Посмотрим,как пойдет...

[Moruk]

Ну вот и перевалился за 5 месяцев.Каждый день возня в голове.Из-за роя мыслей несмотря на постоянную суету ничего не успеваю.Решил провести эксперимент-месяц,всего один месяц поработать над собой без отмазок и без розовых соплей типа "у меня сегодня плохое настроение".Цели мелкие-каждый день ранний подъем,офп,на работе чисто работа и короткие перерывы на зарядку,без интернет серфинга и прочей жвачки,ещё начал частенько орать в последнее время,так вот месяц без скандалов ещё ставлю целью.Вес-хрен с ним пока,по диетам перекос,не вывожу диет,просто зарядка и режим.Непить это реально пыль,в голове прибираться куда труднее,скачки настроения,реально-то все хорошо,то...просто как будто замешательство дикое, постоянное усложнение любой задачи в голове и пока выстраивается алгоритм необходимых действий,нагромождение целое, уже нахрен не хочется ничего начинать.Кисель в голове,ультрапрокрастинация.Бесит.Все чётче вижу,что уровень развития и самоогранизованности на уровне лет 17 застрял.И все чаще вспоминаю это чувство беспокойства в юности-когда подсознательно знаешь,что занимаешься хернёй и понятно примерно,что надо делать,но не делаешь просто хрен знает почему, и внутри от этого тревога и неудовлетворённость.Начинается поиск,чем заткнуть дыру- секс, вкусная еда,хорошая книга,зарядка,прогулка,ещё черте что,то одно,то другое,но успокаивает эта мишура лишь совсем немного,эмуляция.Раньше накатил и это чувство уходило,хотя задача не решалась.И с годами я не выработал навыков личной эффективности,так чтобы регулярно получать удовольствие от объемов и качества проделанного.Но поймал себя на мысли,2-3 дня на этой неделе,когда нагрузка резко возросла и казалась запредельной-бытовые хлопоты,трудные рабочие моменты,чреватые серьезными последствиями,много всего сошлось в точку,вот это все вывез и получил свой пряник полновесный,кайф.Заметил,что деградировали навыки планирования и активности в режиме многозадачности.Их надо приводить в порядок.Алконавтика как ширма-в любой непонятной ситуации-пей.И проблема перестает существовать,вернее появляются совсем простые хлопоты-догнаться,поразвлечься (а потом и это необязательно,достаточно просто догнаться) и дальше стойко (а чаще не очень стойко) бороться с последствиями,какие нафиг иные задачи,когда цель-просто выжить.Мне нравится мое текущее состояние,хотя и не простое,стрёмное,но подвижки,микроскопические, уже ощутимы и это радует.Не люблю начинать ничего нового по понедельникам,говорят-Иудин день.Поэтому стартую завтра,воскресение-это отлично.На детей стал срываться часто,очень бурно реагирую на их косяки,это тоже в список месячный.Фууух,писать-полезно,структурирует мысли.

 

[Мальчиш-плохиш]

Ну вот и перевалился за 5 месяцев.Каждый день возня в голове.Из-за роя мыслей несмотря на постоянную суету ничего не успеваю.Решил провести эксперимент-месяц,всего один месяц поработать над собой без отмазок и без розовых соплей типа "у меня сегодня плохое настроение".Цели мелкие-каждый день ранний подъем,офп,на работе чисто работа и короткие перерывы на зарядку,без интернет серфинга и прочей жвачки,ещё начал частенько орать в последнее время,так вот месяц без скандалов ещё ставлю целью.Вес-хрен с ним пока,по диетам перекос,не вывожу диет,просто зарядка и режим.Непить это реально пыль,в голове прибираться куда труднее,скачки настроения,реально-то все хорошо,то...просто как будто замешательство дикое, постоянное усложнение любой задачи в голове и пока выстраивается алгоритм необходимых действий,нагромождение целое, уже нахрен не хочется ничего начинать.Кисель в голове,ультрапрокрастинация.Бесит.Все чётче вижу,что уровень развития и самоогранизованности на уровне лет 17 застрял.И все чаще вспоминаю это чувство беспокойства в юности-когда подсознательно знаешь,что занимаешься хернёй и понятно примерно,что надо делать,но не делаешь просто хрен знает почему, и внутри от этого тревога и неудовлетворённость.Начинается поиск,чем заткнуть дыру- секс, вкусная еда,хорошая книга,зарядка,прогулка,ещё черте что,то одно,то другое,но успокаивает эта мишура лишь совсем немного,эмуляция.Раньше накатил и это чувство уходило,хотя задача не решалась.И с годами я не выработал навыков личной эффективности,так чтобы регулярно получать удовольствие от объемов и качества проделанного.Но поймал себя на мысли,2-3 дня на этой неделе,когда нагрузка резко возросла и казалась запредельной-бытовые хлопоты,трудные рабочие моменты,чреватые серьезными последствиями,много всего сошлось в точку,вот это все вывез и получил свой пряник полновесный,кайф.Заметил,что деградировали навыки планирования и активности в режиме многозадачности.Их надо приводить в порядок.Алконавтика как ширма-в любой непонятной ситуации-пей.И проблема перестает существовать,вернее появляются совсем простые хлопоты-догнаться,поразвлечься (а потом и это необязательно,достаточно просто догнаться) и дальше стойко (а чаще не очень стойко) бороться с последствиями,какие нафиг иные задачи,когда цель-просто выжить.Мне нравится мое текущее состояние,хотя и не простое,стрёмное,но подвижки,микроскопические, уже ощутимы и это радует.Не люблю начинать ничего нового по понедельникам,говорят-Иудин день.Поэтому стартую завтра,воскресение-это отлично.На детей стал срываться часто,очень бурно реагирую на их косяки,это тоже в список месячный.Фууух,писать-полезно,структурирует мысли.

