Счастье быть трезвой!

[Жукабра]

Пожалуйста Наташа!
Настроение в норме! Спасибо

Я читала про твое осеннее настроение и немного расстроилась

 

[Жукабра]

Пусть так и будет! ГОД! Ура-а-а! Салют в твою честь ) Поздравляю!!
Посмотреть вложение 241576

Осенька спасибо за салют! С вашей поддержкой будем стремиться к бесконечной трезвости

 

[ПростоМария]

Спасибо @ПростоМария! Да и этот шанс надо не упустить! Жизнь она короткая и нет времени. Да и не факт что второй раз шанс подвернётся.
Поздравляю тебя с полугодием! Тебе тоже счастливой трезвости

Благодарю, Жука! Мои первые полгода!

 

[Жукабра]

Наташа, поздравляю! Шикарная дата! Сохраняй и приумножай!
Посмотреть вложение 241696

Ооо! Салюты в мою честь сегодня! Какая я радая

 

[Libero]

Я читала про твое осеннее настроение и немного расстроилась

Было да осеннее, немного грустное, но всё проходит.
Расстраиваться не нужно.

 

[Mamsja]

Жукабра, еще один колышек в забор трезвости))) http://s2.😄/a206fa135b85389d6869ab4552ece7aa.gif и http://s2.😄/a206fa135b85389d6869ab4552ece7aa.gif

 

[Mulia]

Поздравляю, Наташа! Несу тебе заборчик

 

[Жукабра]

Девочки мои спасибо! Я второй день в подарках!

 

[Лайм01]

Отчёт.
уже не очень помню отчётливо что стало последней каплей и почему я решила, что все, это мое дно. За последний год я скатилась в ежедневное употребление бутылки вина. Утром я клялась и божилась, а к вечеру накатывала тоска и я опять шла и покупала и пила. И с трудом уговаривала не пойти за второй. Одной стало мало. Я стала раздражительна, ленива, иногда срывалась на дочь. Вино уже не дарило ни расслабления, ни весёлости. И оно почему то так быстро заканчивалось. Вот это я очень хорошо запомнила. Последний бокал я тянула как могла. Иногда организм не справлялся. Рвота. И я дальше пила вино. На раздраженный, больной желудок.
Каждый день на вино 300-400 рублей. Плюс закуски. Денег стало не хватать. Я экономила на еде, одежде. Хотя как я умудрялась экономить я не знаю, так как всегда любила поесть вкусно и качественно, и наряжаться люблю очень. В дом ничего нового не покупалось.
На работе все не ладилось. Раздражали люди, сама работа. Хотелось ее сменить. Мне казалось что меня там не ценят и я со своим образованием и умом достойна большего.
На личном фронте появился мужчина. И мне тоже казалось, что я достойна более красивого, богатого и т.д.
Внешность тоже начала сдавать несмотря на регулярные походы к косметологу.
Стало сдавать здоровье. Два приступа эпилепсии. Хотя я до этого ей не болела. Пришлось пить таблетки. Они как и сама болезнь несовместимы с алкоголем. Но я упорно искала в интернете информацию можно ли употреблять их совместно с алкоголем. И найдя отрицательный ответ все равно пила.
Почему то обиды на маму. Мне за сорок. Казалось бы какие уже обиды. Мне казалось что брата любили больше. Бред такой в голове.
Я не деградировала, не превратилась в забулдыгу, не потеряла ни близких, ни работу. Но что же щелкнуло? Мне надоел этот бег по кругу. Пить не хочу, но и не пить не могу. Удовольствия нет, дозы требуются больше. Я сама собой больше не управляла.

