Всем привет.
Я вообще не задумывался-пил да и все).Интересно, а ты к "фортелям" не была склонна?Т.е. выпила спокойно,сколько хотела (пусть и перебрала) и все?
Нет не была. Я в жизни не склонна к «фортелям») поэтому, когда перебирала просто шла спать. Мне важно было держать лицо даже пьяной. Я себя контролировала даже в этом состоянии. Чтобы не сказать что то лишнее. Не обидеть человека и т.д.
Себя я контролировала, но количество выпитого было контролировать всё сложнее и сложнее.
Вспомнился случай, после НГ решили собраться у меня. Вернее я как всегда организатор этих дурацких теперь на мой взгляд мероприятий. Купила шампанское, накрыла на стол. Гости принесли своё шампанское. Вообщем его было как-то много. А стора нет. Сидели, в какой то момент я напилась и ушла спать. Не знаю, может им было пофиг, они сами по себе продолжали ещё сидеть дальше. Но мне было дико стыдно на утро. Что я пригласила гостей, сама напилась, оставила их, вот думала хозяйка е-мае. Ругала себя.
Я как организатор и участник всех мероприятий сама организовывала и когда приглашали, наверное ни разу не отказалась. Мне было весело.
Потом в процессе деградации, мне стало уже не весело совсем. И я уже предпочитала пить в одиночестве, на кухне, вечером в пятницу. Тоже просто напивалась и ложилась спать, ничего интересного) Пила много, тупо уход от реальности, чтобы отключить свой мозг напрочь, для этого мне надо было выпить очень много. Но я же никакой не алкаш
не пью водку какую нибудь, пила пиво, литров 6 за вечер, сверху могла выпить ещё пол бутылки коньяка. Вообще я как-то не любила считать, пью и пью сколько влезет. Ну так как коньяк естественно не мой) брала у мужа догоняться, если помнишь я не алкаш, не пью крепкие напитки, но разве что вот это мне помогало, градус можно повышать, не будет с
похмелья головной боли
При таких экспериментах ни один муж не пострадал, коньяк я покупала ему такой же взамен. наблюдать мое пьяное тело, отвратительное зрелище и перегарище ещё тот.
Поначалу конечно я не очень болела с
похмелья. Могла в субботу проснуться и на чувстве вины переделать кучу дел по дому.
Потом стала болеть посильнее, и уже начала похмелиться, вообщем обычная история алкоголика.
Задумалась, когда в 38 лет, я стала чувствовать себя разбитой старухой в хронический депрессии, всё мне было плохо, и появилась бессонница. Посмотрела вокруг себя, вроде всё есть, дом, муж, дочь, кошка, работа, почему же мне так хреново то? Ну ещё вот эта бессонница да, провела параллель, что когда выпью, то засыпаю нормально. Не пью не могу заснуть, закралась в голову мысль, что а вдруг это всё из-за
алкоголя, а вдруг это я что-то делаю не так и мне поэтому плохо. И начала с себя. Потом провела параллель с родителями, что то чётко так увидела к чему я иду, и чем у меня всё это может закончиться. Для меня это позор, спиться и умереть от
алкоголя это хуже самой смерти для меня. Повторить жизнь своих родителей ну это на уровне катастрофы. Если бы не нашла выход, я бы просто самовыпилилась из этой жизни. И меня бы уже не было.
Прочитав книгу
Стеца и до конца осознав, что я алкоголик вот я узнала там себя, и у меня не было никакого желания отрицать написанное. Пришла в крайний шок. Но мой мозг начал крутить один вопрос, что теперь делать?
Так и начала трезветь.
Да у меня было несколько эпизодов агрессии направленной на близких, я этого сама потом испугалась, и это было очередным поводом задуматься мне и в голову не приходило оправдывать себя. Считала, что не норма проявлять агрессию.
Ну и естественно неустойчивая психика алкоголика. То в настроении, то нет, психовала, не всегда это показывала, но было.
