Не хочу больше пить - 2

[Amsel]

Типа «мир какашка, все во всем виноваты, я - жертва»
Ну это ты конечно круто обобщила «шо все такие»
Таких не мало, да
Но я стараюсь в зачатке прерывать такое общение, либо переводить тему, если совсем уйти нельзя

от них уйдешь, как же))

По моим ощущениям, таких очень и очень много. Намного больше, чем, опять же по моим ощущениям, в некоторых других местах. Поэтому и бросается в глаза.

 

[Amsel]

Алаверды)
Посмотреть вложение 1506392

это у тебя в моменте?

 

[АНГЕЛ]

Играть получается прекрасно, когда от твоей работы ничего в твоей жизни не меняется

Не согласна

Игра - это как черта характера, опция «серфенгиста», как я ее называю.
Легкость и гибкость
Юмор
Видение ситуаций «со стороны», «а как можно по-другому?»
Креативность мышления
Ну и базово - оптимизм
И видение в @овне ложки меда
И еще это - способность получать удовольствие в широком смысле
От процессов

Другими словами это не связано с видом деятельности, степенью ответственности и тд

Это манера езды, а не вид трассы

 

[Amsel]

Не знаю, я вижу это немного по-другому. Я мечтала почти всю жизнь покупать то, что захочу, но не могла себе этого позволить. Особенно в детстве, когда вообще ничего не было. Поэтому долго шоппинг приносил мне действительно радость, особенно, когда я похудела. Реально был кайф покупать вещи XS размера и их носить.

И вообще покупать был кайф, потому что непривычно было осуществлять свои мечты детства. Вот приблизительно последние лет 10 только живу в более и менее финансовой свободе, поэтому меня вставляло.

Еще потом большой кайф был зарабатывать самой и покупать за свои деньги то, что захочу. Реальный кайф самостоятельности. Такое было тоже впервые.

А теперь смысл в этом потерялся, потому что насытилась постепенно. Как это к работе относится, пока не поняла.

я отвечу здесь. Я комментировала не твою ситуацию, а ТС. Я не знаю, есть ли у тебя шопоголизм как проблема. Мое впечатление от твоих постов было, что ты от своих покупок получаешь удовольствие и проблем с ними не испытываешь.

Я комментировала ситуацию, когда человек увлекается покупками настолько, что его это начинает тревожить, вплоть до того, что он сам считает что не в силах без посторонней помощи остановиться и привлекает специалиста по зависимостям, который ему поможет. Это совсем другая ситуация, нежели твоя.

Теперь касаемо того, как это связано с работой. Не напрямую с работой связано, конечно. В корне всего лежит - какова система ценностей человека, что ему важно? Исходя из этой системы он строит свою жизнь - работает или сидит на шее у мужа, работает просто за зарплату и не забывает про жизнь вне работы или упахивается ради плюшек высоких должностей, или как он реализует себя в хобби и каких-то соревнованиях. И вот вопрос - если он построил свою жизнь как он утверждает в соответствии со своей системой ценностей (например, поставил высокую профессиональную планку и многим жертвует ради нее) - то почему он оказался в ситуации, что он компульсивно скупает что-то, и этот факт покупок его беспокоит? На мой взгляд, причина этого противоречия лежит в том, что где-то есть какая-то проблема с постановкой или выявлением ценностей и соответственно целей.

 

[Amsel]

этот виток дискуссии, зашедший в тупик и по моему ощущению неприятный уже всем участникам включая меня, натолкнул меня на одну очень позитивную мысль. Точнее, на простую, и такую сложную одновременно максиму, которую я как-то ощутила всей кожей за последний короткий отпуск, а именно, если ты недоволен тем что есть и хочешь что-то изменить - надо изменить свое поведение. Глупо продолжать делать то, что делаешь, и надеяться на иной результат.

