Арвус, Таня, вот ты сейчас как такой терзвеющий алкоголик... ты хочешь относиться ко всему по-другому, а в старую колею всё скатываешься и скатываешься... Или позволяешь себя стащить туда... А желающих стащить тебя в колею вокруг дофига - ты в этой системе, понимаешь? Ты в такой психологической "матрице", где каждому отведено его место, каждый играет свою роль.
Знаешь, я, наверно, всю сознательную жизнь мучаюсь из-за сниженного настроения и сомнений. Мне с детства было внушено, что я не такая как все настолько глубоко..., что я себя чуть ли не инопланетянкой чувствовала. Естественно, не такая как все - со знаком минус, т.е. хуже. Ну, и всё это от мамы.
Если я маленькая падала, то она меня не жалела, а наоборот - ругала (что я в этом виновата). Когда я начала одна гулять, видела как дети падали и их мамы жалели - удивлялась, т.к. я бы в таком случае - по шее бы получила.
Первый запоминающийся "драматический момент" в моей жизни - когда я в детский сад начала ходить, не знаю было мне уже 3 года или нет. Для меня это стало таким стрессом..., все эмоции, которые я тогда испытала до сих пор меня и преследуют. Тогда я дико стеснялась всех: детей, воспитателей, стеснялась отпроситься в туалет во время сна и т.п. , на прогулках - я была так подавлена, что сидела в веранде на лавочке, совсем ни с кем не гуляла и не играла. Только один раз запомнила, что я ходила, разговаривала с воспитательницей о чем-то, сок пила из пластмассового стаканчика. (Не далее, чем вчера я сама стала анализировать свое состояние и мама 😲 , каким-то удивительным образом, вспомнила мне эти "прогулки" в д/с с упреком, якобы - эта причина моего нынешнего самочувствия, "родила-то я тебя нормальную... толстенькую"). Она это всё вспомнила к тому, что я собираюсь ехать на отдых, но чуть сомневаюсь в своих силах, как там на вокзале справлюсь и т.п.
В этом же детском саду я и заболела сильно гриппом, якобы и это тоже "предопределило мою судьбу". Потом уже она стала меня с собой брать на работу в свой д/с, где работала логопедом, я уже была веселая, игривая, только она меня там мучила едой - кормила из ложки, я давилась и т.п. Ездили далеко, так что я ещё получала по башке за то, если засыпала в автобусе (виновата в том, что не могла уснуть в обед, а в дороге - засыпала). Короче говоря, всё время меня что-то мучило. Я контролировала себя постоянно, чтобы при маме не падать, если что случалось со здоровьем - скрывала. Уже ближе к 20 годам- я пару раз сходила сама к врачам, тайно. Когда проблемы со спиной начались и я не понимала, что происходит. Про один случай она узнала и орала на меня, якобы я сходила к врачу- старой маразматичке, всё наоборот испортила, хотя - фигня это всё, мне ни вреда, ни пользы не было. Другой случай - тоже сходила только на консультацию и всё, но она и не знает. В общем, никакими секретами я с ней предпочитаю не делиться.
Была ещё такая ерунда, что я всё детство выдумывала себе всякие болезни страшные, даже думала, что и до 20 лет не доживу. Жила Таня "в ожидании конца света".
Я настолько себя чувствовала "не такой", что до определенного срока думала такие глупости, что солнцезащитные очки - мне никогда не подойдут, что эта вещь "не для меня", шапки определенных моделей - тоже не мое. Ходила без очков летом, мучилась, чуть не окосела от солнца.
Ах, ну про всяких "замуж за карликов" - я уже когда-то писала, которое мне мама пророчила 😁
Я сейчас в 2 часа ночи не так хорошо соображаю, и пишу может быть, сумбурно. Но именно вот эти штуки из детства (а и ещё были всякие другие) - так и преследуют меня по сей день. Даже жалко себя, бедную девочку.
При этом, другие люди, видимо, чувствовали во мне эту надломленность, и тоже, могли всячески доказывать мне это. Сестры - тоже те ещё красавицы, сами косячили, при этом - ещё не забывали и на мне отрываться. От мамы - им тоже доставалось. Наверно, поэтому и вышли замуж рано-рано, за придурков, потом с ними разошлись, вышли замуж по 2 разу. Эти "второго рОзливу" чуваки по лучше, но в целом - продолжают традиции своих предшественников.
Я - тоже выбирала таких, персонажей, у которых главное качество личности "непреодолимые противоречия" и.т.п, короче, не знаю как точно сформулировать, в общем, сложные люди, с которыми невозможны нормальные отношения, одни муки. Но по-серьёзному, я бы не связалась с ними, так просто.... нервы себе помотать, переключить внимание со своих переживаний на кого-то другого.
Сейчас мне уже лучше. Я хоть поняла откуда и что меня мучает, мои "приступы печали". Только не знаю как это всё забыть, выбросить из головы, всю эту щемящую жалость к себе и избавиться от ожидания "чего-то плохого". Оно, конечно, всякое может случаться в жизни... , но вот то, что я жду именно страшного и на данный момент отравляет мою жизнЮ. Вот.
