Не хочу больше пить - 2

[Amsel]

О! Спасибо за новое определение! Я - позитивный биологический оппортунист. Прекрасно описывает мое жизненное приспособленчество.

 

[Alini]

Дарвин не про это) Он вообще очень долго не знал, как рассказать о своей теории, ибо она противоречило закону божьему))

Да я понял твою мысль, Алини. Я о том же говорил в принципе

Ну, не Дарвин, а кто-то другой, но очень древний и умный это предположил. Я где-то сие прочитала и мне очень понравилось и больше для меня не ругательство

 

[Alini]

О! Спасибо за новое определение! Я - позитивный биологический оппортунист. Прекрасно описывает мое жизненное приспособленчество.

Да! Я вообще после этого позитивного определения слегка расслабилась

 

[Alini]

Надо вообще побольше смотреть на животных. Например, как они детей воспитывают. Собака-мама сразу отсекает нежелательное поведение щенка резким тычком и рыканием, а вот потом когда он стушевался, она приголубит мол - ок, я тебя все равно принимаю и теперь ты научился... Мы же часто наоборот - бубним про себя, зудим тихонечко и терпим неадекватное детское поведение, но не реагируем быстро и правильно, а потом когда окончательно потеряем терпение то - ор и возмущение, а у некоторых даже шлепки. Ребенок удивляется, странно, вроде долго было можно, так чего теперь орать?

 

[Alini]

Так. Сейчас меня понесет про собак. Актуально - это моя любимая и злободневная тема. Пошла - ка я к себе с моими открытиями и откровениями

 

[Amsel]

Прочитала сегодня замечательно жизнеутверждающую и такую осязаемую тему @Евгения Иоанновна и сразу захотелось написать, даже закричать - я тоже существую! Я не фикция! У меня тоже есть реальная жизнь!
Вот, пишу.

Идет неделя на даче. Я уже жила летом на даче в последние годы, сначала без работы пару лет, потом с очень лайтовой работой, потом с просто лайтовой, а сейчас с адской. И все равно ощущается лето, есть чувство отпуска, хотя я и сижу по 8 часов перед компом. Комбинация жары, солнца, буйной зелени, озера, пляжей, цветущих лугов, фруктов, ягод, леса, грибов - и неважно, работаешь или отдыхаешь, все равно хорошо.

На дачу ехала на поезде весь день, прочитала целиком не менее замечательную тему @Латона . Столько всего сразу хотелось написать, столько наблюдений (о себе, конечно). А потом приехала на дачу, сходила за грибами, испекла пирог со сливами, улеглась на террасе - и как-то все мысли испарились. Может, вспомню еще. Единственное, что помню хорошо - вдохновилась сходить в Москве при случае на трансформационную игру.

Итак, испекла сливовый пирог. Завтра еще один печь - в гости идем. Сделала два сорта мороженого - шоколадное и клубничное. Клубничное неожиданно очень понравилось, хотя я бы никогда ничего не взяла с таким вкусом в магазине. Но свежая клубника - совсем другое дело. Набрала лисичек. Грибов страшное количество в лесу. Боролась с собой - хочется набрать все что видишь, но потом все это чистить, да и есть я их дольше двух дней подряд не могу. Сторговалась с собой на двух килограммах (сбор занял час). Набрала гладиолусов, обожаю! Обнаружила, что клубника в полях отошла, значит мы в этом году без варенья. А у меня с прошлого года стоит новая медная кастрюля для этого дела. Чтобы она окупилась, мне еще тонны две надо сварить, так что муж был отправлен по окрестным садам выяснять, у кого что созрело. Вернулся с ящиком персиков. Было велено их еще два дня подержать в тепле, чтобы они стали чуть мягче (хотела написать "смягчились", но наверное они и так не очень жестокие. Какая все-таки у слов сильная коннотация.)

Бегала, дважды. Последствия простуды ощущаются к сожалению, но надо набирать силы. Хотя марафон осенью я не осилю, это уже понятно. После напряженного рабочего дня не хочется ничего - ни есть, ни спать, ни тем более бегать, но вытащила себя остатками разума. И после 10 км в вечерней прохладе мне ожидаемо стало лучше, и морально, и физически.