Зачем я все это описываю? Затем, что про прошествии уже года, даже раньше гораздо, все это как по волшебной палочке добрый волшебник поменял минус на плюс. И каждая описываемая ситуация поменялась точно на обратную.
Это иначе как волшебством не назовешь.
Я спокойна. Я энергична.
С дочерью полная иддилия.
Я полюбила работу. Оказывается меня ценят. И менять я ничего не хочу. И коллеги почти не бесят.
Мужчина у меня самый лучший. И другого мне не надо.
С мамой отлично.
Эпилепсия куда то делась.
За год я купила кровать, посудомойку, сделала ремонт в зале, сумку, пальто, куртку, сапоги. Это что из крупного и дорогого помню. А уж платьев, блузок и духов .... Всего не упомнишь.
В общем мир из серого превратился в розовый.
И даже то, что за этот год у моего мужчины была онкология, а потом онкология была и у меня и была тяжелейшая операция, мир не перестал быть розовым.
Это мне сейчас кажется что было легко и все произошло само собой.
Было ли легко? Нет. Первое время особенно. Я не помню сколько. Ведь дневник девочки с форума уговорили завести когда поздравили меня с бесконечностью.
Первые дней двадцать почти на зубах. Каждый день беседы с алкодемоном. Вечером особенно. Утром гордость за себя. Вечером опять тяга.
Каждый день головная боль. Месяц на таблетках. Еда как не в себя.
Лень вселенская. Хватало сил на работу и только. Домашние дела по минимуму.
Через месяц поехали с моим на море. Кругом романтичные пары с вином. Было сложно. Особенно по вечерам когда выбирались в ресторан.
Что мне помогло справиться? Аллен Карр. Зачитан до дыр. Ежедневно дневник. Все мысли. Анализ.
Потом я нашла форум. Было уже три месяца трезвости. Он помог мне не скатится опять в употреб.
Главным помощником я считаю Форум. Я не знала как бросать. Не знала про тяги и торги. А тут много литературы. Много читала Стеца. Он гений!
Главным считаю опыт других алкоголиков с форума. Я поняла, что много что я испытывала это нормально при отказе. Что я не одна такая.
А когда первый раз получила поздравления от девочек, видели бы вы мое лицо! Я до сих пор как ребенок радуюсь картинкам с заборами.
Когда прошли все основные симптомы отказа, прошла эйфория, то пришла на смену тоска и тяга. Это было может в полгода примерно. Тяга и тоска вроде несильные, но как комар назойливые. Я не сразу даже их и вычислила. А потом я поняла что это. Борьба кончилась и началась обыкновенная трезвая жизнь.
И вот тут самое время продолжить работать над собой. А я как раз забросила немного эту работу. Я начала читать книгу АА. Там в каком то шаге сказано о помощи другим алкоголикам. И я стала сначала несмело (куда мне с моим счётчиком) появляться в темах новичков.

В темах новичков очень часто боязнь бросить навсегда. Как же сложно это осознать. Алкоголь так прочно вошёл в нашу жизнь. Ах как я буду не пить на корпоративе?!
Ах как не пить в отпуске?
А как же день рождения? А новый год?
Как же я лишусь всех удовольствий в жизни.
Как же мы так докатились, что алкоголь стал для нас единственным удовольствием, что любое приятное событие стало невозможно без алкоголя.

Я поняла что когда примешь решение не пить, не надо бежать впереди паровоза и надо пробовать трезвую жизнь на вкус постепенно.
Ах как я буду не пить на корпоративе?! А ты попробуй. Один первый раз попробуй.
Ах как не пить в отпуске? Попробуй.
А как же день рождения? А новый год?
И вот так шажочек за шажочком, постепенно, потихоньку двигаемся.

Не зря у АА девиз не пью сегодня. Они собрали в себе многолетний опыт миллионов жертв алкоголя.

Я давно не боюсь что трезвость со мной навсегда, я молюсь чтоб она осталась навсегда.

Как я снимаю стресс? Уже теперь не знаю. Стрессы куда то сами делись. Вместе с алкоголем.
Бывают неприятности. Их я заедаю. Иногда успокоительное.

Самая большая проблема которая была, это операция. Это наоборот меня так мобилизовало, что мои родственники поразились моей выдержке. Это я их успокаивала и поддерживала. Они рыдали и переживали. А я нет (ну почти).




Казалось бы в моей жизни ничего не поменялось, я не стала моложе, богаче, здоровее, но жизнь поменялась кардинально.

