#12_Профильные задания

[Мать Тереза]

@Juls_s
как у тебя дела?
На данный момент момент-превосходно .
Было дно?
Раньше я думала, что дно - это бомжиха с теплотрассы. На самом деле это не так. И у каждого своё дно. Конечно же у меня оно было. Был стыд, он был всегда, когда я наутро смотрела на себя в зеркало. Было стыдно выходить на улицу с собакой гулять. Мне было стыдно, что меня кто-то увидит и узнает, что я каждый выходной стала проводить с бокалом пива. Стыдно, что я врала на работе, что надо по делам, чтоб пораньше свалить и успеть в магазин. Стыдно, что я пила больше любимого человека. Могла себе сделать заначку, пить втихушную, когда он ляжет спать. Кругом стыд. Стыд за себя для меня и является дном.
Какое оно, твоё дно?
Когда я не могла в выходные провести без алкоголя. Уже понимая, что пиво мне не лезет, я продолжала его хлебать. А самое страшное, что я поняла, что не могу расслабится без него. Мне ничего не приносило радости. Я жила от выходных до выходных. На неделе я не пила, за исключением отпуска или больничного. У меня пропал интерес к жизни, я запустила себя в плане лишнего веса. Плакала, но продолжала хлебать, заедая вредятиной. Плохой сон, вечные мешки под глазами, в душе какая-то пустота. Вранье себе, что не буду больше. Да в меня уже не лезло!Мне тошно было после 3 бутылок пива. Организм молил, чтобы я перестала, но нет... Я продолжала выливать в себя его.
Я только в среду чувствовала себя человеком. Остальные дни это после или в предвкушении.
Дно для меня наступило давно, но я гнала эти мысли. Я поняла, что оно настало только 2 января. Когда сердце выпрыгивало, я не могла спать, мне снились кошмары. Мне надо было на работу, но я не могла туда идти. Мне было ужасно плохо после празднования Нового года. Я взяла больничный и хотела уже бежать в свою аптеку. Но легла на кровать и разрыдалась. От безысходности, от того, что я дошла "до ручки" и уже не могу выйти на работу. Опять это чувство - стыд.
Как получилось оттолкнуться?
Ревела и молилась,что не буду и не хочу так жить. Без эмоций, разве что раздражение на все и всех и обвиненяя, что кто-то довёл меня до этого состояния, но только не я сама. Да, я могла и не пить и очень редко меня можно было увидеть где-то в нетрезвом виде. Я пила дома, чтоб никто меня не видел. Кого я обманываю? Задала себе вопрос, ответ очевиден - себя.
Мне почему-то в тот день было очень плохо, меня трясло. Я перемешала накануне все напитки : любимые и нелюбимые. Я в надежде, чтобы отискать что-то от борьбы с похмельем, наткнулась на НД . Стала читать, решилась зарегистрироваться. Я читала темы тех, кто смог и решила, что я попробую. Очень слабо верила в то, что у меня получится продержаться.
Да, мне было вначале тяжело в выходные. Но я просто сидела и читала форум или занималась детьми :внучкой или крестницей. Меня почему-то дети отвлекали от мыслей алкоголя и я старалась в выходные проводить именно с детьми. Так как-то привыкла к трезвости, а потом я стала кайфовать от этого. И испытываю этот кайф по сей день. И каждый день я благодарна, что забрела на этот форум и не упала до того дна,откуда выхода может уже и не быть никогда . Такое дно я видела... Это моя коллега - молодая и красивая девушка, которая умерла и виной тому был алкоголь. До сих пор виню себя, что видели, что человек опускается, но никто не протянул ей руку помощи, а только отворачивались. Это действительно больно, когда ты один на один со своей бедой. Но её не вернуть, а я не одна и у меня есть поддержка в лице форумчан

 

[НеБлондинка]

..Привет) Солнце я на тебе потренируюсь, я имею ввиду обратную связь .. Отказаться от алкоголя, не ощутив дна, я думаю, это мечта любого алкаша, мне бы так раньше, 10 лет назад, но 10 лет назад я себя не считала алкоголиком, просто, любительница выпить в веселой компании, но не алкоголиком....
@Dr. Feelgood @Леонелла

