Начитался за время пребывания на форуме всяких историй в этой теме. Думал,что со мной то такого точно не будет.
У меня то все под контролем.
Пил три дня подряд можно сказать. Птн конец рабочего дня. Настроение хорошее. Взял,напился. Утром поблагодарил субботу,что она есть и снова напился,ведь впереди еще воскресение. Воскресение чувство тревоги,что на работу в понедельник, давит желание выпить выпить.Решил выпить сто грамм и все. Выпил сто,как итог потерял фонарик дорогой на улице, познакомился с какими-то непонятными личностями, что с кем буровил, аж страшно. Домой пришел пьяный. Просыпаюсь в три утра, колотит все тело. А понедельник. И надо на работу. А меня трясет.И страх. Пью воду жадно, ложусь. В голове мысли, что же ты су..а делаешь.
Пытаешься уснуть,а никак. Снова встаешь. Кладешь на голову полотенце, а уже четыре утра. И понимаешь,что не можешь уснуть. Колотит,снова пьешь. В голове мысли.Желание взять нож и порезать себя. Желание одеться и бежать. Снова встаешь,кидаешьтаблетки от давления в себя. Ложишься.Встаешь, чертыхаешься,куришь. А в голове мысли борятся одна с другой. Одна говорит:засыпай,а другая: ты не уснешь, все, ты попал.
И начинаются в голове картины рисоваться, что офис взрывают,что метеорит на город падает, все подряд мелькает,только бы произошло,только бы не на работу.
Начинаешь ненавидеть себя. Смотришь в зеркало, и в ужасе ложишься обратно. Ворочаешься. А уже пять утра. Куришь нервно. Надо,надо поспать. К чертям переводишь будильник. Надо спать.А во рту пустыня. Снова пьешь воду. Куришь,а голова,как кастрюля кипящая уже от давления,сигарет, запах спирта из рта. Придумываешь,как будешь отмазываться от работы. Смотришь,когда последний раз начальник в сети был. Думаешь,что бы написать. Тысячи мыслей в голове. Все не то,все не то. Понимаешь,что все будет понятно.
Лежишь. Идешь на форум, орешь тут о том, что плохо жутко.
А уже шесть утра,а ты с трех не спишь. Ставишь чайник, снова ложишься в кровать. Но ворочаешься. выливаешь пол чайника,оставляешь на донышке воду. Закипает,пьешь чай. А мир серый, время тянется,не часами,а минутами. Ты дома, тебе еще два часа до работы. Надо что-то делать. Куришь, включаешь душ.Сразу нельзя, голова закружится. Ждешь минут 10 после того,как покурил. Идешь в душ. Все плывет,качает. Вступаешь на кафель,сердце колотится, а в зеркале на тебя смотрит нечто страшное с красными глазами кровью из носа и кровью из порезов от бритвы, хотя брился еще накануне днем.
Понимаешь,что давление сейчас ппц. Снова таблетки пьешь. Ложишься на диван. Плохо,как никогда.А солнце уже в окно. Есть еще час. Бродишь по квартире,машинально собираешь еду. И думаешь, что не пойдешь на работу. Что сейчас ляжешь, что не пойдешь. Снова ложишься на кровать,живот крючит,болит. Идешь таблетки. Выпиваешь ношпу. Не особо помогает. Лежишь полураздетый. Смотришь на часы и стонешь от ужаса,что надо выходить. Добираешься до работы машинально, непонятно как. А там люди. И кажется,что все все понимают,что все трезвые.все хорошие и ответственные,а ты раздолбай. Идешь в туалет, в зеркало одним глазом,понимаешь,что это аут. Подносишь телефон к уху,имитируя разговор,лишь бы никто не видел. Садишься за стол, хочется пить, и понимаешь,что бутылку с водой заранее приготовленную дома оставил. А идти до кулера нет сил и страшно,там люди. Сидишь,трясет. Дрожащей рукой закидываешь уже непонятно какую таблетку от давления под язык. Включаешь комп, и понимаешь,что ты даже папки то не поймешь,где какие. С трудом находишь на рабочем столе привычные инструменты и про себя снова судорожно кричишь,так как понимаешь, что надо делать сложные задачи. Плюешь на них,ищешь монотонные. Начинаешь делать их.Медленно,тягуче. лишь бы делать вид,что что-от делаешь. Приходит красавица-сотрудница. Ее стол напротив. По шагам понимаешь,что кто-то идет,и наклоняешь голову,чтоб или шнурки якобы завязать,или что-то из ящика взять. . Прячешь голову за компьютером. А уже в туалет хочется. Берешь чашку свою, встаешь из стола,закрывая лицо чашкой, идешь в туалет,умываешься, слушаешь,есть ли где в коридоре люди. Нет,пусто. Идешь быстро к куллеру, наливаешь воду. Главное не пролить.Несешь обратно. В кабинете открыто окно. Представляешь,что все про все догадались и чтоб перегар ушел проветривают. Один из сорудников говорит вдруг,закройте окно,зачем открыли. А рказывается оно и было уже открыто до того,как я пришел. Не разговариваешь ни с кем. Сажусь облакачивая руку на лоб, закрываясь монитором. Стараюсь аккуратно поднести кружку к губам,чтоб можно было попить воды. Не особо получается. Берешь ее двумя руками и как-то медленно подносишь. Пьешь воду,голова кружится.Хочется курить. Берешь сигарету.Ты не спокоен,шебуршишься.За пол часа работы, не то,что не отсвечиваешь,а всякие движения нервные будто выдают тебя. Идешь,куришь.Еще хуже. Снова в туалет. Выбираешь разные туалеты. Сходил в туалет,умылся. Идешь обратно на свое место. Пытаешься работать. И снова волна страха и
похмелья. Приходит начальник. Не поднимая головы, делая вид,что что-то пишешь в блокноте, здороваешься. А он не уходит.Просит что-то на компьютере открыть. Ты открываешь, а он будто специально подносит свое лицо как можно ближе к твоему,будто унюхать хочет. Ты не дышишь.Нельзя. Объясняет. Тупо киваю головой. Он уходит,я успеваю выдохнуть,глубоко вздохнуть, чувствую,снова предательски пошла кровь с подбородка. Еще таблетку в себя.Прошел только час времени. Считаешь каждые пол часа,каждые десять минут. Считаешь время.. И только к обеду становится чуть легче. Но потом еще волна. И вот волнами такими оканчивается рабочий день. Ты выходишь на улицу, просто с пустыми глазами идешь домой,а в голове предательская песня играет: ты герой,отмучался,возьми всего бутылочку, награди себя.
И не выгнать эти мысли из головы просто так и пить нельзя,ибо и работы лишишься и уважения и здоровья,тех остатков,что есть.
И кто-то прочитает тут мой пост и скажет,что он то точно в воскресение не пьет. А спустя время и еще кто-то напишет,как на работу с
похмелья пошел, хотя думал,что с ним то точно такого не произойдет.
Прошу прощения за ошибки грамматические и пунктуационные..
