Еще одна история, надеюсь со счастливым исходом...

[Молния_82]

Е-мое, вот что я вижу: в отдельно взятой семье так принято, что часть решений делегируется более компетентному. Это норма. В Большом пусть поют, а я буду оперировать. Из общих потребностей и задач идет разделение труда, скажем так. Это не патриархат и не нарушение границ. Все в порядке. Если что, я не даю оценку твоей семье, я говорю о своем восприятии предъявляемых фактов. Норма-не норма - это не оценка и не суждение.
Я встала в стойку на то, что ты говоришь, что у мужчины (обобщенного) есть потребность принимать решения за себя и за близких. Ты не сказала у моего мужчины. Я воспринимаю это как мужчина вообще. Типа природа у него такая. Руководить. В таком виде, не касаясь твоей семьи или других семей в которых обоюдно и добровольно делегировали друг другу полномочия, а в целом это звучит нехорошо. Под таким девизом действют все домашние тираны. Дескать мужчине это прям природа велит быть главным. Мужчина - голова, женщина шея.

 

[Е-мое]

...
Я встала в стойку на то, что ты говоришь, что у мужчины (обобщенного) есть потребность принимать решения за себя и за близких. Ты не сказала у моего мужчины. ...

А на что ты встала в стойку до этого? Когда в своих постах писала за всех созов?
У меня было иначе, хотя я то же созависимая. И даже ваше вижу иначе, и твоё и Марины. О чем и написала.

Молния, я написала как вижу я. Не подходит, ищи своё, мне то же не подходило чужое.
И не вижу смысла что то ещё выяснять и разбираться.

 

[Молния_82]

Я встаю в стойку на распространенное мнение о том, что соза - сильная, тащит на себе нуждающегося пьяницу. Я не приписываю эти слова тебе. Я твое высказывание про силу упомянула вчера в том ключе, что оно дало импульс для размышлений о силе и слабости женщины в созависимых отношениях. Я не говорю: смотрите, что сказала Е-мое и сейчас я ей объясню, в чем она неправа. Я не считаю, что ты неправа. У тебя иной взгляд но не диаметрально противоположный. Обе мы говорим про одно и то же но с разных ракурсов.
Собственно я ищу свое. А как еще найти свое, если не думать и не обсуждать. Мне кажется продуктивная дискуссия вышла. Я не ставила целью выйти победителем и чтоб "публика аплодирует, аплодирует..." Я высказала свою точку зрения, ты свою.
А я не увидела, как ты видишь мое. Ты говоришь, я вижу ваше иначе и твое и Марины. Мне интересно, а как? Как оно со стороны? Мне ж не утешалки нужны, а взгляд со стороны.

 

[Е-мое]

Е-мое, а женщина, которую бьют, она искала мужчину под свои хотелки?
Никто не хочет быть унижаемым, битым.
Психология жертвы, выученная беспомощность развивается только в отношениях, но не до них. Естественно, женщины с историей домашнего насилия, алкоголизма в родительских семьях чаще оказываются в таких отношениях. Но это не значит, что они выбирают таких, даже подсознательно.
...

Знаешь что подумала. Когда мне писали когда то что мои беды - это моё, что это зависит от меня и по темам то же читала. У меня шло отторжение и гнев, я была уверена что причины моих бед - другие люди. Что мне плохо от того что они такие.

Сегодня я знаю почему у меня так было. Потому что когда писали что это мое и во мне, я воспринимала - "это ты виновата". Мне сложно было принять потому что всё внутри кричало - это же они делают, я не могу быть виноватой.

А когда я поняла что моей вины нет и не может быть, я родилась у таких родителей, выросла в такой семье. То приняла то о чем то же не раз мне писали - выход там же где и вход, зная как пришла к сегодняшнему и зная что дошла до этого своими собственными ногами. Я могу и выйти, разобравшись в том что же во мне заложено и пашет.

Молния, удачи тебе и всего доброго@}->--

 

[Е-мое]

...
А я не увидела, как ты видишь мое. Ты говоришь, я вижу ваше иначе и твое и Марины. Мне интересно, а как? Как оно со стороны? Мне ж не утешалки нужны, а взгляд со стороны.

Вот это.

... Но мы можем. Ты сильная, ты должна, обязана себе быть счастливой, быть хозяйкой своей жизни,
...

Как бы написать ... У меня не получилось вылезать на могу и должна. Это конечно не значит что не может получиться у тебя или кого то ещё. Но это было ... ну как обязывала себя ... должна а сил и ресурсов нет и раз за разом проваливалась и самооценка от того падала ещё ниже.

Потому и написала там. не надо быть сильными и загонять себя обязательствами уже по отношению к себе самой. А сначала отойти в сторону и разобраться откуда и почему и что это во мне ...
Короче не ставить себе планку. Не насиловать себя, так скорее.

Как развивается успех? Это вроде спирали. По нарастающей - чуть выше, ещё виток повыше. Если сразу попытаться рвануть высоко - можешь сорваться и получится как тренировка на неуспех и на срывы.

