Жажда жизни

[Львица]

важность их мнения и важность получить похвалу разнятся. может когда ты слышишь, что тебя хвалят, не до конца этому веришь? А когда это мнение нехвалебное, то ты его воспринимаешь как некую истину, и потому оно тебя задевает?
Еще прочла вот сейчас о Гюго, что этому социотипу свойственны положительные ожидания и соответственно его ранит, если они не оправдываются. Возможно, на этот пункт в описании портрета стоит обратить внимание также...

Да, блин, я не знаю, как объяснить... Вот эта вся бытовая похвала, это ерунда, я же знаю, что котлеты бесподобны, мне приятно, когда об этом скажут. Это грубо говоря если. В отношении коллег, я вот сейчас только понимаю, мне, собственно, было важно, в основном, не замечают ли они, что я алкаш. И еще, меня обижало, когда у меня был успех в работе, ну вот важный, например, хорошо пройти выездную проверку ( я бух.), или выкрутиться в ситуации, когда организации штраф грозит, или быстро и правильно сделать какой-то новый отчет, а от руководства хрен дождешься, что молодец, мол)) Что уж говорить, когда результат моего труда присваивался кем-то....

 

[ВераВоляРазум]

Да, блин, я не знаю, как объяснить... Вот эта вся бытовая похвала, это ерунда, я же знаю, что котлеты бесподобны, мне приятно, когда об этом скажут. Это грубо говоря если. В отношении коллег, я вот сейчас только понимаю, мне, собственно, было важно, в основном, не замечают ли они, что я алкаш. И еще, меня обижало, когда у меня был успех в работе, ну вот важный, например, хорошо пройти выездную проверку ( я бух.), или выкрутиться в ситуации, когда организации штраф грозит, или быстро и правильно сделать какой-то новый отчет, а от руководства хрен дождешься, что молодец, мол)) Что уж говорить, когда результат моего труда присваивался кем-то....

Ох, насчет «кто-то присваивает труды» знакома с темой. Было такое, что составила в бизнес-плане тупо все, кроме «сколько это будет стоить». Решила, что смету должен составлять специалист, нашла человека, который «проникся моими идеями», он все посчитал (как потом оказалось с большими преуменьшениями и недочетами), я скажем так хожу по рынку и везде говорю, что «мы мол с партнером», приглашаю его на встречи, представляю его…. А дальше бац, он мне говорит – я организовал свое дело и в свой бизнес-план взял многие твои идеи. Я спрашиваю – так представишь меня спонсорам, а он типо не, это уже мое дело, я ведь их сам нашел… То как я поняла он просто проверил, не запатентовала ли я свои идеи. А я действительно их нигде документально в свое время не зафиксировала – отпугнула временная тягомотина.

Да, вот так бывает «кидают». Осуждать за это? А что оно даст. Знала же, что шла на риск….Но понимаю, что реально обидно когда твое порядочное отношение к человеку не взаимно. …

…Возвращаясь к теме, а ты как считаешь, из-за чего пить начала? (или не хочешь это обсуждать. Я просто пыталась выяснить, почему тебя заинтересовала книга о пофигизме, может тут есть причина)

 

[Львица]

…Возвращаясь к теме, а ты как считаешь, из-за чего пить начала? (или не хочешь это обсуждать. Я просто пыталась выяснить, почему тебя заинтересовала книга о пофигизме, может тут есть причина

Да уж, можешь ты спросить)))
Если кратко. Я была хорошей девочкой из благополучной семьи, которую из-за высоких способностей отдали в школу в 6 лет (в 1977 году такое не практиковалось,мама-педагог постаралась). В школе комплексовала из-за того, что младше всех , что учусь лучше. Тянулась к "плохим".Для " крутости" в 15 лет начала курить, в 17 - пить и гулять,сначала редко, конечно же. Потом втянулась. Как-то так.