Тренируйтесь на здоровье, Ванесса Натальевна))) Все для вас))

 

[НеБлондинка]

Первое дно было психологическое. По здоровью я крепкая, поэтому пила в режиме вечером бухло, утром работа, выходные бухло- достаточно долго. Это было каждый день, без компаний, никому не мешало, никого не интересовало. Личная жизнь не складывалась, карьера не строилась, деньги не копились, и только алкоголь давал ощущение стабильного счастья и отключал от неприятных мыслей.
Однажды я проспала работу, и меня вызвали "на ковер". Оказалось, охрана донесла, что я прихожу с перегаром , с еще какими то то запахами, наверное не моюсь, а также подливаю себе в кофе коньяк. Я что то бормотала в свое оправдание(про кофе реально было неправда). Заставили написать заявление, если еще раз, то его подпишут и выгонят. Какое то время пыталась перейти на питье по выходным. Начались проблемы с деньгами, продала золото, которое мама отдала мне на хранение. Познакомилась с таким же алкашом, только безработным стали жить. Там долго рассказывать, но я с вина перешла на водку,и впервые попала в милицию. Ударила соседку пепельницей, когда она занималась сексом с моим сожителем. Вот это было днище . Нас троих забрали пьяных , там я в халате приседала с вытянутыми вперед руками, это было какое то освидетельствование. Я рыдала и кричала, до чего я докатилась и как я несчастна.
Мама умерла без меня, я в это время пила и спала, когда пришла к ней, она лежала с открытыми глазами ...
Муж меня бил и унижал, называл старой алкашкой, в открытую спал с другими. Я пила с ним водку, и переписывала свой бесконечный кредит,отсрочку. Нам отключили коммунальные услуги, вернее мне, потому что жили у меня и на мою зп. Как то отнесли в ларек фотоаппарат за бутылку, в залог, и продавец его потом не вернула. Алкаши же, чего церемонится. Родила ребенка.
Как то я проснулась и подумала, что это. Почему я это терплю. Как от этого избавится. Накануне муж выбросил с окна моего любимого кота, и сказал, что это специально. Мне стало казаться, что он мечтает как то и меня столкнуть с балкона,чтобы остаться в квартире хозяином.
Уже не помню как, но я начала строить планы, по выходу из ямы.
До прихода на НД было еще долгих 7лет.
@Ляля Шумян , @Бренда .

Ужас… надеюсь, ты ушла от этого чмошника, что выбросил твоего кота в окно?

 

[НеБлондинка]

Именно так закончился мой первый брак. Я не смогла признать свои ошибки и уважительно общаться с отцом моей дочери, с первым мужем. Столько дел натворила, стыдно вспомнить! Уже годы спустя, после развода, я просила у него прощения, совершенно искренне. Это я уже начала понимать, что я - алкоголик и какую роль в моей жизни сыграл алкоголь.

Перед дочерью мне стыдно до сих пор. А тогда.. да, я жила ожиданием "праздника". Когда, наконец, приду домой и смогу прильнуть к заветной бутылочке. Ничто меня не интересовало: ни работа, ни друзья, ни увлечения.. ничего не хотелось: ни совершенствоваться в профессии, ни развиваться в увлечениях, ни заниматься ребёнком своим. Я была нервная и злая, зацикленная только на себе. Если денег на бутылку не было - я опускалась до того, чтобы раздербанить копилку с мелочью и наскрести оттуда денег на пойло. Ещё я разводила медицинский спирт и пила его (так как я медик и спирт у меня был всегда).

