Обыкновенная история...

[Olga63]

Оль привет! ну понаписала. Сама себе противоречишь - то срыв у тебя разовый, то слабачка и алкашка.
Алкоголизм это да, это навсегда. А ты разве не знала? Чето мне кажется у тебя матчасть хромает. Перечитывай все вдумчиво.
К АА то не хочешь пойти? Нужно менять себя, Оль, менять свое отношение к жизни и алко, учиться жить трезво. Ты этого не делаешь, а это ведь самое важное. Семья - у всех семья, и буфером между мамой - мужем многие работают. И неудачи жизненные и неурядицы будут всегда, и взлеты и падения - это ж жизнь! Чтоб ее жить трезво, надо себя менять. Тут никак иначе. Это все возможно. Так что давай нос то не вешай.

Такая слабая что печени жалко продолжать)))
Сорвалась - слабая....

 

[Olga63]

Ну глупость же пишешь...ну причем тут слабачка?! страх менять свою жизнь, нести ответственность за себя, свои решения, поступки - да! но причем тут слабость?! лень, трусость, нежелание, но никак не слабость...

Прикрываюсь слабостью думаешь?
Лентяйка и трусиха - да, есть такое....
Фекалия плывущая по течению.

 

[Olga63]

Тогда чо. Если нет выхода-тогда можно терпеть до след срыва и смиряться дальше ничо не делая

А смысл терпеть... Если не перетерпишь...
Ерунда какая то со мной....
Делать... Я уже ни в чем не уверена и жалею что все это написала.

 

[Olga63]

Прошу модераторов удалить мою тему.

 

[МарьИванна]

Оль, не пори горячку. Я тебе написала уже, поднимай матчасть по новой, не сдавайся мать ты че.
дело твое конечно же, но пьянка - не вариант сама же знаешь. Сорвалась - поднялась пошла дальше.
Каждый день твоей трезвости - тебе в плюс, не забывай об этом.

 

[Королева Марго]

Прошу модераторов удалить мою тему.

Оль, ну не вариант ведь, ведь все равно трезветь придется, не спеши

 

[Olga63]

+8 трезвых прекрасных дней. На Афобазоле, снотворном и новопассите, ну да и фиг с ними.
Тему закрывать передумала.

 

[мисисЗайка]

+8 трезвых прекрасных дней. На Афобазоле, снотворном и новопассите, ну да и фиг с ними.
Тему закрывать передумала.

Ну и умничка. Привет!

 

[Olga63]

Ну и умничка. Привет!

Привет, Танюш!

 

[Olga63]

Эмоции притушены колесами... До тяги - кажется что далеко. Но это совсем не значит что стало все хорошо. Потому что терпелка кончилась, и выхода два: все сильно менять или снова сорваться и дальше играть в бесконечную борьбу с собой... Ух какая офигенная, могу неделю не пить, месяц, пол года, год, полтора, а потом херачу как не в себя... А потом героически побеждаю себя (по факту - даю передышку мозгу и печени).
Подняться выше немножко, увидеть новые горизонты, а не тупо держаться на зубах...
Пока горизонтов не видно, а пить пока просто не тянет... Через две недели после колес будем посмотреть... А пока мозг в отпуске, по сути заменила одно другим. Но состояние более адекватное и появились хоть немного человеческие мысли и желания, а не тупо ненависть когда всему и желание проспиртоваться до отключения...
О причинах - устала. Не хватает меня на все и сразу.
Посему пошла пока спать и сны мечтать...

Немножко схожу с ума. Радует что трезвая.

 

[NexWat]

О причинах - устала. Не хватает меня на все и сразу.

так может для начала заняться собой и подумать только о себе, а не о всех и сразу?!

 

[Olga63]

так может для начала заняться собой и подумать только о себе, а не о всех и сразу?!

Дети. Ответственность зашкаливает.
Не могу разрешить себе что то для себя лично... Это ж в ущерб им. Бухала когда совсем крышу сносило... Точнее срывалась, а потом неслось по накатанной... В этот раз не понеслось, что радует. Но адекватности от этого не сильно прибавилось у меня, психушка как была - так и осталась.
Сейчас разрешила себе вышивку и колеса... Еще бы психолога разрешить...

Ерунда какая то...

 

[Olga63]

Юбилейный 10й день трезвости. Слезаю со снотворного и второй день ем. Нормально и с аппетитом. Прогресс.
Хочется весны... И ощущения счастья.
В этот раз нет эйфории от трезвости, но зато и тяги нет тоже. Замечтала трезвый ДР (март), и перешагнуть рубеж 3 месяца трезвости... Ну а пока - не пью сегодня. И стараюсь жить сегодня. По утрам поют синички, красота!!!

 

[Andyhaschoice]

Не могу разрешить себе что то для себя лично... Это ж в ущерб им.

