Важно Самое важное

[Лучи]

Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я
http://bookap.info/genpsy/miller/gl3.shtm

Практически все мы в детстве попадали в ситуации, когда взрослые смеялись над нашими страхами, приговаривая: "Этого ты не должен бояться ". Ребенку сразу же становилось стыдно, он чувствовал, что его презирают, потому что он не смог оценить опасность. Безусловно, при первой же возможности он точно так же отнесется к тем, кто младше его.

Именно страх, испытываемый маленьким и беззащитным ребенком, внушает взрослому чувство силы и уверенности в себе и дает ему возможность использовать детский страх в своих целях. Ведь собственный страх взрослый не может использовать в своих целях.

Презрение к маленьким и слабым позволяет, таким образом, скрыть чувство бессилия, собственную слабость. Сильному человеку, знающему о моментах собственного бессилия, не нужно открыто демонстрировать свое презрение к слабым.

Проявления чувств бессилия, ревности и одиночества взрослые порой наблюдают впервые лишь у собственных детей, так как в детстве им не дано было сознательно испытать эти чувства.

Унижает ребенка не отказ в удовлетворении естественного желания, а презрение к его личности. Демонстрацией своего "превосходства" родители подсознательно мстят ему за свои прошлые обиды, чем только усиливают страдания своего ребенка. В его любопытных глазах они видят свое прошлое, где их подвергали унижению, и теперь они противопоставляют этому унижению ощущение полноты своей власти. В раннем детстве родители привили нам определенные стереотипы, от которых мы сами при всем желании не сможем избавиться. Но мы освободимся от них, если в полной мере почувствуем страдания, причиненные нам. Только тогда мы полностью осознаем деструктивный характер этих стереотипов, которые до сих пор живы в сознании многих людей.

Во многих социальных системах маленьких девочек подвергают дополнительной дискриминации за принадлежность к слабому полу. Став женщинами и получив власть над своими новорожденными детьми, они подвергают ребенка унижениям с самого его рождения. Взрослый мужчина, конечно, идеализирует свою мать, ибо полагает, что она его по-настоящему любила. В результате он часто презирает других женщин, поскольку тем самым мстит в их лице своей матери за унижения, оставшиеся в бессознательном. С другой стороны, униженные в детстве женщины обычно не имеют другой возможности избавиться от груза прошлых лет, кроме как навязать его своему ребенку. Это происходит незаметно и совершенно безнаказанно: ребенок никому ничего не может рассказать. Иногда, впрочем, перенесенные им унижения находят выражение в форме каких-либо извращений или невроза навязчивых состояний. Но даже в таких случаях по внешним проявлениям этого невроза трудно установить, что его причиной явились унижения со стороны матери.

Презрение есть оружие слабого и защита от чувств, напоминающих о фактах собственной биографии. А истоки почти любого презрения, любой дискриминации лежат в бессознательном, неконтролируемом, более или менее скрытом осуществлении взрослым своей власти над ребенком. Самое страшное, что общество относится к этому вполне толерантно (за исключением случаев убийств или нанесений тяжких телесных повреждений). Взрослый может творить с душой ребенка все, что ему заблагорассудится, он обращается с ней как со своей собственностью; точно так же тоталитарное государство поступает со своими гражданами. Но взрослый человек не так беспомощен перед государством, как младенец перед ущемляющими его права родителями. Пока мы не воспримем на чувственном уровне страдания крошечного существа, никто не обратит внимания на осуществление деспотической власти над ним, никто не ощутит весь трагизм ситуации. Все будут пытаться смягчить ее остроту, употребляя расхожее выражение: "Ну это же всего лишь дети". Но через двадцать лет эти дети станут взрослыми, и теперь уже их детям придется расплачиваться за страдания родителей. Став взрослыми, они вполне могут бороться с "царящей в мире жестокостью" и одновременно неосознанно мучить своих близких, ибо знание о жестоком обращении с ними сохранилось бессознательном: это знание, скрытое за идеализированными воспоминаниями о прекрасном детстве, будет побуждать их совершать поступки, приводящие к разрушению своей личности и насилию над другими.