Мне больно это всё вспоминать, но это терапия. Больно за потраченные годы, испорченные отношения, сломанные жизни.. И не только мою жизнь сломала я, поддавшись зависимости от алкоголя. (

Желаю удачи тебе! Всё получится у нас!
@Эльвира85 @TaHjuXa

Спасибо))

 

[Ляля Шумян]

Профильное №2
Я с молодости боялся стать алкоголиком - может что то такое прочитал тогда и впечатлился... в семье и вокруг вроде таких уж сильных примеров не было - короче боялся - потом начал пить потихоньку - и так по немногу дозу увеличивал пока не наступил ДР когда я сильно напраздновался и все бы ничего, но на следующий день чувствовал себя плоховато, но на работу пошел - весь день промаялся, а после работы сразу побежал "лечиться" - и понимаю что эффект лечения какой-то не правильный - не помогает и сердце заболело - испугался - вызвал скорую - встречаю во дворе -говорят-"где больной?" - я больной - а что у вас? -сердце болит - почему? - выпил много... - не говорите ерунду... - забрали меня - дня три обследовали - я за это время "просох" - и потом не пил 4 года, а потом записался на форум и сейчас вроде бы зацепился за трезвость - вот такое у меня было дно... Не знаю про то ли написал


@Ляля Шумян @Бренда

Про то самое… не пей никогда, береги себя

 

[Шакира]

Да, именно так.
Чувствуется,что тебе тяжело,но ты упорно плывёшь вверх,навстречу трезвости.И таки ты это сделаешь!!!Потому,что есть твоё желание и люди,которые тебя поддерживают
Мы с тобой
@Ляля Шумян @Бренда

Спасибо за поддержку

 

[LightStar]

Профильное #2​

А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

На данный момент дела обстоят совсем и не плохо,дно было.Вот вкратце расскажу...
У меня был двухнедельный отпуск.Очередное утро наступило после двухдневной пьянки в одиночестве.Очнулась я дома в своей кровати,так как пила в гордом одиночестве.Домашние дела меня тогда меньше всего заботили,так как я достигла пика деградации. Я ни с кем не общалась особо. Муж опустил руки, пытаясь мне помочь,эти дни он со мной не разговаривал. А я все еще не осознавала, что я уже алкоголик...И что это и есть уже моё дно. Так что в то жуткое утро мне захотелось опохмелиться.Лохматая,страшная и с опухшим лицом,такой меня никто никогда не видел,я собралась в магазин.Так как мне хотелось выпить хотя бы рюмку водки.Дома алкоголя не
оказалось,а выпить нужно было "Немедленно."
И я направилась в магазин,поехала за рулём в таком вот состоянии.Мне очень хотелось выпить,прям нужно было срочно купить это чудодейственное лекарство,которое облегчит мне жизнь. Как только я ворвалась в торговый центр, я нырнула прямо в отдел спиртных напитков.Я вдруг почувствовала, как кто-то стоит и с величайшим удивлением, смотрит на призрак т.е(меня) и произнесит моё имя. В этот момент,я хотела провалиться сквозь землю.В руках у меня уже была бутылка водки. Я обернулась и увидела жену друга нашей семьи.Она смотрела на меня с таким удивлением,даже скорее с призрением и отвращением.Бутылка упала на пол и разбилась. В этот момент в моей голове пронеслась тысяча и одна труднособираемая мысль. Я чувствовала стыд и боль во всем теле. Я выбежала из магазина,села за руль и поехала домой,водки мне уже не хотелось.С того дня я больше не пью.
Мне сложно скaзaть, чeм являeтся дно aлкоголикa.Я попыталась описать каким оно было у меня,но важно одно,очень хоpошо, что оно помогaeт многим людям выкapaбкaться из болотa. И конечно лучшe в нeго пpосто нe погpужaться.
Оттолкнуться мне помогает данный форум.Но ещё очень много нужно работать,чтоб подняться к верху.
@Ёлька @LightStar

Привет! Очень отозвалась твоя история. Помню, как в таком виде я всегда спускалась без лифта по запасной лестнице, чтобы не встречать соседей и не дышать на них перегаром, переходила на другую сторону дороги, если кого-то видела издалека, всегда испуганно озиралась по сторонам - не видит ли кто? Казалось, я умру на месте, если кто-то из знакомых узнает, не то, что я пью, а то, как низко я упала. Спасибо за откровенность! Принято.

