Вопрос к избавляющимся от созависимости

[Буйный]

А зачем мне была бы нужна жена, которая смогла бы полностью самоустраниться от моей проблемы и зажила бы без меня полноценной жизнью? По сути получается, что она бы меня разлюбила, ведь полностью отстраниться от человека можно лишь тогда, когда он тебе безразличен- в остальных случаях это показуха.
Или в излечении от созависимости есть какая-то золотая середина?

 

[Линда]

Я так поняла, что отстраняться нужно только от пьяной субличности (или от предсрывной, что по сути одно и то же). Она разрушительна, и тут просто деваться некуда, кроме как отпрыгнуть от нее подальше, морально или физически, чтобы самой не пострадать в этом урагане. С трезвой личностью такой необходимости нет, трезвые все адекватны, и семья как семья 😄
Тут не идет речь о полном отстранении, это коррекция созависимого поведения - помощь в лечении зависимости. Отстранение любя. Хорошо написано в книге Зайцева "Созависимость - умение любить".
Ну придут более опытные, еще расскажут 😔 Я что-то забросила изучать созависимость, все изучаю зависимости, читаю "Всемирную историю наркотиков", интересно 😄

 

[Аня77]

Для меня избавление от созависимости - это когда каждый начинает отвечать за себя. Муж рубит дрова, а жена варит щи. Если жена не рубит с мужем дрова, это еще не значит, что она мужа разлюбила. Я считаю, что вылечится от алкоголизма может только сам больной. Созики часто мешают своим близким осознать проблему алкоголизма и бывает мешают выздоравливать своим близким. Излечение от созависимости - это устранение в себе данных недостатков.
Например6 мужа увольняют с работы за пьянку. Созик будет пытаться помочь мужу сохранить работу. А не созик скажет - разбирайся сам. Пьяница во втором варианте быстрее поймет, что ему по жизни алкоголь мешает.

 

[Эвона]

Первый месяц пребывания здесь, я не видела разницы между "отстраниться" и "разлюбить", честно говоря начала готовиться к разводу, но потом случилось что то удивительное, будто чувства у меня переродились, любовь появилась другая, более взрослая. На мужа посмотрела другими глазами, почитала алкоголиков, не подлюки они в общем то, короче и злость и страх прошли. Да и он изменился, много не разговариваем на эту тему, но вижу что кое что понимает.
Вообще сильно созависимой не была, в одно время крыша поехала конечно, считаю что отстранение показывает истинные чувства созиков "а была ли любовь?"
Ах да, как бы я его не любила, с пьяным никаких контактов, озвучила ему это - понял.

 

[HeleneEE]

А у меня живя вместе отстраниться не получилось, пришлось разойтись. Но опять я его контролирую 😳 , а он не против. Теперь решили в разные города разъехаться на время- может поможет.

 

[Буйный]

Я так поняла, что отстраняться нужно только от пьяной субличности (или от предсрывной, что по сути одно и то же). .....
... Отстранение любя. ....

Полностью согласен, но только как это выглядит? Я в своем сообщении предположил, что отстранение возможно при полном безразличии к алкашу, а здесь "отстранение любя", т.е. выходит что отстранение совсем не получается.

Эвона

...считаю что отстранение показывает истинные чувства созиков "а была ли любовь?"

Так оно и есть, если конечно под отстранением подразумевать абсолютное безразличие. 😄

Мама Аня, во-первых признание себя алкоголиком еще не означает, что процесс исцеления пошел- я с наслаждением бухал, даже когда понял что алкашЪ, вот если алкоголизм начал мешать, то здесь конечно начинаешь задумываться; и во-вторых: стремно называть семью тот брачный союз (с детьми или без), в котором каждый отвечает сам за себя. ИМХО канешна. Собсна о чем и тема. С дровами и со щами конечно все понятно, но с взоимосвязью не до конца.

 

[Вотия]

Самоустранеие- искусственное. С целью , чтобы алко сам разгребал последствия своих подвигов, чтобы понял, насколько его алкоголизм вреден для него самого и для семьи.
Мне термин "отстранение" не особо нравится. Скорее подойдет жесткая любовь. Любит ли наркомана его мать, дающая денег на наркотики? Любит, но безусловно. А этого с больным нельзя. Поэтому годится только жесткая любовь- в те моменты, когда, например, человек пьет.

 

[Линда]

Полностью согласен, но только как это выглядит? Я в своем сообщении предположил, что отстранение возможно при полном безразличии к алкашу, а здесь "отстранение любя", т.е. выходит что отстранение совсем не получается.

Научившись разделять личность и субличность вполне можно полностью отстраняться от алкогольной части 😄 Это такая болезнь, а не любимый человек такой. Ну вот, человек как бы другой, чужой уже. Чего бы и не отстраниться-то? Стена стеклянная, погодное явление 😁 На практике, конечно, трудно м.б., я честно говоря, не особо и пробовала даже. Точнее, еще раньше, на своем опыте поняла, что когда в нем говорит алкоголь, то это чушь, на которую не стоит даже тратить здоровье, чтобы обижаться. А сейчас, когда я уже "в теме", мой муж взял и давно перестал напиваться (ну потихоньку подтягивается в тему тоже). 😄

 

[Эвона]

Мне стыдно признаться, но когда я осознала куда меня затащило, то во время его двух последних запойчиков, месяца два-три назад это было, я вообще начала забывать что муж есть у меня, у одинокой женщины куча дел! Я очень семейный человек, а тут бац и нет ее. Короче поняла что не растеряюсь.

 

[Буйный]

...Мне термин "отстранение" не особо нравится. Скорее подойдет жесткая любовь. Любит ли наркомана его мать, дающая денег на наркотики? Любит, но безусловно. А этого с больным нельзя. Поэтому годится только жесткая любовь- в те моменты, когда, например, человек пьет.