Поэтому крайне необходимо предотвратить "наследование" деструктивных свойств характера следующим поколением. Это возможно лишь в том случае, если человек эмоционально переживет насилие и в последствии осмыслит переживания. Люди, которые бьют или оскорбляют других людей, зная, что тем самым они причиняют им физическую или душевную боль, не всегда понимают, зачем они это делают. Но ведь наши родители и мы сами часто совершенно не представляли себе, как глубоко и болезненно мы в том или ином случае травмировали зарождающееся самосознание наших детей и к каким далеко идущим последствиям это могло привести. Великое счастье, если наши дети заметят это и скажут об этом нам. Тогда мы еще можем успеть вовремя извиниться за наши упущения и проступки, а у наших детей появится возможность сбросить с себя узы бессилия, дискриминации и презрения. Если в достаточно юном возрасте наши дети смогут почувствовать свое бессилие, затем излить свою ярость и осознать причины, породившие эти чувства, то много позже им уже не потребуется прикрывать свою беспомощность неосознанным насилием над родными и близкими.

Но в большинстве случаев человеку так и не удается на эмоциональном уровне пережить свои детские страдания, и они остаются скрытым источником новых, порой гораздо более изощренных унижений людей, относящихся уже к новому поколению. В нашем распоряжении такие защитные механизмы, как отрицание (к примеру, собственных страданий), рационализация ("Я обязан воспитать своего ребенка"), замещение ("Не отец, а мой сын причиняет мне боль "), идеализация ("Побои мне пошли только на пользу ") и т. д. Но главное место среди них занимает механизм отреагирования - перевода пассивного страдания в активное поведение. Следующие примеры показывают, что люди, структура личности и уровень образования которые различны, в одинаковой мере склонны отгораживаться от подлинной истории своего детства.

 

[swimming_enot]

Может не совсем в тему алкоголизма, но про деструктивные семьи и их влияние

Оригинал - http://ulitza.livejournal.com/457240.html

"Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.


***

Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла на нефритовый стержень!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.


***

Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***

Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить."

 

[fekkla]

дубль

 

[fekkla]

Енот,

я лично наблюдала, как мерзкая мамаша со словами "ах ты маленькая сучка" ударила 4-летнюю дочь.


в комментах все переживают, естесвенно, за психику детей, страдающих от насилия.

мне вот этот коммент понравился:
Нисколько не переживаю с некоторых пор в таких ситуациях! Я просто ЗНАЮ, что дети обязательно отомстят-жестокостью,алкоголизмом,наркотиками,когда родитель места себе не найдет,а и найдет,так дите его и там достанет,через участкового,кОрешей.А еще круче-когда родитель утонет,обездвиженный,в собственном говне и моче,и будет давать интервью о неблагодарных детях.Оглядываюсь-100% верен вывод мой.
ОТОМСТЯТ своей исковерканной судьбой,прихватив и родителя...

 

[swimming_enot]

Да уж, власть разлагает, а абсолютная власть - разлагает абсолютно.
Дети, вырастая, конечно, отыгрываются на родителях, но ведь и сами такими становятся.
А меня очень зацепило про эмциональное насилие - никто не бьет, но словами просто размазывает.
Я такое видела один раз - мужик орал на сына маленького совсем, лет пяти, который с горки уходить домой не хотел и видимо на призывы сразу не откликнулся. О, Боже, чего там только не было - как он его оставит навсегда одного, какой тот придурок и как он его достал, пацан за него цеплялся, а он отрывал его руки от себя и продолжал орать, чтобы тот убирался и шел домой как хочет.
То есть в какой-то момент переступается черта - и просто раздражение и усталость от ребенка перерастает уже в наслаждение своей силой, своей злобой. Это правда страшно.

 

[Лучи]

Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я
http://bookap.info/genpsy/miller/gl3.shtm

Проблемы с самовыражением и синдром, навязчивого повторения.

Приобретенная способность не скрывать от себя свои чувства позволяет пациенту свободно выражать свои потребности и желания, вытесненные в давнем прошлом в бессознательное. Их, однако, нельзя удовлетворить, не наказав самого себя за прошлое. Порой даже и в этом случае удовлетворение желаний невозможно, поскольку эти потребности могут быть удовлетворены только лишь в детском возрасте. (К ним относится, в частности, стремление иметь рядом с собой мать, которая исполняла бы твои желания). Но есть потребности, удовлетворить которые не только можно, но и нужно. Среди них основная потребность каждого человека в свободном самовыражении - в выражении своей натуры, своих чувств в словах, жестах, действиях, произведениях искусства. Потребность в самовыражении появляется у человека с момента его рождения. Даже крик младенца - это своего рода самовыражение. Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Первый шаг на этом пути приводит, как правило, не к устранению внутренних барьеров, а к возвращению детских страхов, вызывает стыд и мучительное ощущение обнажения перед людьми, полного саморазоблачения. Эти страхи перед "обнажением" ассоциируются с аналогичными переживаниями в детстве. Если их теперь сопоставить и проанализировать, начинаешь понимать, что детские страхи были вполне обоснованными. Если же пациент не предпринял тщательного самоанализа, то он по-прежнему будет действовать неосознанно, "искать впотьмах" и найдет лишь людей, которые, подобно родителям (хотя, может быть по другим причинам), совершенно не смогут понять его проблемы. Он же будет прилагать все усилия, чтобы быть ими понятым, то есть чтобы добиться невозможного.