Когда я регулярно сижу на форуме, то достаточно быстро обычно раздражаюсь этой абсолютной непересекаемостью реальностей, логик и взглядов. Полное отсуствие общности, бессмысленные разговоры (с моим участием или без). И естественно, тут же хочу радикальных мер - с форума уйти навсегда по причине его тотального упадка. Спустя пару дней мне приходят опять светлые мысли, которые требуют выхода, и уже форум не кажется таким безнадежным. А уж живые человеческие лайки! или комментарии в духе - сестра, мои мысли!!! А уж если тему свою почитать, мне ее надо раз в год перечитывать, тут есть все ответы на все мои вопросы, все мои проблемы тоже тут озвучены. Энциклопедия моей жизни, все лекарства перечислены. Все что вы хотели написать... уже давно напечатано сами знаете где. И сердце опять оттаивает.

Так вот, возвращаясь к позитивной мысли из первого абзаца. Она мне пришла конечно в другом контексте, но на то она и мудрость, что универсальна. Выход из этого замкнутого круга - не мешать мух с котлетами. Трезвость - отдельно (и форуму за это признательность до гроба), разговоры о чужих жизнях некасательно их алкоголизма о которых они прямо спросили форумную общественность - отдельно. Всего-то делов. Вместо того, чтобы бессмысллено и безрезультатно толочь воду в ступе, почему бы не заняться тем, что мне важно. Тем, что моей системе ценностей соответствует. Благо, рефлексии за последние годы было достаточно, смогла сама себя понять. И доказать кому-то что-то совершенно не входит в число этих занятий. Это же тоже поведенческая привычка, не слишком приятная, как жизнь показала. Но когда нащупал правильную мотивацию, бросать вредные привычки становится не мучительно, а приятно.

Так что, тут я с радостью и благодарностью форуму за осмысленную трезвость отправляюсь назад в реальную жизнь. Вернусь, когда будет что сказать по профилю или около. Надеюсь, что нескоро. Всем комфортной трезвости!

 

[punk]

@Amsel, на самом деле лично я очень ценю твои взгляды и полноту изложения, то есть прихожу почитать довольно регулярно и благодарна за такую возможность. Хотя порой оно совсем не совпадает с моим видением и даже может в моменте раздражать чрезмерной категоричностью, тем не менее это полезно, это хороший способ проверить еще раз и свое видение и посмотреть как можно иначе, задачка на подумать такая. И я думаю, что форум в том числе хорош тем, что здесь много разных людей, с которыми в реальной жизни я не пересеклась бы с огромной вероятностью. И это как минимум умные люди, склонные к саморефлексии и письменному изложению, а это уже немало)

 

[Zmejka]

этот виток дискуссии, зашедший в тупик и по моему ощущению неприятный уже всем участникам включая меня, натолкнул меня на одну очень позитивную мысль. Точнее, на простую, и такую сложную одновременно максиму, которую я как-то ощутила всей кожей за последний короткий отпуск, а именно, если ты недоволен тем что есть и хочешь что-то изменить - надо изменить свое поведение. Глупо продолжать делать то, что делаешь, и надеяться на иной результат.

Когда я регулярно сижу на форуме, то достаточно быстро обычно раздражаюсь этой абсолютной непересекаемостью реальностей, логик и взглядов. Полное отсуствие общности, бессмысленные разговоры (с моим участием или без). И естественно, тут же хочу радикальных мер - с форума уйти навсегда по причине его тотального упадка. Спустя пару дней мне приходят опять светлые мысли, которые требуют выхода, и уже форум не кажется таким безнадежным. А уж живые человеческие лайки! или комментарии в духе - сестра, мои мысли!!! А уж если тему свою почитать, мне ее надо раз в год перечитывать, тут есть все ответы на все мои вопросы, все мои проблемы тоже тут озвучены. Энциклопедия моей жизни, все лекарства перечислены. Все что вы хотели написать... уже давно напечатано сами знаете где. И сердце опять оттаивает.

