- Регистрация
- 13 Дек 2018
- Сообщения
- 26
Всем привет!!! На нот дринке нахожусь давно, читаю уже несколько лет, но только сейчас решилась зарегистрироваться и создать свою тему. Может кому то пригодится мой алко опыт. Красивым слогом не владею, так что не судите строго)))
Выросла я в пьющей семье. С детства наблюдала часто употребляющих родителей с последующими их разборками и драками. Помню как будучи ещё совсем мелкой шприцом выкачивала водку из бутылки и также шприцом заливала туда воду, чтобы родители не пьянели. Помню как отец кинул в мать бутылку и попал ей в голову, а я ору, страшно и сделать ничего не могу. Помню как пьяный отец, когда ему скучно было пить одному , садил меня на колени и наливал мне пива и я пила. А он мне рассказывал про армию. Я тогда даже в школу ещё не ходила. Вообщем, пили мои родители всегда. Было и много конечно хороших и счастливых моментов. Семья была хоть и употребляющая, но уважаемая. Деньги родители тоже умели зарабатывать так что не голодали, но вот пить пили.
Я в первый раз напилась будучи в классе 8мом в новый год. Помню было такое пиво "Дракон ". Мы с подружкой его употребили, но потом мне так плохо было, рвало. Ну, собственно, с этого момента можно начинать отчет своей алко жизни. Раз в неделю были у нас местные дискотеки. Вот на них мы пили спирт, купленный у бабки. Разбавляли в полтарашке и в туалете это все выпивали, запивая водой из под крана. Родители как то особо не следили за мной, так что жила можно сказать своей жизнью и по тихоньку привыкала к дружбе с алкоголем.
Иногда у матери случались порывы материнской любви и заботы, и отношения были вполне теплые, но как только она снова напивалась я начинала злиться и раздражаться, а постепенно стали безразличны ее пьянки. Отец как то мог остановиться, а у вот матери тормозов не было. Пила по нескольку дней в неделю. Проспиться и просит меня за пивом сходить, когда я или отец отказывались идти, она соседок просила за деньги. Последние несколько лет сама ходить уже не могла из-за деабетической стопы. Часто лежала в больницах, а по выходу сразу напивалась и уходила в многодневные заплывы. Все это привело у первому инфартку, а потом и ко второму, который ее убил в 63 года. Когда видела ее состояния никогда не могла понять, почему пьет по нескольку дней в неделю, а остальные лежит лежкой, либо умоляет сходить ей за выпивкой. Почему как только закончит пить начинает писать какие то нам с отцом записки с просьбой ее простить. Меня это ее поведение только раздоржало и не испытывала к ней ни жалости, ни сострадания. И подумать я тогда не могла что сама стану заядлой алкоголичкой, которая за весь период, что пила, создала кучу дерьма как себе так и другим. Как уже упоминала выше пить я начала со школы.
С тех пор алкоголь стал постоянным спутником и сопровождал меня на всех событиях и на всех этапах моей жизни . В принципе, закончить колледж и институт алкоголь мне тогда не помешал, я могла тогда сказать себе стоп и контролировать дозы. Лет в 25 сошлась я с парнем и вот тут мы начали пить ежедневно после работы, а в выходные как говорится сам Бог велел с утра и до полного вырубона. Тогда то я и заработала свою первую паническую атаку. Никогда этого не забуду. Ехали в машине, я с похмелья на пассажирском сиденье и понимаю, что я забыла как дышать. Не могу вздохнуть, начали неметь руки накатила волна страха смерти и.... Не знаю как объяснить. Называю это состояние Зазеркальем. Помните фильм зеркала, когда герой очутился по ту сторону зеркала? Вот что то сродни этому сотостоянию. Кажется будто весь реальный мир находится за стеклом, а ты наблюдаешь за ним со стороны, какое то чувство не реальности всего происходящего. Даже не знаю как описать, кто сталкивался, наверняка понимает о чем я хочу рассказать. Я начала кричать что со мной что то происходит, что по ходу это или инфаркт или инсульт, что сейчас умру. Меня мой парень привез в скорую, померяли давление, послушали сердце и отправили домой. Сказали что это ВСД. Я тогда вообще слышать не слышала что это такое.
