Немецкая терапия и первый длинный год

[Zmejka]

Умудрилась разогнать себя за 1,5 недели на работе уже до максимального кипения башки. Так - что из ушей пар прям! Возможно, сыграло роль, что после отпуска я уже прилетела уставшая и постоянно страдала переобщением в отпуске. Как всегда, через чур много всего напланировала себе в отпуске - много встреч и много людей, и в конце каждого дня в Украине вскипала голова от чрезмерного общения с инакомыслящими. Потом ещё этот полёт неудавшийся. Прилетела уставшая домой.

Немного разочарована в себе. Каждый раз на новом рабочем месте говорю себе - я буду держать дистанцию с людьми, я не буду позволять себе закипать, я не буду выворачивать душу коллегам, я не буду брать близко к сердцу жизненные истории детей, я не буду брать на себя обязанности, без которых вполне можно обойтись, я не буду перенапрягать себя, я буду держать себя в руках и т.д Но каждый раз я даже не замечаю, как ввожу себя в состояние, когда у меня начинает кипеть голова. И на этом новом рабочем месте случилось все то же самое. Т.е., по ходу, абсолютно все равно, в какую ячейку этой системы меня засунуть, я, все равно, себя перенапрягу.

Я, как всегда, понабирала на себя ответственность за кучу процессов как бы специально, чтобы побыстрее ввести себя в это состояние «перенагрева». Ну и на работе началось с самого первого рабочего дня - куча людей около меня, которые от меня чего-то хотят. При чем, целыми днями. И началось хроническое «переобщение» на работе. Целый день разговаривать. Иногда уже с самого утра. И я же обязательно хочу довести вещи конца, не затягивать, оправдать ожидание, машинально включая свой перфекционизм (а его надо выключить нафиг). В результате - целый день с кипящей головой, а потом приезжала домой и ложилась спать. Утром просыпалась и на работу.

Наверное, я по-другому просто не могу и мое чувство меры неконтролируемо. А я так старалась. Старалась постоянно контролировать себя и не доводить себя до этого состояния. Конечно, в определённое время хочется в таком состоянии начинать себя вырубать механическим путём (алкоголем, наркотой, таблетками). С саморегуляцией хронические проблемы. И чем ответственнее место на работе, которое я на себя перенимаю, тем больше шансов, что быстрее закипит башка. Буду интенсивно думать на эту тему.

 

[Zmejka]

Фотку своего сегодняшнего балконного завтрака добавлю, чтобы краски разбавить. Как же, все-таки, хорошо завтракать дома на балконе своими любимыми продуктами. Сто раз лучше, чем в рестике.

 

[Латона]

Умудрилась разогнать себя за 1,5 недели на работе уже до максимального кипения башки. Так - что из ушей пар прям! Возможно, сыграло роль, что после отпуска я уже прилетела уставшая и постоянно страдала переобщением в отпуске. Как всегда, через чур много всего напланировала себе в отпуске - много встреч и много людей, и в конце каждого дня в Украине вскипала голова от чрезмерного общения с инакомыслящими. Потом ещё этот полёт неудавшийся. Прилетела уставшая домой.

Немного разочарована в себе. Каждый раз на новом рабочем месте говорю себе - я буду держать дистанцию с людьми, я не буду позволять себе закипать, я не буду выворачивать душу коллегам, я не буду брать близко к сердцу жизненные истории детей, я не буду брать на себя обязанности, без которых вполне можно обойтись, я не буду перенапрягать себя, я буду держать себя в руках и т.д Но каждый раз я даже не замечаю, как ввожу себя в состояние, когда у меня начинает кипеть голова. И на этом новом рабочем месте случилось все то же самое. Т.е., по ходу, абсолютно все равно, в какую ячейку этой системы меня засунуть, я, все равно, себя перенапрягу.

