Обыкновенная история...

[Веруша]

Я пытаюсь понять, что не так и чего я хочу. Впереди неделя каникул у детей. Муж в это время будет в командировке. Алкашеская сущность уже загодя строит планы... И я задолбалась сама себе объяснять что все хорошо. Вот честно. Что то на ночь глядя начала очень бояться сама себя. Решила чтобы не страшно было - побыть чукчей-писателем.

Отличное решение!

 

[Olga63]

Одна из особенностей алкаша (сужу прежде всего по себе, ну и по некоторым наблюдениям) - ему надо все и сразу. Понимание что достижения каких то результатов можно достигнуть планомерно и маленькими шагами - может быть и есть. Чисто теоретически. В той части головы, что отвечает за логику. Но детское, требовательное "я хочу!!!!! ", то самое из за которого малыши падают на пол и сучат ножками у полки с желанной игрушкой - гораздо сильнее. Здесь и сейчас!!! И трава не расти потом!
Я долго шла к этому пониманию. Наверное после трезвого года голова начинает потихоньку взрослеть. Тем не менее приступы " все брошу и ничего делать не буду, раз здесь и сейчас не получается/не получилось/не получится" до сих пор бывают и мешают просто жить. Проживая бесценные моменты.
Сегодня трезвая.

 

[Olga63]

Что со мной не так? Мне слишком комфортно в здесь и сейчас, в не совсем чистой квартире, в растянутой футболке и спортивных штанах. Без мыслей о будущем, без амбиций и желаний. Какое то растительное существование.
И это длится уже долго. Лень (а лень ли?) окутывает как паутина, мягкая, серая, уютная.... И когда ты через дырочку в этой паутине видишь, что можно по-другому - сил выбраться уже нет. Или эти силы кончаются уже до того, как ты успеваешь сделать дырочку в паутине чуть больше...
Я понимаю что надо выбираться... Да, это "здесь и сейчас", но оно не такое как хотелось бы...
Сегодня трезвая.

 

[Olga63]

Командировку мужа пережила. Кто молодец? Я молодец. Но мне оказывается очень тяжело оставаться одной. Все время ищу опору и не нахожу, какое то чувство беспомощности, абсолютно дурацкое состояние... И не важно что больной голове 36 годиков, иногда кажется что старшая дочка взрослее меня. Вчера хотелось кричать и искать помощи и поддержки, просто почувствовать что я не одна. До кучи все три дня болела голова. Ровно настолько, что жить было тошно. И я благодарна этой боли - выпить в таком состоянии однозначно не хотелось.
Голова не болит, солнце светит, впереди длинные выходные. Трезвая.
Ощущение что срочно надо что то менять никуда не делось...

 

[Веруша]

Оля, а почему срочно? Может постепенно без надрыва? Маленькими шагами?

 

[Olga63]

Оля, а почему срочно? Может постепенно без надрыва? Маленькими шагами?

Танюша, наверное терпелка уже не работает на маленькие шаги. Написала и задумалась, а не срывной ли это симптом

 

[Веруша]

Танюша, наверное терпелка уже не работает на маленькие шаги. Написала и задумалась, а не срывной ли это симптом

Лёля, ну тогда без патетики и гипотетики. Что конкретно ты имеешь в виду под "что то менять?"

 

[Olga63]

Лёля, ну тогда без патетики и гипотетики. Что конкретно ты имеешь в виду под "что то менять?"

Маленькие (все таки) шаги в сторону своих денег. И голову лечить. И сдается мне одно без другого не получится.

 

[Веруша]

Маленькие (все таки) шаги в сторону своих денег. И голову лечить. И сдается мне одно без другого не получится.

Деньги полезный предмет, согласна.

 

[Olga63]

В голове тишина после каникул. Какое счастье когда все дома. Особенно когда эти все спят носом к стенке) Наверное поэтому я выбрала вот такую следующую вышивку

Сегодня нет мыслей о работе. Возможно я опять от себя прячусь, бегу от изменений, но хочется просто жить здесь и сейчас (ну и вариантов пока не особо нашлось из того что искалось, да).
Всему свое время.

 

[Olga63]

Про хендмейд. Предложения вижу очень много... Спроса не вижу совсем. Даже девицы заявляют "мам, ты мне шапку не вяжи, я тебе ссылку кину какую надо купить".

 

[Olga63]

Кто не спит и тихонько (чтоб другим спать не мешать) ненавидит себя - тот чукча писатель.
Нет, не бухала.
И даже не планировала.
Просто опять все катится куда то не туда с моего молчаливого согласия. Муж уже немного психует что я такая овца.
Все опять вокруг банальной бытовухи, которую я не могу заставить разделить со мной девиц. И соответственно сама во всем этом просто тону.
Опять все то же самое.
А еще очень хочется всю семейку радовать вкусняшками и вообще. И быть хорошей. И чтоб уют... И про себя не забыть.
Никак я из этого не выползу, аж тошно...
А жизнь проходит мимо...

 

[Olga63]

Очень хочется выговориться. Но понимаю что не смогу в кругу знакомых мне людей. Понимаю что это будет нытье и только, короче сама себе запрещаю.
И на форуме. Не могу, но хочется.
У психов осеннее обострение. И бухло тут не поможет.
Сегодня трезвая.

 

[Olga63]

Да, может мне и надо сейчас просто поддержки и принятия. Больше ничего. Ощутить опору именно сейчас... Только надеяться я могу только себя и на ВС. Которой тоже наверное не могу довериться...

 

[Banshee]

Пошли в АА сходим

 

[Olga63]

На сон грядущий прочитаны очередной раз 60 первых страниц этой темы.
Все таки я меняюсь.
И вспомнить было полезно.
Сегодня трезвая.

 

[Olga63]

Очередной заказ на вязание сорвался потому что "долго и дорого". Разрешила себе расстроиться немного.
А вообще все хорошо. Закрыли дачный сезон, пообщались с дачными кошками и собаками.
Сегодня трезвая.

 

[Olga63]

Отправили девиц в лагерь. И все счастливы. Отметила вышивкой под сериал и зеленым чаем. И все хорошо.
А было нервно. Очень... Слава Богу все позади.
Время летит...

 

[Olga63]

Сегодня трезвая.
Проснулась с ощущением радости и благодарности. За свою свободу здесь и сейчас. Просто счастлива, проживая момент.
У девиц в лагере все хорошо. Дома без них слишком пусто и спокойно, но для разнообразия - это даже неплохо.

 

[Olga63]

Так много хотелось сказать, но не понимаю как сформулировать. Все в кучу. Время какое то... Расставания с иллюзиями. Здесь и сейчас все нормально, и слава Богу.
В голове пусто. Вышивка и сериалы - тот же запой. Только без головной боли. Но кажется пора выходить и из него...