 

[Бренда]

Я обнимаю ,и обнимаю ,и обнимаю тебя. ❤

Все хорошо!

 

[Бренда]

Первое дно было психологическое. По здоровью я крепкая, поэтому пила в режиме вечером бухло, утром работа, выходные бухло- достаточно долго. Это было каждый день, без компаний, никому не мешало, никого не интересовало. Личная жизнь не складывалась, карьера не строилась, деньги не копились, и только алкоголь давал ощущение стабильного счастья и отключал от неприятных мыслей.
Однажды я проспала работу, и меня вызвали "на ковер". Оказалось, охрана донесла, что я прихожу с перегаром , с еще какими то то запахами, наверное не моюсь, а также подливаю себе в кофе коньяк. Я что то бормотала в свое оправдание(про кофе реально было неправда). Заставили написать заявление, если еще раз, то его подпишут и выгонят. Какое то время пыталась перейти на питье по выходным. Начались проблемы с деньгами, продала золото, которое мама отдала мне на хранение. Познакомилась с таким же алкашом, только безработным стали жить. Там долго рассказывать, но я с вина перешла на водку,и впервые попала в милицию. Ударила соседку пепельницей, когда она занималась сексом с моим сожителем. Вот это было днище . Нас троих забрали пьяных , там я в халате приседала с вытянутыми вперед руками, это было какое то освидетельствование. Я рыдала и кричала, до чего я докатилась и как я несчастна.
Мама умерла без меня, я в это время пила и спала, когда пришла к ней, она лежала с открытыми глазами ...
Муж меня бил и унижал, называл старой алкашкой, в открытую спал с другими. Я пила с ним водку, и переписывала свой бесконечный кредит,отсрочку. Нам отключили коммунальные услуги, вернее мне, потому что жили у меня и на мою зп. Как то отнесли в ларек фотоаппарат за бутылку, в залог, и продавец его потом не вернула. Алкаши же, чего церемонится. Родила ребенка.
Как то я проснулась и подумала, что это. Почему я это терплю. Как от этого избавится. Накануне муж выбросил с окна моего любимого кота, и сказал, что это специально. Мне стало казаться, что он мечтает как то и меня столкнуть с балкона,чтобы остаться в квартире хозяином.
Уже не помню как, но я начала строить планы, по выходу из ямы.
До прихода на НД было еще долгих 7лет.
@Ляля Шумян , @Бренда .

Спасибо!

 

[иЗОЛЬДА]

Привет)

Первое дно было психологическое. По здоровью я крепкая, поэтому пила в режиме вечером бухло, утром работа, выходные бухло- достаточно долго. Это было каждый день, без компаний, никому не мешало, никого не интересовало. Личная жизнь не складывалась, карьера не строилась, деньги не копились, и только алкоголь давал ощущение стабильного счастья и отключал от неприятных мыслей.
Однажды я проспала работу, и меня вызвали "на ковер". Оказалось, охрана донесла, что я прихожу с перегаром , с еще какими то то запахами, наверное не моюсь, а также подливаю себе в кофе коньяк. Я что то бормотала в свое оправдание(про кофе реально было неправда). Заставили написать заявление, если еще раз, то его подпишут и выгонят. Какое то время пыталась перейти на питье по выходным. Начались проблемы с деньгами, продала золото, которое мама отдала мне на хранение. Познакомилась с таким же алкашом, только безработным стали жить. Там долго рассказывать, но я с вина перешла на водку,и впервые попала в милицию. Ударила соседку пепельницей, когда она занималась сексом с моим сожителем. Вот это было днище . Нас троих забрали пьяных , там я в халате приседала с вытянутыми вперед руками, это было какое то освидетельствование. Я рыдала и кричала, до чего я докатилась и как я несчастна.
Мама умерла без меня, я в это время пила и спала, когда пришла к ней, она лежала с открытыми глазами ...
Муж меня бил и унижал, называл старой алкашкой, в открытую спал с другими. Я пила с ним водку, и переписывала свой бесконечный кредит,отсрочку. Нам отключили коммунальные услуги, вернее мне, потому что жили у меня и на мою зп. Как то отнесли в ларек фотоаппарат за бутылку, в залог, и продавец его потом не вернула. Алкаши же, чего церемонится. Родила ребенка.
Как то я проснулась и подумала, что это. Почему я это терплю. Как от этого избавится. Накануне муж выбросил с окна моего любимого кота, и сказал, что это специально. Мне стало казаться, что он мечтает как то и меня столкнуть с балкона,чтобы остаться в квартире хозяином.
Уже не помню как, но я начала строить планы, по выходу из ямы.
До прихода на НД было еще долгих 7лет.
@Ляля Шумян , @Бренда .