Хочу тебя разочаровать - задачи, тетрадки, планы - не сработают, так как дело не в непродуманном планировании и отсутствии самодисциплины, а в алкоголизме, где утрата контроля над жизнью - центральный симптом, и именно в трезвости. Терзания по-поводу из той же оперы. Хорошее в этом только одно - ты алкоголик, который занимается своей болезнью - а значит имеет шанс.

 

[Moruk]

Хочу тебя разочаровать - задачи, тетрадки, планы - не сработают, так как дело не в непродуманном планировании и отсутствии самодисциплины, а в алкоголизме, где утрата контроля над жизнью - центральный симптом, и именно в трезвости. Терзания по-поводу из той же оперы. Хорошее в этом только одно - ты алкоголик, который занимается своей болезнью - а значит имеет шанс.

Не претендуя на особую оригинальность,немного не соглашусь.Утрата контроля над жизнью из-за алкоголизма-есть такое,но и она не на ровном месте "растет".Проблема в изначальной предрасположенности психики к зависмостям.Опять же все индивидуально,но практически 100% из числа прямо или косвенно знакомых мне людей,включая меня самого,имели проблемы с синевой в следствие изначально иных траблов.Так вот, после бросания эти траблы и колют то там то сям,у каждого свое,вроде лет прошло много,а решения не найдено и опять босиком по битому стеклу.От сюда и всевозможные качели.Конечно не спорю с тем,что алкоопыт превнес много "корректив".К целям,задачам и дневникам я отношусь с надеждой,насколько это верно,время покажет.
Вот попался мне ролик,многое созвучно моим ощущениям личным и некоторым наблюдениям,предметно,где-то с 18 минуты

 

[Мальчиш-плохиш]

Не претендуя на особую оригинальность,немного не соглашусь.Утрата контроля над жизнью из-за алкоголизма-есть такое,но и она не на ровном месте "растет".Проблема в изначальной предрасположенности психики к зависмостям.Опять же все индивидуально,но практически 100% из числа прямо или косвенно знакомых мне людей,включая меня самого,имели проблемы с синевой в следствие изначально иных траблов.Так вот, после бросания эти траблы и колют то там то сям,у каждого свое,вроде лет прошло много,а решения не найдено и опять босиком по битому стеклу.От сюда и всевозможные качели.Конечно не спорю с тем,что алкоопыт превнес много "корректив".К целям,задачам и дневникам я отношусь с надеждой,насколько это верно,время покажет.
Вот попался мне ролик,многое созвучно моим ощущениям личным и некоторым наблюдениям,предметно,где-то с 18 минуты

Популярный миф о психических траблах, которые к слову сказать есть, и не в меньшем количестве, и у не алкоооликов. Алкоголизм - реальная болезнь, физиология там доминирующая - и у нее есть свои особенности протекания, и в абстиненции в том числе. Восстановление процесс долгий и достаточно болезненный, сложно в таком состоянии продуктивно "наверстывать" - это нужно учитывать как при планировании, так и, особенно, при оценке - а то можно себя так защемить, что без возлияний стресс не снять.) В чём ты прав - что время покажет, полезный опыт он в основном свой)

 

[Moruk]

Зудит в голове с утра одна мысль.Если под алкоголем или с похмелья ради алкоголя я перешагивал многие барьеры-чувство стыда,страха,усталости-да много чего,причем это был тот же самый я,причем без долгих многочасовых размышлений...не важно кто и чего советовал,думал обо мне,отговаривал...Так вот,хочется вот в такой же манере попробовать двигаться к другим целям.Что интересно-ведь в пьянке это не было насилием над собой,да,требовались порой сверхусилия,но это казалось само-собой замующимся,а не "подвигом".Никакие мотиваторы и примеры перед глазами не нужны.Найти денег-решаемо,разгребать конфликтную ситуацию по результатам пьяных "подвигов"-неприятно,но решаемо,раскидывать ситуации с правоохранителями-тоже.И если что-то получилось не совсем так, как надо, тоже не убивался,а шагал дальше.Так что набор необходимых навыков в комплекте.Алкоопыт-тоже опыт,хоть и своеобразный.Попробую выжать из него хоть что-нибудь.