Вот это в цитате , когда должна и обязана, а нет понимания почему и откуда и что меня держит - оно ведь и приводит к возвратам. И бесполезно пинать себя и говорить себе о самоуважении и призывать быть хозяйкой своей жизни .

Потому что под это нет базы. а что её нет у тебя - это в твоих постах уже тут - это о том что вот они алкоголики такие и вынуждают нас ... .
Опираясь на чужое, что это он такой и отталкиваться от этого, у меня то же ничего не получилось менять. Потому что при этом менять что то в себе и нужды нет.
А адекватная самооценка и любовь к себе - это же просто по желанию не появится, это опять таки нужна проработка своих проблем которые родом обычно из детства.

Как то так. ИМХО

 

[Сиамка]

Е-мое, а женщина, которую бьют, она искала мужчину под свои хотелки?
Никто не хочет быть унижаемым, битым.
Психология жертвы, выученная беспомощность развивается только в отношениях, но не до них. Естественно, женщины с историей домашнего насилия, алкоголизма в родительских семьях чаще оказываются в таких отношениях. Но это не значит, что они выбирают таких, даже подсознательно.

Мимо. Я выбирала жесткого мужа, как защиту от матери. Просто надеялась, что если буду вести себя правильно,
со мной ничего не случится.
***
Позиция Марины вообще не близка.
Нет и не было желания поговорить/пообщаться/поддержать. Я сама слишком жесткая для взрослых.

 

[Молния_82]

Е-мое, задумалась.
С одной стороны да, человек травмирован, без ресурсов, а тут ей еще должна! Жертвы насилия часто молчат об этом, потому что знают, какая будет реакция: "да ты что! уходи тут же! ты себя что, на помойке нашла?" и если она тут же не уйдет, все скажут: "ясно все с ней, мазохистка, ей просто нравится, получает выгоды..." Поэтому часто жертвы рассказывают что было, уже уйдя.
Но с другой стороны, я на НД не первый день и я занималась раскопками в себе. Я поняла, откуда у мня такая самооценка, откуда зависимость, я понимала, что ищу родительскую любовь. И все было не в коня корм. Я вязла все глубже. В начале моей темы состояние вообще швах, я ж не выделывалась, мне действительно было очень безысходно. И потом срыв - возвращение к алку. Не получилось, не вышло.
Когда я почитала материалы по домашнему насилию, о том, что угнетенное состояние безысходности, опустошенности, депрессии развивается внутри таких отношений, а не приводит к ним. Что в лапы к тиранам попадают и уверенные, активные женщины, а не только девочки-травматики с растоптанной самооценкой, меня наконец попустило. И пошел прогресс.
Вот верно, кому-то так помогает, кому-то эдак.
Я не хотела давить на Марину в смысле "соберись, тряпка! надо стать счастливой!". Помогатель из меня пока так себе, трудно найти правильные слова. Хочется поддержать человека, но и не убаюкать ее, а дать заряд, импульс в направлении выхода из сумрака.

 

[Idea]

Я знаю про эту теорию, про невроз и ключик к нему, но я знаю и другую версию, что любой человек может попасться в сети манипулятора, перверзного нарцисса, каннибала - терминов много.

Вспомнила свою историю..Был у меня парень, мы тогда жили вместе, хотя знакомы всего несколько месяцев. Первый звоночек для меня - напился и начал барагозить на улице. Шли какие-то парни, начал их задирать. Второй - приревновал и будучи пьяным, толкнул меня ощутимо. Потом извинялся конечно, говорил, что любит очень, и вообще такого не помнит, прочее бла-бла-бла. А третий звоночек - увидела, что не сдерживает агрессию, ругались что не моет посуду, он пошел и вылил борщ в унитаз. Я тогда очень спокойно сказала, чтобы утром съехал, куда - меня не волнует. Иначе вызову милицию. Но расстались нормально, он написал огромное очень нежное и красивое письмо, что жалеет о своих поступках, что любит и хочет чтобы я стала его женой. Я ответила - что сорян, но все было как было и так как надо, и мне очень жаль, что не испытываю к нему таких же чувств. Больше в жизни моей его не было.

Я к чему - к тому, что по-моему, все-таки не любой попадется в сети манипулятора, обычному человеку таких звоночков достаточно, чтобы послать нах еще в самом начале отношений.

 

[Молния_82]

Идея, вот это интересно. Я тоже вспомнила случАй. У меня до нынешних отношений был короткий роман с очень странным парнем. Он был груб и неотесан, редко чем угощал, угощала в основном я, но самая мякотка была в том, что когда он мне надоел и я ему объявила о разрыве, он приставил нож к запястью (своему). Уж не помню как я его спровадила (это у меня дома было). Но как-то вытолкала. А потом месяц-два спустя звонит, а я такая: как, ты жив еще?ты ж сказал, что с собой покончишь. Вот я сука была.
А потом вляпалась на долгих 10 (десять!!!) лет в отношения с деструктом. Но вот как так-то? Тогда ж не повелась на манипуляшки, не увлеклась им, таким холодным как айсберг в океане в отчаянных попытках растопить и добыть из него безусловную любовь, которую недодал папочка.
Что случилось потом со мной, что я десять лет валандалась с абьюзером, который меня загнал под плинтус? Почему тот, первый меня не загнал? Может потому что он слишком сразу показал, какой он псих? Надо было подольше окучивать и вот коготок увяз, всей птичке пропасть. Не знаю.