Меня прямо зацепила твоя история пишу просто - из серии "а поговорить", не в зачет профильного)
Говорят у каждого своё дно, кому-то достаточно сильного похмелья, а для кого-то и теплотрасса это всего лишь свобода. Или думаешь, что уже достиг своего дна, когда кто-то постучал с другой стороны.
Для меня дно стало первым шагом к признанию моего бессилия перед алкоголем, момент, когда я поняла что моя жизнь стала неуправляемой хотя я раньше вытворяла какие-то более ужасные вещи, но видимо была не готова признать, что алкоголь - хитрый и коварный враг. Кто-то из знаменитых спикеров АА сравнивает его с гориллой или медведем, которые насилуют тебя и будут делать это пока горилла или медведь не решат, что пора заканчивать.
Спасибо тебе большое читая тебя, я ещё раз поняла из какой ямы я выбралась

 

[BELLe liberty]

@Павлуша @kenst
Было ли у меня то самое дно, оттолкнувшись от которого я начала всплывать на поверхность, в трезвую жизнь?
Долгое время мне казалось, что не успела достать до него, вовремя остановилась. Ведь под конец алкокарьеры я уже несколько лет была домашней еушницей, а все пьяные выходки остались в том времени, когда выпивала еще пусть редко, но почти всегда до потери памяти, а многие поступки, которые сейчас вспоминаю со стыдом и отвращением, казались тогда захватывающими приключениями, о которых могла даже рассказывать другим, как о каких-то подвигах. Во я какая! Завидуйте из своей серой ничем не примечательной и однообразной жизни.
Я действительно не понимала, что алкоголь зло, он казался добрым волшебником, превращающим меня из "тихая и не общительная" в "звезда и душа компании".

Несколько последних пьяных лет собутыльники стали уже не нужны. Два-три часа до сна с бутылкой вина, все остальное время попытки свести к минимуму ущерб, нанесенный организму. Спорт, идеально правильное питание, витамины, косметика, силы, время и деньги, а в большей степени спасибо за генетику, даже помогали поддерживать среди знакомых образ фанатки зожницы.
Вот только делать это было все труднее, а попытки бороться с тягой привели к тому, что я стала добирать недопитое утром следующего дня. И пусть по пальцам могу пересчитать все дни, когда пьянка не закончилась одной вечерней бутылкой, но как же полюбился мне этот первый утренний бокал вина, ведь при вечернем употреблении давно не осталось и намека на прежнюю эйфорию. Просто жадно хлебала алкоголь, казалось, что вот сейчас, еще один глоток и я догоню это ускользающее состояние, но только проваливалась в забытье, чтобы ночью очнуться и застонать бессильно и обреченно, ненавидя себя и снова давать обещание, что больше никогда, и снова покорно идти вечером за очередной бутылкой вина.
Смешно наверное, но до того, как начала читать НД, запойным я почти завидовала, ведь они могли месяцами оставаться трезвыми. Спасибо форуму, что помог вовремя увидеть истинное лицо алкоголизма, а собственный опыт окончательно развеял все заблуждения и если во время ЕУ я просто старалась не иметь запасов алкоголя и поэтому редко выпивала больше бутылки вина, то научившись похмеляться контроль потеряла окончательно, по субботам меня уже просто не существовало и осознание, что запои это реальность, что скоро меня ждет не один потерянный день, а целые недели, выпавшие жизни, оказалось вдруг кошмаром наяву и это испугало настолько, что и стало моим дном.
Я трезвая сегодня и это счастье, которое теперь всегда со мной.

