13 мая 2024 года умер мой муж. Не могу принять это. Хочется вернуться назад и всё исправить. Дело в том, что муж злоупотреблял алкоголем. Он не был пропащим алкоголиком, занимал руководящую должность, у него были свои увлечения. Но алкоголь стал его неотъемлемой частью жизни. Мы часто ссорились из-за этого. Я пыталась всегда вытаскивать его из этого состояния, пыталась отстранить его "друзей", но он только злился на меня. Во время загулов мог не возвращаться домой, а оставаться у кого-то из приятелей. Я тоже превратилась в комок нервов. Постепенно внешне стала привывкать к ситуации, перестала ему звонить, звонить "друзьм" в поисках мужа. У меня словно вытекла вся энергия, я опустила руки и решила, что пусть будет так, как будет. И получилось так, что он ушел в очередной загул и ночевал в нашей квартире, где был ремонт. А мы в это время жили у моей мамы. Пить он начал с понедельника, домой не приехал, и на телефонные звонки не отвечал. На следующий день у него было отвественное мероприятие, он с утра мне написал, что он работе и все хорошо. Потом он уехал в соседний город, домой должен был вернуться к вечеру. Я позвонила ему, он сказал, что возвращается домой, но так и не приехал. Я позвонила позже, и услышала, что он в своей этой компании. Я умоляла его вернутьсся, но он отключил телефон. Домой приехал поздно, я уже спала. Проснулась от шума на кухне. Муж сидел за столом очень пьяный. Я сказала ему, чтобы он шел спать, но муж матерно выругался (хотя он очень редко это делал всегда). Я обиделась и выключила свет на кухне, думая, что после этого он пойдет спать. Я ушла в комнату и уснула. Когда он пришел, не знаю, но утром он спал в нашей постели. Я встала молча, стала собираться на работу. Он проснулся и тоже молча пошел в душ. Так как он пришел пьяным, машину он не взял, но я, не дождавшись его из душа, уехала на работу, хотя раньше всегда в таких случаях джовозила до работы и его. Позже, перед обедом, я ему звонила несколько раз, но он не ответил мне. Лишь написал, что перезвонит, но не перезвонил. Я окончательно обиделась. Потом, как мне рассказали, он поехал к домой друзьям, мне они тоже не позвонили, что он у них. Муж там и переночевал. А утром, скорее всего, уехал в нашу квартиру, где был ремонт. Я дала себе слово больше ему не звонить и не пытаться опять его вытаскивать из этой ситуации, так как в этом году муж очень часто уходил в запои, буквально черз одну-две недели. Я очень психологически устала исломалась, наверное. Я не звонила ему все это время, с четверга по понедельник. Он тоже. Единственное, что знаю, в воскресенье муж попросил одного из друзей привезти ему бутылку водки, так как ему было очень плохо, и он пытался малыми порциями выйти из этого запоя. Я не знала об этом. И ключа от квартиры у меня не было, так как отдала его мужу, он занимался организацией ремонта, а свой ключ отдал работнику. "Друг" мне не перезвонил и не сказал, что мужу очень плохо, не вызвал скорую, он просто привез водку и уехал. В понедельник утром я стала звонить мужу, но он трубку не брал. После работы я поехала в квартиры. Мысли о трагедии у меня даже не возникло, так как муж никогда на здоровье не жаловался. Дверь квартиры была открыта, муж лежал в постели одетый. Я думала он спит, но когда дотронулась до него, все поняла. Это было страшно: я не могла поверить во все это. Теперь я мучаюсь, что, если бы я поехала и забрала бы его домой, этого бы не случилось и он был бы жив. Вина эта меня просто гложет изнутри. Я хочу вернуться в прошлое и все исправить. Но...