Я не одна

[Knoppa]

Согласна. Лазейка "выпить" в сложной ситуации никуда не делась.
Проработала только средний слой. Буду работать дальше. Мне есть что терять..

Ты на месяц с форума ушла, как ты работала?

 

[Айне]

Ты на месяц с форума ушла, как ты работала?

Искала причины. Что именно меня толкает к алкоголю. Искала и решала.
Я не общительный человек. Если я понимаю, что могу сама, то буду делать сама. Не заходила, пока получалось..

 

[Айне]

Я долго не писала. Но читала.

 

[Knoppa]

Искала причины. Что именно меня толкает к алкоголю. Искала и решала.
Я не общительный человек. Если я понимаю, что могу сама, то буду делать сама. Не заходила, пока получалось..

Причина в том, что ты алкоголик. Человек с зависимостью. К алкоголю тебя толкает именно она

 

[У Ф]

Что именно меня толкает к алкоголю.

Причина - аддикция. Пьяницу не тянет на кокаин,.

 

[Hannadi]

Расскажи если научишься:) у меня вот не получается

А что ты делаешь для работы над трезвостью над своими эмоциями?)) Шаг первый - признайте все свои эмоции и дайте им право быть. Ты имеешь право испытывать все свои эмоции. А то ж нам всем (львиному большинству) в детстве вкручивали - что есть эмоции хорошие, их можно испытывать, а есть плохие - их нельзя испытывать. Так вот это неправда. Как и не правда то, что под "управлением своими эмоциями" часто подразумевается что какие-то эмоции надо/можно научиться не испытывать. Но это невозможно. Эмоции они просто есть. Они автоматически возникают как ответ психики на происходящее с человеком. Здесь надо понимать различие между эмоциями и чувствами. Эмоции возникает спонтанно и длятся короткий промежуток времени, эмоции часто сменяют друг друга, две противоположные эмоции нельзя испытывать одновременно. Чувство - длится во времени, устойчиво, формируется из эмоций, одновременно можно испытывать два противоположных чувства. Дальше. Шаг второй - назови эмоцию, которую ты испытываешь, дай ей имя. Шаг третий - найди и обозначь причину, вызвавшую эмоцию. По-хорошему, этому надо учить детей с детства - распознавать свои эмоции. Но мы имеем, то что имеем. Это для начала)) Просто в течение нескольких дней отслеживай все свои эмоции - и плохие, и хорошие. А что с ними делать - велкам в яндекс/гугл с запросом проработка эмоций и эмоциональный интеллект(EQ). Но это как факультатив. Основное занятие у нас какое? Правильно, работать с трезвостью. Хорошего всем трезвого дня и осознанных эмоций

 

[ЛИСТ]

А что ты делаешь для работы над трезвостью над своими эмоциями?))

Я ничего особо не делаю:) мои эмоции не особо мне мешают. Ну бесят некоторые вещи ну и ладно:)

 

[Айне]

Я и забыла, как это тяжко.. Почему у кого-то просто голова болит, а меня выворачивает несколько дней?.. Третьи сутки не ем. Ничего. Хорошо, хоть воду пить могу. Пора переходить на праноедение.

 

[Пятачoк]

Пора переходить на праноедение.

Всё плохо. Воз и ныне там.

 

[Айне]

Всё плохо. Воз и ныне там.

Спасибо, что камнями не закидали..

 

[Айне]

Дайте, пожалуйста, ссылку не АА он-лайн. Зашла по первой ссылке в поиске, телефон вырубился.

 

[ЕвгенийДжон]

Я и забыла, как это тяжко.. Почему у кого-то просто голова болит, а меня выворачивает несколько дней?.. Третьи сутки не ем. Ничего. Хорошо, хоть воду пить могу. Пора переходить на праноедение.

"Всё пройдёт, и печаль и радость.
Всё пройдёт, так устроен свет! "

 

[Айне]

Доброго времени суток всем форумчанам
Пришла пора очередной исповеди. Думаю, все же важно фиксировать свое состояние на разных этапах, чтобы потом не строить иллюзий.

Крайний срыв мне очень тяжело дался эмоционально. Жесткое такое крушение всех скурпулезно выстроенных песочных замков. Не помогли ни резные колонны, ни ставни с вензельками.. А сколько труда вложено!! Сколько расчетов, обоснований и надежд..

