Еще одна история соза или имею ли я право на счастье.

[Сиамка]

Куда девать чувство вины?

я его даже поддержала, потому что мне неудобно, что маменька вот такая у меня.

перед маменькой или мужем?))

 

[Бетани]

Спасибо за поддержку, мне она очень сейчас нужна!

Ну вот скажите, блин, сидение шесть лет ничему не научило, ну кроме того, что понимаю ситуацию а не просто бездумно делаю, потому как партии маме надо.

Я прямо выдохнула сейчас. Неделя - все, это максимум.

Куда девать чувство вины?

Чувство вины само исчезнет, после недели проведенной с мамой. Мама обязательно устроит скандал и ты будешь потом думать, как правильно ты сделала, что согласилась только на неделю.

 

[Nyacha]

я не пойму, Брайти, а за что ты испытываешь чувство вины перед мамой?
вот конкретно в этой ситуации в чем ты виновата перед ней?

 

[BrighterToday]

я не пойму, Брайти, а за что ты испытываешь чувство вины перед мамой?
вот конкретно в этой ситуации в чем ты виновата перед ней?

Вина за то, что не могу с ней вместе долго жить, что вот что-то во мне не так - не доработано, неправильно.
Вина за то, что она бедная-несчастная, некуда ей больше податься (это ведь так мне со вздохами передается), а дочь жестокая, даже приютить на 2 недели не может.
Вина за то, да вот наверное и озвучила - сволочь дочь - и место позволяет, и внучку хочет видеть, а я вот такая.

 

[BrighterToday]

перед маменькой или мужем?))

Вина перед мамой, выше обозначила. Мама бедненькая, ее не хотят особо видеть а значит не любят.

про мужа, мне неудобно что нормально с мамой общаться не умею - но в целом, меня не беспокоит что вот оно так как есть.

 

[Сиамка]

Вина за то, да вот наверное и озвучила - сволочь дочь - и место позволяет, и внучку хочет видеть, а я вот такая.

долго не можешь- инстинкт самосохранения не дает.
На тему внучки- почувствовала злость.
Если она хочет видеть внучку, она с ней будет проводить максимум времени и свои амбиции засунет в задницу.
По простой причине- не расстроить внучку своим брюзжанием.
Это я тебе, как бабушка говорю.

Если будет вынос мозга, то не к внучке она ехала, а собственное ЧСВ почесать.
Тогда вину можно смело и помпезно хоронить.
(Думаю от мозговыноса она не удержится. Это ж десерт)

 

[Сиамка]

но в целом, меня не беспокоит что вот оно так как есть.

алк в ремиссии против мамы-газлайтера.
Маман выигрывает, т.к. он готов покинуть поле битвы.

Брайти взгляни на ситуацию с юмором.
Фрекен Бок вспомнилась.))

 

[Сиамка]

Хочу поделиться своим рецептом не впадать в вину.
Свой возраст сравниваешь с тем, что она делала, когда ей было столько же лет, сколько тебе сейчас.
или в другие твои даты, когда ты справлялась, стиснув зубы.
У тебя дочь. Что ты делала и что получала от матери в возрасте, равном возрасту твоей дочери.

Это очень отрезвляет. Когда понимаешь, что взрослый мог вести себя по другому.
Это не наивность, это желание власти.

 

[Сиамка]

оставлю три поста, которые мне очень помогли не шлепнуться в вину этим летом))
емиль,

Токсичных людей мы производим сами. В своей голове. Один и тот же человек может быть "токсичным" для одних и милягой для других. Мы наделяем окружающих некими "четрами". От президента до "газлайтера"," нарцисса" и "абьюзера". Так называемое "магическое" мышление. Так папуасы верили в колдунов, сглаз и т.п. На самом деле, все это от собственного бессилия, непонимания жизни, страхов и прочего. В таком случае всегда можно попытаться занять позицию "над" ситуацией и многое будет выглядеть совершенно по-иному. Как в случае Диогена и Александра: отдойди ты мне свет заситшь.

