Вопрос к избавляющимся от созависимости

[Буйный]

... Увы, проза жизни.

Новомодные понимания "современной семьи". 😁

 

[Аня77]

Во времена наступили- ответственность, жалостливость, зависимость от мужа стали дефектом воспитания.
Наверно я отстал от жизни. :cry:

Позвольте вопрос- где сейчас дают такие определения "нормальной семьи"?
Ничего личного.

Ответственность за свои поступки - хорошо. Брать на себя ответсвенность за чужие косяки - это потакать чужим недостаткам.
Жалеть больного гриппом - это правильно. Таскать тяжелую сумку вместо здорового мужика(типа он устал) - это не жалость, а потакание лени этого мужика.

Определение мое. На то что оно 100% правильное не претендую.

Вообще жизнь без комлексов и страхов гораздо легче и веселее. Я созависимость как раз базируется на них. Как впрочем и алкоголизм

 

[AFIGLI]

Вообще жизнь без комлексов и страхов гораздо легче и веселее. Я созависимость как раз базируется на них. Как впрочем и алкоголизм

Алкоголизм не трожь! Это святое. 😁
Смотрел позавчера "любовь и голуби", смеялся до слёз.
Жалкие, ничтожные людишки и ЭТО, Вы называете созависимостью?
Вы уж меня, Господа присяжные, извините, но по ходу пьесы у нас в стране всего порядка 5000 созависимых. От силы. И все они здесь, либо прибудут ближайший год.
Цифра эмпирическим путём вычтена из количества зарегистрировавшихся на данном ресурсе.
Остальное население считает данный вид взаимоотношений - жизнью, со всеми её радостями и горестями.
Всё умолкаю, а то опять заведусь.
Сорри.

 

[Буйный]

... Таскать тяжелую сумку вместо здорового мужика(типа он устал) - это не жалость, а потакание лени этого мужика.
...

Вы как-будто и не слышите о чем я! :cry:
Кто Вам предлагает чего-то таскать?! Я о высоком- помочь мужу принять решение, т.е. -направить весь свой хитро-женский умственный потенциал на то, чтобы направить алкашский мужской потенциал к решению бросить пить...
Или нуево нафик?! :cry:

AFIGLI- плюспиццот. Красиво сказал- душевно.

 

[Буйный]

Странно, но мне показалось, что люди здесь начали разговаривать фразами из прикрепленных тем... . :cry:

 

[Аня77]

Алексей, я это и хочу объяснить. Я лично не верю что человеку можно навязать какое-то решение. Можно повести себя так, что человеку станет неудобно пить. В моем случае именно то что я перестала таскать сумки, заставила человека самого отвечать за свои поступки, перестала вытаскивать из пьянок, не стала покрывать его запои на работе, т.е. перестала вести себя как соз, именно смена моего поведения заставила мужа сменить свое поведение. Т.е. у меня стали исчезать черты созика - у мужа стали исчезать черты алкоголика.
Но когда я с ним разговариваю на алкогольную тему оказывается что все про алкоголизм он знает лучше меня. Сейчас говорит, что пить он не хочет. А что будет когда у него кончится кодировка я не знаю. Какое решение он примет я не знаю.
Если вы знаете хитрости как мое желание, чтобы муж не пил, превратить в его желание - поделитесь

 

[Линда]

Алкаш, например, пить хочет. Куды его толкать? Хочет человек пить. Ну и пусть пьёт, его право, в конце концов. А кто-то решил: нет, этому человеку не надо пить, дай-ка я его к трезвости потолкаю. Это ж равносильно, как кто-то решит, что неправильно, что я всё время трезвой расхаживаю, и начнёт меня толкать к пьянству, например. Ну потому, что с его точки зрения быть пьяной мне правильно.

Имхо, все же не так. Алкоголизм - болезнь, коварная, но болезнь. Смертельная. Ее проявления: отрицание, ошибка логики (пить яд и наркотик), потом обеднение интеллекта и эмоциональной сферы. Помочь человеку надо. Попытаться хотя бы. Но для этого самому надо быть здоровым, это точно.

 

[ЭйчЪ]

А зачем мне была бы нужна жена, которая смогла бы полностью самоустраниться от моей проблемы и зажила бы без меня полноценной жизнью?