Здесь бы я поспорил. Когда-то подходил к матушке и просил денег на выпивку- бухтела, но давала, потом когда ноги перестали слушаться стал просить и сбегать за выпивкой- бухтела но бежала и приносила, в общем никаких ограничений и в конце концов я обнаружил себя в такой глубокой ж..., что аж мороз по коже и в холодное дыхание затылок.
Вот только тогда у меня и получилось убедить себя, что так больше продолжаться не может, потому что дальше только могила.... Вот это настоящая "жесткая любовь", представляю каково ей было все это наблюдать.

 

[Вотия]

Не знаю. Я бы не копейки не дала. Пусть ищет, где хочет. Чего кота за хвост тянуть7 А если бы у вас не мелькнула мысль, так и катились по наклонной.

 

[Буйный]

... На практике, конечно, трудно м.б., я честно говоря, не особо и пробовала даже. ....

О чем и разговор. Вот здесь на форуме просто и легко отстраняться от "субличностей", когда понимаешь, что "личность" это абсолютно посторонний человек, живущий совершенно в другой жизни. А как отстраниться от "субличности" родной "личности", здесь фиг его знает. Когда жена от меня пьяного отстранялась я все-равно видел, как ей фигово- слезы, срывы на детях, все валится из рук... и почему-то становилось ее жалко- видел что переживает.

 

[Фокс]

А на выпивку давать или нет....ну в конце концов не давать, за бутылками не бегать.
И меньше воспринимать алкобред.
И не сидеть с алком , не нянчится, не особо о нем заботится. Не контролировать.

Кстати, союз двух свободных людей это приятно.Это когда уважаешь в другом человеке личность. И его желания.

 

[Вотия]

Понимаете, поступки могут быть одинаковы, а их мотивы разные. Независимая женщина может также звонить мужу и спрашивать, где он, потому что волнуется о нем. А в случае созависимости соз тоже будет звонить, но с целью выяснить, не случилось ли с ним чего, ведь наверняка уже выпил по дороге чего. Такие дела.

 

[Линда]

АлексейК, но ведь может же такое быть, что и с близким, который ведет себя по-свински, подумаешь сгоряча: "мля, достал! ненавижу, бесит!" 😁 вот это оно и есть: "Стоп! Это не он, это проявление болезни".

И проявление созависимости тоже 😄

 

[Аня77]

Мама Аня, во-первых признание себя алкоголиком еще не означает, что процесс исцеления пошел- я с наслаждением бухал, даже когда понял что алкашЪ, вот если алкоголизм начал мешать, то здесь конечно начинаешь задумываться; и во-вторых: стремно называть семью тот брачный союз (с детьми или без), в котором каждый отвечает сам за себя. ИМХО канешна. Собсна о чем и тема. С дровами и со щами конечно все понятно, но с взоимосвязью не до конца.

Алексей про любовь сказать не могу. Мне подходит для отношений любовь-прагма. Т.е. "можно жить без любви - лишь бы человек был хороший". Я своего мужа не люблю. Т.е. нет такой любви-страсти, рядом живет близкий человек, к которому я привыкла, притерлась и пускаться в приключения на поиски нового мужчины не хочу. Муж говорит, что ему достаточно что он меня любит. Так и живем.
Мы сейчас стараемся жить без созависимости и пьянства. И нам намного легче, когда у каждого есть свое личное пространство. У нас нет потребности быть всегда вместе. Но если мужу нужна помощь - я постараюсь помочь. Если мне нужна помощь - он мне поможет. Но опять же помогаем друг другу по мере сил.

Вот пример со взаимосвязью: у мамы болит голова. У других членов семьи говола не болит и настроение хорошее. В семье где есть созависимость - сочуствуйте все маме и ходите со скорбными лицами. В семье где нет созависимости, мама говорит - дети, не шумите, но радоваться жизни никому не запрещает. Т.е. каждый сам по себе. Можно помочь маме по дому, но не обязательно делать это с плохим и скорбным настроением.

 

[Буйный]

Не знаю. Я бы не копейки не дала. ....

Для меня это дело оказалось хорошим методом для принятия твердого решения.
Жесткий, с непредсказуемым концом, но помогло.
Просьба не повторять эксперимент. 😁

 

[Буйный]

Теперь зачем я открыл эту тему- наверно для того, что я не согласен с тем, что для всех существует какая-то общая схема продвигания своего алка к мысли о принятии решения. На мой взгляд все индивидуально- в каком-то случае избавление от созависимости с полным безразличием, в каком-то "жесткая любовь", где-то избавление от созависимости вкупе с почти собачьей преданностью, с показушными переживаниями и пр. . Это как методы бросания- каждому свое, в зависимости от отношений в семье.
Наверно так.

 

[Elika]

я не согласен с тем, что для всех существует какая-то общая схема продвигания своего алка к мысли о принятии решения

Угу. А для некоторых, думается, вообще не существует схемы продвигания другого человека к тому решению, которое ты заранее принял за него...

 

[imported_Ёлка]

А зачем мне была бы нужна жена, которая смогла бы полностью самоустраниться от моей проблемы и зажила бы без меня полноценной жизнью? По сути получается, что она бы меня разлюбила, ведь полностью отстраниться от человека можно лишь тогда, когда он тебе безразличен- в остальных случаях это показуха.

Алексей, не все женщины живут в браке по любви.
Причины? Денежное содержание себя и ребенка, жилплощадь, прописка, статус замужней женщины - чтоб как у всех... и так далее, большой может быть список.
А "отстраниться" от самца-производителя или живой кредитной карточки - раз плюнуть...
Все вышенаписанное - с пометкой "к сожалению", конечно.