АЛКО И МНИТЕЛЬНОСТЬ
Если бы мне сказали написать топ свойств личности, которые отравляли и отравляют мою жизнь, мнительность железно заняла бы место в тройке. Я уже не помню, всегда ли я был таким - кажется, что да. Ещё в детстве, когда мы гуляли с друзьями, я обычно "занимал эфир", и меня периодически безпокоил вопрос: а о чём они говорят
без меня? Неужели эти скромные парни, созданные, чтобы смеяться над моими шутками, обсуждать посоветованные мною книги и вообще следовать за мной, могут часами общаться
без меня? О чём? Хм, а ведь им, возможно, даже интересно друг с другом
без меня! И мнительность расцветала в душе колючими кустами.
Однако в полной мере мнительность воздвиглась с появлением в моей жизни женщин. Не хочется быть превратно понятым - никого не обвиняю - но прочнейший фундамент под неё заложили мои самые долгие и одновременно самые нездоровые отношения, продлившиеся с перерывами без малого 10 лет и воспитавшие во мне огромное количество комплексов и загонов. При этом забавно, что параллельно я изживал из себя комплексы школьные - как оказалось, чтобы благополучно заменить их комплексами взрослыми, куда более стойкими.
И, конечно,
алкоголь. Идеальный цемент храма тревожности. Я достаточно рано начал страдать палимпсестами, первый провал в памяти приключился в 23 года, а, как понимаете, палимпсесты не способствуют здравому рассуждению. Здоровый человек пребывает в двух состояниях: бодрствование (тело+разум) и сон (разум без тела). Я, как алкоголик, достаточно быстро познакомился с третьим - тело без разума. Это когда сознание покинуло тушку, и она живёт сама по себе: куда-то идёт, что-то делает или говорит, а наутро ничего об этом не помнит.
В итоге к возрасту Христа я начал путать сон и явь. Сны алкоголика - штука яркая, многослойная, зачастую трудно отделимая от реальности. А так как я часто вижу во снах людей, то со временем я начал сомневаться, что из событий случилось взаправду, а что - во сне. Из за этого мнительность стала стремительно нарастать, по жизни я общаюсь с большим количеством народа, а из-за всего вышеперечисленного я утратил и без того шаткую способность критично оценивать чужое поведение.
Друг не звонит неделю - злится на меня
Друг написал сообщение без смайла - злится на меня
Подруга не прочитала сообщение, хотя была онлайн - злится на меня
Шеф задержал на час на работе - хочет за что-то проучить
Напарник по команде не хочет идти на игру - очевидно, греет обиду
Не позвали на тусовку - злоумышляют
Женщина не отвечает на звонок вечером - изменяет
И так до безконечности, калейдоскоп паранойи, замешанный на чувстве вины и самообороне типа "ублюдки, как они смеют так относиться ко мне!" Что,в общем, неудивительно для человека, привыкшего, очнувшись, оттирать с рук кровь и обнаруживать себя заблокированным в чужих телефонах.
В итоге приходилось прилигать всё больше усилий, чтобы слышать голос рассудка, говоривший, что у людей могут быть свои дела, свои взгляды на вещи, свои жизни, в конце концов, что мир не есть мой автофрактал, а совершенно независимая система, к которой нельзя относиться, пропуская все события через призму самости.
К чему я это всё? Сейчас всё иначе. Нет, мнительность никуда не ушла, прихожу к мысли, что её, как и любую иную часть характера, практически невозможно уничтожить, но теперь у меня есть здравомыслие, крепкая память, уверенность в своей памяти и, главное, рациональность. А, и ещё, конечно, стабильная психика, а не лоскуты употребляющего наркомана. Любое событие стремится к центру гауссианы, отложенной по шкале критичности, любая ситуация не является безвыходной, ни один человек не является залогом счастья. Теперь можно спокойно жить.
Зачем я это всё накатал? Фиг его знает. Шеф задержал на работе, надо объяснить себе, что безпокоиться не из-за чего