В итоге, я все же осознала, что все мои старания по изменению своей жизни реально работают! Но только в периоды между срывами. Я действительно кардинально улучшила качество своей жизни в эти промежутки. Избавилась от тяги, научилась получать удовольствие от огромного количества вещей и процессов, спокойно спать по ночам и с радостью просыпаться утром.

Но в какой-то момент включаются механизмы, которые я АБСОЛЮТНО не могу контролировать и предугадать, т.к. не понимаю причин их появления и законов функционирования. Если раньше для первой рюмки всегда был понятный повод, то в последнее время его просто не было. Всё притянуто за уши.

В крайний мой срыв меня просто расплющило это осознание. Я реально НЕ СПОСОБНА контролировать свои поступки! Тысячу раз прокрутила в памяти моменты, предшествующие первым выпитым глоткам, и пришла к единственному выводу: я схожу с ума.. У меня прогрессирует раздвоение личности. И, судя по всему, в скором времени меня придется изолировать от семьи и окружающих, т.к. я представляю опасность для общества.. Чувство такое, как будто тебя уже убили, а тело выключить забыли. Зомби в чистом виде..

В этот момент мне в сети попадается на глаза Большая Книга АА. Я не смогу передать эмоций, с которыми я ее читала. Не читала, а впитывала каждой клеточкой! Я безумно благодарна Богу/провидению/судьбе и всем, кто с ними заодно, что не смогла найти ее раньше (а много раз пыталась, но странным образом не срослось). Потому что она для тех, кого уже расплющило вдребезги.. На день раньше я бы не прониклась и выбросила бы за ненужностью.

А сейчас все пазлы сложились. И все стало понятно. Можно сказать, что я обрела Бога, а можно, что наконец-то приняла себя саму. Можно копнуть в детство и найти там моего личного тирана (по Кастанеде :)) - маму, которая воспитала меня по принципу: "Любовь нужно заслужить". Если ты хорошая и соответствуешь моим запросам, то я тебя люблю, если шаг влево - скотина, которую врагу не пожелаешь. Мое отношение к Богу/окружающему миру сложилось по тому же принципу. Постоянная погоня за совершенством, страх недотянуть, недоработать недо-недо.. Постоянная оценка будущих и упущенных возможностей, чувство вины, страх..

С одной стороны, это свойство характера помогло мне достичь всего, что у меня есть на данный момент. С другой - потерять себя..

Чтобы быть достойной любви этого мира/Бога, нужно отделить себя от него и стать лучше других. Во всяком случае, постоянно до изнеможения грести в этом направлении. Вот она, матушка-Гордыня.. И, ведь, никогда я не шла по головам, не добивалась чего-то обманом или за чей-то счет, не считала себя самой-самой, не страдаю завистью или желанием унизить другого. А она все равно тут..

Раковая клетка тоже очень успешна по нашим меркам! Она в сотни раз эффективнее других клеток размножается, осваивает новые территории, работает за пятерых, обладает потрясающей мотивацией и стальным иммунитетом. А никто, с..ка, не ценит!!

Чем активнее я гребла в сторону совершенствования себя и борьбы с алкоголем, тем жестче становились откаты.. Когда ты с одной стороны монеты, другую не увидеть. Она проявляется внезапно. Мне пришлось признать, что, на самом деле, у меня нет ничего, что я так долго копила на этой стороне, чтобы увидеть механизм равновесия.

Сейчас мне спокойнее, чем когда-либо в жизни. И я буду делать всё возможное, чтобы сохранить это состояние.

К своему стыду, до знакомства с Большой книгой, мне казалось, что собрания АА - это те же алко посиделки в рюмочной, только без рюмок, и повестка дня сменилась с извечного "Ты меня уважаешь?" на "Пожалеем же друг друга, господа!". Оказалось, что АА имеют прочную теоретическую базу и практический опыт. Да, многое спорно. Дык, кто ж сможет привести всю алкобратию к общему знаменателю, не используя холодное оружие?

Сейчас изучаю книги, форум по этой теме, слушаю спикерские. Пока, к сожалению, нет возможности попасть на группу. Но к концу месяца мы переезжаем за город на лето, и там будет отдельное звукоизолированное помещение (он же чердак ), где можно будет посещать группы онлайн.

