Отчёт.
уже не очень помню отчётливо что стало последней каплей и почему я решила, что все, это мое дно. За последний год я скатилась в ежедневное употребление бутылки вина. Утром я клялась и божилась, а к вечеру накатывала тоска и я опять шла и покупала и пила. И с трудом уговаривала не пойти за второй. Одной стало мало. Я стала раздражительна, ленива, иногда срывалась на дочь. Вино уже не дарило ни расслабления, ни весёлости. И оно почему то так быстро заканчивалось. Вот это я очень хорошо запомнила. Последний бокал я тянула как могла. Иногда организм не справлялся. Рвота. И я дальше пила вино. На раздраженный, больной желудок.
Каждый день на вино 300-400 рублей. Плюс закуски. Денег стало не хватать. Я экономила на еде, одежде. Хотя как я умудрялась экономить я не знаю, так как всегда любила поесть вкусно и качественно, и наряжаться люблю очень. В дом ничего нового не покупалось.
На работе все не ладилось. Раздражали люди, сама работа. Хотелось ее сменить. Мне казалось что меня там не ценят и я со своим образованием и умом достойна большего.
На личном фронте появился мужчина. И мне тоже казалось, что я достойна более красивого, богатого и т.д.
Внешность тоже начала сдавать несмотря на регулярные походы к косметологу.
Стало сдавать здоровье. Два приступа эпилепсии. Хотя я до этого ей не болела. Пришлось пить таблетки. Они как и сама болезнь несовместимы с
алкоголем. Но я упорно искала в интернете информацию можно ли употреблять их совместно с
алкоголем. И найдя отрицательный ответ все равно пила.
Почему то обиды на маму. Мне за сорок. Казалось бы какие уже обиды. Мне казалось что брата любили больше. Бред такой в голове.
Я не деградировала, не превратилась в забулдыгу, не потеряла ни близких, ни работу. Но что же щелкнуло? Мне надоел этот бег по кругу. Пить не хочу, но и не пить не могу. Удовольствия нет, дозы требуются больше. Я сама собой больше не управляла.
Зачем я все это описываю? Затем, что про прошествии уже года, даже раньше гораздо, все это как по волшебной палочке добрый волшебник поменял минус на плюс. И каждая описываемая ситуация поменялась точно на обратную.
Это иначе как волшебством не назовешь.
Я спокойна. Я энергична.
С дочерью полная иддилия.
Я полюбила работу. Оказывается меня ценят. И менять я ничего не хочу. И коллеги почти не бесят.
Мужчина у меня самый лучший. И другого мне не надо.
С мамой отлично.
Эпилепсия куда то делась.
За год я купила кровать, посудомойку, сделала ремонт в зале, сумку, пальто, куртку, сапоги. Это что из крупного и дорогого помню. А уж платьев, блузок и духов .... Всего не упомнишь.
В общем мир из серого превратился в розовый.
И даже то, что за этот год у моего мужчины была онкология, а потом онкология была и у меня и была тяжелейшая операция, мир не перестал быть розовым.
Это мне сейчас кажется что было легко и все произошло само собой.
Было ли легко? Нет. Первое время особенно. Я не помню сколько. Ведь дневник девочки с форума уговорили завести когда поздравили меня с бесконечностью.
Первые дней двадцать почти на зубах. Каждый день беседы с алкодемоном. Вечером особенно. Утром гордость за себя. Вечером опять тяга.
Каждый день головная боль. Месяц на таблетках. Еда как не в себя.
Лень вселенская. Хватало сил на работу и только. Домашние дела по минимуму.
Через месяц поехали с моим на море. Кругом романтичные пары с вином. Было сложно. Особенно по вечерам когда выбирались в ресторан.
Что мне помогло справиться? Аллен Карр. Зачитан до дыр. Ежедневно дневник. Все мысли. Анализ.
Потом я нашла форум. Было уже три месяца трезвости. Он помог мне не скатится опять в употреб.
Главным помощником я считаю Форум. Я не знала как бросать. Не знала про тяги и торги. А тут много литературы. Много читала
Стеца. Он гений!
Главным считаю опыт других алкоголиков с форума. Я поняла, что много что я испытывала это нормально при отказе. Что я не одна такая.
А когда первый раз получила поздравления от девочек, видели бы вы мое лицо! Я до сих пор как ребенок радуюсь картинкам с заборами.
Когда прошли все основные симптомы отказа, прошла
эйфория, то пришла на смену тоска и тяга. Это было может в полгода примерно. Тяга и тоска вроде несильные, но как комар назойливые. Я не сразу даже их и вычислила. А потом я поняла что это. Борьба кончилась и началась обыкновенная трезвая жизнь.
И вот тут самое время продолжить работать над собой. А я как раз забросила немного эту работу. Я начала читать книгу
АА. Там в каком то шаге сказано о помощи другим алкоголикам. И я стала сначала несмело (куда мне с моим счётчиком) появляться в темах новичков.
В темах новичков очень часто боязнь бросить навсегда. Как же сложно это осознать.
Алкоголь так прочно вошёл в нашу жизнь. Ах как я буду не пить на корпоративе?!
Ах как не пить в отпуске?
А как же день рождения? А новый год?
Как же я лишусь всех удовольствий в жизни.
Как же мы так докатились, что
алкоголь стал для нас единственным удовольствием, что любое приятное событие стало невозможно без
алкоголя.
Я поняла что когда примешь решение не пить, не надо бежать впереди паровоза и надо пробовать трезвую жизнь на вкус постепенно.
Ах как я буду не пить на корпоративе?! А ты попробуй. Один первый раз попробуй.
Ах как не пить в отпуске? Попробуй.
А как же день рождения? А новый год?
И вот так шажочек за шажочком, постепенно, потихоньку двигаемся.
Не зря у
АА девиз не пью сегодня. Они собрали в себе многолетний опыт миллионов жертв
алкоголя.
Я давно не боюсь что трезвость со мной навсегда, я молюсь чтоб она осталась навсегда.
Как я снимаю стресс? Уже теперь не знаю. Стрессы куда то сами делись. Вместе с
алкоголем.
Бывают неприятности. Их я заедаю. Иногда успокоительное.
Самая большая проблема которая была, это операция. Это наоборот меня так мобилизовало, что мои родственники поразились моей выдержке. Это я их успокаивала и поддерживала. Они рыдали и переживали. А я нет (ну почти).
Казалось бы в моей жизни ничего не поменялось, я не стала моложе, богаче, здоровее, но жизнь поменялась кардинально.
Вывод. Не надо бояться быть трезвым. Это не скучно. Это счастье.
Трезвый алкоголик это звучит гордо!
И самое главное. Написав отчет и перечитав пять раз прежде чем публиковать подумала, а что дальше? Как я буду работать над собой дальше? Что мне надо сделать для себя? А может пора уже и для других? Я пока не знаю ответ. Вопрос есть и я буду думать.
))
Мои поздравления, дорогая! Вот это ты молодец!!!
ура!!!