Вывод. Не надо бояться быть трезвым. Это не скучно. Это счастье.
Трезвый алкоголик это звучит гордо!
И самое главное. Написав отчет и перечитав пять раз прежде чем публиковать подумала, а что дальше? Как я буду работать над собой дальше? Что мне надо сделать для себя? А может пора уже и для других? Я пока не знаю ответ. Вопрос есть и я буду думать.

Наташенька, с годом тебя!!! И уже с годом и одним днём.
Удачи в дальнейшем трезвлении и в жизни в целом
Молодец , что написала столь подробный отчёт. Очень полезная вещь

 

[Lyla]

И не устану поздравлять! Поздравляю тебя с очередным заборчиком !

 

[Golden Lady]

Привет, Наташа! Шикарный отчет, прочитала на одном дыхании. Ну что, погнали дальше? С очередным забором

 

[Жукабра]

Наташенька, с годом тебя!!! И уже с годом и одним днём.
Удачи в дальнейшем трезвлении и в жизни в целом
Молодец , что написала столь подробный отчёт. Очень полезная вещь

Спасибо Лаймик! А тебя с четверочками
Какие же мы все молодцы

 

[Жукабра]

Привет, Наташа! Шикарный отчет, прочитала на одном дыхании. Ну что, погнали дальше? С очередным забором
Посмотреть вложение 242028

Привет! Конечно погнали! Все вместе!

 

[Мамулечка]

Привет, дорогая! С заборчиком тебя основательным поздравляю! Урааа!

 

[Жукабра]

И не устану поздравлять! Поздравляю тебя с очередным заборчиком !

Спасибочки

 

[Жукабра]

Привет, дорогая! С заборчиком тебя основательным поздравляю! Урааа!Посмотреть вложение 242039

Спасибо Леночка!

 

[Libero]

Наташа, появился ещё повод поздравить тебя с датой! С заборчиком, пусть будет крепким и красивым, как и твоя трезвость!

 

[#Афина]

Отчёт.
уже не очень помню отчётливо что стало последней каплей и почему я решила, что все, это мое дно. За последний год я скатилась в ежедневное употребление бутылки вина. Утром я клялась и божилась, а к вечеру накатывала тоска и я опять шла и покупала и пила. И с трудом уговаривала не пойти за второй. Одной стало мало. Я стала раздражительна, ленива, иногда срывалась на дочь. Вино уже не дарило ни расслабления, ни весёлости. И оно почему то так быстро заканчивалось. Вот это я очень хорошо запомнила. Последний бокал я тянула как могла. Иногда организм не справлялся. Рвота. И я дальше пила вино. На раздраженный, больной желудок.
Каждый день на вино 300-400 рублей. Плюс закуски. Денег стало не хватать. Я экономила на еде, одежде. Хотя как я умудрялась экономить я не знаю, так как всегда любила поесть вкусно и качественно, и наряжаться люблю очень. В дом ничего нового не покупалось.
На работе все не ладилось. Раздражали люди, сама работа. Хотелось ее сменить. Мне казалось что меня там не ценят и я со своим образованием и умом достойна большего.
На личном фронте появился мужчина. И мне тоже казалось, что я достойна более красивого, богатого и т.д.
Внешность тоже начала сдавать несмотря на регулярные походы к косметологу.
Стало сдавать здоровье. Два приступа эпилепсии. Хотя я до этого ей не болела. Пришлось пить таблетки. Они как и сама болезнь несовместимы с алкоголем. Но я упорно искала в интернете информацию можно ли употреблять их совместно с алкоголем. И найдя отрицательный ответ все равно пила.
Почему то обиды на маму. Мне за сорок. Казалось бы какие уже обиды. Мне казалось что брата любили больше. Бред такой в голове.
Я не деградировала, не превратилась в забулдыгу, не потеряла ни близких, ни работу. Но что же щелкнуло? Мне надоел этот бег по кругу. Пить не хочу, но и не пить не могу. Удовольствия нет, дозы требуются больше. Я сама собой больше не управляла.

