Еще одна история соза или имею ли я право на счастье.

[BrighterToday]

Спроси себя:"все ли ты дала себе?"себя ставь во главу угла
Отдавать нужно лишнее.а необходимое себе оставить и своей семье.

Да, это хороший прием останавливать себя.

и все же хотелось бы чтобы этого гадкого чувства совсем не было.

такое возможно?

 

[Сиамка]

Куда девать ощущение, что должна и обязана?

ты сейчас написала про очень похожее отношение моей матери ко мне и др моим близким.
у меня сейчас жестко идет в голове-
я не обязана относится к ней лучше, чем она относится к ребенку.
все красивые слова -фальшь. т.к. слова и дела расходятся оч сильно.
и еще у меня момент образовался-меня предъявили счет за то, что давали деньги ребенку на подарки.
счет на деньги. как то противно это стало. /это была попытка манипулировать/.

так что не должна и не обязана. границы своего дома надо охранять.
вроде у нее есть доп имущество. продаст и будет мило жить.
если работаешь-четко обозначай до какого часа не беспокоить. без разъяснений

 

[Evgeniya1990]

такое возможно?

Не знаю,Брайти.думаю да...помнить,что это все это из детства...навязанное.самоанализ.тормозить привычное на подходе
С трудом дается...знаю...и у меня так...но двигаюсь...к себе

 

[solli]

Брайти, когда читаю, ощущение, что вы с мамой просто чужие совсем. А реакция у вас похожая. Маме не интересно про тебя, тебе особо не интересно про нее. Но обоим обидно. От недостатка внимания. Только для мамы оно выражено видимо в материальном больше, для тебя в эмоциональном. Конечно в этом нет никакой твоей вины, может и маминой особой нет. Ну вот так получилось, не могло видимо быть по другому. Ты можешь выложить ей все свои самые важные переживания/радости/достижения, но ей это не нужно, она не поймет. Может поймет, если ты например скажешь, что у тебя сейчас зп более чем хорошая, поймет, что ты можешь быть полезной для нее. А она пытается возможно рассказать тебе о своем важном чем то, но тебе не оч интересно, тебе интересней/важней в этот момент твоя работа. Похоже, что вы разные и чужие друг другу. Но даже, если это так, это не повод для вины и для искупления вины. Ты ни в чем не виновата. Так получилось из за целого ряда обстоятельств. Да и мама даже не виновата, что она такая какая есть. Для меня например оч странно ехать к внучке без подарка, да просто к ребенку, а к внучке тем более. Но я думаю она к любому ребенку приехала бы налегке. Ну может она даже не задумывается об этом. Подарки должны дарить ей) А ты как будто все еще ждешь и надеешься, что она изменится, станет обычной заботливой мамой и бабушкой.

 

[BrighterToday]

Ох, солли, как в точку. Чужие и разные - я знаю, что я внутренне поставила стену, не хочу вовлекаться во все ее переживания, возможно, это выглядит и как холодность. Честно, надоело слушать постоянно - как плохо ей. Я не вижу повода пенять на жизнь (в ее случае), очень тяжело находиться рядом с таким человеком. И да, конечно же, мне приходится еще тяжелее потому как меня такие разговоры вводят в состояние - я плохая дочь.

Меня злит ее потребительское отношение ко мне. Мама видит, что мы хорошо живем и так как нет границ (твое - это мое) в сознании, получается то, что получается - у нее (у меня) и так денег много, не обеднеет. Или я это так транслирую ей?

Про эмоциональный аспект тоже точно, мне до сих пор хочется МАМУ- хочется эмоциональную близкую связь, не за тем чтобы выливать на нее свои переживания (у меня их особо и нет), а чувствовать тыл-стабильность-любовь. Короче, мои ожидания тоже имеют место быть.

Печально, что я жду не дождусь, когда мама уедет скоро. Дочь, конечно, считывает холодность между мамой и мной, не знаю, как все это влияет, ну как есть.