Если она "полностью самоустранилась" - значит, уже вы ей не нужны. И нужна ли она вам после этого или нет - вопрос несущественный. Так только, ради алкашеского самоутверждения праздно побазарить с друганами: "Да она мне и сама-то не нужна вовсе!" Она уже ушла - какой смысл теперь после драки кулаками махать?

Или в излечении от созависимости есть какая-то золотая середина?

Мой муж не "соз" ни разу, и я уже говорила подробно где-то, как он себя вел.

А "созависимость" или невроз - это уже отклонение, и, естественно, все виды исправления или сглаживания этого отклонения будут заметно отличаться от реакции и поведения изначально здорового человека.

И "созам" свой невроз лечить нужно, а нравится или не нравится их подход к лечению живущему с ними алкашу - это уже вопрос вторичный. Если не нравится - и правда расстанутся. Но им прежде всего нужно лечить свою психику, пока совсем крышу не снесло.

 

[ЭйчЪ]

Вы уж меня, Господа присяжные, извините, но по ходу пьесы у нас в стране всего порядка 5000 созависимых. От силы. И все они здесь, либо прибудут ближайший год.

Если исходить из предположения, что "созависимость" - это нечто специфическое, возникающее в результате жизни с алкоголоком, - тогда, может, и так. Даже спорить не буду, потому что я считаю это предположение неверным. Я думаю (и это многократно уже здесь обсуждали), что "созависимость" - это то, чем некоторые называют разные формы невроза или геперопеки, в случаях, когда страдающий этими отклонениями оказывается живущим рядом с алкоголиком. То есть, смешивают и заболевание, и чисто ситуационные факторы. А если не фиксироваться на ситуации, а смотреть на саму по себе такую форму невроза, то, подозреваю, страдающих этим неврозом гораздо больше, чем 5000.

 

[AFIGLI]

Боюсь, если наших созов назвать невротиками(читай с психическими отклонениями) - обидятся. Закидают тухлыми помидорами.

 

[AFIGLI]

И "созам" свой невроз лечить нужно, а нравится или не нравится их подход к лечению живущему с ними алкашу - это уже вопрос вторичный. Если не нравится - и правда расстанутся. Но им прежде всего нужно лечить свою психику, пока совсем крышу не снесло.

Сейчас, Вы, меня удивили. Или ты, если захочешь. Треть форума самоотстраняется, никак не меньше.

 

[ЭйчЪ]

Боюсь, если наших созов назвать невротиками(читай с психическими отклонениями) - обидятся. Закидают тухлыми помидорами.

Не, их уже много раз так называли - когда мы с Алексом это обсуждали, к примеру. Может, они не видели правда - в других разделах вроде дело было... (Поправка: Только не их невротиками называли, а их состояние - неврозом. И ничего тут обидного нет. Они ж сами соглашаются, что они больны. А диагноз "невроз" даже достойнее звучит, чем "диагноз" - псевдо-диагноз - "созависимость").

Треть форума самоотстраняется, никак не меньше.

А чем удивила-то? Может, и треть, может, и самоотстраняются. Чем это противоречит тому, что я сказала? Вроде это вообще не имеет отношения к тому, о чем я говорила...

 

[AFIGLI]

А чем удивила-то? Может, и треть, может, и самоотстраняются. Чем это противоречит тому, что я сказала? Вроде это вообще не имеет отношения к тому, о чем я говорила...

Это я фразу не правильно понял. Полярно. Вопрос снят.

 

[alabama]

Все так хорошо начиналось, конструктивный разгвор, и опять все свелось к неврозам созиков...

 

[Элен]

Все так хорошо начиналось, конструктивный разгвор, и опять все свелось к неврозам созиков...

А вы не переживайте, я и алкоголиков нервноздоровых не видела 😄

 

[Буйный]

Алексей, я это и хочу объяснить. Я лично не верю что человеку можно навязать какое-то решение. Можно повести себя так, что человеку станет неудобно пить. В моем случае именно то что я перестала таскать сумки, заставила человека самого отвечать за свои поступки, перестала вытаскивать из пьянок, не стала покрывать его запои на работе, т.е. перестала вести себя как соз, именно смена моего поведения заставила мужа сменить свое поведение. ...