Зачем я все это описываю? Затем, что про прошествии уже года, даже раньше гораздо, все это как по волшебной палочке добрый волшебник поменял минус на плюс. И каждая описываемая ситуация поменялась точно на обратную.
Это иначе как волшебством не назовешь.
Я спокойна. Я энергична.
С дочерью полная иддилия.
Я полюбила работу. Оказывается меня ценят. И менять я ничего не хочу. И коллеги почти не бесят.
Мужчина у меня самый лучший. И другого мне не надо.
С мамой отлично.
Эпилепсия куда то делась.
За год я купила кровать, посудомойку, сделала ремонт в зале, сумку, пальто, куртку, сапоги. Это что из крупного и дорогого помню. А уж платьев, блузок и духов .... Всего не упомнишь.
В общем мир из серого превратился в розовый.
И даже то, что за этот год у моего мужчины была онкология, а потом онкология была и у меня и была тяжелейшая операция, мир не перестал быть розовым.
Это мне сейчас кажется что было легко и все произошло само собой.
Было ли легко? Нет. Первое время особенно. Я не помню сколько. Ведь дневник девочки с форума уговорили завести когда поздравили меня с бесконечностью.
Первые дней двадцать почти на зубах. Каждый день беседы с алкодемоном. Вечером особенно. Утром гордость за себя. Вечером опять тяга.
Каждый день головная боль. Месяц на таблетках. Еда как не в себя.
Лень вселенская. Хватало сил на работу и только. Домашние дела по минимуму.
Через месяц поехали с моим на море. Кругом романтичные пары с вином. Было сложно. Особенно по вечерам когда выбирались в ресторан.
Что мне помогло справиться? Аллен Карр. Зачитан до дыр. Ежедневно дневник. Все мысли. Анализ.
Потом я нашла форум. Было уже три месяца трезвости. Он помог мне не скатится опять в употреб.
Главным помощником я считаю Форум. Я не знала как бросать. Не знала про тяги и торги. А тут много литературы. Много читала Стеца. Он гений!
Главным считаю опыт других алкоголиков с форума. Я поняла, что много что я испытывала это нормально при отказе. Что я не одна такая.
А когда первый раз получила поздравления от девочек, видели бы вы мое лицо! Я до сих пор как ребенок радуюсь картинкам с заборами.
Когда прошли все основные симптомы отказа, прошла эйфория, то пришла на смену тоска и тяга. Это было может в полгода примерно. Тяга и тоска вроде несильные, но как комар назойливые. Я не сразу даже их и вычислила. А потом я поняла что это. Борьба кончилась и началась обыкновенная трезвая жизнь.
И вот тут самое время продолжить работать над собой. А я как раз забросила немного эту работу. Я начала читать книгу АА. Там в каком то шаге сказано о помощи другим алкоголикам. И я стала сначала несмело (куда мне с моим счётчиком) появляться в темах новичков.

В темах новичков очень часто боязнь бросить навсегда. Как же сложно это осознать. Алкоголь так прочно вошёл в нашу жизнь. Ах как я буду не пить на корпоративе?!
Ах как не пить в отпуске?
А как же день рождения? А новый год?
Как же я лишусь всех удовольствий в жизни.
Как же мы так докатились, что алкоголь стал для нас единственным удовольствием, что любое приятное событие стало невозможно без алкоголя.

Я поняла что когда примешь решение не пить, не надо бежать впереди паровоза и надо пробовать трезвую жизнь на вкус постепенно.
Ах как я буду не пить на корпоративе?! А ты попробуй. Один первый раз попробуй.
Ах как не пить в отпуске? Попробуй.
А как же день рождения? А новый год?
И вот так шажочек за шажочком, постепенно, потихоньку двигаемся.

Не зря у АА девиз не пью сегодня. Они собрали в себе многолетний опыт миллионов жертв алкоголя.

Я давно не боюсь что трезвость со мной навсегда, я молюсь чтоб она осталась навсегда.

Как я снимаю стресс? Уже теперь не знаю. Стрессы куда то сами делись. Вместе с алкоголем.
Бывают неприятности. Их я заедаю. Иногда успокоительное.

Самая большая проблема которая была, это операция. Это наоборот меня так мобилизовало, что мои родственники поразились моей выдержке. Это я их успокаивала и поддерживала. Они рыдали и переживали. А я нет (ну почти).