Я, как всегда, понабирала на себя ответственность за кучу процессов как бы специально, чтобы побыстрее ввести себя в это состояние «перенагрева». Ну и на работе началось с самого первого рабочего дня - куча людей около меня, которые от меня чего-то хотят. При чем, целыми днями. И началось хроническое «переобщение» на работе. Целый день разговаривать. Иногда уже с самого утра. И я же обязательно хочу довести вещи конца, не затягивать, оправдать ожидание, машинально включая свой перфекционизм (а его надо выключить нафиг). В результате - целый день с кипящей головой, а потом приезжала домой и ложилась спать. Утром просыпалась и на работу.

Наверное, я по-другому просто не могу и мое чувство меры неконтролируемо. А я так старалась. Старалась постоянно контролировать себя и не доводить себя до этого состояния. Конечно, в определённое время хочется в таком состоянии начинать себя вырубать механическим путём (алкоголем, наркотой, таблетками). С саморегуляцией хронические проблемы. И чем ответственнее место на работе, которое я на себя перенимаю, тем больше шансов, что быстрее закипит башка. Буду интенсивно думать на эту тему.

Очень знакомая проблема. Сунься в социум, в любую деятельность, в общение, так обязательно до перегрева. Как будто последний день живёшь или ресурс твой бесконечен. Где предохранители?

Придумаешь, что с этим делать, поделись, пожалуйста, Змейка.

 

[КВЛ]

Конечно, в определённое время хочется в таком состоянии начинать себя вырубать механическим путём (алкоголем, наркотой, таблетками). С саморегуляцией хронические проблемы. И чем ответственнее место на работе, которое я на себя перенимаю, тем больше шансов, что быстрее закипит башка.

я тоже думала, что моя трезвость очень зрелая и устойчивая, пока не начала работать и сильно уставать.

 

[Zmejka]

Села на велик и поехала одна к озеру. Даже аудиокнигу выключила. Хочу послушать тишина. Пока проехала 18 км, в планах ещё 25 сегодня.
Пока только такие идеи на тему «как остудить» горящую голову…

 

[Lavatera]

Каждый раз на новом рабочем месте говорю себе - я буду держать дистанцию с людьми, я не буду позволять себе закипать, я не буду выворачивать душу коллегам, я не буду брать близко к сердцу жизненные истории детей, я не буду брать на себя обязанности, без которых вполне можно обойтись, я не буду перенапрягать себя, я буду держать себя в руках и т.д

Привет. Особенно выделенное очень знакомо.
Не знаю, можно ли этому вообще научиться. Или это свойства характера.

Завтрак у тебя - отпадный! И озеро красивое.

Душевного равновесия тебе!

 

[Часики]

Zmejka, это в тему о ярких кросовках

 

[Zmejka]

я тоже думала, что моя трезвость очень зрелая и устойчивая, пока не начала работать и сильно уставать.

Ну, не все так драматично. Я вышла на работу сразу, как вышла из больницы, где меня вывели из запоя. Т.е. я работаю в социуме уже почти 10 лет трезвой. И всегда стресс , к которому просто привыкаешь. Просто раньше я как-то больше искала причины своего нервного напряжения в социуме, в моей профессии, коллегах… А теперь поняла, что стресс сидит во мне. И если его нет - то я его организую ;)

С этим вполне можно жить, если свою невротическую натуру с истероидным типом мышления (и истероидный тип личности) принимать. А не запивать.

 

[Lavatera]

теперь поняла, что стресс сидит во мне. И если его нет - то я его организую ;)

Не в бровь, а в глаз.

 

[Бульбаш]

Ну, не все так драматично. Я вышла на работу сразу, как вышла из больницы, где меня вывели из запоя. Т.е. я работаю в социуме уже почти 10 лет трезвой. И всегда стресс , к которому просто привыкаешь. Просто раньше я как-то больше искала причины своего нервного напряжения в социуме, в моей профессии, коллегах… А теперь поняла, что стресс сидит во мне. И если его нет - то я его организую ;)

С этим вполне можно жить, если свою невротическую натуру с истероидным типом мышления (и истероидный тип личности) принимать. А не запивать.