 

[Мальчиш-плохиш]

Зудит в голове с утра одна мысль.Если под алкоголем или с похмелья ради алкоголя я перешагивал многие барьеры-чувство стыда,страха,усталости-да много чего,причем это был тот же самый я,причем без долгих многочасовых размышлений...не важно кто и чего советовал,думал обо мне,отговаривал...Так вот,хочется вот в такой же манере попробовать двигаться к другим целям.Что интересно-ведь в пьянке это не было насилием над собой,да,требовались порой сверхусилия,но это казалось само-собой замующимся,а не "подвигом".Никакие мотиваторы и примеры перед глазами не нужны.Найти денег-решаемо,разгребать конфликтную ситуацию по результатам пьяных "подвигов"-неприятно,но решаемо,раскидывать ситуации с правоохранителями-тоже.И если что-то получилось не совсем так, как надо, тоже не убивался,а шагал дальше.Так что набор необходимых навыков в комплекте.Алкоопыт-тоже опыт,хоть и своеобразный.Попробую выжать из него хоть что-нибудь.

Там для зависимого мозга маячили вполне осязаемые вознаграждение и избавление, здесь же пока маячит конкретный напряг, а твои цели для организма пока не цели, а так - фантазии, не больно то и нужные. Всё логично. Но пробуй конечно, сидеть на попе ровно ещё сложнее.

 

[Moruk]

Только что вернулся со спонтанного отдыха. Неделю назад заехал в гости друг, с которым давно не виделись и интересно рассказал, как коротко и отлично он отдохнул в Соль-Илецке. И как-то резко захотелось мне там побывать.Собрались с семьей и поехали просто и быстро (впервые в жизни так легко).Все прошло отлично и это оказался мой первый трезвый отдых во взрослой жизни,супруга всю дорогу с удовольствием попивала местное легкое пивко и я этого не замечал.Что интересного по ощущениям - несмотря на обилие алкоголя вокруг, пить не хотелось,удалось впервые в жизни реально отдохнуть и развеяться, выспаться и пр. - реально отдохнуть и выдохнуть.Абсолютно не было скучно,совсем не было времени на скуку (3е детей,особо не соскучишься).
Переосмышляю себя и пьянство сейчас,так как отдых - неплохая возможность это сделать.По собственным ощущениям - либо я "неправильный" алкоголик, либо я утрировал свою проблему с алкоголем...хотя как утрировать,если траблы были реальные.Короче - нет никаких "качелей",сомнений и прочих традиционных игр разума.После понимания, что без алкоголя можно нормально,нет,даже хорошо чувствовать себя и жить в целом,непитие перестает быть какой-то сверхцелью,потребляющей кучу внимания и энергии.Ну пил, ну не пью - как-то так.Что явно стал понимать и осознавать - в голове моей на разных жизненных этапах была просто каша - то пьянство - это норма и без него никак в повседневной жизни, то - все беды от пьянства.Все больше вижу подтверждений тому, что ни одно ни другое не верно.Пьянство не есть норма, и не есть причина всех проблем.Далеко не все неурядицы имеют причиной пьянство.Скорее, вредная привычка запараллелилась с банальной стагнацией развития личности.Проскальзывали порой разные непонятные мысли о дипрессии,перестроении гормональном организма,скачки настроения и пр., но отдохнув я теперь понимаю,что банально устал от однообразной жизни - нет достижений ощутимых вот и пытался сублимировать недостающее удовольствие от естественных процессов "подручными средствами".Сложилась неверная модель мышления в свое время и приобрелась масса бестолковых и вредных привычек,в том числе и алкоголизм.Если коротко - привычка жить по-дурному.Потом уже возникла алкозависимость и уже в следствие нее полезли прочие различные проблемы.Не хочу хорохориться, но отвыкание прошло легко,вернее его как-то и не было, и многое было надумано относительно тяжести - просто не пьешь.Отходняки тяжелые неминуемы и время на перестроение организма конечно,нужно.Все пряники чуть дальше - стало понятным,что кучу времени своей жизни я занимался всякой бестолковой деятельностью/бездеятельностью и непитие никак не отменяет этого факта. Сначала от этого тоскливо - иллюзий не стало,шары не заливаешь, мысли такие начинают поддавливать.Пошел к психотерапевту,побеседовали и прописали антидипрессанты и прочее.Хотя как может психотерапевт помочь с потраченным впустую куском жизни?Никак.Вот я и не получил никакого облегчения от этих мероприятий.От антидипрессантов еще тряхнуло по здоровью так неслабо, о чем уже писал.
Резюмируя свои ощущения и наблюдения становится понятным,что непитие не решает никаких проблем, но дает возможность исправлять старые ошибки и заниматься чем-то реально толковым, что способно принести качественное удовлетворение.Заниматься толковым делом,после него уставать, отдыхая получать естественное удовольствие.Видеть плоды трудов,путешествовать и т.д. - довольно простые вещи,которые мне по сердцу.Кстати, деньги тоже по-немножку зарабатываются,если быть подисциплинированнее.Интересные ощущения начали всплывать в памяти,некоторые очень большой давности - когда были нерешенные,оставленные задачи.Где-то что-то не сделал,не преодолел,чему-то не научился,отвлекся-развлекся и так далее.Так, потихоньку приходит более объективное восприятия себя как совокупности конкретных навыков,компетенций и жизненного опыта.Отсюда и начинает вырисывоваться вектор действий.Вспомнился момент один. Пришел я в спортзал,очередной раз решил привести себя в форму.И никак не давались мне подтягивания,очень тяжело шли.Я подошел к инструктору и спросил совета - что делать,если не даются подтягивания.Меня спросили,чего же я хочу,зачем мне это?Я сказал,что хочу уметь это делать,нравится упражнение само.Мне тогда дали очень дельный совет - если уж так хотите уметь хорошо и много подтягиваться,то вам придется просто.... подтягиваться.К чему это?Да к тому,что порой не надо сильно мудрить и искать сложные пути.Стало понятным,что пьянка мешает - не пить.Не нравится текущий уклад жизни - меняй.Может все банально - но именно так я сейчас вижу и чувствую.Пьянка мне добавила в комплект дурных качеств инфантильную мечтательность.Привычка усложнять все и страдать ерундой.Потому что рабочие схемы - они относительно простые все,их просто надо делать как гимнастику на постоянной основе.А это же лень и "скучно", надо надумать себе архибеду,сделать ее сташной и страдальчески и героически с ней бороться - чушь и сопли.Все меньше в мыслях про алкоголизм,все больше про дела обычнейшие и банальнейшие.Мне все больше это нравится.