 

[Mulia]

Каждый раз, когда слышу или читаю, что мол мотивация не та или вот, пока свою цистерну не выпьешь, не бросишь..я говорю себе "если не смог никто, это не значит, что не сможешь и ты, это значит, что ты можешь быть первой".

Привет Шакира, правильно ты размышляешь у каждого своё дно и своя точка невозврата.
Когда я пришла на этот сайт мне много кто пророчил: запью, не готова, не рискнёшь ради трезвости, не сможешь…
Я обижалась на них, ведь мотивации во мне было много, и казалось я чувствовала дно, но я молчала, хотела молча кому то, что то доказать. И это стало большой ошибкой в моём опыте, я сорвалась - при чём переживала это как падение Олимпа и Всемирную неблагодарность - «ведь Я трезвела, Я терпела, Я доказывала! А тут сорвалась, ну как же так!»
Опустившись на дно своего бунта и своего Я - вдруг показался какой то знак, свет или идея - я всё делала неправильно, от этого всё.
Вернулась на сайт и стала действовать иначе - просить помощи, делиться и получать, интересоваться и спрашивать, пробовать и действовать, выполнять правила, а не просто рассуждать о них в уме. И дело пошло, моя жизнь стала освобождаться от груза который я поливала алкоголем, чтобы тупо его не замечать.
Обняла тебя, хорошо, что ты здесь.

@Бренда @Ляля Шумян

 

[Шакира]

Привет Шакира, правильно ты размышляешь у каждого своё дно и своя точка невозврата.
Когда я пришла на этот сайт мне много кто пророчил: запью, не готова, не рискнёшь ради трезвости, не сможешь…
Я обижалась на них, ведь мотивации во мне было много, и казалось я чувствовала дно, но я молчала, хотела молча кому то, что то доказать. И это стало большой ошибкой в моём опыте, я сорвалась - при чём переживала это как падение Олимпа и Всемирную неблагодарность - «ведь Я трезвела, Я терпела, Я доказывала! А тут сорвалась, ну как же так!»
Опустившись на дно своего бунта и своего Я - вдруг показался какой то знак, свет или идея - я всё делала неправильно, от этого всё.
Вернулась на сайт и стала действовать иначе - просить помощи, делиться и получать, интересоваться и спрашивать, пробовать и действовать, выполнять правила, а не просто рассуждать о них в уме. И дело пошло, моя жизнь стала освобождаться от груза который я поливала алкоголем, чтобы тупо его не замечать.
Обняла тебя, хорошо, что ты здесь.

@Бренда @Ляля Шумян

Привет,

 

[Любушка]

Профильное №2
@TaHjuXa @Эльвира85
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Моё мнение - дна я не достигла. Я даже тему так назвала "Может, не ждать дна?" Я работала, вела дом, занималась с детьми. При людях почти всегда "держала лицо".
Пить я перестала из-за депрессняков по утрам. Если удавалось вечером ограничиться до 150 грамм, то утром было более-менее. Если больше, то жуткое чувство вины, прям холодным комом в груди замирает и жуть как плохо.
По физике плохо не было. Если давление - таблетку выпил, и через час норм. А вот чувство вины терзало очень сильно, никакой таблеткой его не забьёшь.
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Пыталась представить своё дно, но так и не смогла его придумать.
Думаю, что вот прям дна я бы и не достигла. Так бы и пила потихоньку дома вечерами. Даже, может быть, приучилась бы пить в основном по 150 грамм, не больше. Но каждый день. По выходным больше.
Из плохого реально - это с печенью было бы похуже. Я на серьезных препаратах, они для печени на айс, а тут ещё алкоголь.
В целом катастрофы бы не произошло. Немножко снизилось бы качество жизни по всем фронтам.

Как-то так получается, что я сейчас трезвая не из страха перед неким дном, а просто потому, что мне нравится быть трезвой.