Токсичных людей нет. То, о чем вы говорите есть зависимые отношения. К примеру, кто-то заболел. Вам нужна помощь. От подающего помощь вы РЕАЛЬНО зависите. Человек может (вольно или невольно!) обставлять подачу помощь некоторыми условиями, весьма унизительными порой. Для вас. А для другого человека нет. Он будет искренне недоумевать, чего вы беситесь.
Вы можете жить у родителей. Они будут искренне считать, что вас облагодетельствовали. И ждать "униженной" благодарности.
Ну или сожитель может вести себя не так, как вам нравится: "морально унижать", быть холодным, неверным, свет в сортире не выключать, что там еще. Ну и оплачивать заодно общее безбедное существование.
Проще всего во всем этом искать "токсичные" отношения, газлайтинг и нарциссизм. А на самом деле, это - всего лишь ваши личные ощущения, проекции, страхи и предрассудки.
Как только вы поднимаетесь "над" ситуацией, вы понимаете, насколько они нелепы. И все станет на свои места. Конечно, это нелегко, ибо зависимость может быть очень жесткой, как материальной, так и моральной.

Но, право, не нужно для ее объяснения "преумножать сущности".

Не нужны, не вступай.
Человеку с температурой сорок пофиг на все кроме этой самой температуры. Есть действительно безвыходные ситуации зависимости, и то всегда можно использовать прием "над ситуацией". Не вовлекаться. Простенькая психологическая практика. Другие люди, вольно или невольно, пытаются зацепить вас , вовлечь в то, что "цепляет" их самих. Если они не видят эмоционального ответа, быстро успокаиваются..

 

[Nyacha]

Вина за то, что не могу с ней вместе долго жить, что вот что-то во мне не так - не доработано, неправильно.
Вина за то, что она бедная-несчастная, некуда ей больше податься (это ведь так мне со вздохами передается), а дочь жестокая, даже приютить на 2 недели не может.
Вина за то, да вот наверное и озвучила - сволочь дочь - и место позволяет, и внучку хочет видеть, а я вот такая.

а почему ты ДОЛЖНА МОЧЬ с ней вместе долго жить? вот я не пойму вот этой позиции: я должна жить с мамой.. кому должна? почему должна? ты взрослая самодостаточная женщина, сама уже мама, жена, у тебя семья своя в конце концов...
маман твой отнюдь не бедная, раз позволяет себе вояжи трансатлантического характера и тем более не несчастная. это ТЫ все САМА придумала. уверена, что твоя маман отнюдь себя таковой не считает. это все ТВОИ фантазии.
а вот это все вот давайте будем мочь жить всем колхозом, большим и дружным, нам при этом всем будет плохо, но мы оденем маски с улыбками и будем типа все счастливы.. что это за больное искаженное восприятие внутрисемейных отношений
счастливыми можно быть и на расстоянии друг от друга и видеться по выходным за семейн ужином

а то, что площадь у тебя там позволяет, пять ванн и десять сортиров и ты ды и ты пы.. все это не мамино, а твое и твоего мужа. и только вам решать пускать в дом пусть родного, но очень токсичного для вас обоих человека или нет
кстати, я вот на месте алка прям вот легла бы на пороге со словами: враг не пройдет мой дом кого хочу того и пускаю
и вообще, а с каких хренов, простите, алк должен сменить место обитания на время проживания тещи в ЕГО доме
схерали?

 

[Амариш]

В принципе соглашусь, (по поводу постов Эмиля)


В чем соглашусь - если человек ТОКСИЧЕН - вы по-любому от него в чем то зависимы. Иначе вы бы просто удалились да и все.

но удалиться мы не можем. Что то держит..
И иногда держат объективные вещи.

например - токсичный начальник. Куда деваться?

Или токсичная собственная мать - так бывает.
Или токсичная свекровь.

Всепонятно - что пишетЭмиль - но куда деваться?

 

[Evgeniya1990]

Брайти,в моей теме Амариш хорошо написала про маму...это созависимые отношения.типичный треугольник.не втягивайся в игры.береги себя.скажи твердое "нет"
Кмк сколько не работай над собой,а с родителями очень трудно быть НАД ситуацией
Ты уже втянулась поиском билетов в ночи...остановись.
Любовь,верность и свою хорошесть не имеет смысла доказывать.да и кому?себе?
Обними вр...пусть твоя взрослая часть вспомнит ху из ху

 

[Сиамка]

Всепонятно - что пишетЭмиль - но куда деваться?

я стала сейчас себя ловить на интересных реакциях.
Закипаю. Мысленно начинаю речь. И торможу. А чо изменится от моей речи? Ну и смысл силы изводить.
Успокаиваюсь, даже начала посмеиваться над своим кипешем.