 

[Moruk]

Появился новый опыт-свадьба на трезвую голову.Скучнее было,чем по синеве.Свадьба,правда,тоже своеобразная была,но в былые времена меня бы это не смутило и влился бы в ряды весёлых мудаков.Внутренние ощущения такие-скучнее,но лучше.

С деньгами засада,была надежда на кредиты-отказано по всем фронтам.Можно позанимать по знакомым по мелочи,но тяну до последнего,да и это особо ничего не решит.Вечера взял да покидал резюме...комплектовщиком по вахте в Москву-сразу позвали несколько,буду иметь ввиду на черный день.Вообще не оставляет мысль свалить месяца на 3 и отпахать по вахте,в качестве встряски,размяк как-то,нет собранности.Но потом начинаю думать,что если я здесь по месту своим делом займусь в таком интенсиве,то даже копеечный выхлоп будет всяко не меньше,чем вахта в Москве....и опять мысли по кругу)Остатки денег со счета компании потратил на аренду офиса,связь.Все,теперь по 0.Но место рабочее пока есть)Только из-за недоделок по причине недофинансирования денег оно приносит катастрофически мало.Через неделю работники на даче доделывают,что начали,рассчитываю их и отпускаю.Ремонт дачный также сделан процентов на 60 от запланированного.Тоже недоделка.Денег нет.

Приезжает в гости друг с сыном,развеемся немного,но все эмоции портит загон по деньгам,сжирает все хорошее настроение.

Начал понемногу физухой заниматься и питание дробное вводить.Хочу с 97 до 82-85 уронить вес.

В-целом скучно из-за нереализованности.Понял,что очень большой про...б по чувству самореализации.Есть чувство одиночества.Окружение чутко реагирует на мое безденежье и "неуспешность".Долго не хотел замечать равнодушие ко мне людей,которых я считал самыми близкими и пытался как-то поддерживать общение.Теперь махнул рукой,не хочу создавать видимость дружбы.Удивительно,вспоминаю свой др 31 год-толпа друзей семьями, в этом году-39 лет,отметили в 4м,да и то больше как дань традиции с моей стороны.Не то.Нет былой теплоты.