Если глубоко копнуть - деструктивная семья, очень строгий, где-то даже жестокий,но любящий отец и равнодушная, и тоже вроде бы любящая мать,оба непьющие, некурящие,хорошо зарабатывали.
Постоянный страх быть наказанной, хотя физически никогда не наказывали. Постоянные скандалы в семье - у родителей шла какая-то борьба, кто главный,других причин их ругани я не вижу до сих пор. Зло срывали в основном на мне, есть младшая сестра,ее пронесло. Нежелание идти домой....
Но в этом направлении я не готова пока глубоко копать, тяжело.
Да, может, это и ни при чем вовсе ....... Я вообще вот это вот "озвучила" сейчас впервые. Не готова я,наверное, пока говорить об этом.

 

[ВераВоляРазум]

Да уж, можешь ты спросить)))
Если кратко. Я была хорошей девочкой из благополучной семьи, которую из-за высоких способностей отдали в школу в 6 лет (в 1977 году такое не практиковалось,мама-педагог постаралась). В школе комплексовала из-за того, что младше всех , что учусь лучше. Тянулась к "плохим".Для " крутости" в 15 лет начала курить, в 17 - пить и гулять,сначала редко, конечно же. Потом втянулась. Как-то так.

Если глубоко копнуть - деструктивная семья, очень строгий, где-то даже жестокий,но любящий отец и равнодушная, и тоже вроде бы любящая мать,оба непьющие, некурящие,хорошо зарабатывали.
Постоянный страх быть наказанной, хотя физически никогда не наказывали. Постоянные скандалы в семье - у родителей шла какая-то борьба, кто главный,других причин их ругани я не вижу до сих пор. Зло срывали в основном на мне, есть младшая сестра,ее пронесло. Нежелание идти домой....
Но в этом направлении я не готова пока глубоко копать, тяжело.
Да, может, это и ни при чем вовсе ....... Я вообще вот это вот "озвучила" сейчас впервые. Не готова я,наверное, пока говорить об этом.

Спасибо что поделилась. Мне по крайней мере помогает изложить дело на бумаге - так сама чётче вижу картину

 

[Львица]

Спасибо что поделилась. Мне по крайней мере помогает изложить дело на бумаге - так сама чётче вижу картину

Мне тоже. Просто неожиданно как-то получилось))) Всплакнула даже.

 

[ВераВоляРазум]

Мне тоже. Просто неожиданно как-то получилось))) Всплакнула даже.

Вот носишь свою боль в себе, скрываешь даже со временем от себя самой, но она же никуда от этого не девается. В сто раз лучше выплакаться, чем залиться сама знаешь чем

 

[alexeichik]

мне кажется, важно понять свою специфику - что именно спровоцировало пьянство. возможно, что-то годами накапливалось внутри, и в результате возникла потребность в измененном сознании. алкоголиками же не рождаются - что-то провоцирует склонность к этому

Да, блин, я не знаю, как объяснить... Вот эта вся бытовая похвала, это ерунда, я же знаю, что котлеты бесподобны, мне приятно, когда об этом скажут. Это грубо говоря если. В отношении коллег, я вот сейчас только понимаю, мне, собственно, было важно, в основном, не замечают ли они, что я алкаш. И еще, меня обижало, когда у меня был успех в работе, ну вот важный, например, хорошо пройти выездную проверку ( я бух.), или выкрутиться в ситуации, когда организации штраф грозит, или быстро и правильно сделать какой-то новый отчет, а от руководства хрен дождешься, что молодец, мол)) Что уж говорить, когда результат моего труда присваивался кем-то....

По поводу отношения начальства. Тоже всегда было обидно, когда успехи не замечают. Когда сам стал начальником - это изменил. Всегда стараюсь хвалить и поощрять за успехи и старания. Это нормально, желать, чтобы тебя ценили. Но, циклиться на этом не надо. Главное, не забывать самого себя хвалить. Только не поощрять всякими вредностями))

 

[ВераВоляРазум]

Прослушала сейчас Как не пить до чуть более восьмой главы. Наиболее внимание зацепило, что нужно прекращать пить именно для себя, а не только для кого-то или чего-то + выделить свое "я" из этого больного "я", если я верно это поняла. В общем пища для размышлений

 

[Arkadiy]

Прослушала сейчас Как не пить до чуть более восьмой главы. Наиболее внимание зацепило, что нужно прекращать пить именно для себя, а не только для кого-то или чего-то + выделить свое "я" из этого больного "я", если я верно это поняла. В общем пища для размышлений

Так

 

[ВераВоляРазум]

Отчет за 12.08.