Тяжелее всего признать, что сама я не справилась и не справлюсь.. Накрывает ощущением ущербности и неполноценности. Но теперь я понимаю, что лечить нужно там, где больно, а не там, где удобно. И чтобы вылечить - лечить каждый день, а не терпеть до ампутации.

Мне нужна поддержка. И СОС телефон человека, которому можно будет позвонить в критический момент. И для него это будет не напряг, а помощь не только мне, но и себе. Постепенно пилю свои шипы и учусь жить без маски. Бог мне в помощь!

 

[Knaz]

Доброго времени суток всем форумчанам
Пришла пора очередной исповеди. Думаю, все же важно фиксировать свое состояние на разных этапах, чтобы потом не строить иллюзий.

Крайний срыв мне очень тяжело дался эмоционально. Жесткое такое крушение всех скурпулезно выстроенных песочных замков. Не помогли ни резные колонны, ни ставни с вензельками.. А сколько труда вложено!! Сколько расчетов, обоснований и надежд..

В итоге, я все же осознала, что все мои старания по изменению своей жизни реально работают! Но только в периоды между срывами. Я действительно кардинально улучшила качество своей жизни в эти промежутки. Избавилась от тяги, научилась получать удовольствие от огромного количества вещей и процессов, спокойно спать по ночам и с радостью просыпаться утром.

Но в какой-то момент включаются механизмы, которые я АБСОЛЮТНО не могу контролировать и предугадать, т.к. не понимаю причин их появления и законов функционирования. Если раньше для первой рюмки всегда был понятный повод, то в последнее время его просто не было. Всё притянуто за уши.

В крайний мой срыв меня просто расплющило это осознание. Я реально НЕ СПОСОБНА контролировать свои поступки! Тысячу раз прокрутила в памяти моменты, предшествующие первым выпитым глоткам, и пришла к единственному выводу: я схожу с ума.. У меня прогрессирует раздвоение личности. И, судя по всему, в скором времени меня придется изолировать от семьи и окружающих, т.к. я представляю опасность для общества.. Чувство такое, как будто тебя уже убили, а тело выключить забыли. Зомби в чистом виде..

В этот момент мне в сети попадается на глаза Большая Книга АА. Я не смогу передать эмоций, с которыми я ее читала. Не читала, а впитывала каждой клеточкой! Я безумно благодарна Богу/провидению/судьбе и всем, кто с ними заодно, что не смогла найти ее раньше (а много раз пыталась, но странным образом не срослось). Потому что она для тех, кого уже расплющило вдребезги.. На день раньше я бы не прониклась и выбросила бы за ненужностью.

А сейчас все пазлы сложились. И все стало понятно. Можно сказать, что я обрела Бога, а можно, что наконец-то приняла себя саму. Можно копнуть в детство и найти там моего личного тирана (по Кастанеде :)) - маму, которая воспитала меня по принципу: "Любовь нужно заслужить". Если ты хорошая и соответствуешь моим запросам, то я тебя люблю, если шаг влево - скотина, которую врагу не пожелаешь. Мое отношение к Богу/окружающему миру сложилось по тому же принципу. Постоянная погоня за совершенством, страх недотянуть, недоработать недо-недо.. Постоянная оценка будущих и упущенных возможностей, чувство вины, страх..

С одной стороны, это свойство характера помогло мне достичь всего, что у меня есть на данный момент. С другой - потерять себя..

Чтобы быть достойной любви этого мира/Бога, нужно отделить себя от него и стать лучше других. Во всяком случае, постоянно до изнеможения грести в этом направлении. Вот она, матушка-Гордыня.. И, ведь, никогда я не шла по головам, не добивалась чего-то обманом или за чей-то счет, не считала себя самой-самой, не страдаю завистью или желанием унизить другого. А она все равно тут..

Раковая клетка тоже очень успешна по нашим меркам! Она в сотни раз эффективнее других клеток размножается, осваивает новые территории, работает за пятерых, обладает потрясающей мотивацией и стальным иммунитетом. А никто, с..ка, не ценит!!

Чем активнее я гребла в сторону совершенствования себя и борьбы с алкоголем, тем жестче становились откаты.. Когда ты с одной стороны монеты, другую не увидеть. Она проявляется внезапно. Мне пришлось признать, что, на самом деле, у меня нет ничего, что я так долго копила на этой стороне, чтобы увидеть механизм равновесия.