На определенной стадии психотерапевтического лечения сорокадвухлетняя Линда влюбилась в неглупого, довольно впечатлительного человека. Он был гораздо старше ее и решительно отвергал все, что лежало вне сферы его интеллектуальных интересов. Правда, к сексу он относился весьма положительно. Именно этому человеку Линда писала пространные письма, пытаясь объяснить, что именно происходило с ней в процессе психотерапии. Линда не замечала его неприязнь, она удвоила усилия и вдруг "осознала ", что в его лице просто нашла замену отцу. Оказывается, Линда всего-навсего надеялась, что ее наконец-то поймут. Отрезвление пришло вместе с мучительным, давно сдерживаемым чувством стыда. Она прямо сказала: "Я кажусь себе такой смешной, ведь я словно говорила со стенкой и ждала от нее ответа, ну точь-в-точь, как маленький ребенок". Я спросила: "А Вы бы смеялись, увидев ребенка, который вынужден доверять свои горести и печали стенке, так как больше некому?" Пациентка заплакала навзрыд, выразив тем самым тщательно скрываемое с детства ощущение полного одиночества. Но одновременно она избавилась от крайне болезненного, губительного чувства стыда.

Только гораздо позднее Линда смогла на эмоциональном уровне пережить ощущение "разговора со стеной", которое она испытывала в детстве. Эта женщина, обычно выражавшаяся ясным языком, говорила при этом довольно путано, перескакивала с одного на другое, не давая мне возможности разобраться в ее словах. Вероятно, я оказалась в положении ее родителей, которые также не могли ничего понять в ее душе. Линда, преисполнившись ненавистью и яростью, открыто обвинила меня в полном равнодушии к ней. Она спутала меня со своей матерью, первый год жизни которой прошел в детском приюте, что в конечном счете помешало ей сблизиться с дочерью.

Дочь, в свою очередь, знала об этом давно, но знать - еще не значит пережить. Кроме того, сострадание к матери мешало Линде уделять должное внимание собственным ощущениям. Образ "несчастной матери" воспрепятствовал проявлению подлинных чувств. Только град упреков, обрушившихся сперва на меня, а потом уже в моем лице на мать, позволил Линде заглянуть в свою душу и убедиться, что отчаяние и ощущение полной безнадежности вызваны отсутствием в детстве контакта с самым близким человеком. Вытесненные в бессознательное воспоминания о матери, так и не пожелавшей или не сумевшей сблизиться с дочерью, сохранили у Линды ощущение "разговора со стеной ", отделявшей ее от других людей, и это доставляло ей сильную душевную боль. Позволив себе крайне резко упрекнуть мать, Линда в результате избавилась от синдрома навязчивого повторения, от навязчивого стремления вернуть ситуацию детских лет. Это стремление заключалось в том, что она время от времени находила не понимающего и не желающего ее понять человека и ставила себя в полную зависимость от него.

 

[Лучи]

Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я
http://bookap.info/genpsy/miller/gl3.shtm

Последствия насилия над ребенком для общества.

Последствия насилия над ребенком для общества.

Если бы мы сказали пациенту, что, живи он не в таком больном обществе, как наше, с его ограничениями и чрезмерно жесткими императивами, его склонность к извращениям не представляла бы такой серьезной проблемы, то вряд ли это помогло бы ему. Он по-прежнему считал бы себя выдающейся, единственной в своем роде личностью, которую окружающие не понимают и не ценят. Но такие умозрительные построения привели бы к тому, что он приуменьшил бы подлинный трагизм своей ситуации. Ведь он должен прежде всего понять, почему события его далекого прошлого вновь и вновь оживают в памяти, давая о себе знать в виде синдрома навязчивого возвращения в детство. Общественные нормы, безусловно, играют роль в его жизни, но они укореняются в психике не как абстракция, а в связи с эмоциями первых детских лет. Поэтому облегчить участь пациента могут не абстрактные знания и не попытки взрослого человека "просветить " его; помочь ему в этом могут создающиеся при помощи психотерапевта ситуации, в которых пациент вновь испытает свой первый страх - страх ребенка перед презрительным отношением к нему горячо любимых родителей. Вполне естественной реакцией на это отношение являются возмущение и скорбь. Чем изощреннее интеллектуальные концепции, тем шире пропасть между ними, с одной стороны, и инстинктами, бессознательным, с другой.