Бросила ли я пить или хотя бы уменьшила дозы после того раза? Ага, щас. Я начала привыкать к своим паническим атакам параллельно изучая природу их появления. Я прекрасно понимала, что до добра все это меня не доведет. Что дальше будет хуже и надо бы завязывать. Но это были только мысли в голове, мы продолжали пить. Как то помню уже будучи хорошо выпившей, поехала я от своего парня к подружке. Мы с ней с института вместе закладывали. У нее ещё выпила и уже будучи совсем в говно, вызвала такси до дому. Таксист, видя мое состояние, решил им воспользоваться. Вижу что он не остановился возле моего дома, в заезжает за него. Я спросила, что происходит, а он отвечает, что щас развлечемся и отпущу. Я конечно протрезвела моленько и начала соображать, что сейчас возможно мне придет трындец. Вообщем, сцепились мы с этим мужиком. Он орал что убьет меня, а я орала что убью его, если машину сейчас же не откроет. Попутно пинала одной ного по нему, другой по лобовому стеклу. Спасибо моей хорошей физической подготовке. Мужик видимо понял что нарвался не на слабую, хоть и пьяную девку, открыл машину и дал по газам. Чуть не став жертвой изнасилования подумала я о том что надо бросить пить? Подумала, но не бросила.
На следующий же день в местной кафешке заливались пивом со своим парнем и я ему рассказывала о своем ночном приключении. В режиме ежедневного употребления мы прожили примерно три года, параллельно строя карьеру управленца. Мы расстались так как пришло понимание, что я превратилась в алкоголика. Отходняки становились все тяжелее, появились алкогольные разборки с парнем не из-за чего, просто потому что оба перебуханные. Решила что надо что то делать и порвала отношения, предположив что это станет концом алкогольной карьеры. Ага фиг там.
Сняла квартиру и стала также напиваться одна. Через некоторое время умирает мать от очередного инфаркта. Что мне помогает "пережить" ситуацию? Конечно алкашка. Пью после работы каждый день, утром привожу утром лицо более ли менее в порядок, на работе кое как решаю дела, попутно закидывась витаминами и успокоительными, вечером "ха-ха" иду на фитнес, а после покупаю пиво и напиваюсь. И так с понедельника по четверг. С вечера пятницы и по воскресенье это череда кабаков и клубов с подружками, какие то знакомства перерастающие в короткие интрижки, истерики что жизнь не справедлива, и я нах никому не нужна такая красавица, жёсткие отходняки и очередные обещания самой себе просить пить.
Были попытки бросить, много читала форум и другие сайты про алкоголизм, бегала в церковь и просила святых помочь бросить. Вообщем искала пути решения своей проблемы. Я уже четко понимала, что у меня сильная зависимость, что самой не справиться и не представляла как выйти из этого круга. К наркологу тогда не хотела идти, думала что сама как нибудь справлюсь. Купила себе колме и дабровольно начала принимать. На его фоне не пила я где около месяца, пока не прочуяла одну фишку))))) перед НГ с коллегами выпила немного шампанского. Стало тяжело дышать, пошла вся пятнами, бросило в жар. Естественно все это заметили. Я тогда даже обрадовалась что вот оно как. Пить значит физически не смогу. Ага, ага. Прошло какое то время, симптомы спали и пей сколько угодно. Больше колме не действует. Вообщем с колме я продолжила пить. Перетерпелю все неприятные состояния, проблююсь и дальше заливаться. Пить колме я бросила, а алкоголь нет.
Помню как будучи в хорошем подпитии купила себе щенка. Жила одна и очень хотелось собаку. До сих пор виню себя за этот безответственный поступок. Времени у меня на нее совсем не было, она бедная ждала целый день. Я приду уже часов в 10, она прыгает радуется, а мегя это жутко нервирует. Потому что с ней надо идти гулять, а в пакетах бутылки с пивом звенят. Выпить надо, а тут эта мелкая прыгает. И как то раз эту маленькую собачку чуть не задушила. Пьяная, своими же руками, схватила за горло и душила. Господи, это вообще какая то жесть. Ладно опомнилась, повезла в клинику, наплела, что собака в проводах запуталась. Неделю уколы ей ставила от отекших связок. Чтобы не мучать собаку отдала ее в семью, звонила в первое время узнавала как она. До сих мучает совесть что поднялась рука на животное. Да и в голове не укладывается как я могла так поступить. Сама превратилась в животное. Бросила ли я пить после того случая? Нет!