10 лет в терапии, и 10 лет какого-то сплошного разруливания бесконечных страдашек.
И в упор не видеть, что что-то тут не то)

 

[Zmejka]

Не в бровь, а в глаз.

Здесь на форуме часто говорят - «фу быть такой». Ну и есть категория, какой быть прилюдно нельзя (эгоистичной, истеричной, голодной, манипулятивной, нарциссичной, излишне рациональной, фиксированной на деньги, завистливой, гедонистичной, кайфожоркой и т.д). Т.е. как бы «негативное» в себе часто не принимается, а уже даже во взрослом возрасте до сих пор приветствуется желание «быть хорошей девочкой». Быть удобной для мужа, хорошей для родителей, удобной и хорошей для работодателя и т.д. Я против разделения в себе на негативное и позитивное. Мы все не хорошие и не плохие, а такие, какие мы есть. И надо с этим жить.

 

[kenst]

Просто побудем с этим

 

[Lavatera]

уже даже во взрослом возрасте до сих пор приветствуется желание «быть хорошей девочкой».

Не знаю, как это вообще возможно, но, по мне, это путь, минимум, к неврозам.

 

[easy crash]

Привет Змейка. Завтра тоже выхожу на работу после отпуска..Отпуск был как и у тебя на Эгейском море, где я отдохнул в тч от наших людей, от разговоров с ними менталитета культуры и тд. Отдохнул на отлично, спокоен, сплю под шум соседей, ни тревог - ни обид, ни стыда - ни совести). Стало немного тревожно после того как прочитал про твои послеотпускные рабочие будни. Завтра у меня начнется взаимодействие с новым заказчиком-параноидальным невротиком, который будет меня успешно дестабилизировать и затягивать в свои говноигры..вобщем п..ец отпуску. Чет я даже приуныл..как будто детство кончилось..кстати, когда оно кончилось - я начал пить. Мда..такие мысли..чего только не привидится перед сном

PS. На днях как раз смотрел на тему мыслей гениальное видео от Епифана, рекомендую на досуге)

 

[bublinka]

Здесь на форуме часто говорят - «фу быть такой»

Это нездоровая тенденция,кмк,ассоциировать трезвость с ангелоподобным человеком,который ведёт аскетический образ жизни,всегда приветлив и радостен,всех и вся любит,всегда смиренен и спокоен... И начинается наша любимая алкоигра"зажимание истинных эмоций",избегание негативных эмоций, враньё себе,что "янитакая". В итоге неврозище,дискомфорт в трезвости и бегание по форуму в белом пальтЕ))) Имхо.

 

[Латона]

Это нездоровая тенденция,кмк,ассоциировать трезвость с ангелоподобным человеком,который ведёт аскетический образ жизни,всегда приветлив и радостен,всех и вся любит,всегда смиренен и спокоен... И начинается наша любимая алкоигра"зажимание истинных эмоций",избегание негативных эмоций, враньё себе,что "янитакая". В итоге неврозище,дискомфорт в трезвости и бегание по форуму в белом пальтЕ))) Имхо.

Да, какая - то нежизнеспособная картина. Трезвость не дуст, тараканов не выводит по дефолту. Трезвость, наоборот, обозначает сферы, куда внимание направить. Если человек не помер, ему всегда есть над чем поразмыслить и с чем в себе поработать. Чем активнее живёт, чем чаще выходит из зоны комфорта, тем больше перед ним задач.

Протрезветь и забронзоветь в благости это утопия, поиск лёгкой жизни. Имхо.

 

[Zmejka]

Да, какая - то нежизнеспособная картина. Трезвость не дуст, тараканов не выводит по дефолту. Трезвость, наоборот, обозначает сферы, куда внимание направить. Если человек не помер, ему всегда есть над чем поразмыслить и с чем в себе поработать. Чем активнее живёт, чем чаще выходит из зоны комфорта, тем больше перед ним задач.