От работы устаю страшно. На контрасте видно, насколько легкой и ненапряжной была моя работа до этого. Я вообще мозги не включала. А сейчас мне приходится думать почти каждый час. Обычно я медленно раскачиваюсь, а тут на это нет времени, так что мне приходится себя с утра раскручивать до высоких оборотов, чтобы выдавать содержание в течение дня. Для работы это все нормально, и за ночь я отдыхаю, но проблема со свободным временем - я не могу быстро остывать и переключаться с рабочего ритма на неспешный домашний. Особенно когда я по привычке в дачные рабочие дни закладываю час-другой днем на поход на пляж. Все два часа в голове крутятся разговоры утра, вместо того чтобы я расслаблялась и отдыхала. Придется учиться не только работать по календарю, но и отдыхать.

От перегрузки спасают только защитные свойства моего организма - когда я перегреваюсь, то мозги просто отключаются. Я не могу работать умственно по 10-12 часов. Так что пока я выбираю наиболее приоритетные дела, и сознательно забиваю на менее острые, потому что знаю, что не смогу себя заставить работать вечером. Жара тоже не способствует.

Вяжу много. На даче есть целый ящик свитеров и кардиганов, которые я навязала за последние два года. В городе тоже есть что-то конечно. Плюс я много выкинула или распустила, самые первые неудачные проекты. Очень виден прогресс за несколько лет. Пока не надоело, так что вяжем дальше. Жаль, что времени и энергии не хватает все это богатство фотографировать, да и модели некоторые несговорчивые. Но носят, и на том спасибо. Даже сами что-то заказывают, когда я возвращаюсь после очередной охоты по магазинам пряжи с новым уловом. Понятное дело, меринос, альпака, шерсть с шелком, мохер всем нравится. Грубую шерсть в нашей семье ношу одна я, больше дураков нет.

Пить не хочется, вообще. Все очень и очень хорошо.

Всем большой привет!

 

[Amsel]

Сегодня впервые за долгое время захотелось нажраться. Или точнее выжрать. Не вкус вина, не посидеть вечерком, не расслабиться, а именно выжрать, не сильно, не насвинячиться, не в дрова, а где-то бокала три, за час-полтора. Чтобы отключить гул в голове, чтобы расслабить голову хоть на пару часов. Одновременно хотелось выжрать и знала, что не буду. И от этого было еще горше.

Может сложиться впечатление, что я ною из-за работы и изображаю нагрузку больше чем она есть. Справедливости ради работа у меня самая обычная, вся нагрузка по большей части в моей голове. Мне очень тяжело дается перестройка. Раньше я работала что называется на участке - очень ограниченный объем, очень четко очерченный, никаких задач на подумать, тем более не на договориться. А сейчас выглядит примерно так: начальник в общих чертах накидывает несколько идей, что бы нам неплохо было бы развить. Мы оба давно в этой организации, поэтому мне с полуслова понятно что ему надо - будет проект на полгода, с десятком участников, пять смежных подразделений и может быть один подрядчик если решим что-то купить, а не на коленке сварганить. Сейчас я уже не должна этим проектом сама руководить, я должна его поручить подчиненным, чтобы они делали. И таких идей, те проектов, мне накидали уже штук десять за первые две недели работы. Все очень полезно и нужно, работа интересная, базара нет. И я сама могла бы с пионерским задором каждый из них делать. Но мне надо перепоручать. И вот в этот момент мне хочется нажраться. Потому что все очень слабые, очень сырые. Очень много нужно стоять над душой, по пять раз объяснять, выяснять, чего они не знают (потому что все стесняются это показать), вместе писать планы, потом за некоторыми еще и проверять каждую неделю, потому что народ сачкует.

И конца и края этому нет, а ведь есть еще и мои собственные дела, которые я никому не перепоручаю. Они не останавливаются ни на минуту, ни на мой отпуск, ни на время других дел. Их не будет меньше, всегда будет примерно так как сейчас, и еще сложнее (компания быстро растет, так что все будет только быстрее и всего будет больше).
Я с одной стороны рада как у меня теперь есть большая игрушка, а с другой - с тоской вспоминаю блаженное ничегонеделание, смотрю на мужа как он расслабляется летом (на его месте могла бы быть я!), и думаю - #некоговинитькроме себя.