Удивительно, но какие то внутренние мотиваторы помогали мне оставаться ответственным сотрудником. Карьера шла в гору и я поднялась ещё выше. Пришлось переехать в другой город по работе. Режим остался тот же, а дозы выше. Внешность начала сдавать. Все труднее становилось поддерживать "цветущий вид". Спортом я уже не занималась, т.к отходняки стали сильнее и спорт мог убить. Режим был следующий. С понедельника по четверг пила ежевечерно. Если пиво то 3 литра, если вино то полтора или даже два, естественно, в перемешку с никотином. Утром заставляла себя встать и идти в душ. Делала маску для лица, льдом пыталась смыть отеки, красилась, делала укладку, вставала на каблуки и чуток пошатываясь шла на остановку. По пути заходила в аптеку за водой и антипохмелином. В транспорте уже становилось не хорошо. Накрывала паническая атака. Вообще жизнь в Зазеркалье для меня стало привычным делом, к этому состоянию я приспособилась. На работе совещания, дела, поездки, уверования себя что вот сегодня пить не буду. А стоило только выйти с работы я направлялась в магазин и покупала бухло. И так до четверга. Ну а пятница.... Как же я ее ждала. Можно спокойно пить пока не вырубит. Я покупала банок 10 пива и пила до вырубона. Часов в 5 утра просыпалась и пила допивала остатки. Потом шагала в магазин и покупала ещё пиво. И так до воскресенья.
Если мне кто то звонил, я записывала в блокноте кто звонил и о чем говорили т.к проснувшись ничего не помнила. Ещё записывала фразы типо "все хорошо, ты ни с кем не ссорилась и сама никому не звонила, переживать не из за чего". Воскресенье становился кошмаром. Это был единственный день без алкоголя, но меня трясло, были жуткие панические атаки, я вызывала скорую и мне ставили укол успокающего. После таких уколов я могла поспать. Что касается сна, то он стал невыносим. Постоянные сонные параличи, кошмары и ведения. Позвать было не кого так как чужей город и друзей нет. Коллег же не позовешь. Часто казалось что со мной в кравати кто то присутствует, этот кто то меня и душил. Хотелось кричать, а не могла. В теме ужасы похмелья я описывыла сон или не сон, вообщем не знаю что эти было. Но после очередного случая удушия я открываю глаза и вижу как через всю комнату проходит старик с длинной бородой и скрывается в коридоре. Испугалась я не на шутку. Вот после этого не пила дня 4, как только стало легче, по новой. Пить очень хотелось бросить, а как бросить, ума не приложу. Как то пошла проверить сердце, а у меня серьезные отклонения. Плохая кардиограмма. Но и это не остановило.
Второго мая 2015 года уже от собственного бессилия позвонила в частную клинику и пятого мая поехала кодироваться. Не пью. За это время вышла замуж и родила дочь. Тяги уже нет, но страх перед алкоголем очень сильный. Иногда закрадываются мысли, а не принять ли чуть-чуть чуть за общим столом, но страх останавливает. Очень боюсь потерять семью. Муж знает о проблеме и о кодировке. Поддерживает. Но мужу сказала, если сорвусь без всяких разговоров меня за дверь, а дочь остаётся с тобой. Примишь обратно, если только докажу что вернулась в трезвость. Ну или не примешь. Не хочу чтобы доча видела мать алкашку, как я когда то и повторила мои бесчеловечные поступки.
Без алкоголя жить мне нравится. Научилась отдыхать без него. Панические атаки до сих пор иногда случаются, но уже не такие сильные. Через год хотим второго ребенка рожать. Я счастливая супруга и мать. Дай Бог так и дальше будет. Спасибо что выслушали. Не судите строго за ошибки слог. Пишу со смартфона, а это не очень удобно.
