Охота жить

[Мактуб]

Вчера в марафоне отзеркалило высказывание одной форумчанки. Хочу сохранить свой ответ.

Не собираюсь за тебя ставить тебе диагноз. Напишу свой случай.
В самом начале нашей совместной жизни с мужем я считала, что он не умеет пить, в отличие от меня. Потом я считала, что алкоголик он, а не я. Потом я поняла, что алкоголик я сама. Но и это не стало отправной точкой для того, чтоб я перестала пить. Ещё 8 лет мне понадобилось, мужа не то, что догнала, перегнала дальше некуда.
Я лежала в наркологии чтоб остановиться. Муж смог сам. Он поддержал меня и не пьёт тоже (случаются срывы, которые не являются "разрешением" запить мне).
Месяца в 3 трезвости меня почти на неделю накрыл ПАС, я поехала к наркологу сама, с утра, в выходной. Муж спит, а я еду и злюсь, что пили вместе, а спилась я. Моя гордыня, что я не такая, и спилась я, сама себя споила, муж давно уже просил меня остановиться.
Я точно знаю, что болезнь со мной, одна рюмка и алкоголизм снова станет меня убивать. Пока я не употребляю алкоголь, могу на сухую творить дичь - мышление алкоголика. Но есть техники не то, чтобы избавления от этого мышления, а исправления этого дефекта.

В 2007-м я закодировалась, кодировку сорвала месяца через 4. Ну я же не алкоголик, нарколог просто развёл, чтоб денег заработать. Я же в принципе не собиралась пить бросать, я же хотела умеренно пить
В 2013-м я пришла на форум. Очень захотела бросить пить. Но не совсем поняла, что значит трезво жить. Было муторно, меня и на 2 месяца не хватило. Я не так уж и спилась, иногда можно, выпью и новый счётчик поставлю.
В 2021-м я вернулась на форум после наркологии. Я уже не могла пить, но не могла остановиться, чтоб не пить. Медицина помогла, я остановилась. Я захотела не пить, не пила и чем больше становился срок трезвости, тем больше мне хотелось жить. Жить трезво. Я полюбила жизнь, но ощущать жизнь я могу только на трезвую голову.

Приснился сон, что я снова закурила. У меня есть сигареты и я выхожу на перекур со словами, что я кажется снова закурила, одну попробовала и вот курю. И дальше размышляю, что сейчас выкурю еще эту одну и остановлюсь. И прям во сне понимаю, что механизм запущен. И снова все с начала я могу не перестать курить потому что мышление моё меня уже не отпустит. Как я рада, что это сон. Прям вот радость и облегчение.
А ещё там же во сне я размышляла про тяжёлые жизненные ситуации. Не буду сейчас подробно, есть ситуация, которая мне предстоит и в общем-то я частично уже в ней, вспомналась форумчанка, которая такой опыт прошла и осталась трезвой. А я подумала, что есть пример, прошёл один, пройдёт и другой. И ещё подумала, как же важно делиться своим опытом.
Обнимаю всех

 

[Мактуб]

Вчера до 2-х аванс считала и отчёты готовила отправить. Утром рано накупалась и сразу села работать, т.к. для сделки отпрашивалась. А ещё нужно было кредит оформить, отчёты и аванс отправить. За то сейчас улеглись и расслабились. Очень нервный день был. Я на свадьбу так не нервничала

 

[Мактуб]

Вчера зарегистрировали машину в ГАИ. Сегодня в банк отвезли СТС на завершение оформления кредита. Все, плати и катайся.
Вчера на 13.30 было назначено на регистрацию, а у меня расчётный день до 15.00. После выходных увольнений и отпусков куча, сотрудница одна отгулы оформила, чтоб на Родину на каникулах этих съездить. Текучку на себя взяла. Психа с ноутом, матярящегося в ГАИ, наверное, ещё не видели
После нервотрепки наехала на дочку дома, что не убрано. Уехала на группу. Сижу, успокоилась, расслабилась, аж засыпать слегка стала)
Сегодня уже получше себя чувствовала.
В общем, я не только грустить, но и радоваться нормально не умею. Просто сильные эмоции для меня больно и не важно сами эти эмоции положительные или отрицательные. Это физически больно, сердце в горле стучало, в глазах темнело.
А когда первый раз поехали смотреть, выбирать меня тошнило, голова разболелась. Я стала думать, что отравилась. Но меня и на второй день не отпускало. Звонила наставнице, делилась тем, что изводит меня страх, стало лучше.
Вот такой я псих