Пошла путем разума. Сказала себе - так будет всегда, поэтому нет смысла убиваться именно сегодня. Это просто один день из жизни, ты не изобретаешь лекарство от рака, так что нечего рабочей суете придавать сакральный смысл. Выключи компьютер и иди вяжи. Или бегай. Представь, что ты сегодня уволилась навсегда, чем бы ты занялась? И так я хорошо это представила себе, что получилось абстрагироваться. Потом еще побегала, и стало вообще хорошо.

Ща еще одну мысль напишу, которую думаю который день. Я собственно поэтому и пишу тут, у меня мысли как кони в голове, их надо выпускать наружу, иначе они носятся в голове и не дают мне думать новые мысли.

 

[Amsel]

Мысль вторая. О том, что некоторые (не будем показывать пальцем) боятся жить хорошо.

Я совершенно убеждена, что многие люди боятся жить так, как им хотелось бы. По массе самых разных причин. Одна из причин - человек с какого-то возраста достаточно продолжительное время находится в стрессе. И привыкает к этому состоянию, оно становится его новой нормой. А потом жизнь незаметно опять меняется, и ему уже нет необходимости преодолевать непреодолимое ради того же самого результата. Но привычка быть в стрессе осталась, поэтому стресс изыскивается даже в объективно благополучной среде.

Или взять например внешний вид. Я всегда любила красивую одежду. И всегда ее себе покупала, в меру возможностей. Но имея в шкафу красивые вещи, 90% времени я одета очень просто, незаметно, нейтрально. По моему вкусу - слишком блекло. Почему? Немного неловко выряжаться, не хочется лишний раз привлекать к себе внимание, кажется что оно должно непременно быть негативным, не хочется отвлекать внимание от других людей, особенно когда мне нужно чтобы они считали себя главными и значительнми. То есть я делаю все это сама, и при этом злюсь на себя, потому что себе в этом всем не нравлюсь. С другой стороны, когда душа просит красок, и я выряжаюсь, я всегда получаю массу очень положительных откликов. Люди вокруг совершенно не завистливые, и склонные к суждениям, а наоборот, рады когда взгляд может за что-то зацепиться, нравятся яркие краски и блестящие предметы, все с большим удовольствием и энтузиазмом делают комплименты.
Ну и вопрос - ну и какого хрена я хожу большую часть времени как мышь? Нет ответа.. Надо просто перестать это делать, вместо поиска смысла там где его нет.

Пьянка ведь собственно то же самое. Какой-то непостижимый страх наконец зажить так, как в глубине души хотел бы. Страх выделиться. Страх вдруг услышать свой собственный голос.

 

[kenst]

Амс, я простую вещь скажу, работать лучше чем не работать, работать начальником лучше чем подчинëнным, это интереснее и финансово более подкреплено.
Время на любимые занятия есть.

А отключить голову иногда хочется, но 20 км вполне себе отключают, особено если темп прибавить

 

[Amsel]

Амс, я простую вещь скажу, работать лучше чем не работать, работать начальником лучше чем подчинëнным, это интереснее и финансово более подкреплено.
Время на любимые занятия есть.

А отключить голову иногда хочется, но 20 км вполне себе отключают, особено если темп прибавить

тоже буду видосы пилить как ты, хочется какого-то присутствия в эфире, какой-то телесности что ли. Новые штаны лазоревого цвета заказала, вот и повод. Штатив тоже имеется. Будем делать берпи на время.

 

[Дед]

Их не будет меньше, всегда будет примерно так как сейчас, и еще сложнее

По-моему, речь шла о четырех годах каторги деятельности, если ничего не путаю. А это не так много, если вкатиться с правильной мотивацией.
И вообще всё конечное не так страшно, как плавание без берегов.

 

[kenst]

тоже буду видосы пилить как ты, хочется какого-то присутствия в эфире, какой-то телесности что ли. Новые штаны лазоревого цвета заказала, вот и повод. Штатив тоже имеется. Будем делать берпи на время.

Я за минуту 10 сделал 20 штук, надо уложиться в минуту.
Хз как, после 15го раза дыхалки не хватает.

На завтра тренер дал такой комплекс

4 раунда.
40-30-20-10 повторений
Бëрпи
Выпады с прыжком
Подъëм корпуса на пресс

Не знаю сколько времени это займёт, должен минут в 20 уложиться, но наверное хорошим результатом дБ минут 15 (исходил из того что только на бëрпи уйдëт 5 минут при нормальном темпе)

Утром должен бежать в Железноводск пить воду из бювета км 15-20 смотря сколько бюветов охватить

Но как пойдёт не знаю


Ещё на днюху авантюру отметил, но как друзья поддержат или нет, от этого будет зависеть.

