1 год и 9 месяцев. Трезвый. Второй раз за время трезвости в заграничном отпуске по системе "всё включено". В этот раз намного легче, чем в первый отпуск. Никаких соблазнов и торгов.
В Египте отдыхаем втроём с детьми. Жена сама осталась дома. Через центр занятости пошла на обучение госзакупкам. Поэтому из-за учёбы не поехала с нами. Пусть учится. Может в дальнейшем раскачается и трудоустроится. Потому что я скоро всё же похоже останусь без работы. Не могу найти контакт с новым руководством компании. Совсем другой стиль управления. Тошнит. Приходится либо мириться с тем, что твоё мнение не учитывают, либо уходить. Не могу работать и жить без уважения к себе. Против шерсти.
В отеле многие пьют. Но обращаю внимание, что не вижу пьяных. То ли люди стали меньше пить, то ли я стал посещать более возрастные, семейные отели где пьют не так много. Несмотря на то, что мужики в течение дня в баре постоянно заказывают и пиво и местное крепкое именно пьяных я не вижу. Уползают куда-то видимо. И перелёт прошёл без веселухи. Раньше лет 10 назад обязательно на борту кто-нибудь чудил. Отучили чудить всех похоже.
Трезвость даётся легко. Но стал намного больше пить кофе. Раньше пил кофе 2-3 раза в месяц. Теперь ежедневно. 1-2-3 чашки. И дома и в отпуске. Вроде и не торкает от него, а всё равно почему-то перестал пить чай практически и перешёл на кофе.
А ещё понял, что я совсем не умею дружить и не могу, не хочу общаться с людьми. Я легко могу познакомиться, буду улыбаться, найду тему для разговора и поддержу его. Но если есть возможность избежать общения, то я его избегу. Или через какое-то время найду причину уйти от беседы и закрыться "в домике". Асоциальный элемент.
С одной стороны мне так комфортнее. С другой стороны понимаю, что остаюсь без старых друзей, не нахожу новых. Есть коллеги, есть партнёры, есть товарищи по спорту. Но не осталось близких людей даже среди родственников, с кем бы я мог поговорить "по душам". Поделиться чём-то, открыться. Ни брат, ни мама, ни жена, ни школьные друзья не знают того, что у меня в голове на самом деле. А в голове у меня какая-то война миров. Я постоянно нахожусь в мыслежвачке. На работе я думаю как мне надоела работа и как я хочу в отпуск с детьми. В отпуске с детьми я не знаю как с ними взаимодействовать, общаться. Мы весь день вместе. И плаваем, и кушаем и в волейбол играем и общаемся. Но я даже это общение с родными детьми делаю как-то с трудом. С преодолением себя. Не до конца искренне. Мне кажется была бы возможность я бы вообще остался один. При этом я конечно их люблю, ценю, горжусь! У меня хорошие дети! Но я похоже не люблю людей )))
Вчера во время игры в волейбол как-то зашёл разговор, что у меня не идёт игра "после вчерашнего вечера". На что мои дети оба в один голос заявили с гордостью, что наш папа вчера был трезвый и он вообще не пьёт! И я услышал в их голосе гордость за меня. Мне было это приятно. Сыну почти 18. Накачанный парень, спортсмен, 190см роста. Классно играет в волейбол. По обрывкам фраз, по рассказам про одноклассников, по его поведению вижу, что у него нет желания выпивать. Он этого избегает и не ищет. Я в его годы... Ух!
Меня спрашивали дважды: "это твой брат? ". Когда я говорю, что это мой сын все удивляются, спрашивают сколько мне и ему лет. Мне и это приятно. Что у меня молодой, спортивный сын и видимо я не так плохо выгляжу, что можно подумать, чьо я старший брат! Принимаю лесть за чистую монету)) Я в том числе из-за них стремлюсь быть лучше, показывать правильный пример. Чтобы в их жизни не было
алкоголя, был спорт и пр.
Благодаря тому, что я перестал пить у меня появились силы, желание и возможность начать бегать. В 40 лет я открыл для себя бег по утрам. Дома бегаю перед работой. А в этот отпуск впервые в жизни взял с собой беговые кроссовки, футболки и каждое утро встречаю восход солнца на пробежке. Круг вокруг отеля 1.5км с крутым спуском/подъемом. 3-4 круга каждый день. + море+ 2 часа волейбола. День пролетает в активности. Только дайвинг в этом году что-то не срастается из-за того, что дочка компанию не хочет составить.
В общем всё нормально. Жизнь идёт. Трезвая жизнь. Но изредка нет-нет да возникают мысли. А должна ли она всегда быть трезвой? Как же убежать от самого себя? Куда? С помощью чего? На каких сапогах-скороходах? Я уже убежал от друзей. Скоро убегу от работы. Потом от жены. А потом?
, чтоб быть гармонично развитой личностью, а не уставшей с наличием детей, домашних обязанностей, поликлиник, детских садиков, больньничных по уходу за малявками.