Легко быть святым, сидя на горе Тайшань. Гораздо сложнее остаться святым, сидя на базаре. (Китайская пословица)

Да, постоянно выходить из зоны комфорта - это поначалу травмирует, но потом закаляет. Есть люди, которым стресс и экшен необходим, к ним я и отношусь. И если меня засунуть на гору Тайшань, я обязательно вскоре спущусь на свой базар (за необходимым стрессом, чтобы удовлетворить свой невроз ;)). Даже любой свой отпуск/отдых я превращаю в довольно-таки стрессовый марафон.

Мы - там где мы есть, не просто так, а именно мы себя засунули туда, где мы есть. Этому способствовала череда принятых (или не принятых) нами решений - чтобы оказаться там, где мы есть. Кто на базаре, кто на горе Тайшань.

 

[Zmejka]

Очень в тему только что прочитала текст Арины Холиной о том, почему нельзя навязывать детям стереотипы. Как раз сегодня был двухчасовой разговор с таким папой, что потом хоть головой об стенку бейся (из серии того: нас воспитали именно так и из нас тоже что-то вышло!)

Так вот, цитата из ее текста:

«Я понимаю, многие хотят, чтобы ребенок был их копией со всеми психозами, фобиями и этим болезненным ощущением, что они от страха упустили массу прекрасных возможностей и что они сами — лишь продукт наказаний и запретов… Наверное, это звучит очень заманчиво, ведь нет лучше мечты, чем сломать чью-то волю: вырастить солдата, который подчиняется приказам и никогда не имеет собственного мнения»

 

[Zmejka]

Стащила у Лили Ким, послетерапийное, ну просто оч близки эти ее мысли! Захотелось у себя сохранить. На таком же перекрёстке я стояла после терапии и стою временами до сих пор. Особенно, близка эта тема для атеистов.
Про принятие отсутствия смысла жизни.


«#PTSDprogram Хорошо, что американцы все заранее объясняют. Что после коррекции комплексного PTSD, когда отпустит, наконец, клубок физических, психологических и ментальных проблем из него выросших – сначала будет эйфория. Такая же как, когда долго что-то болело, а потом раз и не болит. Или когда был должен за учебу и дом – а потом вдруг все отдал и больше не надо экономить на всём и всё заработанное отдавать. Или когда у тебя долго-долго была депрессия, а потом ее вдруг раз – и нет.

Потом эта первичная эйфория, вызванная отсутствием привычного страдания, пройдёт – и наступит лёгкая растерянность. И что дальше? Которая сменится тяжелой растерянностью, потому что раньше тебя по жизни двигало «все умрут, а я останусь» и прочие заповеди выживальщика – а теперь не двигает ничего. Потому что все «смыслы» казавшиеся истинными, вдруг оказываются невротическими костылями, которые сам себе создал, чтобы не так бояться и намертво вцепился.

Например, у меня долго-долго основным смыслом в жизни был вариант чеканной свободы «иметь достаточно денег, чтобы всех послать». И вот и мне наконец-то стало очевидно, что никакой это не смысл – а обычная, из учебника «травма привязанности» (attachment trauma). Не хочу никогда ни от кого зависеть, потому что боюсь зависеть от кого бы то ни было в любой форме. У меня есть только я. Что конечно же всю жизнь было не так, потому что меня поддерживали, обучали, направляли сотни людей. Причем некоторые делали это прекрасно понимая, что на данном этапе личного развития – мне не доступно осознать и оценить их вклад. Но делали его всё равно.


Или вот у другой женщины в моей группе было «смысл жизни в любви» - чтобы посвятить себя другим людям. Тем, кому меньше повезло (less fortunate people). Выглядит несравнимо лучше, а по сути – оказалось то же самое. Помогать незнакомым, чтобы избегать близких – как тех, что есть, так и тех, кто потенциально может появиться. Зарыться в чужие проблемы, чтобы не думать о своих. Жить через чужие жизни, чтобы не заглядывать в собственную. Раствориться, чтобы не чувствовать. Любить людей абстрактно вообще – и никого из них в частности.