Так вот, возвращаясь к позитивной мысли из первого абзаца. Она мне пришла конечно в другом контексте, но на то она и мудрость, что универсальна. Выход из этого замкнутого круга - не мешать мух с котлетами. Трезвость - отдельно (и форуму за это признательность до гроба), разговоры о чужих жизнях некасательно их алкоголизма о которых они прямо спросили форумную общественность - отдельно. Всего-то делов. Вместо того, чтобы бессмысллено и безрезультатно толочь воду в ступе, почему бы не заняться тем, что мне важно. Тем, что моей системе ценностей соответствует. Благо, рефлексии за последние годы было достаточно, смогла сама себя понять. И доказать кому-то что-то совершенно не входит в число этих занятий. Это же тоже поведенческая привычка, не слишком приятная, как жизнь показала. Но когда нащупал правильную мотивацию, бросать вредные привычки становится не мучительно, а приятно.

Так что, тут я с радостью и благодарностью форуму за осмысленную трезвость отправляюсь назад в реальную жизнь. Вернусь, когда будет что сказать по профилю или около. Надеюсь, что нескоро. Всем комфортной трезвости!

Мне кажется, даже на форуме нужно копаться только в себе и писать именно о себе и своем опыте. Когда мы пытаемся копаться в других, то очень редко это приводит к удовлетворению чьей-то из сторон - в ком копаешься или того, кто копается. Созы занимается этим запоем, например. Продуктивно писать именно о себе, пытаясь особо не переходить на личности. А когда ты зависла на чьей-то теме, особенно, что касается работы, то тут нужно анализировать, почему это тебя так триггерит. Работа это вообще очень личное, нам одним на нее ходить и нам одним понятно, почему мы это делаем. Мы далеко не все здесь пишем, поэтому копаться в чужих карьерах считаю непродуктивным делом, заканчивающимся фрустрацией обеих сторон.

 

[Дед]

это у тебя в моменте?

Да, я на острове. Интернет нестабильный, поэтому в дискуссии не участвую)

 

[Alini]

Я как всегда zu spät Тема работы/самоидентификации/денег, но «счастьеневденьгах» дико интересная и бесконечная. Имхо, тут еще дело в самореализации и самовыражении человека. Хомо сапиенсу очень важно самовыразиться - и перед обществом, и перед самим собой, и перед Universum, или космосом, или Богом, или высшей силой, кто как это понимает. «Посмотрите на меня, я существую, я здесь и я могу!» В этом много «здорового нарцисстического» начала, это не отклонение от нормы.

@Amsel, тебе душевного равновесия и удачи в Реале!

 

[Alini]

Самовыражение запоем тоже часто бывает. Такое мы видим здесь каждый день и почти в каждой теме

 

[Amsel]

И снова здравствуйте!

Никогда не поздно начать более лучше одеваться стать лучшим членом общества, так что я тоже не опускаю руки и в очередной раз слушаю книгу о медитации. Да, всю ту же книгу. Я поражаюсь иногда своей собственной необучаемости – иногда могу прочитать статью или книгу, и через пять минут начисто забыть содержание. Уже не первый раз такое. То ли мозг устает и отключается, и на не жизненно необходимое вообще не выделяет ресурсов, то ли с возрастом обучаемость снижается.

Слушать кстати как оказалось в последнее время легче, чем читать. В юности могла только читать, а в последние годы с чтением почему-то проблемы. Ничего с возрастом не улучшается, что бы кто ни говорил.