Пить не хочется вовсе,представляю в голове мысленно выпивку,или когда в магазине вижу-ничего внутри не шевелится.

Продолжаем вести наблюдение,куда меня все это выведет.

 

[Moruk]

Ближе ко сну перебирая свои мысли,скачки настроения,моменты в поведении, понимаю,что есть люди с прямыми мозгами и есть с кривыми.Эти две категории пьют по-разному и спиваются тоже по-разному.

Бросить пить не проблема вообще,а вот с головой сложнее-и правда,как собачий хвост-раз скрутится,не выровнять потом.

Очевидно,что я отношусь ко второй категории и я пока не представляю,как распрямить этот "собачий хвост".

 

[Мальчиш-плохиш]

Ближе ко сну перебирая свои мысли,скачки настроения,моменты в поведении, понимаю,что есть люди с прямыми мозгами и есть с кривыми.Эти две категории пьют по-разному и спиваются тоже по-разному.

Бросить пить не проблема вообще,а вот с головой сложнее-и правда,как собачий хвост-раз скрутится,не выровнять потом.

Очевидно,что я отношусь ко второй категории и я пока не представляю,как распрямить этот "собачий хвост".

Все твои кривые мозги сейчас - отображение глубинных физиологических процессов в организме алкоголика, завязавшего с употребом. Подожди хотя бы до двух лет, там если что останется - можно и заняться.

 

[Moruk]

Все твои кривые мозги сейчас - отображение глубинных физиологических процессов в организме алкоголика, завязавшего с употребом. Подожди хотя бы до двух лет, там если что останется - можно и заняться.

Охотно верю-без иронии,но предостаточно примеров и завязавших с зависимостями,да не разобравшихся с мозгами.Их примеры меня и настораживают,что просто ждать-очень мало,а как перестроить свое мышление-просто непонятно.

 

[Мальчиш-плохиш]

Охотно верю-без иронии,но предостаточно примеров и завязавших с зависимостями,да не разобравшихся с мозгами.Их примеры меня и настораживают,что просто ждать-очень мало,а как перестроить свое мышление-просто непонятно.

Что значит перестроить мышление?) Психопатии у тебя посталкогольные, а вот если ты обидчывый, мстительный, считаешь что тебе все должны - то тут как раз всё понятно. Не надо усложнять, и будет легче)

 

[Arkadiy]

а как перестроить свое мышление-просто непонятно.

В какой книге какое место не понятно? Давай разберём вместе.

 

[Moruk]

Что значит перестроить мышление?) Психопатии у тебя посталкогольные, а вот если ты обидчывый, мстительный, считаешь что тебе все должны - то тут как раз всё понятно. Не надо усложнять, и будет легче)

"...а вот если..."-это все в наличии)))

 

[Moruk]

В какой книге какое место не понятно? Давай разберём вместе.

Мышление однообразное и мелковатое,понял,что очень давно качественно не рос-так,бултыхался.И теперь тело 40го с мозгами 20и летнего,но потоебности-то тоже 40 летнего)

 

[Moruk]

Понаблюдал за собой,обдумал свои точки болевые.Если обобщить - раздражительность,напряженность (даже на отдыхе),отсутствие мысленное (нет концентрации и вовлеченности в процесс),нерешительность.Как и что происходит - бесконечная вереница мыслей о вариантах действий,постоянная попытка построить бесконечные прогнозы - задачи на день,дела по работе,отношения с людьми,болезненное восприятие неудач,тяжелое принятие решений.Что из этого выходит - мало реальных поступков - только мысли,много мыслей и планов, неудовлетворенность (так как нет результатов),выражение лица - недоброе,мягко говоря,в лучшем случае озадаченное,много начатых,но незавершенных дел,много запланированных но не сделанных задач.Чем больше планирую и "глубже" думаю, тем меньше реально успеваю.Раздражительность от всего этого хаоса в голове.Раздражительность стала привычкой.Неприятно.Я не люблю дерганных - а тут сам такой.Пить не тянет - но я помню.Помню,что раньше во всех ситуациях,требующих определенных усилий я пил просто,чтобы не разбираться в них.И сейчас пожинаю плоды - я не научился правильно думать, просто запущенный беспорядок в голове и пучок неправильных привычек.Теперь появилась новая фишка - только чувствую психическое возбуждение - хочется либо секса,либо ... поесть и поесть вкусно.Первое время не заморачивался со всем этим,потом начал контролировать желания,вернее обдумывать их.Понимал, что хоть секс,хоть еда - это отвлечься на короткое время,убежать от проблемы,а не реальная потребность .Затем все возвращается.С алкоголем цикличность отвлечения была дольше (особенно если это запой и опохмел).Можно так сравнить - прогуливание уроков в школе жизни.Время и энергию,которые надлежало тратить на решение жизненных задач и развитие я тратил,тупо стравливая в алкоголь и сопряженные с этим события - знакомства,решение проблем,бестолковые проекты и пр.Теперь приходится проводить работу над ошибками.Тоже и с физической формой.Все больше смысла вижу в простых истинах,вроде - "в здоровом теле - здоровый дух".Выправлять тело и психику начал схожим образом - если я кое-как отжимаюсь раз 30 от пола - за штангу в 100 кг хвататься рано.Если столько лет я решал довольно примитивные бытовые,рабочие и межличностные задачи - берем нагрузку тоже понемногу.Важные не "веса", а техника и последовательность пока.Веса - потом.