Выросла я в пьющей семье. С детства наблюдала часто употребляющих родителей с последующими их разборками и драками. Помню как будучи ещё совсем мелкой шприцом выкачивала водку из бутылки и также шприцом заливала туда воду, чтобы родители не пьянели. Помню как отец кинул в мать бутылку и попал ей в голову, а я ору, страшно и сделать ничего не могу. Помню как пьяный отец, когда ему скучно было пить одному , садил меня на колени и наливал мне пива и я пила. А он мне рассказывал про армию. Я тогда даже в школу ещё не ходила. Вообщем, пили мои родители всегда. Было и много конечно хороших и счастливых моментов. Семья была хоть и употребляющая, но уважаемая. Деньги родители тоже умели зарабатывать так что не голодали, но вот пить пили.
Я в первый раз напилась будучи в классе 8мом в новый год. Помню было такое пиво "Дракон ". Мы с подружкой его употребили, но потом мне так плохо было, рвало. Ну, собственно, с этого момента можно начинать отчет своей алко жизни. Раз в неделю были у нас местные дискотеки. Вот на них мы пили спирт, купленный у бабки. Разбавляли в полтарашке и в туалете это все выпивали, запивая водой из под крана. Родители как то особо не следили за мной, так что жила можно сказать своей жизнью и по тихоньку привыкала к дружбе с алкоголем.
Иногда у матери случались порывы материнской любви и заботы, и отношения были вполне теплые, но как только она снова напивалась я начинала злиться и раздражаться, а постепенно стали безразличны ее пьянки. Отец как то мог остановиться, а у вот матери тормозов не было. Пила по нескольку дней в неделю. Проспиться и просит меня за пивом сходить, когда я или отец отказывались идти, она соседок просила за деньги. Последние несколько лет сама ходить уже не могла из-за деабетической стопы. Часто лежала в больницах, а по выходу сразу напивалась и уходила в многодневные заплывы. Все это привело у первому инфартку, а потом и ко второму, который ее убил в 63 года. Когда видела ее состояния никогда не могла понять, почему пьет по нескольку дней в неделю, а остальные лежит лежкой, либо умоляет сходить ей за выпивкой. Почему как только закончит пить начинает писать какие то нам с отцом записки с просьбой ее простить. Меня это ее поведение только раздоржало и не испытывала к ней ни жалости, ни сострадания. И подумать я тогда не могла что сама стану заядлой алкоголичкой, которая за весь период, что пила, создала кучу дерьма как себе так и другим. Как уже упоминала выше пить я начала со школы.
С тех пор алкоголь стал постоянным спутником и сопровождал меня на всех событиях и на всех этапах моей жизни . В принципе, закончить колледж и институт алкоголь мне тогда не помешал, я могла тогда сказать себе стоп и контролировать дозы. Лет в 25 сошлась я с парнем и вот тут мы начали пить ежедневно после работы, а в выходные как говорится сам Бог велел с утра и до полного вырубона. Тогда то я и заработала свою первую паническую атаку. Никогда этого не забуду. Ехали в машине, я с похмелья на пассажирском сиденье и понимаю, что я забыла как дышать. Не могу вздохнуть, начали неметь руки накатила волна страха смерти и.... Не знаю как объяснить. Называю это состояние Зазеркальем. Помните фильм зеркала, когда герой очутился по ту сторону зеркала? Вот что то сродни этому сотостоянию. Кажется будто весь реальный мир находится за стеклом, а ты наблюдаешь за ним со стороны, какое то чувство не реальности всего происходящего. Даже не знаю как описать, кто сталкивался, наверняка понимает о чем я хочу рассказать. Я начала кричать что со мной что то происходит, что по ходу это или инфаркт или инсульт, что сейчас умру. Меня мой парень привез в скорую, померяли давление, послушали сердце и отправили домой. Сказали что это ВСД. Я тогда вообще слышать не слышала что это такое.