Ну так вот, книга кстати очень хорошая. Я пока только половину послушала, до собственно медитации мы еще не дошли. Пока объясняют, что все наши беды – от беспокойного ума. Беды – нервозность, тревожность, беспокойность, нетерпеливость, страхи, сомнения, и так далее в таком духе. Якобы путь к облегчению страданий лежит через понимание, что мы слишком подвержены эмоциям, и позволяем эмоциям управлять своими мыслями и хуже того – поступками. Для того, чтобы медитировать – нужен ясный и сконцентрированный дух. Ясный – то есть четко понимающий, что мне важно и что не важно. Сконцентрированный – способный целенаправленно заниматься одной мыслью, одним предметом, а не скакать с мысли на мысль, с предмета на предмет под любым внешним влиянием. И далее приводится интересная мысль: якобы есть разница между чувствами и эмоциями. Мол, чувства – это нормальная естественная реакция на внешние раздражители. А эмоции – это то, как мы чувства окрашиваем исходя из нашего воспитания, истории взросления, и т.п. И что для повышения осознанности нужно уметь разделять: я испытываю сейчас такое чувство, и я испытываю в связи с этим такую эмоцию. Я пока на этом следала в книжке паузу, и наблюдаю за собой. Хочу собрать свою собственную маленькую статистику, как именно я реагирую на жизненные раздражители. Объективно, проблема с управлением гневом у меня есть. Я очень раздражительна, и довольно быстро в некоторых ситуациях перехожу в агрессивное наступление. А в других не менее стрессовых – могу любой стресс совершенно спокойно и конструктивно переваривать и оставаться нейтральной и даже доброжелательной, причем без внутреннего напряжения. Так что сейчас мне интересно обобщить наблюдения, какие именно чувства вызывают у меня глубокие негативные эмоции, с которыми я не умею справляться и которые меня сподвигают на поступки, которыми я впоследствии не горжусь. Я вернусь к перечислению этих чувств отдельно.

Еще вот что хотела написать. Когда я впервые сорвалась, то написала тут, мол есть люди, рядом с которыми риск срыва возрастает. И у меня тогда спросили – и что это за люди? Я ничего не ответила, потому что не могла сформулировать. А на днях смогла. Одного такого человека поздравила по телефону с днем рождения, и после разговора заблокировала номер. Ответ – эти люди мне не нравятся и никогда не нравились. У нас разные системы ценностей, разные установки, я не уважаю их жизненные выборы. Но вместо того, чтобы прекратить раздражающие отношения, либо оставить их на минимальном формальном уровне, не переходящим на личный, я в каком-то непонятном акте мазохизма упорно эти отношения поддерживала, всегда раздражалась на саму себя, за то что нахожусь в этом обществе, так мне не близком, и видимо наступали моменты, когда самобичевания приводили к «а гори оно все». С теми, кто мне искренне нравится, мне очень легко не пить, вне зависимости от того, пьют они или нет. Но сейчас уже мне мало кто нравится, кто пьет.

Почему я эти отношения поддерживала – наверное, была заложником ситуации, новая среда – нужны новые друзья. Или зная собственную угрюмость, каждую инициативу подружиться со мной воспринимала как будто я должна удовлетворять любую просьбу со стороы. Желание нравиться? Или желание как минимум не выделяться негативно, влиться в среду, стать своей. Тут тоже интересный момент, про желание стать своей. Может как-то при случае напишу об этом отдельно. Это не потребность нравиться или боязнь отвержения, это абсолютно прагматичный подход - стать своей, чтобы побыстрее достичь целей в данной конкретной среде.

Сейчас я гораздо чаще спрашиваю себя – мы это собираемся делать потому что мы этого реально хотим, или потому что боимся отказом кого-то обидеть? И все чаще я даже не то чтобы говорю «нет», а просто держу рот на замке и не бегу впереди паровоза планировать какие-то ненужные встречи. Всегда себя потом благодарю, что не вляпалась в очередное ненужное.

Еще любопытный момент из книжки про медитацию. Якобы такой нейтральный дух, не мечущийся от каждой новой мысли или эмоции, не бросающийся на каждую амбразуру – путь к внутреннему спокойствию и счастью. И я подумала – не это ли глубинный смысл «не суди»? Не в том смысле, что судить кого-то плохо, что мол чем ты лучше чтобы вообще кого-то судить. А в том, что – вообще судить не надо, просто не надо давать ничему оценок. В том числе окружающим, их поступкам и т.д. Ни плохих оценок, ни хороших. Просто не надо, это ни к чему, ничего кроме собственной нервозности это не даст – мир это не улучшит, людей это не изменит, тебе тоже никакой пользы не принесет, наоборот – одни испорченные нервы. Без понятия, как именно это объясняется в собственно святых книгах, но меня на данный момент такое мной постигнутое объяснение вполне устраивает.