• Трезвость: действительно, мы тут уже проговаривали, что трезвость может сделать счастье доступным. Я так понимаю, что пока я сижу в моей стабильности, спокойно могу «пофилософствовать и покопаться, что такое счастье для меня». Но когда займусь скажем делом, то с высокой долей вероятности сработает «я не пью ради того, чтобы хорошо работать». И как я поняла, это скользкий путь, ведь со временем желание выпить может начать «вытеснять» работу. Хотя ее я расцениваю как необходимое условие для моего счастья. Чтобы понять, как бросить пить именно для себя, а не ради скажем работы или детей, нужно проанализировать – где собственно «я», а где проявления алкоголизма (например, эгоцентризм). Для этого нужно максимально объективно сравнить, какой я была ранее и какой стала. + прочитать все проявления алкоголизма. Я верно все поняла здесь?
• Фигура: 72,5 кг. Думаю прибавка из-за того, что я вчера вечером чая напилась чтобы подольше не спать. А так ела мало, час спорта + 40 минут массажа.
• Курение: осознаю, что я «подменяю» еду сигами – не специально, а так получается. Плохо это, гроблю себя
• Прочее: 0.

 

[ВераВоляРазум]

Дослушала «Как не пить» и потом еще перечитала десятую главу Клиника обострения зависимости. Сразу оговорюсь, что сегодня днем в течении нескольких часов мне хотелось выпить (получается, это второй такой случай за 18 дней). Прочитала, что ангедония (специфическое ощущение нехватки ощущений (и что описать его довольно сложно)) может длиться до месяца. Значит нужно с готовностью отнестись к таким срокам.

Также особое внимание обратила на механизм возникновения «патологических мыслей». Большинство нормальных мыслей возникают на ситуацию. А «патологические» - на базе изначально появившейся эмоции.

Вот что я думаю насчет того, почему важно свои состояния не просто констатировать, а пытаться описывать: если ты пытаешься описать эмоцию (что сделать довольно сложно) она теряет свой энергетический заряд (не знаю, корректно ли так сформулировать)

 

[ВераВоляРазум]

Отчет за 13.08.

1.Трезвость: вчера после того, как закончила работать над «Как не пить» собственно выхватила из книги термин «ангедония» и пошла гуглить. Из того, что прочла, по сути только один пункт об этом расстройстве меня не характеризует – что якобы меня невозможно рассмешить-развеселить – это легко. В остальном ну очень похоже на мою ситуацию.

В более широком смысле, чем алкоощущение, ангедония это снижение или утрата способности получать удовольствие.

Вот самый интересный пункт из того, что я вычитала в интернете: «Большинство пациентов удается вывести из состояния ангедонии в ходе медикаментозного лечения и психотерапии. С помощью специальных психотерапевтических техник специалисты сначала вызывают у пациента воспоминания о радости, а затем помогают ему искусственно погрузиться в эту эмоцию. В итоге у человека прекращается ангедония, и он учится не соскальзывать обратно в это состояния».

Собственно тем, что подчеркнуто, я сама занимаюсь постоянно. Объясню: да, сколько себя помню я киноман и меломан. То есть все старые периоды моей жизни проходили с участием музыки и фильмов. В первой заметке в этом дневнике я написала, что в последнее время (а точнее последние годы) я пересматриваю одни и те же фильмы и переслушиваю одну и ту же музыку. Какие фильмы и какую музыку? Все то, что я смотрела-слушала в счастливые периоды моей жизни. Тем самым на подсознательном уровне я пытаюсь вызвать у себя «воспоминания о радости и погрузиться в эту эмоцию».