Поэтому никакие попытки объяснить пациенту, что алкогольная или наркотическая зависимость есть всего лишь реакция на жизнь в больном обществе, не избавят его от губительных влечений. Сам он охотно принимает объяснения, ибо они позволяют скрыть болезненную правду. Но он не только может, но и просто обязан ради собственного излечения позволить себе открыто выразить гнев и возмущение или испытать чувство бессилия. Ведь его нынешнее невротическое состояние объясняется так и не осознанными им действиями родителей, когда-то под своим неусыпным контролем навязавших ему собственные представления о правилах приличия. (И эти представления, конечно, соответствовали общественным нормам.) Чтение книг или лекции о неврозах не избавят его от бессознательных воспоминаний о противоестественном по сути своей поведении родителей, выражавшемся в насилии над человеком. Многие нуждающиеся в помощи - неглупые люди. В газетах и книгах они читают о безумной гонке вооружений, о беспощадной эксплуатации природных ресурсов, о насквозь лживых речах дипломатов, о пренебрежении к интересам граждан со стороны власти, о бессилии отдельного человека, вынужденного приспосабливаться и жить по не им придуманным правилам. Они размышляют обо всем этом, но нашим пациентам не дано вернуться в мыслях к первопричине своих несчастий - нелепому и противоречивому поведению своих родителей. Они не могут вспомнить, как в детстве отец с матерью относились к ним, поскольку тогдашние боль и гнев перемещены в сферу бессознательного. Поворот наступает только в случае внезапного проявления этих чувств с привязкой их к конкретным ситуациям тех лет. Становится очевидной односторонность имевших место отношений между родителями и детьми, становятся понятными действия родителей.

Подавление свободы и прямое или косвенное принуждение к приспособленчеству начинаются не в офисе, не на фабрике и не в партийных структурах, а непосредственно в колыбели. Воспоминания об этом прессинге затем вытесняются в бессознательное, и это лишает человека способности прислушаться к любым разумным аргументам. Такой человек и в зрелые годы остается существом, покорным и подвластным чужой воле.

Потребность в создании все новых иллюзий и способов отрицания прошлого исчезает, уступая место открывшейся возможности испытать свои подлинные чувства. Мы подсознательно боялись, что случится нечто страшное и стремились этого не допустить. Но тут мы понимаем, что это страшное больше не повторится, ибо оно уже случилось в самом начале нашего жизненного пути, когда мы были совершенно беззащитны.

Психотерапевт может, правда, добиться временных результатов, продемонстрировав пациенту более терпимое отношение к его порокам и избавив его (опять же временно) от угрызений совести. (Функции психотерапевта может на себя взять и психокоррекционная группа). Но смысл психотерапии заключается отнюдь не в изменении судьбы пациента, а в создании условий, при которых он мог бы "встретиться" во своим прошлым и преисполниться скорбью. Пациент должен обнаружить в себе вытесненные в бессознательное эмоции с целью испытать их заново и понять, что в детстве родители не воспринимали его как личность и потому неосознанно манипулировали им. Снисходительность психотерапевта или членов психокоррекционной группы, по большому счету, ничего не дает. Знания и усилия воли здесь также не помогут, так как пациент, даже повзрослев, едва ли не каждой клеткой своего организма по-прежнему чувствует на себе презрительные взгляды родителей, и это мучит его, накладывает отпечаток на отношение пациента к людям и к себе самому, поэтому какая-либо позитивная психоаналитическая работа оказывается невозможной. Выражение "время - лучший лекарь " к неврозам не подходит, добиться коренных перемен можно только в ходе установления истинной подоплеки заболевания.

 

[Лучи]

Одиночество презирающего.

Презрение пациента к окружающим может иметь разные причины. Оно блокирует нежелательные чувства, то есть сохранившиеся с детства в бессознательном чувства отчаяния, стыда и ярости, вызванной тем, что родители не выполняли желания ребенка. Как только удается пережить эти чувства, уже будучи взрослым, презрение к людям может исчезнуть. Презрение к людям и болезненная страсть к разного рода достижениям и рекордам ("он не может, а я могу") представляются некоторым гарантией того, что удастся избежать депрессии. Но это не так, ибо любят такого человека лишь за его достижения. Стремление к величию питает иллюзии, но оборачивается тем, что в глубине души человек остается презираемым существом. Ведь все, что в нем не попадает под определения "великолепный", "сильный" и "умный", достойно презрения. Таким образом, в душе он, как и в детстве, бесконечно одинок. Он презирает бессилие, слабость и неуверенность в себе, то есть свойства, которые были присущи беспомощному ребенку.