Бросила ли я пить или хотя бы уменьшила дозы после того раза? Ага, щас. Я начала привыкать к своим паническим атакам параллельно изучая природу их появления. Я прекрасно понимала, что до добра все это меня не доведет. Что дальше будет хуже и надо бы завязывать. Но это были только мысли в голове, мы продолжали пить. Как то помню уже будучи хорошо выпившей, поехала я от своего парня к подружке. Мы с ней с института вместе закладывали. У нее ещё выпила и уже будучи совсем в говно, вызвала такси до дому. Таксист, видя мое состояние, решил им воспользоваться. Вижу что он не остановился возле моего дома, в заезжает за него. Я спросила, что происходит, а он отвечает, что щас развлечемся и отпущу. Я конечно протрезвела моленько и начала соображать, что сейчас возможно мне придет трындец. Вообщем, сцепились мы с этим мужиком. Он орал что убьет меня, а я орала что убью его, если машину сейчас же не откроет. Попутно пинала одной ного по нему, другой по лобовому стеклу. Спасибо моей хорошей физической подготовке. Мужик видимо понял что нарвался не на слабую, хоть и пьяную девку, открыл машину и дал по газам. Чуть не став жертвой изнасилования подумала я о том что надо бросить пить? Подумала, но не бросила.
На следующий же день в местной кафешке заливались пивом со своим парнем и я ему рассказывала о своем ночном приключении. В режиме ежедневного употребления мы прожили примерно три года, параллельно строя карьеру управленца. Мы расстались так как пришло понимание, что я превратилась в алкоголика. Отходняки становились все тяжелее, появились алкогольные разборки с парнем не из-за чего, просто потому что оба перебуханные. Решила что надо что то делать и порвала отношения, предположив что это станет концом алкогольной карьеры. Ага фиг там.
Сняла квартиру и стала также напиваться одна. Через некоторое время умирает мать от очередного инфаркта. Что мне помогает "пережить" ситуацию? Конечно алкашка. Пью после работы каждый день, утром привожу утром лицо более ли менее в порядок, на работе кое как решаю дела, попутно закидывась витаминами и успокоительными, вечером "ха-ха" иду на фитнес, а после покупаю пиво и напиваюсь. И так с понедельника по четверг. С вечера пятницы и по воскресенье это череда кабаков и клубов с подружками, какие то знакомства перерастающие в короткие интрижки, истерики что жизнь не справедлива, и я нах никому не нужна такая красавица, жёсткие отходняки и очередные обещания самой себе просить пить.
Были попытки бросить, много читала форум и другие сайты про алкоголизм, бегала в церковь и просила святых помочь бросить. Вообщем искала пути решения своей проблемы. Я уже четко понимала, что у меня сильная зависимость, что самой не справиться и не представляла как выйти из этого круга. К наркологу тогда не хотела идти, думала что сама как нибудь справлюсь. Купила себе колме и дабровольно начала принимать. На его фоне не пила я где около месяца, пока не прочуяла одну фишку))))) перед НГ с коллегами выпила немного шампанского. Стало тяжело дышать, пошла вся пятнами, бросило в жар. Естественно все это заметили. Я тогда даже обрадовалась что вот оно как. Пить значит физически не смогу. Ага, ага. Прошло какое то время, симптомы спали и пей сколько угодно. Больше колме не действует. Вообщем с колме я продолжила пить. Перетерпелю все неприятные состояния, проблююсь и дальше заливаться. Пить колме я бросила, а алкоголь нет.
Помню как будучи в хорошем подпитии купила себе щенка. Жила одна и очень хотелось собаку. До сих пор виню себя за этот безответственный поступок. Времени у меня на нее совсем не было, она бедная ждала целый день. Я приду уже часов в 10, она прыгает радуется, а мегя это жутко нервирует. Потому что с ней надо идти гулять, а в пакетах бутылки с пивом звенят. Выпить надо, а тут эта мелкая прыгает. И как то раз эту маленькую собачку чуть не задушила. Пьяная, своими же руками, схватила за горло и душила. Господи, это вообще какая то жесть. Ладно опомнилась, повезла в клинику, наплела, что собака в проводах запуталась. Неделю уколы ей ставила от отекших связок. Чтобы не мучать собаку отдала ее в семью, звонила в первое время узнавала как она. До сих мучает совесть что поднялась рука на животное. Да и в голове не укладывается как я могла так поступить. Сама превратилась в животное. Бросила ли я пить после того случая? Нет!