Также из интернета: «лечение ангедонии в домашних условиях предполагает изменение отношения к жизненным трудностям, восстановление истощенной психики, ежедневный поиск новых источников удовольствия». Что касается поиска новых источников удовольствий, то да, скажем я пыталась на самом примитивном уровне заменить просматриваемые фильмы и музыку. Типо мол хватит «сходить с ума». Но это не дает того, что выше в тексте подчеркнуто. Да, старый баян уже до дыр затерт и работает все слабее…………Но когда я с него слажу – со временем усиливается желание вернуться с помощью этого «инструмента» в прошлые мои радости.

Это все я написала в пункте «трезвость», поскольку термин «ангедония» я встретила как раз в книге Стеценко в главе Клиника обострения зависимости. Если провокатор этого состояние алкогольное прошлое само по себе, то такое состояние может длиться до месяца. Но в моем случае получается «наслойка» – такое состояние у меня уже давно как стабильно присутствует.

Да, и кстати, ранее алкоголь был «дополнительным инструментом к фильму», чтобы «вызвать у себя «воспоминания о радости и погрузиться в эту эмоцию».

……………………………………………………………………………………………………………………..

Еще: вчера следующую книгу для работы выбрала путем того, что из всего рекомендованного мне, есть в формате аудио. Реально, у меня 9-10-ти рабочий день выстроен на том, чтобы читать с монитора. Глаза устают да и задница тоже))). Вчера нашла Большую книгу АА на форуме в формате аудио (там 11 глав по 30 минут) + в интернете первую, пятую, и шестую части лекции по Горскому. Так что пока буду слушать это, пока не дослушаю, но если подкинете еще что-то в формате аудио на будущее, буду благодарна.

2. Фигура: 71 кг. Вчера не качалась, ела умеренно, делала массаж

3. Курение: вчера все по старому, но заикнусь о сегодня – больше никаких хождений с кружками чая на курилку. Бо когда пью-курю получается больше выкуренных сигарет.

4. Остальное: 0. Хотя пришла хорошая идея пересматривать мой баян из фильмов на английском. Но только не так, как раньше «просто для фона», а чтобы учить язык. Он мне реально необходим, а я все откладываю. Это самый простой путь для меня.

 

[ВераВоляРазум]

Отчет за 14.08. можно даже без пунктов – стрессовый день. Весь день ничего не ела, вечером проглотила всю дневную норму калорий (на глазок конечно) и отрубилась.

Отчет за 15.08. депрессивный день. Начиталась про аутоагрессию (она же порождает пьянку, курение, обжорство) – да, я все время живу с чувством вины, причем сама в этом виновата)) – виню себя вплоть до того, что за каждую выкуренную сигареты, за лишние углеводы, за недоработки в спорте, за невыполнение запланированного, за перенос чего-то на завтра и так далее и тому подобное. И жалость к себе тут никакой не выход.

В общем вчера на меня нахлынули ощущения страха, вины, грустных мыслей о прошлом, теперешнем и будущем + некая внутренняя опустошенность. Думала исправлю это спортом – час покачалась сквозь зубы – все равно плохо. Даже антидепрессанты выпила – ничего не дали. Пошла в магазин, купила вредную жрачку и вечером сидела ела. Не лучше не хуже, просто опусташенность усугубилась и появилось отупение. Легла спать где-то в шесть вечера. Сегодня утром уже получше – качалась, сейчас настроение более-менее.

Да, кстати, вчера в магазине смотрела, есть ли нужный коньяк по акции (покупаю домой в медицинских целях не для себя) – так вот да, вначале некая грусть, что я его уже не смогу попробовать (бухать мне и не хотелось), но потом четкая мысль – весь период карантина определенно угробила, дальше так терять не хочу.

ЗЫ: насчет чувств вины, страха, а также проявления ангедонии – не жалею, что начала собственно в психологию поглядывать и себя анализировать. Так я отчетливей прихожу к рекомендации, которую написал мне О.В. – не нужно все время бороться, нужно просто делать :)

 

[alexeichik]

Отчет за 14.08. можно даже без пунктов – стрессовый день. Весь день ничего не ела, вечером проглотила всю дневную норму калорий (на глазок конечно) и отрубилась.