Но без напряженной работы души родители часто не могут понять ребенка, поскольку синдром вытеснения переживаний собственного детства мог сделать их невосприимчивыми к потребностям детей. Даже родители, сознательно стремящиеся к тому, чтобы понять детей, далеко не всегда понимают их. Но они, по крайней мере, не препятствуют тому, что их дети переживают естественные чувства, и ребенку не нужно прятаться от горькой правды за демонстративным презрением, что, к сожалению, происходит довольно часто.

Национализм, ксенофобия, фашизм, в сущности, есть не что иное, как идеологическая легитимация бегства от себя самого, от мучительных, вытесненных в бессознательное воспоминаний о презрительном отношении родителей к ребенку, которое приводит впоследствии к точно такому же отношению к людям. Именно скрытое насилие над ребенком оборачивается созданием молодежных банд и радикальных группировок, но ни сами жертвы родительского насилия, ни общество в целом не в состоянии понять, почему подобные группы образуются.

 

[Лучи]

Избавление от презрения.

Но если человек сумел извлечь из бессознательной сферы пережитые в прошлом чувства, если он не только умом, но и сердцем понял, как им в детстве манипулировали, какой вред ему этим нанесли и какое жгучее желание отомстить поселили в его душе, значит он быстрее, чем ожидается, избавится от потребности проделывать то же самое с другими людьми и приобретет большую способность понимать суть манипулирования. Повторно испытав детское чувство беспомощности и полной зависимости от других, он может, сохраняя внутреннюю независимость, примкнуть к любому общественному объединению. Осознав, что не следовало в свое время воспринимать каждое слово матери и отца как истину в последней инстанции, пациент уже в гораздо меньшей степени будет склонен чрезмерно идеализировать как отдельных людей, так и те или иные социальные системы. Не исключено, что он еще раз окажется по-детски наивным и восхитится в действительности крайне неудачной лекцией или плохой книгой, но вместе с тем он непременно еще раз почувствует, что за таким его ощущением не может не скрываться душевная пустота или даже настоящая человеческая трагедия. Потрясенного трагизмом своих детских впечатлений человека нельзя больше увлечь словами, как бы красивы они ни были: переживания возвысили его в собственных глазах. В конце концов, сознательно выстрадавший понимание своей трагической судьбы человек гораздо более ясно и быстро почувствует страдания других, даже если они тщательно их скрывают. Он не станет издеваться над чужими чувствами, какими бы они ни были, так как со всей серьезностью относится к собственным ощущениям. Он разомкнет заколдованный круг, перестав преодолевать свою закомплексованность посредством презрения к окружающим.

Люди, сумевшие благодаря психотерапии по-новому взглянуть на свое прошлое, научившиеся понимать свои чувства и находить их подлинные причины, больше не испытывают навязчивого желания срывать гнев на ни в чем не повинном окружении с целью избавить от упреков истинных виновников. Они готовы ненавидеть то, что по-настоящему достойно ненависти, и любить то, что по-настоящему достойно любви. Они способны трезво посмотреть на реальное положение дел, так как уже больше не являются "пораженными слепотой" измученными детьми, снимающими вину с родителей и потому обвиняющими других.

Сильные эмоциональные переживания вызывают катарсис не только потому, что измученный организм требует "разрядки" эмоций, оставшихся с детства в бессознательном. Самое главное, что такие переживания избавляют нас от иллюзий, а зачастую и окончательно исцеляют от неврозов. Поэтому они укрепляют душу, способствуя развитию в ней созидательных тенденций. Гнев постепенно проходит, если его вспышка воспринималась как вполне оправданная. Однако он пройдет не навсегда, ибо причин для новых приступов гнева в нашем мире более чем достаточно.
Можно сколько угодно гневаться на невиновного и ненавидеть его: душу это нисколько не успокоит. Такая ненависть может только окончательно запутать человека, увести его в мир иллюзий. Она по природе своей разрушительна, ибо истоки ее - в искажении жизненной истории, приводящем к тому, что весь организм остается пронизанным неосознанными воспоминаниями о давнем насилии. Они отравляют душу и умерщвляют память, могут лишить способности к ярким душевным переживаниям и даже разума. Здание, построенное на самообмане, рано или поздно рухнет, похоронив под обломками жизнь если не его строителя, то его детей. Смутное ощущение присутствия в их жизни такого фактора, как родительская ложь, и невозможность распознать ее рано или поздно разрушат структуру их личности. Им придется сполна заплатить за уход родителей от четких ответов на трудные вопросы.