Сложновато было избавляться от иллюзий своего мозга - действительность существенно отличается от картинки в голове.Первое время только в худшую сторону отличается).Теперь начинаю понимать,что наряду с серыми буднями есть и приятные просветы,их становится чуть побольше со временем.

Пока стараюсь упрощать все,что могу.Не хватаюсь за много дел,не строю глобальных планов.Вернее очень стараюсь этого не делать,что сложно - привычка думать определенным образом сильна.Научился спокойно воспринимать нереализованные планы,мне стало легче принимать себя, а не заниматься самобичеванием.А стало так после того,как я понял,что изначально задачи ставились либо некорреткные,либо ресурс был рассчитан неправильно, а уже в следствие этого сыпались дальнейшие ошибки - а не потому что я безнадежно плох.Это далеко не одно и то же.Все просто.Опять же пьяные грезы.Ну и привычка оперировать мысленной моделью отца-не самой эффективной моделью.Был бы я потрезвей - распознал бы это пораньше- это ремарочка.

Что же по работе?Все упростил - до 3 вариантов (кудаж без хотя бы нескольких?))))) : 1.нахожу тощую струйку финансирования и стараюсь дальше раскочегарить свое небольшое дельце; 2. устраиваюсь на нормальную работу в Москву; 3.как крайний вариант - если не получается ни 1 ни 2 - тупо хватаюсь за работу по вахте,чтобы пока кормить семью и себя и валю работать до той поры, пока не поумнею достаточно для того, чтобы двинуть в другом направлении.Покрутил все это в голове,пожил с этим.Понял,что и от вахты я не помру.Хотя не хотелось бы.

И начал с последнего - с вахты.Нашел пару вменяемых вариантов.Без хлеба не останусь - уже неплохо.Потом покидал резюме в рабочие места уже поинтереснее.Сейчас по 2-м из них идут 2-е этапы собеседования.А еще жене одобрили небольшой кредит,который пока на словах берется платить мой должник в качестве компромиссного решения - на деле посмотрим,как будет. Если сойдемся в условиях по работе по найму - попробую,если нет - то буду топить уже не щадя своего пуза в своей скромной фирме.

Еще получил интересный опыт - приезжали гости и мы с другом - 2 чувака по 40 лет почти проходили трассы в веревочном парке.На заключительной трассе я повис,запутавшись в веревке на высоте метров 10.Петля вокруг пальцев так затянулась,что кое-как получилось выпутаться с помощью дополонительного страхового троса.Видя круглые глаза инструктора и чувствуя дикую боль в пальцах - аж кожа полопалась и начала выступать клетчатка подкожная, я вдруг заметил как по-другому работает голова - страха нет,уже повис, скулить смысла нет - ибо толку все равно не будет,да еще и дочь на меня смотрит - ей как раз предстояла эта трасса, голова работала над поиском решения.И оно нашлось.В итоге я поехал в травму, а все остальные успешно прошли трассу до конца.Мораль сей басни - уж если влетел,не надо скулить и паниковать,всем рассказывать как тебе плохо - тоже мало помогает.Можно просить конкретной помощи - в понятных и скромных размерах, но и то при условии,что сам максимально напряжен и реально делаешь чуть больше,чем можешь,сам рвешь жилы и терпишь боль, а не ждешь,что тебя вытащат из дерьма.

Мое настроение поскакивает, мысли тоже пошаливают, физика слабовата и хватает болячек.Но мне кажется,я возвращаюсь к жизни,которую перестал жить как-то давно и нелепо.Мне чаще трудно,чем хорошо.Но когда оно хорошо - прямо очень хорошо.И мне это нравится все больше.

