Всем добрый день!
Честно говоря, даже не знаю, зачем создаю свою тему, так как убеждена, что все зависит исключительно от меня и мотивировать себя могу только я сама. Но вдруг я ошибаюсь?
Мне 42 года, замужем, имею достойную работу, уважение коллег и выплаченную ипотеку. Анализируя свою жизнь, понимаю, что зависима как минимум с 20 лет. Употреблять
алкоголь начала с 18 лет, когда после поступления в колледж стала регулярно посещать компании сверстников, в которых выпивать было в порядке вещей - чтобы влиться в компанию, стать более веселой, общительной, смелой и т.д.
Алкоголь сопровождал любую тусовку, в которой было более 1 человека и это было будто само собой разумеющимся, неважно, будни это или выходной, есть повод или нет. Тогда это не вызывало никаких последствий, плюс толерантность у меня была тогда довольно высокая - целая бутылка вина это только чтобы почувствовать легкое опьянение. Тогда я в любой компании всегда была самой трезвой независимо от количества выпитого. Поступила в университет и началась еще более веселая жизнь - пиво после лекций, во время прогулки, чтобы не скучно было готовиться к сессии (тогда
алкоголь в умеренном количестве почему-то стимулировал у меня процесс запоминания и усиливал желание учиться), потом отметить эту сессию и т.д. В выходные непременное застолье с одногруппниками или соседями по секции с крепкими напитками. В общем, уже тогда появились периоды ежедневного употребления. Но мне казалось, что все под контролем. Не было даже мыслей, что это проблема. Ведь училась я отлично и давалось мне все очень легко.
С 4 курса начала подзабивать на учебу ради развлечений и скатываться по успеваемости, но скатиться совсем не успела, ибо случился выпуск. Дальше примерно то же самое - периоды ежедневного употребления чередовались с периодами употребления только по выходным и, гораздо реже, с периодами трезвости с употреблением только по праздникам. В среднем: бутылка-две пива вечером после работы нередко, 2-3 за вечер с пятницы по воскресенье - почти всегда. Если компания - то что-то крепкое или как минимум вино. Вдвоем с мужем в выходные вино или виски - тоже запросто. Сама с собой перед компом - вообще самое милое дело. За эти годы зависимость прогрессировала, появились уже явные проблемы - со здоровьем, с памятью и концентрацией, да в принципе с когнитивными функциями. Толерантность сильно снизилась, в последние пару лет полбутылки вина или 3 по 0,5 пива - мой предел, потом уже становится нехорошо. Крепкое стала избегать или совсем чуть. Четко осознаю, что у меня проблемы уже лет 10 точно, скорее больше. Бросать пыталась много раз, чаще всего до ближайших выходных. Максимум был что-то около 50 дней. Раньше все пыталассь перейти на контролируемое употребление, но в последний год понимаю, что нужно бросать совсем. Ибо даже от самой малой дозы последствия уже явные. Если раньше через 3 дня трезвости я была как новенькая, то сейчас после трех бокалов вина человеком становлюсь только дней через десять. В голове муть, не могу ни на чем сконцентрироваться и нет желания вообще ничего делать. Читаю строчку по несколько раз и не понимаю смысла. Забываю какие-то банальные вещи. Стала очень раздражительной, любой пустяк может вывести из себя, и даже на работе порой теряю контроль и срываюсь на крик. А у меня ведь еще столько планов на жизнь! Самое ужасное, что в последние годы понимаю, что большинство их так на стадии планов и остаются. А все потому, что как только прихожу в себя и готова к активным действиям, оп - и снова появляется "повод" выпить. И главное, что бы я себе ни наобещала, насколько бы я ни осознавала в эти дни, что мне больше нельзя ни капли - все испарялось из памяти мгновенно, как только я заходила в магазин или слышала вопрос мужа: "Тебе что-нибудь взять?". Да, я сильно ограничила количество в сравнении с предыдущими годами, но и то, что есть, рушит мою жизнь на ближайшую неделю-две.
К чему здесь вся эта графомания? Наверное к тому, чтобы самой себе обозначить главную проблему, за создание которой я себя просто ненавижу - разрушение своих когнитивных функций своими руками. Мои мозги всегда были предметом моей гордости - я сама поступила в ВУЗ на бюджет и мне всегда было достаточно прочитать любую тему один раз, чтобы и понять, и запомнить, и не было такой, которую я была бы не способна освоить. И до того, как я начала скатываться, я планировала заниматься наукой. Но ту личность я разрушила сама и сейчас от тех способностей не осталось и следа. Ненавижу себя за это и хочу вернуть хоть какую-то малую часть того, что имела.
Счетчик пока не ставлю - в пятницу на работе корпоратив и я в себе не уверена.
А могла бы пить и спать, а в промежутках думать, как бы прикупить винища столько, чтобы точно на вечер хватило.