Или вот ещё у нас был участник, считавший, что смысл его жизни в искусстве. Что он должен рисовать, рисовать, рисовать не останавливаясь, потому что стоит ему остановиться, как он сразу снова наркоман. Что так же оказался никакой не смысл – а трансфер аддикции. У меня такой тоже был – работа или заедание-запивание. По фиг что делать – лишь бы делать.

Был участник считавший, что смысл его жизни в детях, хотя те уже давно выросли и не дают ему больше жить его жизнь через них. Отвергают «желание помогать», говорят, что его забота только предлог проникнуть в их жизнь, чтобы их контролировать. Что он не даёт им вздохнуть, не признаёт отдельными, имеющими право на свою жизнь людьми, навязывая «заботу», которая вся есть ужас, что в нём перестанут нуждаться. Что он любит их только беспомощными, а когда/если у них всё хорошо – старается подорвать их уверенность и обесценить как может.



Что внутри травмы – мы были, с одной стороны, ею «оккупированы» полностью – а другой беготня по кругу attachment trauma – anger – addiction безотказно снабжала нас «смыслами», которые сейчас все оказались просто костылями, взятыми, чтобы «ковылять по краю своего ужаса перед жизнью» как в драматургии говорят, делая упражнение «алмаз героя».



И вот эти домны погасли и застыли.



Хорошо, что нас заранее предупредили, что это момент наступит. Когда нам предстоит увидеть и принять «четыре конечных данности» - смерть, свободу, изоляцию и бессмысленность.



Мысль о смерти мне никогда не казалась страшной. У меня было ровно наоборот проблема – некоторой аддикции к её объятьям.



Изоляция (неизбежность ощущения своей же отделённости от себя, других и мира) – не баг, а фича нашего сознания. Что мы одновременно и живём, и наблюдаем себя живущего. Это я давно знаю, потому что эта фича – главная и самая полезная профдеформация автора. «Нарративы не столько передают жизнь, сколько создают её».



Свобода – как понимание, что я ни от кого и ни от чего фактически не завишу и придумывать себе эту зависимость, чтобы снова создать какой-то «смысл» занятие полностью бесперспективное – немножко тяжко, но в процессе.


Самым трудным для меня неожиданно оказалось принятие отсутствия смысла - кроме того, что сам можешь себе создать. Что ни я сама, ничто из моей деятельности, ничто из обычных попыток «вернуть смысл» (дауншифтить, «завести корову, а лучше две», или еще детей, с одной целью - чтобы самому стало зачем вставать по утрам, удариться в религию, загореться «великим проектом всей жизни»… - всё, что первую половину жизни наблюдал в ассортименте у тех, кто уже дошел до рая и думал «спасибо, что самоустранились») – больше никогда не сможет стать костылём «смысла». Просто, потому что теперь я знаю, что это костыль.



Здесь я мысленно попросила прощения у всех старших знакомых, проходивших нечто похожее у меня на глазах, когда я ещё не могла понять – о чём они вообще? В чем проблема то? Чем бы ни занимался – увеличивай масштаб, играй на повышение, повышай градус амбиций, бери задачи сложнее, наживай врагов и конкурентов побольше и позлее.



Теперь мне очень-очень глубоко стало понятно, что с ними было.



И о чём я хочу спросить тех, кто пересёк эту пустыню и вернулся обратно со всем что понял.»

 

[Alini]

Я, как всегда, понабирала на себя ответственность за кучу процессов как бы специально, чтобы побыстрее ввести себя в это состояние «перенагрева».

Привет. Очень знакомо. В идеале нужно отслеживать такие штуки заранее. Но мне это редко удавалось. Поменяла работу и прямо держу себя постоянно под контролем что бы опять чужой ответственности не нахапать. Но один хрен в первую же неделю начала сама кодировать диагнозы, вести электронные акты и к телефону бегать как секретутка. Потом спохватилась и теперь прямо по рукам себя бью. Пока ок.