Еще одна история соза или имею ли я право на счастье.

[solli]

Мне кажется в отношении взрослых родителей и выросших детей этот обмен любви тоже не происходит как в безусловной любви малыша и мамы. Если только в какие-то мгновения.
И совместное нахождение не всегда бывает приятно, даже если друг друга любить.
На расстоянии и при нужной дозировке встреч любить друг друга "безусловной" любовью взрослым родственникам легче:)

Естественно. Ведь логическое/здоровое продолжение отношений ребенок-родитель это сепарация. Если она не произошла с родителями, ее будут отрабатывать с партнером

 

[Evgeniya1990]

думаете это возможно?

Нет.невозможно.но привычные реакции запускаются влет
И только потом включается разум и анализ.
Мне вот тоже уже не надо маму.а как в очередной предсказуемый раз делает мне больно,я впадаю в ребенка
Так и Брайти
Ее действия изначальные они про ребенка,не про взрослого.
Это трудно все.потому что базово мама=любовь
Увы и ах

 

[Freyja]

привычные реакции запускаются влет

По мере проработки они уже не так резво запускаются и не захлестывают переживаниями.
Только в состоянии собственного дефицита, возможно, ситуативного (накопилось много раздражающих факторов, плохое самочувствие и тд) эти реакции будут ярче, так как "удобно" разместить гнев в привычном русле.

Если Брайти печалится, что не даёт ей присутствие мамы желанное ощущение "тыла-любви и тд" - это не только про маму, а ещё про то, что этих ощущений ей сейчас в своей жизни видимо не хватает. Она так идентифицирует для себя "безусловную любовь" как её неудовлетворенные потребности подсказывают.
Вопрос, чего не хватает в текущем моменте жизни и как это восполнить, не делая маму причиной.

А если это не от чувств, а от головы - (Мол, "безусловная" любовь должна всё это давать по мнению разных авторов) - это может быть искажённой картиной. Мечта об идеализированном образе любви, которая с реальностью и не может совпасть, но из-за этого приносит разочарование.
Это как с идеализированным образом романтической любви, воспеваемым поэтами и рекламной культурой.

Мне вот тоже уже не надо маму.а как в очередной предсказуемый раз делает мне больно,я впадаю в ребенка

Есть такое понятие как "ретравматизация". Если в прошлом была травма, при схожих обстоятельствах она может активизироваться и привыкания/адаптации не наступает, а соль на рану. Значит там болит, надо лечить.

Это тоже не совсем с мамой в реальности связано. А с тем набором её образов, которые в голове.

Это трудно все.потому что базово мама=любовь

Наверное. Но эта "любовь" у каждого по своему понимается. И очень влияют культурные шаблоны всё таки.

 

[Evgeniya1990]

. И очень влияют культурные шаблоны всё таки.

а как в других культурах?)

 

[Freyja]

а как в других культурах?)

Например, ребенок переходит из женской половины в мужскую. Или проходит инициацию статуса взрослого с принятием новых форм/правил общения с родителями.
В культурных группах и с позиции эволюционной психологии это ещё связано с устройством исходной стаи.
Западные концепции, исходя из психоанализа и теории привязанности большую роль уделяют раннему детско-родительскому опыту.

И эта потребность в "материнском" безусловном принятии считается базовой, но возможности восполнения этого источника трансформируются. В каждом возрасте свои задачи и ресурсы.
Только в детстве этот источник сфокусирован на конкретном человеке, которого ребенок не может ни выбрать, ни объективно оценить. У него работает жёсткая биологическая программа.

По мере взросления этот источник "безусловного" принятия стоит отсоединить от конкретного физического лица. Вырастить и развивать внутри, найти подходящих людей в окружении, в духовных ценностях и тд.
Тогда приходит возможность "безусловно" принять и себя и свою несовершенную маму.
Ведь возможность почувствовать это состояние тоже важно калибровать. Если сам внутри не настроен на принятие - никакой суперродитель его не даст насильно. Всегда будет "да, но..."

 

[BrighterToday]

Я здесь, пока писать нет времени, сегодня на океане с дочерью и мамой. Спасибо что делитесь своим восприятием и опытом:

Хотела сказать что переживания меня не захлёстывают, как будто смотрю со стороны на все это и больше самоанализа и ощущения, что чувствую и чего не хватает. Хотелось бы конечно по-другому чтобы было, но как есть.

Вчера большую часть дня провели семьей, сегодня вот поехали на океан, муж отдыхает )) во мне есть напряжение - чтобы всем было хорошо, и маме и алку, но дочь точно радостно проводит время )) остальные- уже недолго осталось, а потом больше не хочу маму приглашать в гости. Ещё эта мысль не окрепла в твёрдое нет, буду над этим думать и работать.

Кстати купила книгу Лабковского, очень нравится. Хочу и буду. Прямо в тему мне, надо учиться ставить себя на первое место.

