась! Принято.

 

[Кудряшка-алкашка]

Очерк болотного водолаза

Конечно, если бы меня спросили лет этак 20 назад: Что такое дно? Я бы ответила, что это - когда не знаешь, где проснулся, что вчера было. Пропивание имущества из дома. Наплевательское отношение к близким.

Но, это все не так. Я там побывала. Все намного прозаичнее. И там нет дна, это бесконечность, трясина.

Старт моего счетчика, это перелом в моей жизни. С этого момента изменилось все.

В моих шкафах нет припрятанных чекушек.
Я не сижу вечерами и выходными на кухне, болтая с мужем ничем.
Я помню, о чем разговаривала накануне с детьми, хожу на родительские собрания.
Прохожу мимо полок с алкоголем и не боюсь столкнуться со знакомыми, пряча бутылки в сумочку.
Мы ходим на выставки, мне не стыдно, что я пьяна.
Мне не нужно отворачивается в сторону от собеседника, пряча запах перегара.
Я не просыпаюсь каждую ночь, мучаясь от липкого пота и судорог в ногах.

Вот моё дно.
И благодарю все земные и неземные силы, что мне помогли с ним расстаться.

@Dr. Feelgood @Леонелла

 

[Павлуша]

Это здорово, что до физического дна ты не допилась. И даже представить его толком не можешь.
Но по своему опыту скажу, что алкоголизм прогрессирует и толерантность к алкоголю растёт, особенно если пить долго и упорно. Я не смогла остановиться ни на двух бокалах, ни на бутылке. Со временем прежние количества перестают работать и требуется всё больше и больше.
Можно пытаться держаться изо всех сил на своей дозе, как это пытаются делать КУшники, но вся жизнь тогда тянется только от выпивки до выпивки. И если ты алкоголик, то срыв на большЕе количество неизбежен, ведь алкоголизм - это потеря контроля над употреблением.
Так что прекрасно, что ты остановилась, не допившись до такого, а самое главное, что тебе нравится трезвая жизнь

@kenst @Павлуша

Принято, Рыбка, спасибо!

Если мне удавалось выпить меньше 200 крепкого, я считала это большим достижением,
и утром чувствовала себя вполне сносно, но получалось это очень-очень редко, это
было, когда я болела или какие-то обязательства... И была всего лишь иллюзия контроля,
повторить на следующий день не получалось.
Под конец алкокарьеры бутылка водки практически без закуски стала нормой,
и это для женщины весом 60кг.
К счастью, трезвая сегодня, чего и всем желаю

 

[жакетта]

Было ли у меня дно, наверное да, я тогда не понимала этого. Искренне удивлялась, почему это все со мной происходит, ведь другие же не такие.
Я теряла работу, последние года выход из запоя сопровождался наркологией, сама я уже выйти не могла.
Допилась до судорог с отделением токсикологии.
Это ли все не дно? Но я тогда так не думала, ну мало ли, всякое же бывает, организм просто плохо переносит алкоголь. При этом всем я уже понимала, что алкоголик, но информации было мало в моей голове. Ну алкаш и алкаш, и ладно.
И с завидным упорством падая из раза в раз в очередной запой искала способ, как пить, чтоб за это ничего не было.
Не один год мне понадобился, чтоб все осознать. И даже потом узнав много про алкоголизм я продолжала пить.

Оттолкнулась ли я со дна, не думаю.
Просто пришел тот день, когда я лежа в очередной больничке решила, что пить я больше не буду никогда ( кстати тогда меня перестало пугать это слово). Я больше не хотела трясущихся рук, выскакивающего сердца и страха доживешь ли до утра.
Я хотела жить просто нормальным человеком, радоваться простым вещам и не искать в ночи опохмел.
Это было решение, идущее откуда прям изнутри, уверенное такое.

И вот наконец у меня получилось и получается. Еще конечно не все и не всегда, но я трезва и думаю теперь все будет хорошо.