 

[Orly*Yarly]

Если не было близост с мамой - то откуда тебе знать что это такое . а ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ - КАК ТЕБЕ Это С кем-то установить? Прераванное движение любви - это травма. которую полуает в детсве ребенок. который на свою потребность в любви и движение души к матери получает боль. И там блок появляется и потом невроз.\ то есть бесконеное хождение по кругу в отношениях. В смысле когда они отношения доходят до определенной чкрты, где нужно открыться и довериться. человек схлопывается. обЪНЕНИЯ ОН СЕБЕ ВСЯКИЕ ПРИДУМЫВАЕТ сознательно. а бессознательно - это вот тот страх пережить еще раз ту далекую боль. Психика так защищается.

 

[Orly*Yarly]

У меня так вся юность прошла. я ДАЖЕ ЛЮБИЛА ГОВОРИВАТЬ. ЧТО ПРОСТОЙ ХОРОШИЙ ДОРЫЙ НЕ НА ФИГ НЕ НУЖЕН. а я бессильна перед негодяями. потому что благововею перед ними). Это просто неспособность любить. страх близозти и собственных чувств.
Я вообще знаешь. что вытворяла? Гордилась тем. что у меня все мужчины плакали. Я их сначала очаровывала. потом приручала. а потом как Настасья филиповна душу им вынимала и препарировала без наркоза. На самой высокой ноте. когда он были особенно уязвимы. потоМу что открывались и доверялись.. Я как вспомню. так вздрогну. и ТИПА, БОЛЬЮ ЭТОЙ ПИТАЛАСЬ - НАДО ЖЕ. ГОЛЫЕ ЧУВСТВА. РУКАМИ ПОТРОГАТЬ МОЖНО. А во мне как будто лампочка какая перегорала - вот еще 5 минут назад вроде любимый мужчина а сейчас на него смотрю и понимаю. что мне абсолютно все равно. как он там теперь будет жить такой выпотрошенный и мне уже не нужный... И сама себе казалась монстром. недочеловеком каким-то. и В МИНУТЫ РАСКАЯНИЯ ГОВОРИЛА. ЧТО МЕНЯ К МУЖЧИНАМ ПУСКАТЬ НЕЛЬЗЯ.
Мне сейчас даже неприятно писать об этом.

 

[Лучи]

Мы работаем, много всего сразу просто. Не знаешь за что хвататься. Матери я уже написала письмо. Эффект был мощный, надо сказать. Да, надо побольше эти чувства выпустить, прочувствовать их еще раз. Дать своему ВР пожаловаться, выплакаться и полелеять его.

Мой муж не пьет, к счастью.

Я буду счастлива независимо от того, любит меня муж или нет. Понимаешь, Лучи, это с виду кажется, что я хочу от него не его любви, а родительской, которой я уже не получу. Мне нужно это принять и погоревать.

Кажется, вот если найдется человек, который меня полюбит так сильно и безусловно, до безумия, до первой крови, то все станет хорошо. А на самом деле, я это просто тоска по родительской любви, мне кажется. Даже если бы у него съехала крыша и он стал любить меня как мама, мне бы это не понравилось. Я бы оттолкнула его и ушла.

Чтобы сделать себя счастливой, стараюсь держать фокус на себе - что я чувствую, что мне надо. Я забочусь о себе. Отношусь к себе с любовь и уважением. Простые вещи - чтобы я высыпалась, правильно питалась, двигалась, отдыхала, занималась интересными для себя занятиями, общалась с людьми.

Есть разные упражнения чтобы почувствовать себя счастливее. НАпример, вечером записывать 5 вещей за день, за которые ты благодарна. Тогда непроизвольно весь день наблюдаешь, сколько у тебя хорошего в жизни, за что ты можешь благодарна. Еще можно делать редкие добрые дела для других. Например, завтра ты должна сделать один добрый поступок по отношению к кому-нибудь. Это может быть мелочь - подержать дверь или заплатить за мелочь в автобусе. Поддерживать социальные связи тоже очень важны для счастья и противостояния стрессу. Ставить себе небольшие цели и достигать их.