 

[Мальчиш-плохиш]

Понаблюдал за собой,обдумал свои точки болевые.Если обобщить - раздражительность,напряженность (даже на отдыхе),отсутствие мысленное (нет концентрации и вовлеченности в процесс),нерешительность.Как и что происходит - бесконечная вереница мыслей о вариантах действий,постоянная попытка построить бесконечные прогнозы - задачи на день,дела по работе,отношения с людьми,болезненное восприятие неудач,тяжелое принятие решений.Что из этого выходит - мало реальных поступков - только мысли,много мыслей и планов, неудовлетворенность (так как нет результатов),выражение лица - недоброе,мягко говоря,в лучшем случае озадаченное,много начатых,но незавершенных дел,много запланированных но не сделанных задач.Чем больше планирую и "глубже" думаю, тем меньше реально успеваю.Раздражительность от всего этого хаоса в голове.Раздражительность стала привычкой.Неприятно.Я не люблю дерганных - а тут сам такой.Пить не тянет - но я помню.Помню,что раньше во всех ситуациях,требующих определенных усилий я пил просто,чтобы не разбираться в них.И сейчас пожинаю плоды - я не научился правильно думать, просто запущенный беспорядок в голове и пучок неправильных привычек.Теперь появилась новая фишка - только чувствую психическое возбуждение - хочется либо секса,либо ... поесть и поесть вкусно.Первое время не заморачивался со всем этим,потом начал контролировать желания,вернее обдумывать их.Понимал, что хоть секс,хоть еда - это отвлечься на короткое время,убежать от проблемы,а не реальная потребность .Затем все возвращается.С алкоголем цикличность отвлечения была дольше (особенно если это запой и опохмел).Можно так сравнить - прогуливание уроков в школе жизни.Время и энергию,которые надлежало тратить на решение жизненных задач и развитие я тратил,тупо стравливая в алкоголь и сопряженные с этим события - знакомства,решение проблем,бестолковые проекты и пр.Теперь приходится проводить работу над ошибками.Тоже и с физической формой.Все больше смысла вижу в простых истинах,вроде - "в здоровом теле - здоровый дух".Выправлять тело и психику начал схожим образом - если я кое-как отжимаюсь раз 30 от пола - за штангу в 100 кг хвататься рано.Если столько лет я решал довольно примитивные бытовые,рабочие и межличностные задачи - берем нагрузку тоже понемногу.Важные не "веса", а техника и последовательность пока.Веса - потом.

Сложновато было избавляться от иллюзий своего мозга - действительность существенно отличается от картинки в голове.Первое время только в худшую сторону отличается).Теперь начинаю понимать,что наряду с серыми буднями есть и приятные просветы,их становится чуть побольше со временем.

Пока стараюсь упрощать все,что могу.Не хватаюсь за много дел,не строю глобальных планов.Вернее очень стараюсь этого не делать,что сложно - привычка думать определенным образом сильна.Научился спокойно воспринимать нереализованные планы,мне стало легче принимать себя, а не заниматься самобичеванием.А стало так после того,как я понял,что изначально задачи ставились либо некорреткные,либо ресурс был рассчитан неправильно, а уже в следствие этого сыпались дальнейшие ошибки - а не потому что я безнадежно плох.Это далеко не одно и то же.Все просто.Опять же пьяные грезы.Ну и привычка оперировать мысленной моделью отца-не самой эффективной моделью.Был бы я потрезвей - распознал бы это пораньше- это ремарочка.

Что же по работе?Все упростил - до 3 вариантов (кудаж без хотя бы нескольких?))))) : 1.нахожу тощую струйку финансирования и стараюсь дальше раскочегарить свое небольшое дельце; 2. устраиваюсь на нормальную работу в Москву; 3.как крайний вариант - если не получается ни 1 ни 2 - тупо хватаюсь за работу по вахте,чтобы пока кормить семью и себя и валю работать до той поры, пока не поумнею достаточно для того, чтобы двинуть в другом направлении.Покрутил все это в голове,пожил с этим.Понял,что и от вахты я не помру.Хотя не хотелось бы.

И начал с последнего - с вахты.Нашел пару вменяемых вариантов.Без хлеба не останусь - уже неплохо.Потом покидал резюме в рабочие места уже поинтереснее.Сейчас по 2-м из них идут 2-е этапы собеседования.А еще жене одобрили небольшой кредит,который пока на словах берется платить мой должник в качестве компромиссного решения - на деле посмотрим,как будет. Если сойдемся в условиях по работе по найму - попробую,если нет - то буду топить уже не щадя своего пуза в своей скромной фирме.