 

[Бусилинда]

Если человек у себя на первом месте, то в его жизни уж точно нет места алкашу.

 

[BrighterToday]

допишу, чем закончился визит мамы.
в аэропорту оставила свой новый компьютер, на секьюрити. в панике мне названивала, потом я писала заяву в полицию аэропорта.
через неделю комп нашелся, сестра подключена была просматриванием онлайн страниц "потерянных вещей".
не оставляет чувство, что и я и сестра не даем маме повзрослеть.
никак не могу понять как так складываются обстоятельства, что мама постоянно впрягает нас ей помогать.
это не в первый раз - в прошлом году, она потеряла свой чемодан, и не просто аэрофлот потерял, они ей на чемодан не приклеили наклейки, подтверждающие что это ее чемодан (вот как так?), мне пришлось много раз названивать в аэропорт в нью юрке чтобы по описанию искали ее чемодан а потом доказывать, что он принадлежит ей. И сейчас история с компьютером не сильно отличается.

 

[Амариш]

Выученная беспомощность.

И вы уже с дества вовлечены в эту игру.

Как раз обсуждаем в другой теме.

 

[BrighterToday]

Выученная беспомощность.

И вы уже с дества вовлечены в эту игру.

Как раз обсуждаем в другой теме.

В какой теме? Почитаю.
Те получается что я эту беспомощность в маме вызываю, так?

 

[chupakabraz]

Те получается что я эту беспомощность в маме вызываю, так?

Твоя мама пожилой человек
А пожилые люди часто забывчивы и рассеяны
А уж то что на регистрации кто то не наклеил на багаж ярлык вообще не ответственность твоей матери.
К тому же пожилым людям важно внимание )
В чем проблема раз в год /несколько лет посвятить пару недель своей жизни матери? Имхо то что для тебя это дискомфортно говорит только о том, что вы с матерью не друзья и видимо не близки. Бывает. Но она все равно твоя мать и помогать ей абсолютно норм и естественно.

 

[Сиамка]

В какой теме? Почитаю.
Те получается что я эту беспомощность в маме вызываю, так?

В моей теме- записной книжке хорошая статья про это. Поищи . Ты не вызываеш ь, ты реагируешь

 

[Сиамка]

Пожилые люди, рассеянные в свою пользу)

 

[ИньЯнь]

Маме не интересно

Да и мама даже не виновата, что она такая какая есть.

что я внутренне поставила стену,

сих пор хочется МАМУ- хочется эмоциональную близкую связь

Она обычная женщина с кучей недостатков

О, я до 30-ти и письма ей писала (в стол), объятий ждала, понимания. Искреннюю жалость увидела в её глазах всего несколько раз, как, например, после тяжёлой полостной операции и переливания крови она увидела меня зелёной на больничной койке. Я, единственный ребёнок в семье, меня не били, но и не обнимали, не хвалили, я вызывала у неё постоянное раздражение.
Я, когда с бм развелась(алко история только начиналась), как-то поняла одно :ей не надо. Она не изменится. Не попросит прощения, не изменится, не примет и не поймёт меня никогда. Тогда была стена. А когда я просохла после всего этого, пришла благодарность за свою жизнь. И жалость. Она так меня любит. Как умеет. И по другому не будет. Стены не ставлю, зачем?
Только вот я бы изолировалась насколько возможно от мамы.
Вот, забочусь, но только в таких пределах. Вот я так могу. И не больше. И точка.

 

[Амариш]

В какой теме? Почитаю.
Те получается что я эту беспомощность в маме вызываю, так?

Нет - ты ничего не вызывваешь)))

Она просто так устроена, Уже. Давно . Без тебя.

Она опять же хорошо знает правила игы и давным-давно приучила вас по ним играть.
ну вы и играете.
Брайти - переделать это уже сложно.

ИМХО - проще принимать как факт, ка дождливую осень. Ну так бывает - да...

А бывает и хуже.

 

[BrighterToday]

@чупа, спасибо, за мнение. если бы я жестко не ставила границы, то мамы было бы в моей жизни очень много, а не только 2 недели в году. в том то и дело.
и сейчас до меня дошло, что остальные вопросы в ее жизни решает моя сестра.
кстати, я не считаю свою маму пожилой, ей 62 года. у меня полно в начальстве людей как раз возраста 60-ти и беспомощными их никак не назовешь, на руководящей должности долгое время.
про вызываю - мне думается, что я ее не совсем отпустила, т.е. внутренне я хочу решать, по привычке, ее проблемы.
ну а ситуации притягиваются.
я опять перестала чувствовать себя ребенком в ее сторону.
возможно, стоит побеседовать на эту тему с психологом.

 

[BrighterToday]

Алкоголик - так и останется алкоголиком.