Удивительно, но какие то внутренние мотиваторы помогали мне оставаться ответственным сотрудником. Карьера шла в гору и я поднялась ещё выше. Пришлось переехать в другой город по работе. Режим остался тот же, а дозы выше. Внешность начала сдавать. Все труднее становилось поддерживать "цветущий вид". Спортом я уже не занималась, т.к отходняки стали сильнее и спорт мог убить. Режим был следующий. С понедельника по четверг пила ежевечерно. Если пиво то 3 литра, если вино то полтора или даже два, естественно, в перемешку с никотином. Утром заставляла себя встать и идти в душ. Делала маску для лица, льдом пыталась смыть отеки, красилась, делала укладку, вставала на каблуки и чуток пошатываясь шла на остановку. По пути заходила в аптеку за водой и антипохмелином. В транспорте уже становилось не хорошо. Накрывала паническая атака. Вообще жизнь в Зазеркалье для меня стало привычным делом, к этому состоянию я приспособилась. На работе совещания, дела, поездки, уверования себя что вот сегодня пить не буду. А стоило только выйти с работы я направлялась в магазин и покупала бухло. И так до четверга. Ну а пятница.... Как же я ее ждала. Можно спокойно пить пока не вырубит. Я покупала банок 10 пива и пила до вырубона. Часов в 5 утра просыпалась и пила допивала остатки. Потом шагала в магазин и покупала ещё пиво. И так до воскресенья.
Если мне кто то звонил, я записывала в блокноте кто звонил и о чем говорили т.к проснувшись ничего не помнила. Ещё записывала фразы типо "все хорошо, ты ни с кем не ссорилась и сама никому не звонила, переживать не из за чего". Воскресенье становился кошмаром. Это был единственный день без алкоголя, но меня трясло, были жуткие панические атаки, я вызывала скорую и мне ставили укол успокающего. После таких уколов я могла поспать. Что касается сна, то он стал невыносим. Постоянные сонные параличи, кошмары и ведения. Позвать было не кого так как чужей город и друзей нет. Коллег же не позовешь. Часто казалось что со мной в кравати кто то присутствует, этот кто то меня и душил. Хотелось кричать, а не могла. В теме ужасы похмелья я описывыла сон или не сон, вообщем не знаю что эти было. Но после очередного случая удушия я открываю глаза и вижу как через всю комнату проходит старик с длинной бородой и скрывается в коридоре. Испугалась я не на шутку. Вот после этого не пила дня 4, как только стало легче, по новой. Пить очень хотелось бросить, а как бросить, ума не приложу. Как то пошла проверить сердце, а у меня серьезные отклонения. Плохая кардиограмма. Но и это не остановило.
Второго мая 2015 года уже от собственного бессилия позвонила в частную клинику и пятого мая поехала кодироваться. Не пью. За это время вышла замуж и родила дочь. Тяги уже нет, но страх перед алкоголем очень сильный. Иногда закрадываются мысли, а не принять ли чуть-чуть чуть за общим столом, но страх останавливает. Очень боюсь потерять семью. Муж знает о проблеме и о кодировке. Поддерживает. Но мужу сказала, если сорвусь без всяких разговоров меня за дверь, а дочь остаётся с тобой. Примишь обратно, если только докажу что вернулась в трезвость. Ну или не примешь. Не хочу чтобы доча видела мать алкашку, как я когда то и повторила мои бесчеловечные поступки.
Без алкоголя жить мне нравится. Научилась отдыхать без него. Панические атаки до сих пор иногда случаются, но уже не такие сильные. Через год хотим второго ребенка рожать. Я счастливая супруга и мать. Дай Бог так и дальше будет. Спасибо что выслушали. Не судите строго за ошибки слог. Пишу со смартфона, а это не очень удобно.
Последнее редактирование модератором:
... и получается
