- Регистрация
- 4 Авг 2010
- Сообщения
- 731
Добрый всем день!
Решила опять открыть тут свою тему, я очень давно не заходила, а сейчас, не знаю, выговориться что ли захотелось, поделиться некоторыми мыслями, может, кому-то будет интересно...
Итак, на сайте я с 10-го года, это был для меня настоящий прорыв в трезвость, огромный шаг, без которого, безусловно, ничего бы в одиночку не вышло, мне удавались неплохие перерывы, потом первая беременность, но тогда, по-моему, осознанно бросить так и не удалось, спустя чуть больше года опять началось пиво, раз в месяц, раз в две недели, потом сильная пьянка (так что отходила потом 4 дня) и все, и вот уже тогда около 2-х лет осознанной трезвости, второй ребенок, всё нормально, вроде, не было особых причин или какой-то дикой тяги, новый год, год был напряженным(как и все мои года), расслабилась, не до зеленых соплей, не знаю почему, и еще потом за год 3 раза так же, не помногу выпила, сказать, что проблемы прям,да нет, что запои, их и раньше не было, здоровье больше 2-х дней пить не позволяло никогда.
Устала от самокопаний, на психиаторов сейчас и психологов денег нету и ближайший год (а может, и больше , не предвидится). Частенько вспоминаю юность, так стыдно, в 20 я была махровой алкоголичкой, раз в неделю на работу не выйти, вообще нормой было, часто мысли такие, что, оборачиваясь назад, сейчас, к своему 30-ку иногда вопрошаюсь : ну как так-то, не думать о будущем, пропить молодость, не сделав никаких реальных шагов к нормальной взрослой жизни, как это получилось, ведь не глупая, вроде, не дурна собой, ухажеры были, можно было быть лучше, удачнее, счастливее, выйти замуж по-другому, поперспективнее, не мучиться, не возиться в своей семье,в этой вечной нищите, с людьми, для которых всегда была никем.
А я осталась и много чего себе испортила и нервов, и жизнь, я считаю, что испортила тем, что никуда так и не смогла уйти, много с чем пришлось жить и смириться, а можно просто было уйти, но я не ушла, мне было некуда, а как сделать, чтобы было куда, я не знала, я только пила и все, пару раз вены резала оп пьяни и с похмелья один раз, но не смогла, я в этом плане не из сильных, чтобы прям такое до конца довести,даже в состоянии свернутых от пьянки мозгов...
А недавно тут наткнулась на статью про дисфункцилнальные семьи, семьи алкоголиков и поняла, все-таки, по-другому быть не могло, видимо, я выросла в полностью дисфункциаональной семье (если вкрадце мама с папой пили оба, папа запойный, мама нет, но ежедневница давно уже.
С 14-ти лет живу с бабушкой, отец умер год назад от пьянки), там просто не могло быть по-другому, да, в 20 лет, возможно, я и выглядела нормально, с виду вообще не подумаешь, что алкоголичка, но, стоило мне выпить немного и я просто не могла остановиться если было на что пить.
Кому ж нужно такое счастье, ни одному нормальному, кроме соза это не надо, и вот попался мне такой созик,плюс он тоже употреблял тогда и не всегда умеренно, но все ж такой как у меня зависимости сильной, думаю, не было, которого это не напугало.
Таким образом я оказалась замужем, повиснув на муже тяжкой крестищей в ногах 😁 . А мне нравилось, что он меня жалеет и слушает мои пьяные сопли и бредни, мои слезы и истерики, и с утра приносит мне минералку, что ему меня жалко, что судьба не сложилась, что мне так не повезло...я так тогда рассуждала и жалела себя и пила...запивала некие обиды, ну и все горести вообще, которые происходили, а их, конечно, было не мало, особенно у такого пессимиста как я...
Решила опять открыть тут свою тему, я очень давно не заходила, а сейчас, не знаю, выговориться что ли захотелось, поделиться некоторыми мыслями, может, кому-то будет интересно...
Итак, на сайте я с 10-го года, это был для меня настоящий прорыв в трезвость, огромный шаг, без которого, безусловно, ничего бы в одиночку не вышло, мне удавались неплохие перерывы, потом первая беременность, но тогда, по-моему, осознанно бросить так и не удалось, спустя чуть больше года опять началось пиво, раз в месяц, раз в две недели, потом сильная пьянка (так что отходила потом 4 дня) и все, и вот уже тогда около 2-х лет осознанной трезвости, второй ребенок, всё нормально, вроде, не было особых причин или какой-то дикой тяги, новый год, год был напряженным(как и все мои года), расслабилась, не до зеленых соплей, не знаю почему, и еще потом за год 3 раза так же, не помногу выпила, сказать, что проблемы прям,да нет, что запои, их и раньше не было, здоровье больше 2-х дней пить не позволяло никогда.
Устала от самокопаний, на психиаторов сейчас и психологов денег нету и ближайший год (а может, и больше , не предвидится). Частенько вспоминаю юность, так стыдно, в 20 я была махровой алкоголичкой, раз в неделю на работу не выйти, вообще нормой было, часто мысли такие, что, оборачиваясь назад, сейчас, к своему 30-ку иногда вопрошаюсь : ну как так-то, не думать о будущем, пропить молодость, не сделав никаких реальных шагов к нормальной взрослой жизни, как это получилось, ведь не глупая, вроде, не дурна собой, ухажеры были, можно было быть лучше, удачнее, счастливее, выйти замуж по-другому, поперспективнее, не мучиться, не возиться в своей семье,в этой вечной нищите, с людьми, для которых всегда была никем.
А я осталась и много чего себе испортила и нервов, и жизнь, я считаю, что испортила тем, что никуда так и не смогла уйти, много с чем пришлось жить и смириться, а можно просто было уйти, но я не ушла, мне было некуда, а как сделать, чтобы было куда, я не знала, я только пила и все, пару раз вены резала оп пьяни и с похмелья один раз, но не смогла, я в этом плане не из сильных, чтобы прям такое до конца довести,даже в состоянии свернутых от пьянки мозгов...
А недавно тут наткнулась на статью про дисфункцилнальные семьи, семьи алкоголиков и поняла, все-таки, по-другому быть не могло, видимо, я выросла в полностью дисфункциаональной семье (если вкрадце мама с папой пили оба, папа запойный, мама нет, но ежедневница давно уже.
С 14-ти лет живу с бабушкой, отец умер год назад от пьянки), там просто не могло быть по-другому, да, в 20 лет, возможно, я и выглядела нормально, с виду вообще не подумаешь, что алкоголичка, но, стоило мне выпить немного и я просто не могла остановиться если было на что пить.
Кому ж нужно такое счастье, ни одному нормальному, кроме соза это не надо, и вот попался мне такой созик,плюс он тоже употреблял тогда и не всегда умеренно, но все ж такой как у меня зависимости сильной, думаю, не было, которого это не напугало.
Таким образом я оказалась замужем, повиснув на муже тяжкой крестищей в ногах 😁 . А мне нравилось, что он меня жалеет и слушает мои пьяные сопли и бредни, мои слезы и истерики, и с утра приносит мне минералку, что ему меня жалко, что судьба не сложилась, что мне так не повезло...я так тогда рассуждала и жалела себя и пила...запивала некие обиды, ну и все горести вообще, которые происходили, а их, конечно, было не мало, особенно у такого пессимиста как я...