Отчет за 15.08. депрессивный день. Начиталась про аутоагрессию (она же порождает пьянку, курение, обжорство) – да, я все время живу с чувством вины, причем сама в этом виновата)) – виню себя вплоть до того, что за каждую выкуренную сигареты, за лишние углеводы, за недоработки в спорте, за невыполнение запланированного, за перенос чего-то на завтра и так далее и тому подобное. И жалость к себе тут никакой не выход.

В общем вчера на меня нахлынули ощущения страха, вины, грустных мыслей о прошлом, теперешнем и будущем + некая внутренняя опустошенность. Думала исправлю это спортом – час покачалась сквозь зубы – все равно плохо. Даже антидепрессанты выпила – ничего не дали. Пошла в магазин, купила вредную жрачку и вечером сидела ела. Не лучше не хуже, просто опусташенность усугубилась и появилось отупение. Легла спать где-то в шесть вечера. Сегодня утром уже получше – качалась, сейчас настроение более-менее.

Да, кстати, вчера в магазине смотрела, есть ли нужный коньяк по акции (покупаю домой в медицинских целях не для себя) – так вот да, вначале некая грусть, что я его уже не смогу попробовать (бухать мне и не хотелось), но потом четкая мысль – весь период карантина определенно угробила, дальше так терять не хочу.

ЗЫ: насчет чувств вины, страха, а также проявления ангедонии – не жалею, что начала собственно в психологию поглядывать и себя анализировать. Так я отчетливей прихожу к рекомендации, которую написал мне О.В. – не нужно все время бороться, нужно просто делать :)

Привет.
Давай договоримся, когда что-то похожее будешь ощущать, заходи сюда и пиши. Только онлайн, про свои ощущения. Так будет намного проще разобрать, прямо по горячему, а не постфактум.

 

[ВераВоляРазум]

Привет.
Давай договоримся, когда что-то похожее будешь ощущать, заходи сюда и пиши. Только онлайн, про свои ощущения. Так будет намного проще разобрать, прямо по горячему, а не постфактум.

Alexeichik, спасибо тебе большое. Да, вчера я с одной стороны знала, что если начну писать на форум то как минимум мысленно смогу расколупать этот эмоциональный негатив. Но с другой - мне не хотелось, мне вообще трудно ныть кому-то и грузить теми своими проблемами, в которых я сама полностью или отчасти виновата. Тогда я это пробую делать я как раз еще сильнее виню себя, мол типо ответ же для меня самой очевиден – я разленилась, засиделась и т.д. бери мол себя в руки, меняй обстановку, езжай на качалку, выбирайся на свежий воздух ну или читай полезную литературу, чтобы мозги при деле были.

В итоге этого всего что я сделала? Правильно, нажралась всякой дряни и отрубилась :(

Есть такой фильм Догвилль. Там мне один фрагмент понравился, где отец говорит девушке что-то вроде «ты ко всем справедлива, но справедливо ли ты относишься к себе?». Так вот да – когда мне изливают наболевшее (не важно, кто в этом виноват – сторонние факторы или сам человек) я охотно выслушиваю и пытаюсь помочь. Но вот когда у меня негатив – заслонка, я молчу и говорю что-то вроде «все ок»

 

[alexeichik]

Alexeichik, спасибо тебе большое. Да, вчера я с одной стороны знала, что если начну писать на форум то как минимум мысленно смогу расколупать этот эмоциональный негатив. Но с другой - мне не хотелось, мне вообще трудно ныть кому-то и грузить теми своими проблемами, в которых я сама полностью или отчасти виновата. Тогда я это пробую делать я как раз еще сильнее виню себя, мол типо ответ же для меня самой очевиден – я разленилась, засиделась и т.д. бери мол себя в руки, меняй обстановку, езжай на качалку, выбирайся на свежий воздух ну или читай полезную литературу, чтобы мозги при деле были.

