признать, наконец, что я алкоголик.
Это сложно сделать и несмотря на то, что зависимость свою ощущаю - не могу поверить, что я всерьез алкоголик. Я видела примеры алкоголизма перед глазами: запои эти страшные с утра до ночи, отходняки по три дня с тазиком, поисков "че бы выпить" и "на че бы выпить", скандалы с родственниками, проблемы на работе, и понимаю, что у меня не так. Не так все плохо. Пить есть на что, отходняки только моральные, запоев не бывает, могу терпеть без алкоголя пять рабочих дней.
Но иногда именно что терпеть - думаю порой "завтра как приду домой, ух как напьюсь!", но за день отпускает пока чаще, чем нет, но все таки иногда пью и среди недели.
Я типа от скуки пью, потому что пить - это какое-никакое, а Дело. Думала, что надо найти вторую работу и пить по выходным будет некогда, практика показала, что нифига, оказалось, что я прекрасно успеваю и поработать и прибухнуть. Но это же не всерьез, а так, от скуки.
С тревогой вспоминаю начало 2018 года, когда я просто перестала хотеть пить и не пила полгода. Как я так смогла?
Сейчас такой срок без алкоголя кажется чем-то тревожным, мол, как я справлюсь, а что делать, а не помру ли от скуки? Хотя в те полгода я не страдала без алкоголя ни дня, а сейчас кажется, что буду именно страдать.
С тех пор таких длинных периодов трезвости не было, максимум месяц, и то, потому что болела.
Еще вспоминаю, как лет семь назад мне хватало трех пива по 0,5, чтобы прям напиться, а теперь это доза разгона, а чтобы прям напиться и забыться надо 8-9 таких пив.
До весны 2020 я была более-менее в рамках, тусичи с друзьями по пятничкам и еще не каждые пятнички, а после того, как начался локдаун и вся катавасия с урезанием зп, сидением дома и страхом перед будущим, я как-то сильно скатилась в аддикцию к алкоголю.
Там были мои первые 4 дня подряд. Я пила только по вечерам, днем отходила, вечером пиво-закуска-сериал. В одно лицо. Потому что так стресса меньше и разговаривать ни с кем не надо к тому же. Плохо было внутри от этого, противно внутри организма и головы, думала, что больше никогда так делать не буду. Ога.
Постепенно докатилась до сегодняшнего дня: пишу с работы после трех часов сна, после пяти дней подряд пьянок, испытывая и стыд, и вину, и страх.
То есть все становится хуже, а башка так и не хочет признать, что я всерьез алкоголик, а не понарошку. Я ведь не устраиваю скандалов, разборок, я вообще веселая и спокойная, когда пьяная. Я не меняюсь будучи пьяной, не становлюсь другим человеком и всегда контролирую себя, чтобы на следующий день не было стыдно. Я пьяная - это я трезвая, только с расслаблением в голове, без этой вечной готовности решать проблемы, типа в домике. А раз так, то и не страшно, никому я не мешаю со своими пивами под сериал.
Еще, когда пью - отдыхаю железно, а если не пью, то не железно. Эта установка словно каленым железом выжжена в голове, я именно отдыхаю, когда пью, по-настоящему отдыхаю. Все проблемы я буду решать завтра(с)
Скорее всего мне страшно признать, что я алкоголик, потому что тогда ведь придется что-то делать с этим всем, а я не уверена, что смогу и не хотелось бы ненавидеть себя еще и за это бессилие. Ну и плюс это же еще стыдно - знать, что ты алкоголик и ничего не делать, чтобы решить проблему.
Знакомая же тема, да?
Это сложно сделать и несмотря на то, что зависимость свою ощущаю - не могу поверить, что я всерьез алкоголик. Я видела примеры алкоголизма перед глазами: запои эти страшные с утра до ночи, отходняки по три дня с тазиком, поисков "че бы выпить" и "на че бы выпить", скандалы с родственниками, проблемы на работе, и понимаю, что у меня не так. Не так все плохо. Пить есть на что, отходняки только моральные, запоев не бывает, могу терпеть без алкоголя пять рабочих дней.
Но иногда именно что терпеть - думаю порой "завтра как приду домой, ух как напьюсь!", но за день отпускает пока чаще, чем нет, но все таки иногда пью и среди недели.
Я типа от скуки пью, потому что пить - это какое-никакое, а Дело. Думала, что надо найти вторую работу и пить по выходным будет некогда, практика показала, что нифига, оказалось, что я прекрасно успеваю и поработать и прибухнуть. Но это же не всерьез, а так, от скуки.
С тревогой вспоминаю начало 2018 года, когда я просто перестала хотеть пить и не пила полгода. Как я так смогла?
Сейчас такой срок без алкоголя кажется чем-то тревожным, мол, как я справлюсь, а что делать, а не помру ли от скуки? Хотя в те полгода я не страдала без алкоголя ни дня, а сейчас кажется, что буду именно страдать.
С тех пор таких длинных периодов трезвости не было, максимум месяц, и то, потому что болела.
Еще вспоминаю, как лет семь назад мне хватало трех пива по 0,5, чтобы прям напиться, а теперь это доза разгона, а чтобы прям напиться и забыться надо 8-9 таких пив.
До весны 2020 я была более-менее в рамках, тусичи с друзьями по пятничкам и еще не каждые пятнички, а после того, как начался локдаун и вся катавасия с урезанием зп, сидением дома и страхом перед будущим, я как-то сильно скатилась в аддикцию к алкоголю.
Там были мои первые 4 дня подряд. Я пила только по вечерам, днем отходила, вечером пиво-закуска-сериал. В одно лицо. Потому что так стресса меньше и разговаривать ни с кем не надо к тому же. Плохо было внутри от этого, противно внутри организма и головы, думала, что больше никогда так делать не буду. Ога.
Постепенно докатилась до сегодняшнего дня: пишу с работы после трех часов сна, после пяти дней подряд пьянок, испытывая и стыд, и вину, и страх.
То есть все становится хуже, а башка так и не хочет признать, что я всерьез алкоголик, а не понарошку. Я ведь не устраиваю скандалов, разборок, я вообще веселая и спокойная, когда пьяная. Я не меняюсь будучи пьяной, не становлюсь другим человеком и всегда контролирую себя, чтобы на следующий день не было стыдно. Я пьяная - это я трезвая, только с расслаблением в голове, без этой вечной готовности решать проблемы, типа в домике. А раз так, то и не страшно, никому я не мешаю со своими пивами под сериал.
Еще, когда пью - отдыхаю железно, а если не пью, то не железно. Эта установка словно каленым железом выжжена в голове, я именно отдыхаю, когда пью, по-настоящему отдыхаю. Все проблемы я буду решать завтра(с)
Скорее всего мне страшно признать, что я алкоголик, потому что тогда ведь придется что-то делать с этим всем, а я не уверена, что смогу и не хотелось бы ненавидеть себя еще и за это бессилие. Ну и плюс это же еще стыдно - знать, что ты алкоголик и ничего не делать, чтобы решить проблему.
Знакомая же тема, да?
на то она и деградация, что критическое мышления не заметно для носителя сего плавно покидает его 