 

[Mulia]

Никогда не пытайтесь его нащупать, всегда есть куда дальше погрузиться, зачем это надо?

Спасибо за пост, Костя Захотелось и мне поделиться с тобой обратной связью, рассказать свою точку зрения.
Совершенно соглашусь с тобой на счёт этого совета -« не пытайтесь нащупать дно» считаю, что это дно способно постоянно трансформироваться и видоизменяться, эта такая структура которая очень подвижна и умеет подстраиваться, подрихтовываться. Например в трезвости : если что либо было для меня не допустимо или даже аморально, то в употреблении эти границы могли становиться пластичными, и вполне приемлемыми ситуации, или просто терпимыми.
И потом деградация и распад личности в употреблении всё таки происходит, и достигнув того самого дна, думаю вряд ли там критическое мышление сможет подхватить, или смогу ли я вообще что то осознать, находясь в постоянном употреблении, будет ли чем, вот что я хотела сказать.
Поэтому тоже без отсрочки, мной было принято решение - всплывать сейчас

@Бренда @Ляля Шумян

 

[Чекушечник]

Задание№2 @Эльвира85 @TaHjuXa

Таки про дно - да можно вытворять и терять много чего в употребе (писал как то про себя), но это мало кого останавливало. Оно как мне кажется выражается в том что ты достигаешь состояния полнейшего отчаяния и мой последний заплыв им закончился. Оно проявляется в том что хочешь пить и одновременно не можешь. Вот спроси бомжа с теплотрассы достиг он своего дна?) Уверен в том что он ответит, пьёт как все и вовсе не алкаш.) ( в обратной связи не нуждаюсь).

 

[Шакира]

Обзор дна

Только всплывая понимаешь где твоë дно, муть постепенно оседает, начинают проглядываться очертания.
Сначала я задумывался о здоровье, показатели печени были мягко говоря хреновые. Естественно, как губка я впитывал информацию, читал всë подряд
Сразу нагрузил себя делами, что мне нужно быть за рулëм, жена давай поехали в магазин, кого куда отвезти, тут могу первый
Потом был период поил жену, ну не в умат, конечно, но мне было легче - никогда так не делайте, если ваша половинка зависимая, мне в этом плане очень повезло - жена не страдает
Приходили гости, я ложился спать, уходил, смотрел видосики.
Периодически появлялось желание выпить, правда совсем сейчас этого не помню, но так точно было, триггеры всë те-же усталость, голод, злость... А одиночества не было, я всегда с кем-то, папа всем нужен, а трезвый папа вдвойне

Мне очень помог режим самоизоляции, нужно было ездить на работу, наше предприятие работало.

Ну а потом пришло лето, первый трезвый отпуск за долгое время, голосование по поправкам в конституцию

И ты постепенно плывëшь наверх, и можешь сделать первые вздохи на поверхности, а там внизу осталось твоë дно... Мерзкое, затягивающее глубже и глубже.

Никогда не пытайтесь его нащупать, всегда есть куда дальше погрузиться, зачем это надо?

Такие дела, люблю вас

P. S. Недавно смотрел свою тему, одним из первых после моего возвращения отметился в ней @Fluffy - он классный, немного саркастичен, но очень ресурсный, новички не бойтесь его спасибо дорогой

Согласна, дно не нужно нащупывать, тоже интуитивно к этому пришла. Очень полезно читать профильные тех, кто давно на трезвой земле,

 

[Ksu_1985]