 

[Nyacha]

вот кстати на счет ВР: ты опять стала мамой для своей мамы. принять, обогреть, накормить, билеты купить и пр. мне кажется это прям вот функции родителя. в здоровых отношениях это все допустимо, т к люди знают меру и берегут свои границы и большего, чем они могут сделать они не допустят
ты по привычке опять начала нянькаться с мамой, как делала это раньше (прочла твой первый пост где описываешь про мать и сестру)
причем нянькаться не от большого душевного порыва, а от какого то придуманного тобой образа своей матери, который на мой взгляд не более. чем плод твоей фантазии

 

[Амариш]

я стала сейчас себя ловить на интересных реакциях.
Закипаю. Мысленно начинаю речь. И торможу. А чо изменится от моей речи? Ну и смысл силы изводить.
Успокаиваюсь, даже начала посмеиваться над своим кипешем.

То есть просто игнорить и все?
Но начальницу вот так просто то не проигноришь?

 

[Амариш]

вот кстати на счет ВР: ты опять стала мамой для своей мамы. принять, обогреть, накормить, билеты купить и пр. мне кажется это прям вот функции родителя. в здоровых отношениях это все допустимо, т к люди знают меру и берегут свои границы и большего, чем они могут сделать они не допустят
ты по привычке опять начала нянькаться с мамой, как делала это раньше (прочла твой первый пост где описываешь про мать и сестру)
причем нянькаться не от большого душевного порыва, а от какого то придуманного тобой образа своей матери, который на мой взгляд не более. чем плод твоей фантазии

Да-да - тут надо прям акцент поставить - если мы начинаем нянькаться с матерью - это УЖЕ знак. Знак - что что-то пошло не так....

ПиСи - значит им удалось таки пропихнуть в наш мозг, что мы ДОЛЖНЫ взять за них отвественность на себя.

 

[Nyacha]

Да-да - тут надо прям акцент поставить - если мы начинаем нянькаться с матерью - это УЖЕ знак. Знак - что что-то пошло не так....

ПиСи - значит им удалось таки пропихнуть в наш мозг, что мы ДОЛЖНЫ взять за них отвественность на себя.

ну да. вот у меня маман пару лет назад прям всем своим поведением говорила: теперь я твой ребенок, няньчий меня как я тебя. я прям ей в ответ транслировала: фигушки, я есть твой ребенок и им и останусь, как ты есть моя мама и по другому быть не может. обиделась она конечно на какое то время. потом ничо, попустило.
а то прям ни вздохнуть без меня не могла, ничо остальное. Няша, сходи. отвези, оплати, поговори, разрули, а я прям вот ваш ребенок и качайте меня, качайте.

 

[Сиамка]

То есть просто игнорить и все?
Но начальницу вот так просто то не проигноришь?

не игнорить, не принимать всерьез близко к сердцу.
Это чужая болезнь почесуха. /ЧСВ почесать/.
спокойный ровный тон и отношение, что это не к тебе относится.

Кстати к твоей теории. Один из начальников -не пьет, в родне тру-алки.
Любитель сладкого.Лжец. Интересная черта характера. Либо полно пофигизма, переваливания на других
дел и ответственности, либо впадание в истерику с криками, враньем, беготней в полицию, еще куда то.
Алк-истеричка, только непьющий. Подозреваю, что не пьет, т.к.боится за кукушку.

именно с ним сработала на ура ситуация НАД. Параллельно почти получилось также отнестись к выпадам мамы.
принятие бессилия и непринятие на свой счет их поведения.

 

[BrighterToday]

Да-да - тут надо прям акцент поставить - если мы начинаем нянькаться с матерью - это УЖЕ знак. Знак - что что-то пошло не так....

ПиСи - значит им удалось таки пропихнуть в наш мозг, что мы ДОЛЖНЫ взять за них отвественность на себя.

У меня прямо большой зацеп на этом месте. Я же с 13 лет мама своей маме. И сейчас вижу сестра за нее все решает, я то думала, что она сама - а там сестра рулит.
мне удается неплохо сохранять равновесие на расстоянии.
но мой вр плачет, он никогда не был по-настоящему ребенком.
и сейчас, когда думаю об этом, прямо слезы градом..
думаю, поэтому такое непринятие идет.

 

[Сиамка]

Я же с 13 лет мама своей маме.

может она уже выросла? пора на волю (в отель)?