А вот что было бы остановись я раньше, да без понятия. И думать об этом не хочется. Я не привыкла ни о чем жалеть. У меня есть сегодня и будет завтра, а уж что было, то было.
@Dr. Feelgood @Леонелла

Вот это соображение - "что же со мной не так, другие же не такие?" - очень долго отводит нам глаза. Я никак не могла понять, как же у людей получается выпивать без серьезных проблем? Раз за разом попадая в больницу, я все искала ответ в биохимии и патфизиологии, каких-то научных объяснений, отличий, обоснований... подспудно желая, разумеется, найти решение - как же и мне стать как все и научиться "употреблять культурно" "Культурно" не получалось, но я все никак не могла задать правильный вопрос...
Побывала всюду, видела и знала многое... пару раз пыталась уйти, однажды почти успешно... Но мне все еще казалось, что "лучше быть пьяной, чем страдать похмельем"...
И годы шли мимо.

Пока однажды, как и ты, лежа в больнице, не осознала, что выход-то совсем рядом и дверь - не заперта! Она просто открывается в другую сторону. Надо было бросить пить совсем - и жить нормальным человеком!
И вот тогда-то наконец я увидела "зеленый свет", и все стало получаться.
Сама цель была неправильной, потому так долго не было решения.

Как только понимаешь, что "нормальный человек" - это не "пьющий без проблем", а просто трезвый - все встает на свои места и начинает складываться в ясный, прямой и чистый путь.

Ты тоже это увидела, и значит, мы не одиноки, и наша дорога - верная.

@LightStar @Ёлька

 

[Бренда]

Каждый раз, ответив кому-нибудь, я спотыкаюсь о необходимость упоминать магистров)))
Пятилетней дурочке в глубине меня все кажется, что это делает мои отзывы какими-то неискренними, "ради балла")
Я, взрослая, знаю, что это не так.
Я отвечаю только там, где мне есть что сказать.
Но девочка внутри меня не верит мне, взрослой...
Вот же как когда-то ее напугали этим "давай сюда дневник!"

Но ты же слушаешь взрослую Жакетту, правда?

Тут сейчас идет такой поток откровений, невозможно остаться равнодушным.

 

[жакетта]

Но ты же слушаешь взрослую Жакетту, правда?

Тут сейчас идет такой поток откровений, невозможно остаться равнодушным.

Слушаю, конечно, куда ж от нее денешься...
Но маленькую девочку, которую я столько лет не замечала, просто бросила давно и забыла - я люблю и жалею)
Кому ж еще?)

 

[Ёлька]

Спасибо, что поделилась! Профильное зачтено.
Не жалей о том, что было, радуйся настоящему, ты ещё молода, всё можно исправить.

Помню я такие канистры. У нас тоже водились, одна типа с коньяком(какая же бурда!), как же моя алкодушонка радовалась
такому количеству бухла, она уж слишком быстро убывала ( хотя я и разбавляла, ), чему очень "удивлялся" муж.

У меня до сих пор такие канистры периодически. Моя задача разлить их по бутылкам, чтобы мужу было удобнее пить. Ну и добавить что-нибудь, цедру к примеру, чтобы получилось настойка.
Я и на первом месяце трезвости настойки делала, но меня вообще не качает, могу иногда понюхать получившийся запах из любопытства.

 

[Павлуша]

Так мы ходили постоянно под градусом, годами. Еушник не трезвеет вообще, на мой взгляд.

Однозначно! Около 20 лет не было у меня перерывов 21 день и больше,
то есть алкоголь не выходил из организма моего

 

[Amfy]

