Сегодня впервые за долгое время захотелось нажраться. Или точнее выжрать. Не вкус вина, не посидеть вечерком, не расслабиться, а именно выжрать, не сильно, не насвинячиться, не в дрова, а где-то бокала три, за час-полтора. Чтобы отключить гул в голове, чтобы расслабить голову хоть на пару часов. Одновременно хотелось выжрать и знала, что не буду. И от этого было еще горше.
Может сложиться впечатление, что я ною из-за работы и изображаю нагрузку больше чем она есть. Справедливости ради работа у меня самая обычная, вся нагрузка по большей части в моей голове. Мне очень тяжело дается перестройка. Раньше я работала что называется на участке - очень ограниченный объем, очень четко очерченный, никаких задач на подумать, тем более не на договориться. А сейчас выглядит примерно так: начальник в общих чертах накидывает несколько идей, что бы нам неплохо было бы развить. Мы оба давно в этой организации, поэтому мне с полуслова понятно что ему надо - будет проект на полгода, с десятком участников, пять смежных подразделений и может быть один подрядчик если решим что-то купить, а не на коленке сварганить. Сейчас я уже не должна этим проектом сама руководить, я должна его поручить подчиненным, чтобы они делали. И таких идей, те проектов, мне накидали уже штук десять за первые две недели работы. Все очень полезно и нужно, работа интересная, базара нет. И я сама могла бы с пионерским задором каждый из них делать. Но мне надо перепоручать. И вот в этот момент мне хочется нажраться. Потому что все очень слабые, очень сырые. Очень много нужно стоять над душой, по пять раз объяснять, выяснять, чего они не знают (потому что все стесняются это показать), вместе писать планы, потом за некоторыми еще и проверять каждую неделю, потому что народ сачкует.
И конца и края этому нет, а ведь есть еще и мои собственные дела, которые я никому не перепоручаю. Они не останавливаются ни на минуту, ни на мой отпуск, ни на время других дел. Их не будет меньше, всегда будет примерно так как сейчас, и еще сложнее (компания быстро растет, так что все будет только быстрее и всего будет больше).
Я с одной стороны рада как у меня теперь есть большая игрушка, а с другой - с тоской вспоминаю блаженное ничегонеделание, смотрю на мужа как он расслабляется летом (на его месте могла бы быть я!), и думаю - #некоговинитькроме себя.
Пошла путем разума. Сказала себе - так будет всегда, поэтому нет смысла убиваться именно сегодня. Это просто один день из жизни, ты не изобретаешь лекарство от рака, так что нечего рабочей суете придавать сакральный смысл. Выключи компьютер и иди вяжи. Или бегай. Представь, что ты сегодня уволилась навсегда, чем бы ты занялась? И так я хорошо это представила себе, что получилось абстрагироваться. Потом еще побегала, и стало вообще хорошо.
Ща еще одну мысль напишу, которую думаю который день. Я собственно поэтому и пишу тут, у меня мысли как кони в голове, их надо выпускать наружу, иначе они носятся в голове и не дают мне думать новые мысли.
уверен будет полезно, взрывная нагрузка аэробная это то что надо
Нетерпение оно такое
К сожалению, около 70 процентов сдвг-шников проходят через зависимость, многие из них, не приходя в сознание, там и остаются 