Сейчас мне спокойнее, чем когда-либо в жизни. И я буду делать всё возможное, чтобы сохранить это состояние.

К своему стыду, до знакомства с Большой книгой, мне казалось, что собрания АА - это те же алко посиделки в рюмочной, только без рюмок, и повестка дня сменилась с извечного "Ты меня уважаешь?" на "Пожалеем же друг друга, господа!". Оказалось, что АА имеют прочную теоретическую базу и практический опыт. Да, многое спорно. Дык, кто ж сможет привести всю алкобратию к общему знаменателю, не используя холодное оружие?

Сейчас изучаю книги, форум по этой теме, слушаю спикерские. Пока, к сожалению, нет возможности попасть на группу. Но к концу месяца мы переезжаем за город на лето, и там будет отдельное звукоизолированное помещение (он же чердак ), где можно будет посещать группы онлайн.

Тяжелее всего признать, что сама я не справилась и не справлюсь.. Накрывает ощущением ущербности и неполноценности. Но теперь я понимаю, что лечить нужно там, где больно, а не там, где удобно. И чтобы вылечить - лечить каждый день, а не терпеть до ампутации.

Мне нужна поддержка. И СОС телефон человека, которому можно будет позвонить в критический момент. И для него это будет не напряг, а помощь не только мне, но и себе. Постепенно пилю свои шипы и учусь жить без маски. Бог мне в помощь!

Бог услышит тебя и простит. Могу дать свой номер, но я пока недолго еще трезвый.

 

[Айне]

Бог услышит тебя и простит. Могу дать свой номер, но я пока недолго еще трезвый.

Буду благодарна Присылай в личку, если от души.

В последний раз я позвонила мужу перед тем, как выпить. Но ничего вразумительного не услышала. Он считает, что это должно быть только мое решение. А я совсем не уверена на данном этапе в своих решениях..

 

[Knaz]

Буду благодарна Присылай в личку, если от души.

В последний раз я позвонила мужу перед тем, как выпить. Но ничего вразумительного не услышала. Он считает, что это должно быть только мое решение. А я совсем не уверена на данном этапе в своих решениях..

Конечно. конечно будем трезветь! Звони как тяга появится! Скинул

 

[У Ф]

Но в какой-то момент включаются механизмы, которые я АБСОЛЮТНО не могу контролировать и предугадать, т.к. не понимаю причин их появления и законов функционирования.

Захватывающий квест, а? Джуманджи отдыхает. Интересно, сколько я бабла ввалил в это воплощение))))

clck.ru/34KrHU

 

[Айне]

Захватывающий квест, а? Джуманджи отдыхает. Интересно, сколько я бабла ввалил в это воплощение))))

Да.. В самые тяжелые моменты я тоже думаю: "Не стоило бы воплощаться в этот дикий мир только чтобы поскучать и сдохнуть".. Греби! Берег, он где-то есть. По-любому

 

[У Ф]

Да.. В самые тяжелые моменты я тоже думаю: "Не стоило бы воплощаться в этот дикий мир только чтобы поскучать и сдохнуть".. Греби! Берег, он где-то есть. По-любому

Тут много чего интересного, на один тетрис можно полжизни положить)

 

[Шэмас]

Доброго времени суток всем форумчанам
Пришла пора очередной исповеди. Думаю, все же важно фиксировать свое состояние на разных этапах, чтобы потом не строить иллюзий.

Крайний срыв мне очень тяжело дался эмоционально. Жесткое такое крушение всех скурпулезно выстроенных песочных замков. Не помогли ни резные колонны, ни ставни с вензельками.. А сколько труда вложено!! Сколько расчетов, обоснований и надежд..

В итоге, я все же осознала, что все мои старания по изменению своей жизни реально работают! Но только в периоды между срывами. Я действительно кардинально улучшила качество своей жизни в эти промежутки. Избавилась от тяги, научилась получать удовольствие от огромного количества вещей и процессов, спокойно спать по ночам и с радостью просыпаться утром.

Но в какой-то момент включаются механизмы, которые я АБСОЛЮТНО не могу контролировать и предугадать, т.к. не понимаю причин их появления и законов функционирования. Если раньше для первой рюмки всегда был понятный повод, то в последнее время его просто не было. Всё притянуто за уши.

