Парился над отсутствием интересов-вот вопрос и решился сам собой.Мой интерес на следующий неопределенный срок-выжить.Заработать денег.Долг не вернут, сегодня стало окончательно понятно,в этой сумме было заложено все.Открыл компанию полтора года назад,но корона с локдауном похерила все и должники вбили последний гвоздь.Стройку на даче замораживаю,ладно строители как раз покрыли крышу и первый этап работ закрыт почти.Но дача недоделана.И нормально пользоваться ей не получится.От жешь....долгое перечисление эмоций в мысленном матерном потоке.Я все не могу принять новые обстоятельства.Вроде успокаиваюсь,но желание "виновника торжества" -того самого,который фактически кинул на деньги,расщепить на молекулы и смыть в унитаз.Гнида.
Ладно,это эмоции.А по факту,в анамнезе.Мне 39,беру деньги в долг(как я их просто физически ненавижу,долги),офис проплачен на 2 месяца,счёт фирмы обнулен,обеим тачкам с женой нужно ТО,а это затраты,куча праздников на носу,поминки и пр. затратные мероприятия.Полное непонимание,что делать.Толи махнуть рукой на все и снова сидеть рассылать резюме,толи влезать в долги и пытаться ставить фирму на ноги.Принимал АД,надоело,отказался,да и эффекта особо не ощущаю.Хочу почувствовать СВОИ истинные эмоции.Радует,что не пью и не тянет.Не представляю,как бы вывозил сейчас с бухалдой.Даже абонемент в спортзал заканчивается,да е....й ты случай.Как резко прилетело дыр финансовых со всех сторон.Просто разом,от куда только можно.Жду,что повылазиет ишшо,обычно так,чтобы уж по самое не балуй.
Так,что ещё.Короче....что короче,хрен знает.Короче либо выгребать,либо больше делать неча.Отсутствие выбора упрощает процесс выбора.Понять бы ещё в какую сторону грести.Жена молчит,но вижу,что устала от моих весёлых горок и "благоприятных прогнозов на ближайший год".Просто молчит.Ещё год назад так все неплохо вырисовывалось.Нахер сожаления и воспоминая.Надо сфокусироваться на чем-то одном.Все упирается в безденежье.Мне стыдно перед семьёй,они,достойны лучшего.Б..дь,что же за талантище у меня связываться со всякими разъе....ями по работе.Свалить что-ли на месяц работать на склад в Москву каким-нить комплектовщиком.А то раскис как-то.Окунуться в мир общаг,складов и всяких ночных смен.Как лет 17 назад.Остался без денег после окончания вуза.Было 8марта,мне нечего было дарить тогда своей девушке,которая теперь жена.Взял взаймы у друга женскую какую-то толи пижаму,толи пеньюар на его торговой точке,"одарил" любимую.И свалил работать на вахту в Москву.В какую же жеппу я тогда окунулся,на квартире человек 20 жило в 3х комнатах,работы не хватало,жратвы тоже.Отчаяные провинциальные полуголодные оборванцы.Работодатель облапошивал на чем только можно.Работы не хватало,обещано было одно,по факту-другое совсем.Кто-то начал подворовывать,кто-то с нарками местными связался.Один вздернулся в последствии,многие спились из той компании.Но мой молодой пофигизм все оборачивал в прикол.Мне все было похеру,я приехал с Москву за нормальной работой,а эта тусовка мне нужна была,чтобы было где перекантоваться и элементарно пожрать.Еще там был телефон,для обзвона по объявлениям о работе.У меня ничего не было и терять мне было нечего.Я свинтил от туда меньше,чем через месяц.И все было понятно и нормально.Зато в такой неуютной обстановке голова быстро начинает соображать,куда и как выгребать.
А сейчас глядя на то,как я мну тити,мне стыдно перед собой.Как же я так успел...мне даже трудно слово подходящее подобрать...размякнуть что-ли.Незаметно так оплюшеветь.Я никогда не был прямо ураганом,но всегда с планами на жизнь.Размяк в домашнем уюте.Разбаловался,разъелся,разбухался,разленился и прочее,прочее.Но.Или дно)Ниже только потерять семью,лечь под забор и начать ссать в штаны и ныть как жизнь не справедлива.Ну уж х...й.
Если только это не ошибка построения предложения: "Решил немного добавить в качестве спорта ремонт на купленной даче".