 

[Дед]

И снова здравствуйте!

Никогда не поздно начать более лучше одеваться стать лучшим членом общества, так что я тоже не опускаю руки и в очередной раз слушаю книгу о медитации. Да, всю ту же книгу. Я поражаюсь иногда своей собственной необучаемости – иногда могу прочитать статью или книгу, и через пять минут начисто забыть содержание. Уже не первый раз такое. То ли мозг устает и отключается, и на не жизненно необходимое вообще не выделяет ресурсов, то ли с возрастом обучаемость снижается.

Слушать кстати как оказалось в последнее время легче, чем читать. В юности могла только читать, а в последние годы с чтением почему-то проблемы. Ничего с возрастом не улучшается, что бы кто ни говорил.

Ну так вот, книга кстати очень хорошая. Я пока только половину послушала, до собственно медитации мы еще не дошли. Пока объясняют, что все наши беды – от беспокойного ума. Беды – нервозность, тревожность, беспокойность, нетерпеливость, страхи, сомнения, и так далее в таком духе. Якобы путь к облегчению страданий лежит через понимание, что мы слишком подвержены эмоциям, и позволяем эмоциям управлять своими мыслями и хуже того – поступками. Для того, чтобы медитировать – нужен ясный и сконцентрированный дух. Ясный – то есть четко понимающий, что мне важно и что не важно. Сконцентрированный – способный целенаправленно заниматься одной мыслью, одним предметом, а не скакать с мысли на мысль, с предмета на предмет под любым внешним влиянием. И далее приводится интересная мысль: якобы есть разница между чувствами и эмоциями. Мол, чувства – это нормальная естественная реакция на внешние раздражители. А эмоции – это то, как мы чувства окрашиваем исходя из нашего воспитания, истории взросления, и т.п. И что для повышения осознанности нужно уметь разделять: я испытываю сейчас такое чувство, и я испытываю в связи с этим такую эмоцию. Я пока на этом следала в книжке паузу, и наблюдаю за собой. Хочу собрать свою собственную маленькую статистику, как именно я реагирую на жизненные раздражители. Объективно, проблема с управлением гневом у меня есть. Я очень раздражительна, и довольно быстро в некоторых ситуациях перехожу в агрессивное наступление. А в других не менее стрессовых – могу любой стресс совершенно спокойно и конструктивно переваривать и оставаться нейтральной и даже доброжелательной, причем без внутреннего напряжения. Так что сейчас мне интересно обобщить наблюдения, какие именно чувства вызывают у меня глубокие негативные эмоции, с которыми я не умею справляться и которые меня сподвигают на поступки, которыми я впоследствии не горжусь. Я вернусь к перечислению этих чувств отдельно.

Еще вот что хотела написать. Когда я впервые сорвалась, то написала тут, мол есть люди, рядом с которыми риск срыва возрастает. И у меня тогда спросили – и что это за люди? Я ничего не ответила, потому что не могла сформулировать. А на днях смогла. Одного такого человека поздравила по телефону с днем рождения, и после разговора заблокировала номер. Ответ – эти люди мне не нравятся и никогда не нравились. У нас разные системы ценностей, разные установки, я не уважаю их жизненные выборы. Но вместо того, чтобы прекратить раздражающие отношения, либо оставить их на минимальном формальном уровне, не переходящим на личный, я в каком-то непонятном акте мазохизма упорно эти отношения поддерживала, всегда раздражалась на саму себя, за то что нахожусь в этом обществе, так мне не близком, и видимо наступали моменты, когда самобичевания приводили к «а гори оно все». С теми, кто мне искренне нравится, мне очень легко не пить, вне зависимости от того, пьют они или нет. Но сейчас уже мне мало кто нравится, кто пьет.