 

[Сиамка]

Брайти, ожидания, что она станет любящей (в твоем понимании) мамой- твои завышенные ожидания. Снижай планку.
Убей надежду. - помнишь? Это сначала разочарование, а потом свобода. Ты тоже не должна быть подарком

 

[dentas]

кстати на счет ВР: ты опять стала мамой для своей мамы. принять, обогреть, накормить, билеты купить и пр. мне кажется это прям вот функции родителя. в здоровых отношениях это все допустимо, т к люди знают меру и берегут свои границы и большего, чем они могут сделать они не допустят

Отдельное спасибо за эти слова. Оследила себя.
Сейчас с ребенком в чужом городе. Мне, провинциалке, в мегаполисе очень сложно - и ориентироваться и передвигаться, в 45 лет, первый раз на метро. Так вот о чем я. Ребенок как рыба в воде, включила гугл и шпарит, я за ней. Куда ехать, на чем, потихоньку перешло в ее сферу решений. Баланс мать-дочь нарушился, я прямо чувствую это, стала на меня раздражаться, пару раз прикрикнула, мои решения отвергает безапиляционно. Мне не комфортно, но и понимаю, что она лучше ориентируется, чем я, вроде как бессилие у меня от ситуции.
Подумала над этим, решила попробовать с вечера с ней проговаривать завтряшний маршрут, смотоим гугл, решаем на каком авт ехать, как и что за чем. Вроде удалось найти компромисс. Но сейчас читала Няшу и отозвалось, что я есть та инфантильная мать.

 

[Амариш]

Брайти, ожидания, что она станет любящей (в твоем понимании) мамой- твои завышенные ожидания. Снижай планку.
Убей надежду. - помнишь? Это сначала разочарование, а потом свобода. Ты тоже не должна быть подарком♥

Да вообще в целом НАШИ ожидания к матерям явно завышены.
Отсюда какие то обиды и прочие непонимания.


нарсицизм это - это то, что мОЯ мать ДОЛЖНА быть - и пошли по списку - любящей, понимающей, соперижавающей, сочувствующей, щедрой, доброй...

А если спросить - а с чего бы это? Потому что это мОЯ мать. И мне она должна!

Здрасти приехали!!))

Она обычная женщина с кучей недостатков. И возможно достоинств. И то, что именно эта женщина оказалась на месте матери - еще не дает нАМ право предъявлять к ней сверхтребования...

 

[Сиамка]

Да. И это правило работает в обратную сторону. Чтобы исполнять чужие ожидания надо быть Хоттабычем или золотой рыбкой

 

[BrighterToday]

Амариш, я тут подумала - мама, как снежный ком на голову свалилась, и качайте-решайте мои дела. Прямо сейчас. И проживать я у вас буду столько, сколько мне нужно. Ну и что, у вас там планы и праздники сейчас - вот она, Я )) Постороннему человеку прямо бы объяснила, что меня не устраивает, да и вообще, видеться не хочется. А тут, родственник, мама - подвинулся и терпишь.

И в целом, мне непонятно почему "любящей, понимающей, соперижавающей, сочувствующей, щедрой, доброй..." - это какие-то сверхтребования. Нормальные качества при нормальных отношениях друг к другу. А не потребительское.

 

[Амариш]

Амариш, я тут подумала - мама, как снежный ком на голову свалилась, и качайте-решайте мои дела. Прямо сейчас. И проживать я у вас буду столько, сколько мне нужно. Ну и что, у вас там планы и праздники сейчас - вот она, Я )) Постороннему человеку прямо бы объяснила, что меня не устраивает, да и вообще, видеться не хочется. А тут, родственник, мама - подвинулся и терпишь.

И в целом, мне непонятно почему "любящей, понимающей, соперижавающей, сочувствующей, щедрой, доброй..." - это какие-то сверхтребования. Нормальные качества при нормальных отношениях друг к другу. А не потребительское.

Потому что это довольно редкий набор.

То есть я без шуток. Таким набором обладает не так уж много людей.

Как бы в идеале надо бы чтоб обладала каждая мать - но это ведь не так!!

И сколько тут писали про матерей - я что-то про такой набор особо не читала...

Мало того - если сесть и глубоко задуматься о том - что мы сами из себя представляем - я опять же не уверена про такой набор...

Без обид - я не исключение как бы..

 

[Дейл]

А почему именно мать чтоб обладала ?
Каждому б неплохо.

Но таких людей с вот этим набором и правда мало.
Или эти качества нивелируются какими то отрицательными.

Идеальных нет. И мы не идеальны.

 

[Evgeniya1990]

И все-таки мы не ждем идеальную мать
Ждем безусловную любовь.ну вот вдруг сейчас вот...наконец полюбила

 

[solli]

И все-таки мы не ждем идеальную мать
Ждем безусловную любовь.ну вот вдруг сейчас вот...наконец полюбила

А думаете это возможно?
Я одну женщину знаю, взрослую уже, у нее двое детей. Милейшая женщина, но с материнским инстинктом как то странно у нее. Не плохо/хорошо, а как то не так, как мы привыкли. Хотя ее дети выросли с заботливой мамой, одеты/сыты/всего материального достаточно/образование получили. Недавно у нее родилась первая внучка. Но она честно говорит - мне никто не нужен ни внуки, ни дети, ни снохи, мне хорошо, когда меня никто не беспокоит. Может она их любит, как умеет.