В итоге этого всего что я сделала? Правильно, нажралась всякой дряни и отрубилась :(

Есть такой фильм Догвилль. Там мне один фрагмент понравился, где отец говорит девушке что-то вроде «ты ко всем справедлива, но справедливо ли ты относишься к себе?». Так вот да – когда мне изливают наболевшее (не важно, кто в этом виноват – сторонние факторы или сам человек) я охотно выслушиваю и пытаюсь помочь. Но вот когда у меня негатив – заслонка, я молчу и говорю что-то вроде «все ок»

Ну, Во-первых - разленилась, засиделась - это не всегда так. Со стороны намного проще увидеть вещи, которые сам не замечаешь. Это, кстати, ещё один навык важный, который качать нужно - умение беспрестрастно оценивать собственную жизнь со стороны.
Во-вторых, этот ресурс и создан для взаимопомощи, поэтому здесь совсем не зазорно эту помощь ждать и просить. Как раз, наоборот.
В третьих, у любого человека, который искренне хочет помочь всегда есть скрытый корыстный интерес. Помогая кому-то, одновременно сам наполняешься энергией положительной. Это - прямой позитив который дается бесплатно, а стоит очень дорого!
Так что, не стесняйся))

 

[ВераВоляРазум]

Надумала с целью разобраться в своей реальной самой большой вине (которую я не могла ну очень долгое время эмоционально прочувствовать) написать о моем отце. В результате когда думала, как это оформить словами разревелась. Я сейчас как бы работаю параллельно и необходимость фокусироваться на делах остановило от пожалуй часовой истерики.

Он мне снится чуть ли не каждую ночь так, как будто бы он жив. Когда просыпаюсь думаю – это мое чувство вины. Чтобы разобраться думаю, а насколько оно сильно? Да вроде не сильно, получается, я просто непробиваемая с»»ка и тут вроде как нет эмоционального всплеска… Дальше думаю, видимо отец знает о том, что я многое делаю не так как нужно вот и дает мне сигнал. Все, на этом думать прекращаю.

А когда поставила себе сейчас задачу изложить все на бумаге задала себе верный вопрос – а что я на самом деле чувствовала-чувствую к отцу? Я родилась когда ему было 50 и когда мне стукнуло 4 года у него начались болезни и так собственно длилось до конца. Он никогда не подавал виду, что ему плохо и больно, хотя я понимала, что ему плохо и больно. Я брала в этом с него пример + я еще по характеру в него пошла, так что это было легко. Он не взирая на здоровье выполнял все свои обязанности и я этим гордилась. А уже под конец все перевернулось – он перестал все держать в себе. Я в тот период уже здоровой девкой была, а должным состраданием не прониклась. Еще к тому же в тот период меня бес попутал – по уши влюбилась в одно как оказалось позже кретина, и моя душа не была полностью занята отцом. И я не оказала должной заботы.

Ранее думала, что с этим надо ходить на исповедь. Два раза ходила. Но получилось это скорее как для галочки. Да, есть такое, что говорю в двух словах, причем они заранее готовы. И я так прикидывала, но приду скажу, что виновата. Но при этом перед собой стыдно, что эмоционально не сгрызаюсь. Это сейчас по сути впервые поставила себе задачу чувства на бумаге расписать и эмоции рванули. Так что да, это полезно.

 

[ВераВоляРазум]

Ну, Во-первых - разленилась, засиделась - это не всегда так. Со стороны намного проще увидеть вещи, которые сам не замечаешь. Это, кстати, ещё один навык важный, который качать нужно - умение беспрестрастно оценивать собственную жизнь со стороны.
Во-вторых, этот ресурс и создан для взаимопомощи, поэтому здесь совсем не зазорно эту помощь ждать и просить. Как раз, наоборот.
В третьих, у любого человека, который искренне хочет помочь всегда есть скрытый корыстный интерес. Помогая кому-то, одновременно сам наполняешься энергией положительной. Это - прямой позитив который дается бесплатно, а стоит очень дорого!
Так что, не стесняйся))

Спасибо, что разговорил) получился очень великий день у меня. Оказалось что я не такая бесчувственная в том вопросе, о котором я каждый день думаю

 

[alexeichik]

Надумала с целью разобраться в своей реальной самой большой вине (которую я не могла ну очень долгое время эмоционально прочувствовать) написать о моем отце. В результате когда думала, как это оформить словами разревелась. Я сейчас как бы работаю параллельно и необходимость фокусироваться на делах остановило от пожалуй часовой истерики.