А лежать на диване скучно, меня всё время клонит в сон и кажется что силы покидают

 

[Amsel]

Прошлая неделя была достаточно напряженной. Работа в разгаре, дачная жизнь - надо успеть поплавать сходить, сварить варенье, собрать и приготовить грибы, дачные соседи и гости опять же. Домашние обязанности - кормить всех надо, кто за три недели моего отсутствия оголодал и соскучился по разносолам. И ожидаемо я к концу недели несколько напряглась. И вчера сделала одно упражнение, которое надо было сделать уже давно. Я написала полный список всех своих дел, все что занимает мою голову. И разделила эти дела на две колонки - что из этого я люблю делать ,и что я делаю чисто ради результата. Пока выводов однозначных нет, кроме одного интуитивного, который я давно и эффективно использую. Но пока дала списку отлежаться.

Еще попалась дельная мысль на тему всех методик построения новых полезных привычек. Тетенька-психолог говорит, мол, я вам сейчас расскажу, почему все эти книжки и методики на вас не сработают. Я сразу прислушалась, потому что self help книг я прочитала тьму, а результат очень и очень скромный. В общем, тетенька сказала следующее: мы все тут не дураки, поэтому способы построения новой полезной привычки нам всем очевидны. Проблема даже не в том чтобы этой новой рутине следовать. А проблема в том, что встает на пути у этой привычки. И вот это надо отследить и с этим надо разбираться. Вроде такая простая мысль, но такая конкретная! Так что сейчас вдобавок к своему списку буду еще отслеживать, что же мне мешает жить мою прекрасную жизнь.

 

[Дед]

Одна из причин - человек с какого-то возраста достаточно продолжительное время находится в стрессе. И привыкает к этому состоянию, оно становится его новой нормой. А потом жизнь незаметно опять меняется, и ему уже нет необходимости преодолевать непреодолимое ради того же самого результата. Но привычка быть в стрессе осталась, поэтому стресс изыскивается даже в объективно благополучной среде.

Совершенно верно. Нужна постепенность, декомрессионная пауза для безопасного всплытия)

 

[Amsel]

Я за минуту 10 сделал 20 штук, надо уложиться в минуту.
Хз как, после 15го раза дыхалки не хватает.

На завтра тренер дал такой комплекс

4 раунда.
40-30-20-10 повторений
Бëрпи
Выпады с прыжком
Подъëм корпуса на пресс

завтра утром сделаю в старых штанах, посмотрим что и как

 

[Amsel]

По-моему, речь шла о четырех годах каторги деятельности, если ничего не путаю. А это не так много, если вкатиться с правильной мотивацией.
И вообще всё конечное не так страшно, как плавание без берегов.

я писала про семь лет, если ты про это. Но эти семь лет с работой не связаны, вообще. Они как были так и есть, просто отвлекаю себя чем могу, сейчас вот работой.

 

[Amsel]

На завтра тренер дал такой комплекс

может, нам видео- спортивный марафон замутить? Что-то типа как это соревнование называлось на выбывание, они там тоже берпи делали...

 

[kenst]

может, нам видео- спортивный марафон замутить? Что-то типа как это соревнование называлось на выбывание, они там тоже берпи делали...

Какая у тебя дата сегодня интересная

Мало видосов, надо ещё марафон чтоб последних подписчиков отбить

Я за, типа 40 берпи месяц каждый день, смотрим динамику по времени.

Единственное что боюсь, это к моей ежедневной 5минутной утренней планке добавятся ежедневные бëрпи не смогу потом отказаться

 

[Amsel]

Я за, типа 40 берпи месяц каждый день, смотрим динамику по времени.

Пацан сказал - пацан сделал. 40 берпи каждый день, время от первого до последнего включая отдых. Плюс планка, но как ее мерять? Я больше полутора минут пока не сделаю. И хорошие видосы!

 

[Дед]

Единственное что боюсь, это к моей ежедневной 5минутной утренней планке добавятся ежедневные бëрпи не смогу потом отказаться

Как-то утром на рассвете заглянул в соседний сад -
Там цыганка после планки берпи делала подряд...
Сорри