Профильное задание №2
@LightStar @Ёлька
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Мое дно началось 2,5 года назад, как я уволилась с работы и ушла в бизнес. Пропала вся соц ответственность, на работу с утра не надо и рано вставать тоже, как ты выглядишь ни кто не увидит и перегар ни кто не почувствует. Муж как раз сел на удаленку и понеслась наша веселая жизнь с ежедневным употребом. Дно проявилось в состоянии здоровья, которое начало покидать меня. Даже попала экстренно на операционный стол по удалению желчного. После месяц не пила, но потом снова развязка. Напрягало, что дети видят меня каждый вечер с банкой пива в руках, а иногда и днем. Потом начались запои... я не могла из них выйти, прийти в себя не сбегав утром за чекушкой виски. Меня долбили тахикардия, паника, ватное тело, высоченное давление, страх смерти. Отступали они только после крепкого и я успокаивалась, хватало до вечера, перед сном опять бежала в магаз за дозой, чтоб хоть уснуть. Таблетки, уколы ни чего не помогало снизить давление и пульс. Так могло продолжаться неделю и две. В итоге полностью обессиленная я вызывала на дом капельников. Скажу, что отходняк после капельников в сто раз хуже, чем само похмелье для меня. Поэтому после третьей капельницы у меня вселился страх к ним обращаться. Последний запой дался очень тяжело, вылезла с последних сил, думала мне конец. Это и стало моим дном от которого я оттолкнулась.
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Я избежала смерти это однозначно. Ну или инфаркта/инсульта.
Какое дно может случиться в моем понимании? Это потеря внешнего облика и морально-этических норм. Пропитые деньги, квартиры, машины, потеря работы, проблемы с законом, совершение преступлений. Но самое днище это ради "дозы" продавать свое тело за бутылку пива и пачку сигарет каждому, кто только сможет тебе их купить. Многие даже детей бросают и уходят в беспорядочное алко-блудство, оказавшись автостопом вообще в другом городе или даже стране. Не приведи всевышний до такого опуститься.

 

[Ёлька]

Я обернулась и увидела жену друга нашей семьи.Она смотрела на меня с таким удивлением,даже скорее с призрением и отвращением

Привет, Марсэла.
Твоя история-одна из тех, из-за которых я прослезилась. Спасибо за откровенность. Мы с тобой уже в третьем марафоне вместе, и я очень рада что ты приняла твёрдое решение не пить, и не сворачиваешь с этого пути.
У тебя уже хороший срок трезвости, надеюсь та история забылась...
Обнимаю

 

[File_o_Fish]

Профильное №2
@TaHjuXa @Эльвира85
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Моё мнение - дна я не достигла. Я даже тему так назвала "Может, не ждать дна?" Я работала, вела дом, занималась с детьми. При людях почти всегда "держала лицо".
Пить я перестала из-за депрессняков по утрам. Если удавалось вечером ограничиться до 150 грамм, то утром было более-менее. Если больше, то жуткое чувство вины, прям холодным комом в груди замирает и жуть как плохо.
По физике плохо не было. Если давление - таблетку выпил, и через час норм. А вот чувство вины терзало очень сильно, никакой таблеткой его не забьёшь.
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Пыталась представить своё дно, но так и не смогла его придумать.
Думаю, что вот прям дна я бы и не достигла. Так бы и пила потихоньку дома вечерами. Даже, может быть, приучилась бы пить в основном по 150 грамм, не больше. Но каждый день. По выходным больше.
Из плохого реально - это с печенью было бы похуже. Я на серьезных препаратах, они для печени на айс, а тут ещё алкоголь.
В целом катастрофы бы не произошло. Немножко снизилось бы качество жизни по всем фронтам.

Как-то так получается, что я сейчас трезвая не из страха перед неким дном, а просто потому, что мне нравится быть трезвой.

Это здорово, что до физического дна ты не допилась. И даже представить его толком не можешь.
Но по своему опыту скажу, что алкоголизм прогрессирует и толерантность к алкоголю растёт, особенно если пить долго и упорно. Я не смогла остановиться ни на двух бокалах, ни на бутылке. Со временем прежние количества перестают работать и требуется всё больше и больше.
Можно пытаться держаться изо всех сил на своей дозе, как это пытаются делать КУшники, но вся жизнь тогда тянется только от выпивки до выпивки. И если ты алкоголик, то срыв на большЕе количество неизбежен, ведь алкоголизм - это потеря контроля над употреблением.
Так что прекрасно, что ты остановилась, не допившись до такого, а самое главное, что тебе нравится трезвая жизнь

@kenst @Павлуша