Еще получил интересный опыт - приезжали гости и мы с другом - 2 чувака по 40 лет почти проходили трассы в веревочном парке.На заключительной трассе я повис,запутавшись в веревке на высоте метров 10.Петля вокруг пальцев так затянулась,что кое-как получилось выпутаться с помощью дополонительного страхового троса.Видя круглые глаза инструктора и чувствуя дикую боль в пальцах - аж кожа полопалась и начала выступать клетчатка подкожная, я вдруг заметил как по-другому работает голова - страха нет,уже повис, скулить смысла нет - ибо толку все равно не будет,да еще и дочь на меня смотрит - ей как раз предстояла эта трасса, голова работала над поиском решения.И оно нашлось.В итоге я поехал в травму, а все остальные успешно прошли трассу до конца.Мораль сей басни - уж если влетел,не надо скулить и паниковать,всем рассказывать как тебе плохо - тоже мало помогает.Можно просить конкретной помощи - в понятных и скромных размерах, но и то при условии,что сам максимально напряжен и реально делаешь чуть больше,чем можешь,сам рвешь жилы и терпишь боль, а не ждешь,что тебя вытащат из дерьма.

Мое настроение поскакивает, мысли тоже пошаливают, физика слабовата и хватает болячек.Но мне кажется,я возвращаюсь к жизни,которую перестал жить как-то давно и нелепо.Мне чаще трудно,чем хорошо.Но когда оно хорошо - прямо очень хорошо.И мне это нравится все больше.

Tolkovo

 

[Moruk]

Tolkovo

Мерси

 

[Moruk]

Изучаю...свою повседневную жизнь.Бывает же такое.Взгляд на себя со стороны.Чего я налепил за долгие годы- в себе,в близких,в быту.Пока впечатление как после покупок в Икеа первый раз -много всего разносортного и непонятно зачем.Желание такое...проредить,упростить,избавится от лишнего и упорядочить.Есть ощущение ,что мыслей разных много,а делишек реальных маловато будет.Спишем на подготовительный этап-штаб готовит план).Вес не согнал,режим в порядок не привел.Жлобим.Стал ещё спокойнее и наблюдательнее зато-это оказалось попроще)))Вчера знакомые ребятки посетовали слегка по касательной на мое непитие...предстоят тверезые походы за грибами,по алкоголю не шторит вообще.

 

[Moruk]

Давно не отмечался здесь.Уже можно.Жизнь меняется понемногу.Все больше времени тратится на внутреннюю работу.Разглядел в себе массу упущений,работаю над зачисткой.

Из позитивного-подлатал бюджет,запускаю новое направление в составе чужой команды,хочу поработать в большом коллективе,частично меняю дислокацию,новое направление предполагает частые отъезды в другой регион,мне это надо,засиделся.

Дома все хорошо,корпею над воспитанием детей,воспитуемые побрыкиваются,но все в пределах.Скидываю вес,до целевой отметки ещё кил 13-15, пока 5-ка первая ушла.С супругой стали значительно теплее отношения.Помог ей запустить свое небольшое направление-волновалась очень и долго не верила,сейчас погружена в процесс с головой,довольна.Люблю наблюдать за ее новой деловитостью.

По здоровью все ровно.Неделю переболел острым ОРВИ,сейчас восстанавливаюсь,пока отказался от пробежек и спорта на открытом воздухе по утрам.

По алкоголю написать нечего.Просто не пью,не тянет,не думаю.Вспоминаю иногда те ощущения-прямо поэтапно- захмеление,разгон,опохмел... и просто ничего в этих воспоминаниях нет-ни тоски по ним,ни сожаления,что такое было,ни отвращения.Просто определенный опыт как данность.Все очевиднее понимание,что само по себе непитие не решает никаких проблем,напротив,обостряет все.Но даёт шанс голове поработать продуктивно, реорганизовать себя и изменить в лучшую сторону.Правда на это надо попахать и проявить терпение и спокойствие-процесс этот бесконечен.

Все больше увлечен переборкой своей психической структуры и прожитой жизни.Многое для себя понял в ином свете,чем думалось ранее.Иначе стал смотреть на жизнь,разбираюсь неспеша.Стал значительно спокойнее и увереннее,проще стало общаться с людьми.Перестал психовать-иногда приходится,чтобы взбодрить детей,когда перегибают палку,но это уже требует усилий,раньше наоборот было-требовало усилий сдержаться.

Из минусов...да их нет.Во всяком случае ничего не приходит на ум такого,что могу минусом назвать.Есть трудности,их полно и они множатся-повседневные,рабочие и пр.Есть ещё перекошенный график дня,залипаю до поздна с книгами и фильмами,это не есть гуд и работаю над этим.А так-все в порядке.Мыслей в голове куча-это есть.Осень как-то умиротворяюще действует.Вот решил испытать такой свой дзен новыми нагрузками,а то стало появляться подозрение,что может вся эта прелесть от текущих рафинированных условий и в условиях пожестче начнет трясти,потестить себя хочу,прямо интересно стало.