Последнее время нет особо времени зависать на НД, но я всех все равно помню и люблю. Ну а новичкам - очень даже поучительное продолжение моей истории.

Пишу как есть, алк мой после 4.5 лет ушел в запой. Вот так неожиданно и скажем на ровном месте. А может быть и не совсем на ровном, об этом чуть позже. Сейчас вроде обзвонился своим товарищам по АА и заново включился в группу. Умоляет - споткнулся, ведь 4-ре года не пил, и теперь то он все понял (здесь печально ржущие смайлики).

Теперь обо мне. Раздрая, гнева, обиды в душе у меня нет. Только недоумение. Или, скорее всего, переживания притуплены так как я второй месяц на антидипресантах (не по алковской причине, рассказываю ниже). Меня больше сейчас интересует своя финансовая сторона и работа.

Я вышла из декретного отпуска и мне через месяц сократили часы/зарплату до 60% до конца ноября. Да-да, из-за ковида, фирма подрезает траты, тк наши клиенты тоже подрезают траты на консалтинговых проектах. Как я это восприняла - моя кареьера под угрозой. И тут меня накрыло конкретно, пришлось обратиться к психиатру и сейчас работаю с психологом. Куча идей - уйти в другую область, назад в софтваре компании, или уйти в другую фирму. Пока затаилась на пару месяцев, стабилизироваться эмоционально и со страхами надо разобраться. Но в целом, очень меня подкосило то, что со мной так поступили. И логически понимаю, бизнес и ничего лишнего, но вот внутри обидно и больно. С психологом разбирала - что прикипела к работе, себя как личность не вижу без карьеры/фирмы, что воспринимаю все близко к сердцу/лично. Я пару недель не могла сфокусироваться на работе, ночами не спала - только дети радовали. Решила, что собраться сама не смогу, нужна фарм поддержка, тк надо (если придется) на интервью готовиться, а никакая, да и к детям несправедливо - мама уставшая из-за нескончаемой мыслежевачки.

Ну и конечно, на этой неделе не ожидала от алка такого подвоха. Считаю, что мне и так не легко последние месяца - недосып вечный, последние пару месяцев добавились переживания по работе, подготовка к интервью если на новую работу идти, еще задумали менять проживание. И вот оно - порвалось где тонко. Алк сдулся и напился.

Из неожиданно приятного. После того как мне урезали зарплату, я задумалась что на няню мы будем подвязывать пояса. В одном из разговоров с сестрой, она меня спросила если я бы хотела маму пригласить помочь. Я сначала - нивкакую, а потом подумала, как раз наша няня уехала и я долго не могла найти никого другого, одну девушку нашла с сентября а был конец июня. Короче, решилась маму на пару месяцев пригласить с малышом помочь, примерно до сентября. Приехала мама в начале июля (та еще история как покупались билеты и история перелета при закрытых границах во времена ковида )) ), живет у нас уже месяц, и я рада. Вот реально благодарна маме за помощь, и в целом она меня перестала раздражать. Почитайте мои посты с год назад, и я бы никогда не сказала что это возможно. Год назад мама приехала на неделю и это было трудно, а тут уже месяц и абсолютно нормально. Бывает мне себе надо напомнить, когда мама в который раз об одном и том же или обсуждения какие, что вот она такая и есть.

Новичкам - обязательно думать о финансах. Иметь подушку/заначку, хорошо оплачиваемую работу, думать в сторону пассивного дохода, вложений в недвижимость, короче искать варианты не зависеть от алка. Ну и лучше завершать отношения.


Жду вопросы и советы.

 

[Е-мое]

Брайти, спасибо.
А что написать и не знаю. У тебя сложная ситуация и наверно исходить из того как лучше будет тебе, как удобнее, как выгоднее в том числе материально.

 

[Тотошка]

Брайти, ну какие вопросы и советы...Сама все знаешь.. спасибо, что написала честно.
Конечно, алк запил в мега-сложный для тебя момент, во время жизненных трудностей.
Ну сейчас же он работает? Финансовая поддержка от него есть?
Не знаю, в каком режиме он раньше пил, но после больших сроков воздержания могут быть неприятные 'сюрпризы". Погодишь, поглядишь, как ситуация будет развиваться.

 

[BrighterToday]

Я вот столько лет в этой теме, но не доходит до меня - как можно быть таким безответственным? Когда семье и так нелегко, у нас тут политически и экономически неспокойно.

Тут читала Амариш в другой теме - гиперотвественная я и безответственный он ? Так чтоли?

Он работает и за последние 4 года просто взлетел по доходу и возможностям.

Да, меня страшит если все вернётся в 2015 год. Пил не дома, на даче, благо есть второе жильё. Приехал домой - вонь -зато добрый и дети вокруг него радстные, вот так ощущение любви и заботы принимается вместе с запахом алкаша. Тьфу.