 

[Orly*Yarly]

http://nkozlov.ru/library/s41/d2203/#.TmEhz47wm7s
Гери Чепмен. Пять языков любви

 

[Лучи]

Девочки, человек находящийся с вами рядом дан вам для отрабатывания детских травм (негативных чувств, страхов), полученных от родителей, дедушек бабушек, может даже братьев, сестер. Нужно отслеживать свои отрицательные эмоции к этому близкому человеку и анализировать, при каких обстоятельствах она получена в детстве и от кого. Например когда муж не приходит ночевать, ну там запил, загулял или просто у него свои дела, а вас переполняет чувство обиды, брошенности, душат слезы, надо копать, при каких обстоятельствах вы испытывали тоже самое в детстве. У меня например это страх засыпать одной в темной комнате, потому что мама до ночи возилась на кухне и ей просто некогда физически было со мной побыть, пока я не усну. В общем путаница мужа с мамой в данном случае. Мне помогло в этой ситуации то, что во первых я увидела эту путаницу, ну и потом своему внутреннему ребенку маму все таки привела и в обнимочу посадила. Представляете холод в теле сразу прошел и тепло в животе стало, отпустило. Таких ситуаций куча, психотерапевты снимают их как капустные листы наслоенные друг на дружку, важно не останавливаться, а идти дальше. У каждого одни и те же чувства означают совершенно разные события из детства, поэтому обобщать нет смысла, хороша индивидуальная работа. Да и насчет того, что уйти, развеститись, все это фигня, неотработанные чувства притянут в вашу жизнь новых людей, к котрым вы будете их испытывать. Поэтому, чтобы стать счастливой, нужно не бегать из отношений в отношения, а браться за работу над своими негативными чувствами засучив рукава и отрабатывать, если урок пройден нехороший человек отвалится сам, ну или вам станет пофиг.

 

[Лучи]

Девочки! счастливый конец все равно будет! у ВСЕХ. КТО ДЛЯ СЕБЯ ВЫБРАЛ - БЫТЬ счастливым 😄
Поэтому, дорогие мои. не цепляйтесь вы за свои кривые сценарии вашего возможного счастья )))
Жизнь она гораздо богаче фантазией . и ВСЕ У ВСЕХ БУДЕТ. Оторваться только нужно от единственно возможного - как кажется! на сейчас - варианта желательного развития событий.
Жизнь вам изо вех сил сигналит - девочки - тупик! 😎 Девочки, болото здесь! Не надо вам тут - идите уже дальше. Вас там столько всего ждет за поворотом - столько сюрпризов. открытий. радости. людей новых и хороший приключений - ну что вы здесь как прилипли к этим больным. уродливым отношениям!

Морячка, такая ты тетка интересная. я твой профиль видела - идиуж отсюда. оставь в покое алка своего. дай человеку прожить жизнь так как ему на данный момент хочется. А ты - иди в Жизнь уже! НУ СКОЛЬКО МОЖНО ЖЕВАТЬ ЖВАЧКУ И печаль свою баюкать. блин!
Всем - в Жизнь! 😄

не-а. Думаешь. Вот ты такая вся правильная и на форум пишешь и книжки читаешь и к психологу ходишь. а он типа не фига не делает. а пьет и вниз катится. Ты у нас растешь, а он - самоуничтожается, Ага.)))
а КОПАЕШЬСЯ ТЫ В ЕГО прошлом еще и потому. что в глубине души надеешься. что сможешь ему в чем-то помочь. кАК-ТО СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ, ЧТОБЫ ОН ТОЖЕ ЗА ТОБОЙ ВДРУГ ПОТЯНУЛСЯ НА ПУТЬ САМОПОЗНАНИЯ ВСТАЛ. Ах, какая бы сказка была....
Боливар не выдержит двоих. 😄
И еще. ты не можешь разбирать ваши отношения в односторонеем порядке. то есть без него. Потому что ты не знаешь. почему он поступал именно так и вот так. а ТВОИ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ НИЧЕГО НЕ СТОЯТ. ПОТОМУ ЧТО В ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ СЕМЬЯХ ВЫРАСТАЮТ разные дети.
а что касается вообще твлоего мужа. .. Я просто просила Бога - пусть будет не моя, а Твоя Воля.
и ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ И НЕ МОЖЕШЬ ЗНАТЬ Божьих замыслов относительно твоего мужа.
Поэтоу можеш спокойно продолжать заниматься собой.
а НАСЧЕТ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ - БЫЛИ БЫ КОСТИ ХОРОШИЕ - МЯСО НАРАСТЕТ. 😄
Вот насчет речки, пляжа и купальника - я считаю - очень правильный ход.
Письмо маме с реки , я так понимаю. ты уже написала? Так что в следущий раз когда пойдешь телом сверкать - ты по сторонам поглядывай.)))