Казалось бы в моей жизни ничего не поменялось, я не стала моложе, богаче, здоровее, но жизнь поменялась кардинально.

Вывод. Не надо бояться быть трезвым. Это не скучно. Это счастье.
Трезвый алкоголик это звучит гордо!
И самое главное. Написав отчет и перечитав пять раз прежде чем публиковать подумала, а что дальше? Как я буду работать над собой дальше? Что мне надо сделать для себя? А может пора уже и для других? Я пока не знаю ответ. Вопрос есть и я буду думать.

Спасибо большое. Очень правильные слова. Хороший пример для начинающих трезвый образ жизни. Сохранила себе в закладки. Буду перечитывать. Так же читаю множество раз книгу Карра.

 

[Mulia]

Спасибо большое. Очень правильные слова. Хороший пример для начинающих трезвый образ жизни. Сохранила себе в закладки. Буду перечитывать. Так же читаю множество раз книгу Карра.

Ну вот, а я не знала что можно в закладки сохранять
Пойду и себе сохраню. Тоже за душу зацепился Наташин отчёт.
Спс Афина.

 

[Libero]

Отчёт.
уже не очень помню отчётливо что стало последней каплей и почему я решила, что все, это мое дно. За последний год я скатилась в ежедневное употребление бутылки вина. Утром я клялась и божилась, а к вечеру накатывала тоска и я опять шла и покупала и пила. И с трудом уговаривала не пойти за второй. Одной стало мало. Я стала раздражительна, ленива, иногда срывалась на дочь. Вино уже не дарило ни расслабления, ни весёлости. И оно почему то так быстро заканчивалось. Вот это я очень хорошо запомнила. Последний бокал я тянула как могла. Иногда организм не справлялся. Рвота. И я дальше пила вино. На раздраженный, больной желудок.
Каждый день на вино 300-400 рублей. Плюс закуски. Денег стало не хватать. Я экономила на еде, одежде. Хотя как я умудрялась экономить я не знаю, так как всегда любила поесть вкусно и качественно, и наряжаться люблю очень. В дом ничего нового не покупалось.
На работе все не ладилось. Раздражали люди, сама работа. Хотелось ее сменить. Мне казалось что меня там не ценят и я со своим образованием и умом достойна большего.
На личном фронте появился мужчина. И мне тоже казалось, что я достойна более красивого, богатого и т.д.
Внешность тоже начала сдавать несмотря на регулярные походы к косметологу.
Стало сдавать здоровье. Два приступа эпилепсии. Хотя я до этого ей не болела. Пришлось пить таблетки. Они как и сама болезнь несовместимы с алкоголем. Но я упорно искала в интернете информацию можно ли употреблять их совместно с алкоголем. И найдя отрицательный ответ все равно пила.
Почему то обиды на маму. Мне за сорок. Казалось бы какие уже обиды. Мне казалось что брата любили больше. Бред такой в голове.
Я не деградировала, не превратилась в забулдыгу, не потеряла ни близких, ни работу. Но что же щелкнуло? Мне надоел этот бег по кругу. Пить не хочу, но и не пить не могу. Удовольствия нет, дозы требуются больше. Я сама собой больше не управляла.