 

[BrighterToday]

Но она честно говорит - мне никто не нужен ни внуки, ни дети, ни снохи, мне хорошо, когда меня никто не беспокоит. Может она их любит, как умеет.

Да я особо не жду ничего, меня бы тоже не беспокоила бы мама.
я все же еще раз убеждаюсь, что чужой человек стал мне. как-бы если убрать все наносное - надо, я же дочь, родственники и тп - мы отдалились. либо связанны были ненормальной созависимостью и казалось что есть связь и при деле.

 

[Freyja]

Печально, что я жду не дождусь, когда мама уедет скоро. Дочь, конечно, считывает холодность между мамой и мной, не знаю, как все это влияет, ну как есть

Печально? Это же хорошо, что осознаешь свои чувства и срок окончания ситуации есть. Не через психосоматику и скандал, а отдавая себе отчёт.

Про эмоциональный аспект тоже точно, мне до сих пор хочется МАМУ- хочется эмоциональную близкую связь, не за тем чтобы выливать на нее свои переживания (у меня их особо и нет), а чувствовать тыл-стабильность-любовь. Короче, мои ожидания тоже имеют место быть.

А мама это когда-нибудь давала? Может эта связь кажется что "должна бы быть" какой-то особенной только из-за представления такого о ней?

Сужу по себе. Моя мама близкую связь поддерживает и хорошая, любящая в общем-то мама.
Но долго я бы её не вынесла в гостях. А тем более, если бы это не удачно вписывалось бы в мои планы.
Пожалуй больше недели я бы тоже тяготиться начала тесным общением. Возможно как и она, если бы мы в ее доме гостили. Мы бы ругаться начали, обижаться друг на друга. Или я старалась бы почаще улизнуть из дома.
Мы с нею тоже разные и это обостряется на одной территории.

И ещё часто в "близкой связи" с взрослой мамой предполагается как раз осведомленность в переживаниях и она любит своё проговорить. Не так, чтобы просто ее присутствие давало по умолчанию ощущение "тыл и тд"
Вот если контакт с нею поддерживается на нужной дистанции и частоте - тогда отношения теплеют:)

 

[solli]

Да я особо не жду ничего, меня бы тоже не беспокоила бы мама.
я все же еще раз убеждаюсь, что чужой человек стал мне. как-бы если убрать все наносное - надо, я же дочь, родственники и тп - мы отдалились. либо связанны были ненормальной созависимостью и казалось что есть связь и при деле.

Я б в таких обстоятельствах поселила ее все же на дачу(учитывая, что отказать совсем ты ей не можешь) и наврала, что дача чья то, хотя врать не люблю, но находиться продолжительно в дискомфорте еще хуже мне кажется. И еще как то неправильно, что муж из своего дома эвакуируется. Прикинь, он привел бы пожить свекровь например, а тебе тяжело с ней вместе жить. А так мама бы получила то, что ей нужно - крышу над головой, пока решает свои дела.

 

[Сиамка]

И в целом, мне непонятно почему "любящей, понимающей, соперижавающей, сочувствующей, щедрой, доброй..." - это какие-то сверхтребования. Нормальные качества при нормальных отношениях друг к другу.

А мама это когда-нибудь давала? Может эта связь кажется что "должна бы быть" какой-то особенной только из-за представления такого о ней?

если не заложена в человеке такая функция, то сверхтребования. Потому что невозможно дать то, чего нет в наличии.
Либо есть такое желание потребность - давать безусловную любовь, либо нет

 

[Freyja]

если не заложена в человеке такая функция, то сверхтребования. Потому что невозможно дать то, чего нет в наличии.
Либо есть такое желание потребность - давать безусловную любовь, либо нет

Мне кажется в отношении взрослых родителей и выросших детей этот обмен любви тоже не происходит как в безусловной любви малыша и мамы. Если только в какие-то мгновения.
И совместное нахождение не всегда бывает приятно, даже если друг друга любить.
На расстоянии и при нужной дозировке встреч любить друг друга "безусловной" любовью взрослым родственникам легче:)

 

[Сиамка]

На расстоянии и при нужной дозировке встреч любить друг друга "безусловной" любовью взрослым родственникам легче:)

соглашусь
с т.з. ребенка поймала себя на мысли, что не знаю, что такое "безусловная любовь мамы", зато любовь бабушки знаю.
Ее мне легче было дать. Как мать я не смогла дать полноценную безусловную любовь, тревожность все забивала.