Профильное №2
@Juls_s @Юлия&&&
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Сейчас хорошо всё. Уверенна что дно было, но давно. Лет в 20. Когда я пила запоями по 5-7 дней у разных друзей таких же алкашей, половину ничего не помня. Мне было на все наплевать в это время, я не появлялась в универе, не брала трубку когда звонила мама. Жила в общаге при универе, на выхи ездила домой если была в адеквате и были деньги на проезд. Да хотя и без денег могла доехать на попутках если уже пропилась, есть очень хотелось, а на выхах в общаге ни кого не оставалось , кто мог бы меня накормить. Помню после такой недели еду я домой в электричке и мне так хреново, смотрю в зеркало выгляжу я отвратительно, мне кажется я чувствовала что от меня воняет как от бомжа и окружающие садились от меня подальше. Сейчас в 31 год я думаю что именно это было моим алкогольным дном. От него я оттолкнулась в другую яму, наркотическую. До дна не дошла там совсем, т. к. всё слишком быстро стало скатываться в какую-то пропасть. В один момент я подумала что просто могу умереть так у кого-то дома. Я ходила такая на работу( Была тощая как скелет. В один момент я поняла что это моё второе дно. И я решила что меня спасет только ребенок. Что я хочу нормальной жизни, а не вот это всё. Завязала, сошлась со своим будущим мужем, забеременела. Конечно не пила и пока кормила тоже. Но потом начала. Пьянки с подругами. Напивалась у родственников до состояния не стояния, криков и полного позора. И с каждым днём всё хуже и хуже. Потом вторая беременность. Дальше прочитать то, что было после первой. Но хуже и хуже. Пить стала чаще , больше. Все мысли об алкоголе, когда будут выхи, что я куплю и т.п. Только об этом я думала. Я устала. Хотела жить независимо это этого. Последним дном было подраться с мужем на его день рождении на даче у родственников. И это видели дети ( обычно ничего такого никогда не видят, ну либо я пьяная очень добрая) И потом дочка младшая мне сказала что я странная, я не похожа на себя. Вот тогда было очень стыдно. Я отходила почти неделю после этого дня и больше не пила. Сразу же нашла форум и по сей день здесь, чему я очень рада. Теперь я занимаюсь детьми, вместо того чтоб вечером сидеть на кухне и пить пиво, на выходным мы ездим гулять, либо в лес , либо в детские центры, вместо того чтобы бухать с друзьями. Появился хороший толк от моих занятий силовыми ( раньше то мышцы разлагались от алкоголя). Я не живу от утра до вечера от будней до вых с единственной мыслью когда же я буду пить. И я очень этому рада.

 

[Эльвира85]

У меня до сих пор такие канистры периодически. Моя задача разлить их по бутылкам, чтобы мужу было удобнее пить. Ну и добавить что-нибудь, цедру к примеру, чтобы получилось настойка.
Я и на первом месяце трезвости настойки делала, но меня вообще не качает, могу иногда понюхать получившийся запах из любопытства.

Ёлька, правило чистых рук никто не отменял
Здесь есть форумчанин, который обнулился на 9 годах трезвости, потому что при уборке со стола хлебнул из бокала вино.

 

[Павлуша]

У меня до сих пор такие канистры периодически. Моя задача разлить их по бутылкам, чтобы мужу было удобнее пить. Ну и добавить что-нибудь, цедру к примеру, чтобы получилось настойка.
Я и на первом месяце трезвости настойки делала, но меня вообще не качает, могу иногда понюхать получившийся запах из любопытства.

Ох, Оля, это действительно необходимо?

 

[жакетта]

Профильное 2
Дно..кажется я почти там или была там, либо я его отчетливо вижу..я затрудняюсь ответить. Дном действительно может быть что угодно..моя проблема в том, что я хотела тонуть и мне это нравилось..пока я не увидела, что тону не одна и гублю не только себя, но и того, кто и знать не знает, что в жизни есть алкоголь. И, если честно, мне плевать, где оно у меня, это дно. Я учусь плавать и стремлюсь всплыть наверх прямо из той точки, в которой нахожусь сейчас. Каждый раз, когда слышу или читаю, что мол мотивация не та или вот, пока свою цистерну не выпьешь, не бросишь..я говорю себе "если не смог никто, это не значит, что не сможешь и ты, это значит, что ты можешь быть первой". Может это как-то пафосно и неуклюже, но я не знаю как еще это выразить. Да, скорее всего я уже соприкасалась с дном и не раз, это деградация и безусловно есть последствия. Но, я просила и Бог услышал мои молитвы, протянул руку помощи в виде форума и людей, раз за разом бросающих круг. @Ляля Шумян @Бренда

Ты права. Не нужно измерыть глубину бездны, чтобы понять, что не хочешь утонуть.

Говорят... "Пока не выпьешь свою цистерну"...

Не согласна.
Не нужно ее пить.
Что, если не сумев допить, захлебнемся и утонем?!
Кто осознал, что есть проблема и увидел свет и путь к нему, раньше чем достиг "полного дна" - это же просто очень хорошо и здОрово!
Начать всплывать, пока еще виден свет солнца - это же много, много больше шансов на нормальную, трезвую, осознанную человеческую жизнь! Пока еще не упущены возможности, не запредельны потери и столько всего еще можно успеть!

Всегда радостно видеть, что кто-то решил не проходить все адовы круги до конца. Остановился раньше и пошел верным путем. Чем раньше - тем лучше! В идеале - еще до того, как начал пить.

@LightStar @Ёлька