В крайний мой срыв меня просто расплющило это осознание. Я реально НЕ СПОСОБНА контролировать свои поступки! Тысячу раз прокрутила в памяти моменты, предшествующие первым выпитым глоткам, и пришла к единственному выводу: я схожу с ума.. У меня прогрессирует раздвоение личности. И, судя по всему, в скором времени меня придется изолировать от семьи и окружающих, т.к. я представляю опасность для общества.. Чувство такое, как будто тебя уже убили, а тело выключить забыли. Зомби в чистом виде..

В этот момент мне в сети попадается на глаза Большая Книга АА. Я не смогу передать эмоций, с которыми я ее читала. Не читала, а впитывала каждой клеточкой! Я безумно благодарна Богу/провидению/судьбе и всем, кто с ними заодно, что не смогла найти ее раньше (а много раз пыталась, но странным образом не срослось). Потому что она для тех, кого уже расплющило вдребезги.. На день раньше я бы не прониклась и выбросила бы за ненужностью.

А сейчас все пазлы сложились. И все стало понятно. Можно сказать, что я обрела Бога, а можно, что наконец-то приняла себя саму. Можно копнуть в детство и найти там моего личного тирана (по Кастанеде :)) - маму, которая воспитала меня по принципу: "Любовь нужно заслужить". Если ты хорошая и соответствуешь моим запросам, то я тебя люблю, если шаг влево - скотина, которую врагу не пожелаешь. Мое отношение к Богу/окружающему миру сложилось по тому же принципу. Постоянная погоня за совершенством, страх недотянуть, недоработать недо-недо.. Постоянная оценка будущих и упущенных возможностей, чувство вины, страх..

С одной стороны, это свойство характера помогло мне достичь всего, что у меня есть на данный момент. С другой - потерять себя..

Чтобы быть достойной любви этого мира/Бога, нужно отделить себя от него и стать лучше других. Во всяком случае, постоянно до изнеможения грести в этом направлении. Вот она, матушка-Гордыня.. И, ведь, никогда я не шла по головам, не добивалась чего-то обманом или за чей-то счет, не считала себя самой-самой, не страдаю завистью или желанием унизить другого. А она все равно тут..

Раковая клетка тоже очень успешна по нашим меркам! Она в сотни раз эффективнее других клеток размножается, осваивает новые территории, работает за пятерых, обладает потрясающей мотивацией и стальным иммунитетом. А никто, с..ка, не ценит!!

Чем активнее я гребла в сторону совершенствования себя и борьбы с алкоголем, тем жестче становились откаты.. Когда ты с одной стороны монеты, другую не увидеть. Она проявляется внезапно. Мне пришлось признать, что, на самом деле, у меня нет ничего, что я так долго копила на этой стороне, чтобы увидеть механизм равновесия.

Сейчас мне спокойнее, чем когда-либо в жизни. И я буду делать всё возможное, чтобы сохранить это состояние.

К своему стыду, до знакомства с Большой книгой, мне казалось, что собрания АА - это те же алко посиделки в рюмочной, только без рюмок, и повестка дня сменилась с извечного "Ты меня уважаешь?" на "Пожалеем же друг друга, господа!". Оказалось, что АА имеют прочную теоретическую базу и практический опыт. Да, многое спорно. Дык, кто ж сможет привести всю алкобратию к общему знаменателю, не используя холодное оружие?

Сейчас изучаю книги, форум по этой теме, слушаю спикерские. Пока, к сожалению, нет возможности попасть на группу. Но к концу месяца мы переезжаем за город на лето, и там будет отдельное звукоизолированное помещение (он же чердак ), где можно будет посещать группы онлайн.

Тяжелее всего признать, что сама я не справилась и не справлюсь.. Накрывает ощущением ущербности и неполноценности. Но теперь я понимаю, что лечить нужно там, где больно, а не там, где удобно. И чтобы вылечить - лечить каждый день, а не терпеть до ампутации.

Мне нужна поддержка. И СОС телефон человека, которому можно будет позвонить в критический момент. И для него это будет не напряг, а помощь не только мне, но и себе. Постепенно пилю свои шипы и учусь жить без маски. Бог мне в помощь!

С очередным открытием-откровением!