Он мне снится чуть ли не каждую ночь так, как будто бы он жив. Когда просыпаюсь думаю – это мое чувство вины. Чтобы разобраться думаю, а насколько оно сильно? Да вроде не сильно, получается, я просто непробиваемая с»»ка и тут вроде как нет эмоционального всплеска… Дальше думаю, видимо отец знает о том, что я многое делаю не так как нужно вот и дает мне сигнал. Все, на этом думать прекращаю.

А когда поставила себе сейчас задачу изложить все на бумаге задала себе верный вопрос – а что я на самом деле чувствовала-чувствую к отцу? Я родилась когда ему было 50 и когда мне стукнуло 4 года у него начались болезни и так собственно длилось до конца. Он никогда не подавал виду, что ему плохо и больно, хотя я понимала, что ему плохо и больно. Я брала в этом с него пример + я еще по характеру в него пошла, так что это было легко. Он не взирая на здоровье выполнял все свои обязанности и я этим гордилась. А уже под конец все перевернулось – он перестал все держать в себе. Я в тот период уже здоровой девкой была, а должным состраданием не прониклась. Еще к тому же в тот период меня бес попутал – по уши влюбилась в одно как оказалось позже кретина, и моя душа не была полностью занята отцом. И я не оказала должной заботы.

Ранее думала, что с этим надо ходить на исповедь. Два раза ходила. Но получилось это скорее как для галочки. Да, есть такое, что говорю в двух словах, причем они заранее готовы. И я так прикидывала, но приду скажу, что виновата. Но при этом перед собой стыдно, что эмоционально не сгрызаюсь. Это сейчас по сути впервые поставила себе задачу чувства на бумаге расписать и эмоции рванули. Так что да, это полезно.

Нет ничего хуже и деструктивнее, чем чувство вины. Особенно, в ситуациях, когда уже ничего не исправить. Из того, что ты написала, я вообще не вижу, в чем ты можешь быть виновата.
Переживать стоит за текущий момент, т к в нём мы сильны, и наши решения повлияют на дальнейшую жизнь. Из старых ошибок необходимо только извлекать опыт.
И ещё, каждый в ответе за свою жизнь и за жизнь своих детей до определенного возраста. Если стареют родители, то, конечно, необходимо им помогать. Но, не в ущерб собственному здоровью, в первую очередь психическому. Жизнь и смерть - это естественные процессы. Ничего тут не изменить.
Ты не обязана себя грызть и чувтсвовать муки совести. Для чего? Кому от этого станет лучше?

 

[ВераВоляРазум]

Нет ничего хуже и деструктивнее, чем чувство вины. Особенно, в ситуациях, когда уже ничего не исправить. Из того, что ты написала, я вообще не вижу, в чем ты можешь быть виновата.
Переживать стоит за текущий момент, т к в нём мы сильны, и наши решения повлияют на дальнейшую жизнь. Из старых ошибок необходимо только извлекать опыт.
И ещё, каждый в ответе за свою жизнь и за жизнь своих детей до определенного возраста. Если стареют родители, то, конечно, необходимо им помогать. Но, не в ущерб собственному здоровью, в первую очередь психическому. Жизнь и смерть - это естественные процессы. Ничего тут не изменить.
Ты не обязана себя грызть и чувтсвовать муки совести. Для чего? Кому от этого станет лучше?

…да вот собственно в тот период я где-то так и решила, что мое психическое здоровье важнее и даже в некотором роде самооправдалась, что мол отец бы не хотел этому самому здоровью вредить (вместо того, чтобы с ним об этом откровенно поговорить). В итоге в основном все делала мама в меру своих возрастных возможностей. С годами у меня уже сформировалось понимание, что речь тут не столько о психике (она в любом случае пострадает), сколько о долге. Вот в детстве родители возятся с пеленками…….потом уже очередь детей. Я тут не говорю о каких-то крайностях, а в общем о принципе.

В данном случае мне сегодня крайне важно было почувствовать, что я отца на самом деле любила и жалела всегда. То есть эти чувства были-есть, но я не могла этого четко понять. Просто эта «привычка вариться в себе» многое усложняла.