Почему я эти отношения поддерживала – наверное, была заложником ситуации, новая среда – нужны новые друзья. Или зная собственную угрюмость, каждую инициативу подружиться со мной воспринимала как будто я должна удовлетворять любую просьбу со стороы. Желание нравиться? Или желание как минимум не выделяться негативно, влиться в среду, стать своей. Тут тоже интересный момент, про желание стать своей. Может как-то при случае напишу об этом отдельно. Это не потребность нравиться или боязнь отвержения, это абсолютно прагматичный подход - стать своей, чтобы побыстрее достичь целей в данной конкретной среде.

Сейчас я гораздо чаще спрашиваю себя – мы это собираемся делать потому что мы этого реально хотим, или потому что боимся отказом кого-то обидеть? И все чаще я даже не то чтобы говорю «нет», а просто держу рот на замке и не бегу впереди паровоза планировать какие-то ненужные встречи. Всегда себя потом благодарю, что не вляпалась в очередное ненужное.

Еще любопытный момент из книжки про медитацию. Якобы такой нейтральный дух, не мечущийся от каждой новой мысли или эмоции, не бросающийся на каждую амбразуру – путь к внутреннему спокойствию и счастью. И я подумала – не это ли глубинный смысл «не суди»? Не в том смысле, что судить кого-то плохо, что мол чем ты лучше чтобы вообще кого-то судить. А в том, что – вообще судить не надо, просто не надо давать ничему оценок. В том числе окружающим, их поступкам и т.д. Ни плохих оценок, ни хороших. Просто не надо, это ни к чему, ничего кроме собственной нервозности это не даст – мир это не улучшит, людей это не изменит, тебе тоже никакой пользы не принесет, наоборот – одни испорченные нервы. Без понятия, как именно это объясняется в собственно святых книгах, но меня на данный момент такое мной постигнутое объяснение вполне устраивает.

Здесь впору книгу писать, чтобы на всё ответить))
Коротко - мой друг много лет практикует йогу. Погружен в тему. Медитации практикует как соло, так и коллективные, в том числе с поездками в горы, на озёра и прочие равнины. На постоянной основе, это образ жизни.
За тридцать лет, что я его знаю, не могу сказать, что он изменился в лучшую сторону в плане душевного равновесия. Нет - конечно, в сравнении со мной он просто сфинкс - образец выдержки и здравомыслия.
Но, тем не менее, допускает срывы, а спокойный от природы.
И гневом управляет до поры до времени, а потом просто раскалывает чайник оппоненту

Но у него есть база - говорит, он ни при чем, так хотела высшая сила)) Хотя, неизвестно, что бы было с ним без всего этого)

Управление гневом...У меня гнев управляет мной))

 

[Amsel]

Здесь впору книгу писать, чтобы на всё ответить))

а у меня ковид, мне ночами не спится, зато пишется хорошо. Решила не отнимать у себя это удовольствие. Даже без критики окружающих мне достаточно тем))

 

[Дед]

а у меня ковид, мне ночами не спится, зато пишется хорошо. Решила не отнимать у себя это удовольствие. Даже без критики окружающих мне достаточно тем))

Выздоравливай!
Тогда понятно, а то думаю - откуда у Амзель столько времени)

 

[Alini]

С тремя дроздами!
И быстрого выздоровления!

 

[Quit]

С красивой датой тебя!

 

[Amsel]

Не знаю, кому это нужно знать, но у меня все просто очень хо-ро-шо. Я все шла куда-то, что-то делала, чему-то училась, что-то читала, и вдруг оказалось что я правильно шла, в хорошем направлении, с хорошими людьми по дороге подружилась, и все складывается хорошо.

Радость по профилю - по ощущениям, как минимум половина окружающих не пьет вообще. Рабочие тусовки сейчас - не то что то, что 10 или 15 лет назад происходило, совсем другое дело.