Конечно, про себя. у МЕНЯ Уважение к его судьбе тоже не сразу появилось.
а ПОНАЧАЛУ ТОЖЕ все книжки для себя читала. но и на него параллельно примеряла 😁
Знаешь. ведь когда начинаешь ковыряться и свои ошибки в отношениях находить. то в какой-то момент может начать казаться. что если дело во мне. то я и исправить все могу. а ВОТ НЕ ФИГА..
.История не имеет сослагательного наклонения. Случилось то. что случилось. Раз события развиваются таким образом. я могу только принять это и подчиниться потоку Жизни. Даже если он разносит в разные стороны....

Гы! а СМОТРЕТЬ НАДО НЕ С ЦЕЛЬЮ СЕБЕ ЧТО-ТО ВЫБРАТЬ сразу, а чтоб так.. глаз привыкал видеть и радовался 😁

 

[Лучи]

http://merrah.narod.ru/psy.htm

БАРЬЕРЫ
Н. Cloud, J. Townsend
http://www.koob.ru/cloud/bareri

 

[Лучи]

БАРЬЕРЫ
Н. Cloud, J. Townsend
http://www.koob.ru/cloud/bareri

Можно выделить два типа таких людей:
1 Агрессоры. Они совершенно равнодушны к барьерам окружающих. Они переезжают через ограды других людей, как танки. Иногда они оскорбляют словесно, иногда — физически. Но в большинстве случаев они просто не заме¬чают, что у других людей есть какие-либо барьеры. Они ведут себя так, словно живут в мире «да». Для «нет» в этом мире места не остается. Они пытаются заставить других измениться, перестроить мир в соответствии со своими представлениями о том, каким он должен быть. Они пре¬небрегают своей собственной обязанностью принимать людей с их достоинствами и недостатками.

2 Манипуляторы. Эти люди действуют не так откро¬венно. Они пытаются убедить других выйти за пределы установленных ими барьеров. Они уговаривают окружаю¬щих, добиваясь ответного «да». Они косвенно манипули¬руют обстоятельствами, добиваясь, чтобы все было в соот¬ветствии с их желанием. Они добиваются, чтобы другие несли их бремя. С помощью тонких намеков они заставля¬ют окружающих почувствовать себя виноватыми.

Верите или нет, но «уступчивые» и «избегающие» люди также могут управлять. Однако они склонны добиваться своего не с помощью прямой агрессии, а манипуляциями. Например, когда уступчивые люди нуждаются в эмоцио¬нальной поддержке, они могут оказать услугу кому-нибудь из своих друзей. А затем ждут ответной услуги в виде ду¬шевного тепла. И иногда им приходится ждать годами. Особенно если они оказали услугу кому-нибудь, кто не умеет читать мысли.

 

[Лучи]

Они недисциплинированны. У них снижена способность владеть своими импульсами и желаниями. Внешне создает¬ся впечатление, что они «получают от жизни все, чего хо¬тят», но на самом деле они остаются рабами собственных желаний. Если им чего-то хочется, то они стремятся полу¬чить это немедленно, они не способны откладывать удов¬летворение своего желания. По этой причине они даже слы¬шать не хотят от других слово «нет». Им просто необходимо
научиться считаться с барьерами других людей. Это помо¬жет им учитывать свои собственные барьеры.
У этих людей также снижена способность «владеть» своей собственной жизнью. Привыкнув полагаться на на¬хальство или косвенную манипуляцию, они не способны функционировать в этом мире самостоятельно. Единствен¬ное средство — предоставить им возможность испытать на себе последствия собственной безответственности.
Они редко чувствуют себя любимыми. Люди остаются с ними из страха, чувства вины или по причине зависимо¬сти, а также потому, что они очень хорошо умеют руково¬дить. задевая чувствительные струнки. Угрозы и манипу¬ляции избавляют их от одиночества. Но они осознают, что «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Невозможно, заставляя окружающих испыты¬вать чувство вины, быть любимыми ими.

«Уступчивые» и «избега¬ющие» ищут того, о ком без конца надо будет заботиться, спасать, поддерживать в кризисах. Это дает им возмож¬ность всегда говорить «да» и отвлекает их внимание от сво¬их собственных потребностей. А «управляющие» и «нечут¬кие» люди ищут человека, на которого они могли бы пере¬ложить свою ответственность. Кто лучше всего подходит для этой цели? Конечно же, тот, кто стремится спасать и помогать!

 

[chupakabraz]

Лучи, спасибо за литературу
😍
я оч удачненько все на ноут закачала!
😄

 

[chupakabraz]

упс