Зачем я все это описываю? Затем, что про прошествии уже года, даже раньше гораздо, все это как по волшебной палочке добрый волшебник поменял минус на плюс. И каждая описываемая ситуация поменялась точно на обратную.
Это иначе как волшебством не назовешь.
Я спокойна. Я энергична.
С дочерью полная иддилия.
Я полюбила работу. Оказывается меня ценят. И менять я ничего не хочу. И коллеги почти не бесят.
Мужчина у меня самый лучший. И другого мне не надо.
С мамой отлично.
Эпилепсия куда то делась.
За год я купила кровать, посудомойку, сделала ремонт в зале, сумку, пальто, куртку, сапоги. Это что из крупного и дорогого помню. А уж платьев, блузок и духов .... Всего не упомнишь.
В общем мир из серого превратился в розовый.
И даже то, что за этот год у моего мужчины была онкология, а потом онкология была и у меня и была тяжелейшая операция, мир не перестал быть розовым.
Это мне сейчас кажется что было легко и все произошло само собой.
Было ли легко? Нет. Первое время особенно. Я не помню сколько. Ведь дневник девочки с форума уговорили завести когда поздравили меня с бесконечностью.
Первые дней двадцать почти на зубах. Каждый день беседы с алкодемоном. Вечером особенно. Утром гордость за себя. Вечером опять тяга.
Каждый день головная боль. Месяц на таблетках. Еда как не в себя.
Лень вселенская. Хватало сил на работу и только. Домашние дела по минимуму.
Через месяц поехали с моим на море. Кругом романтичные пары с вином. Было сложно. Особенно по вечерам когда выбирались в ресторан.
Что мне помогло справиться? Аллен Карр. Зачитан до дыр. Ежедневно дневник. Все мысли. Анализ.
Потом я нашла форум. Было уже три месяца трезвости. Он помог мне не скатится опять в употреб.
Главным помощником я считаю Форум. Я не знала как бросать. Не знала про тяги и торги. А тут много литературы. Много читала Стеца. Он гений!
Главным считаю опыт других алкоголиков с форума. Я поняла, что много что я испытывала это нормально при отказе. Что я не одна такая.
А когда первый раз получила поздравления от девочек, видели бы вы мое лицо! Я до сих пор как ребенок радуюсь картинкам с заборами.
Когда прошли все основные симптомы отказа, прошла эйфория, то пришла на смену тоска и тяга. Это было может в полгода примерно. Тяга и тоска вроде несильные, но как комар назойливые. Я не сразу даже их и вычислила. А потом я поняла что это. Борьба кончилась и началась обыкновенная трезвая жизнь.
И вот тут самое время продолжить работать над собой. А я как раз забросила немного эту работу. Я начала читать книгу АА. Там в каком то шаге сказано о помощи другим алкоголикам. И я стала сначала несмело (куда мне с моим счётчиком) появляться в темах новичков.

В темах новичков очень часто боязнь бросить навсегда. Как же сложно это осознать. Алкоголь так прочно вошёл в нашу жизнь. Ах как я буду не пить на корпоративе?!
Ах как не пить в отпуске?
А как же день рождения? А новый год?
Как же я лишусь всех удовольствий в жизни.
Как же мы так докатились, что алкоголь стал для нас единственным удовольствием, что любое приятное событие стало невозможно без алкоголя.

Я поняла что когда примешь решение не пить, не надо бежать впереди паровоза и надо пробовать трезвую жизнь на вкус постепенно.
Ах как я буду не пить на корпоративе?! А ты попробуй. Один первый раз попробуй.
Ах как не пить в отпуске? Попробуй.
А как же день рождения? А новый год?
И вот так шажочек за шажочком, постепенно, потихоньку двигаемся.

Не зря у АА девиз не пью сегодня. Они собрали в себе многолетний опыт миллионов жертв алкоголя.

Я давно не боюсь что трезвость со мной навсегда, я молюсь чтоб она осталась навсегда.

Как я снимаю стресс? Уже теперь не знаю. Стрессы куда то сами делись. Вместе с алкоголем.
Бывают неприятности. Их я заедаю. Иногда успокоительное.

Самая большая проблема которая была, это операция. Это наоборот меня так мобилизовало, что мои родственники поразились моей выдержке. Это я их успокаивала и поддерживала. Они рыдали и переживали. А я нет (ну почти).




Казалось бы в моей жизни ничего не поменялось, я не стала моложе, богаче, здоровее, но жизнь поменялась кардинально.

Вывод. Не надо бояться быть трезвым. Это не скучно. Это счастье.
Трезвый алкоголик это звучит гордо!
И самое главное. Написав отчет и перечитав пять раз прежде чем публиковать подумала, а что дальше? Как я буду работать над собой дальше? Что мне надо сделать для себя? А может пора уже и для других? Я пока не знаю ответ. Вопрос есть и я буду думать.

Наташа классный отчёт, прочитала с удовольствием! Спасибо тебе!
Желаю быть тебе здоровой и счастливой, ты молодец!