Каждый раз, когда я в жизни попадаю в эмоциональный тупик и мысленно искренне боюсь, что уже ничего хорошего не случится и мне остается только смириться, то провидение тут же переворачивает на моей улице грузовик с пряниками. Уже несколько раз это случалось.

 

[Amsel]

Одно из самых интересных жизненных наблюдений – это пропасть между теорией и практикой. В теории – разницы между ними нет. А на практике – есть! Различие между материальным правом и процессуальным.

Еду в поезде, в первом классе. Рядом сидят двое парней. Кондуктор проверяет билеты и говорит им – у вас билет второго класса, вам нужно пересесть. Они – да? Ой а мы не обратили внимания, сейчас соберемся. Кондуктор идет дальше, ребята остаются сидеть где сидели. Через час приходит другой кондуктор, говорит что была пересменка, и ему нужно проверить билеты еще раз. Ребята показывают билеты, все повторяется – у вас билеты другого класса, вам нужно пересесть. Ребята спокойно говорят – а у нас уже проверяли билеты и сказали, что все в порядке. Второй кондуктор – да? Ну раз он так сказал, значит все нормально.

Или другими словами – поручик, в чем секрет вашего успеха у женщин – а я подхожу и говорю, мадам, можно вам впендюрить? – но поручик, за такое можно же по морде получить! – бывает, что и по морде, а бывает, что впендюришь.

Такой глубокий жизненный смысл в этом анекдоте.

И это так часто в жизни бывает! Можно умирать от беспокойства по какому-то поводу, который вроде как оправдан, но может еще и не реализоваться, и даже если реализуется, не факт что санкции наступят, и даже если наступят – не факт что самый плохой расклад. И так можно продолжать до бесконечности.

Научиться сдерживать свои психи, накручивания, паникерство, желание всего бояться и заранее оплакивать – один из лучших подарков, которые себе можно сделать. Разбираться только с реальными проблемами. Отличать реальные от выдуманных.

 

[kenst]

@Amsel, ты совсем поправилась

 

[Amsel]

Еще пришлось на днях произвести интересное ментальное упражнение. За некий промежуток времени пришлось поучаствовать в десяти совещаниях. Какие-то прошли очень хорошо, какие-то нормально, пара – так себе, одно – ужасно. То, которое было ужасным: очень важный партнер, от которого много зависит. Как человек – мудак, с больным эго, с кучей комплексов. Скорее всего психически с особенностями. Очень плохой менеджер. Очень плохо работает. Но страшно хочет власти и влияния. Никакого сотрудничества не предвидится, он абсолютно не идет на компромиссы. Вышла после встречи с умершими надеждами на улучшение, с грустью о предстоящем длительном геморрое, с раздражением на высшее руководство, которые позволяют такому мудаку не просто оставаться в организации, а еще и быть руководителем и отравлять еще больший радиус вокруг себя. В итоге впечатление от всего дня – говно, полный упадок оптимизма и сил. Переспала с проблемой, отложила ее от себя в сторону. Потом спрашиваю себя – сколько всего было встреч? – 10 – Сколько было реально плохих? – одна – Остальные девять были хорошими и позитивными? – Да! (именно они сподвигли меня написать пост выше про то, что все хорошо) – Это разве не нормально, когда что-то идет хорошо, а что-то плохо – Нормально – Разве это плохой баланс 9 из 10? – Вообще-то очень хороший.

Таким образом я себе объективно доказала, что никаких серьезных проблем нет, что все абсолютно в зеленой зоне. И расслабилась!

Я столько лет старательно нервничала из-за всего, раздражалась на все подряд, все принимала на свой счет и радостно напрягалась из-за любого несовершенства, несправедливости, нетаковости, непомоемусти. А сейчас ресурс этого нервничания исчерпан. Я неожиданно нащупала в себе ресурс забить болт. Конечно, не каждый день такие просветления случаются, но то что они в принципе случаются – радует меня невероятно.