А постоянно бухать - это типа не в ущерб? Или не считается?
Коооонееечно, лучше накатывать, чем заботиться о своих интересах (забота о которых, в свою очередь, благотворно влияет на детей).
Самооправдание сплошное.

 

[Olga63]

А постоянно бухать - это типа не в ущерб? Или не считается?
Коооонееечно, лучше накатывать, чем заботиться о своих интересах (забота о которых, в свою очередь, благотворно влияет на детей).
Самооправдание сплошное.

Ой, бухать - сплошная польза))) не мешать никому, нажать кнопку "выключения" и в спячку алкогольную. Самооправдание само собой, это ж самый легкий путь...
Втягиваясь в трезвость - начинаешь это видеть.... В срывном и предсрывном - кажется что бухло - единственный выход....

 

[Olga63]

2 недели. Втягиваюсь в трезвость. Все нормально, меняется взгляд на мир. Желание употребить проскакивало один раз - в пятницу, на нервах. Но видимо тот срывчик был хорошей прививкой, больше желание не возвращалось... Мимо полок в магазинах прохожу спокойно.
За мир в душе - спасибо Афобазолу. А сплю уже без снотворного. Еще не вечер, знаю что счастливое трезвой настроение от любого стресса может кончиться.

 

[Olga63]

Скоро месяц.... Слезаю с успокоительного, испытываю легкую панику и неуверенность в себе....
В целом - жизнь прекрасна, скоро весна, на алкоприключения не тянет.

 

[Olga63]

Одиноко...
Дома продолжается дурдом с участием детей и бабушек и мужа. Я не справляюсь. И я приняла эту ситуацию, перестала бороться...
Менять - надо слишком много и сразу, я уже на этом пути, надо просто терпеть и делать маленькие осторожные шаги... Практически лежу в направлении цели.... Еле еле ползу...

 

[Olga63]

Давненько меня здесь не было. Аж месяц. Честно выключаются счетчик. Был период "попыток КУ". Надо признать почти удачный. Если делать своей целью "не заморачиваться на алкоголь". Обошлось почти без бессонницы и отходняков. Не понравилось что совсем теряю контроль над своей жизнью...
Но так и не получилось по другому прибить головных таракашек.
Замкнутый привычный круг. С той лишь разницей что выныривать не хочется, ориентиры потеряны. Какая то особо глубокая весенняя депрессия. Завтра пятница. Пожалуй жалко денег на алкоголь. Но по другому - не знаю чем гасить агрессию, нервяки и прочее. Очень затянуло в болото.
Ну и да, мне снова одиноко. Я одна... С мужем почти не разговариваем, с детьми общаюсь воспитательным тоном... и раздражают по мелочам. Маму игнорю, а она меня... Подруг нет. Работу ненавижу.
Выговорилась, поныла, пойду жить дальше. Раньше форум помогал. Сейчас я не уверена что форум, да и я сама себе смогу помочь. Я не знаю что делать толком, помимо "не пить", а не пить долго не получается.
Такая вот история.
Вполне возможно что вынырну и в этот раз. Только не уверена что надолго. Это ж зона комфорта.

 

[Рыцарь Н]

Не знаю,зачем я это делаю..

Стих на реальных событиях, случилось сие в Новосибирске…

«Слышь, Федя, где рюкзак колхозный ?
Возьмем картошку в гараже.
Пойдем, сынок, пока не поздно,
А то 9-й час уже.
Декабрь - опять аврал у мамы,
Две смены с ночи до утра…
Поужинаем нынче сами.
Да не копайся ты - пора!»
Он долго рассуждал дорогой
О том, чем кормится семья:
Не магазином, слава Богу,
И что картошка есть своя.
Придя в гараж, отец машину
Погладил ласково рукой.
Подумал, повернулся к сыну
И говорит ему: «Постой,
Я кое-что придумал, Федя,
Ты здесь побудь пока внутри…
Я прогуляюсь до соседа,
А ты картошки набери.
Поговорю насчет резины…
Дверь я запру…» И он ушел
К соседу - мимо магазина.
Чтоб было, с чем присесть за стол.
… Проснулся дома на рассвете.
В прихожей свет, разбит трельяж…
Все тихо! Сына дома нету!
И вдруг, как обухом: «Гараж!…»
Не помня как, полуодетый,
Добрался он до гаража.
Хрипел, как зверь: «Сыночек, где ты?!»
Стуча зубами и дрожа.
От ужаса землисто-серый.
Ключом нащупал щель замка…
Не глядя, как к железной двери
Примерзла голая рука,
Рванул…
Пронзителен и тонок
Замерших петель ржавый стон…
И в ледяных слезах ребенок
Упал со стуком на бетон…

…Скрипя, покачивалось тело
В петле ременной на крюке.
А в «пищеторг» письмо летело:
«План снова выполнен везде»…

"Зона комфорта" она такая,да..