 

[Idea]

потом месяц-два спустя звонит, а я такая: как, ты жив еще?ты ж сказал, что с собой покончишь.

Суровая

 

[Молния_82]

Идея, а он потом не пытался выйти на связь? Они ж обычно, получив отлуп, затихают на время, а потом возобновляют атаки. Измором берут.

 

[Молния_82]

Сейчас подумала, что попустило не от того, что в отношениях с тираном нормально быть в депрессии и сломать можно многих, не только травмированных. Скорее понимание расклада сил. Что это я жертва, а не он.
Про это на НД много писали, но я почему-то не прониклась. Что соза берет на себя роль бога, вершительницы судеб. Что она знает, что правильно и берет на себя работу по превращению алка в принца. И раз за разом терпит неудачу, потому что осчастливить против воли нельзя. И потому что это так, как если бы один пациент психбольницы лечил другого.
Не поняла тогда.
Про домашнее насилие почитала и поняла. Кто в деструктивных отношениях главный. И мне сразу все так ясно стало, пазл сложился.

 

[Idea]

Идея, а он потом не пытался выйти на связь? Они ж обычно, получив отлуп, затихают на время, а потом возобновляют атаки. Измором берут.

Неа, он правда с братом моим общался какое-то время, они виделись. А я больше его не видела.

 

[Idea]

Скорее понимание расклада сил. Что это я жертва, а не он.
И потому что это так, как если бы один пациент психбольницы лечил другого.

Ага, битый небитого везет

 

[Молния_82]

Неа, он правда с братом моим общался какое-то время, они виделись. А я больше его не видела.

Может в этом цимес? Если был не слишком нежен в начале, а потом быстро отлип, то и не развивается травматическая привязанность?
А у тебя были созависимые отношения?

 

[Idea]

Может в этом цимес? Если был не слишком нежен в начале, а потом быстро отлип, то и не развивается травматическая привязанность?
А у тебя были созависимые отношения?

Я недавно узнала, что созависимость - это необязательно отношения муж-алкаш и страдающая жена. В более широком смысле относится ко всем нездоровым отношениям, когда ты реализуешь свои интересы через других (часто неосознанно), когда прилепился так, что уже непонятно где чьи интересы, когда "причиняешь добро" и занимаешься чужой жизнью вместо своей. У меня (надеюсь, были) созависимые отношения с сестрой. Она сильно младше, у нее пищевая зависимость и серьезные проблемы с самооценкой, она говорила даже о суицидальных мыслях. Я все время пыталась ей помочь, давала деньги, советы, покупала одежду, вытаскавала ее из дома, пыталась устроить личную жизнь, короче усиленно причиняла добро, как-то даже в гостях у нее убиралась (как свекруха в теме у Малуши, ага). Находила и оплачивала занятия у психотепевта..А ей не надо, а я злилась и превращалась из спасателя в преследователя, что-то типа как в треугольнике Карпмана, читала про него? Сейчас пытаюсь признать свое бессилие повлиять на ее жизнь.

 

[Молния_82]

Идея, понятно. Карпман, кто ж не знает Карпмана. Теорию знаю хорошо, практика подкачивает.
А вот возращаяясь к теории невроза, что невротики ищут куда бы пристроить свой невроз. Почему сестра, а не алк? Ведь, судя по счетчику, ты употребляла сама, почему не стала алко-созом для какого-нибудь гражданина а-ля "нет, я не Байрон, я другой, еще неведомый избранник, как он, гонимый миром странник, но только с русскою душой"?

 

[Молния_82]

Вот хорошая песня Katy Perry - Roar. Мне она даже не столько с музыкальной точки зрения нравится, сколько с точки зрения текста, жизнеутверждающая.
Вот текст с переводом: Перевод песен Katy Perry: перевод песни Roar, текст песни. Лингво-лаборатория Амальгама.

 

[Idea]

А вот возращаяясь к теории невроза, что невротики ищут куда бы пристроить свой невроз. Почему сестра, а не алк?

Хз, может оно не всегда так) Но больше я алк наверно чем соза. Очень помогло, что я знала что муж никогда не будет меня созить, бегать за пивком на опохмел и прощать запои. Даст конечно пару шансов, а потом уйдет и усе. Если бы муж был тоже алк, спились бы наверно, не знаю.

 

[Idea]

Вот хорошая песня Katy Perry - Roar. Мне она даже не столько с музыкальной точки зрения нравится, сколько с точки зрения текста, жизнеутверждающая.
Вот текст с переводом: Перевод песен Katy Perry: перевод песни Roar, текст песни. Лингво-лаборатория Амальгама.

Даа, классная песня!