Предлагаю отказаться от "навязать" и использовать "подвести к мысли/решению", т.е. перестав контролировать Вы создали ему такие условия, при которых ему выпивка стала мешать (предоставили ему свободу выбора), т.е. подвели человека к раздумьям. Тогда зачем Вам нужно избавляться от созависимости (самоустраняться от его проблемы), показывая ему, что Вы и без него прекрасно обходитесь. Уважаемая ЭйчЪ совершенно верно заметила "Если она "полностью самоустранилась" - значит, уже вы ей не нужны.", и здесь совершенно непонятна конечная цель ваших целей- помочь алкашу принять решение или стать свободной от чьих-то проблем. Совместить это, к сожалению (а может и нет) невозможно и если когда-нибудь, на трезвую голову, он задумается о Вашем самоустранении, то до всякого может дойти, вплоть до - "если Вы смогли самоустраниться, значит любовью здесь совсем не пахнет, а значит... (и погнали)"

 

[Буйный]

...А "созависимость" или невроз - это уже отклонение, и, естественно, все виды исправления или сглаживания этого отклонения будут заметно отличаться от реакции и поведения изначально здорового человека.
...

Невроз конечно отклонение, но "созависимость" вряд ли. По сути это участие одного создание в жизни другого, ну на этом же построины все семейные взоимоотношения.... Ну "мы же в ответе за тех, кого приручили". :cry:

 

[Элен]

А зачем мне была бы нужна жена, которая смогла бы полностью самоустраниться от моей проблемы и зажила бы без меня полноценной жизнью? По сути получается, что она бы меня разлюбила, ведь полностью отстраниться от человека можно лишь тогда, когда он тебе безразличен- в остальных случаях это показуха.
Или в излечении от созависимости есть какая-то золотая середина?

А если бы она самоустранилась, но при этом ты бы точно знал, что она тебя все так же любит, переживает, молится за тебя и всегда будет рядом с тобой трезвым.
Но пока ты не трезвый...она обьяснила тебе, что ее личность и психика разрушается, но и это не главное!
(Хотя именно ради это надо самоустранятся, ради спасения своей личности. )
Главное: ей больно смотреть как ты совершаешь медленное самоубийство. Это выше ее сил...
Это не показуха и ты это понял, потому что у вас был не раз подобный честный разговор.
Ты бы тогда сказал: А зачем мне была бы нужна такая жена?
Можно самоустраница не разлюбив.

 

[Буйный]

...
Можно самоустраница не разлюбив.

Да в том то и прикол, что нельзя. 😄
Вот к примеру человек говорит, что самоустранился и занялся собой, и если он при этом больше не парится проблемами мужа алкаша, а справно посещает салоны, бассейны, кружки вышивания,... то здесь все- конец чувствам и вообще союзу, а если не конец (люди продолжают любить), то все выше перечисленные посещения просто не принесут созику никакого удовольствия, потому что созик всеми мыслями с загибающимся алком.
Элен, я это все изучал по своим "созам" (жене, матушке), а не по опыту "бывалых", у которых совершенно иные отношения со своими половинками и близкими.

Элен, если ты о "предоставить алкашу возможность выбирать и пить", то я несколько о другом- об обретении некой свободы и независимости созависимыми.

 

[Амариш]

Алексей, ты знаешь, что удивительно, что алкоголики не до конца понимают, что твориться в их семье.
Отстранение нужно не для того, чтобы помочь алкоголику. Отстранение нужно, чтобы помочь самой женщине, ребенку, матери. Это слишком тяжелое испытание для психики человека - наблюдать рядом деградирующего любимого человека (например собственную мать или собственного сына.). Поэтому отстранение, умение разделить свою личность от личности больного - оно просто спасает человека. Про спасение алкоголика тут речи вообще не идет. И совсем не обязательно, что отстранение поможет алкоголику что-то осознать. Как я уже сказала выше - это нужно человеку, который по каким то причинам не может спокойно наблюдать за спиванием другого. Чтобы он наконец успокоился и позволил алкоголику самому принимать решения и не мешал ему жить своей жизнью по любому сценарию!!