«У матросов нет вопросов»)))
Потому я «коротенько» резюмирую и самоустранюсь, ибо дела. «Жизнь должна быть наполнена радостью, или хотя бы смыслом», а с вами ни первого ни второго))) Не самое приятное местечко, чтоб проводить здесь время, а тем более его растрачивать. Этим собственно и отличается жизнь трезвого от жизни выпивающего, трезвому не по фиг за бестолково прожитый день, а для пьяницы привычна череда бессмысленных будней, сложенная в годы и собственно саму жизнь, а редкие приятные события неразрывно связаны с спиртным. Проанализируйте сами, было хоть что-то за последние годы, когда без спиртного обошлось? Вот-вот. Ни разу не было. Полюбому все закончится стаканом. И за счастливый день придется пару дней отлеживаться, и ждать, когда ж они закончатся, чтобы прийти в себя. Либо провести их в коматозе, что собственно одно и тоже... Не понятно, как за такую жизнь можно держаться. а тем более упираться рогом и отстаивать. Объяснение может быть только одно, оно же и причина — отсутствие волевых качеств и детский инфантилизм, чтоб что-то изменить. И страх, страх что не получится, что мучения будут напрасны, и постепенное смирение с безысходностью, ровно по той же самой причине слабоволия и инфантилизма.
Все алкоголики одинаковые. Как люди мы разные, мы даже пьем по-разному, но как алкоголики — точная копия, а если долго находиться в этом шаблоне, он неизбежно отформатирует самую яркую индивидуальность под всем известный стандарт типичного алкоголика.
И это дает мне полное право рассуждать от себя за всех и каждого, а также абсолютную уверенность что я не ошибусь ни разу. Потому что это шаблон, шаблон один для всех. И шаблон этот до примитива прост, как и наша общая «болезнь», которую мы наделяем абсурдными метафизическими свойствами и околонаучными мифами, хотя на деле она выеденного яйца не стоит. У нас самая обыкновенная наркотическая зависимость от спиртного. Собственно все. Больше не прибавить не убавить. Ну и что можно сделать с наркотической зависимостью? Ну вот что? Холить ее, лелеять, культивировать и укрощать? Но что от этого измениться? Да ничего. Она как была, так и будет. И ее придется кормить. И она всегда будет сильнее чем мы, именно потому она у нас и появилась, что сильнее. Потому нелепо питать иллюзии, что с ней получится ужиться, — не получится. С зависимости можно только соскочить. Переломаться. Что очень просто. Реально просто, и для этого не нужна стальная воля супермена, вполне достаточно нашего слабоволия, чему примеры на каждом шагу. Ну вот я например.
Нужно просто понимать, что вы делаете и для чего. Более того, вы делаете это постоянно, и всегда успешно, переламываясь от очередной попойки. Никакой особой физической ломки не будет, будет слабость, апатия, но в прямом смысле ломать не будет. Затянется это конечно не на пару дней, может на месяц, а может на полгода — неважнецки будет самочувствие, и настроение не фонтан, но это уже вторая часть ломки — ломки в мозгах. Будет тянуть выпить. Обычная привычная тяга, не сильнее. Не сильнее нашего слабоволия. Но если у вас есть цель соскочить, вашей воли за глаза хватит. Смалодушничаете, ну попробуете тогда еще разок. Как надоест бестолковое малодушие, у вас получится.
Вот и все. Ну вот ни разу несложно. Можно потерпеть полгодика дурного настроения, чтоб больше никогда не терпеть. И довести просушку до года, чтобы закрепилась. После полугода это будет вообще легко. Да и организм начнет радовать: вернется абсолютно здоровый детский сон, который вы уже не помните, уйдет тревожность.
А дальше можете пить, если у вас такая малопонятная необходимость. Пить уже как человек без зависимости. Если опять допьетесь до кабалы, то что делать знаете, и знаете что это не фига не сложно. Всё. Больше
алкоголь для вас опасности не представляет. Подгадить может, он вообще способен только гадить, но навредить — уже нет.
Ответы на популярные вопросы, как живется алкоголику без спиртного.
Тут неоднозначно. Если в зависимости все мы были уродливыми сиамскими близнецами, то с трезвостью вернется и персональная индивидуальность.
Расскажу про себя. Может кто из аборигенов отпишется о своем опыте.
Только сразу уговорюсь. Пишу я абсолютно искренне, не передергиваю и не искушаю к трезвости, потому что избавился от вечного алкогольного вранья, и потому что нет и не может быть у меня никакой заинтересованной мотивации. Ну вот мне реально похрену, как кто-то гробит свою жизнь, верите? Вот-вот)))
Исключительно из «корпоративной солидарности».
У меня вообще все легко. Настолько, что мне себя приходится вымучивать, чтоб спроецировать какие-то гипотетические ситуации, на которые меня тут постоянно разводят...А что если то, а что если так...Да не может быть каких-то если, исключено. Но публика успокоится не может, ну тогда, пожалуйста, читайте, как-то вот так:
Какое у меня сейчас ( 1 год 7 месяцев абсолютной трезвости, но состояние сформировалось где-то к году, и счас никак не меняется) отношение к
алкоголю и выпивающим?
Отношение у меня — ровное. Наверное такое же, как у давно завязавшего курильщика к табаку и курящим. Меня
алкоголь совсем не заботит и мысли не посещают. Вообще. К пьющим я отношусь ни хорошо ни плохо, как к самодурам, то бишь несколько свысока, но без оценочных позиций. Меня это не касается, дык почему меня это должно заботить?
Есть ли у меня флэшбэки, ситуационное эхо, алкогольное дежавю?
Ярких нет. Хотя в некоторые поведенческие шаблоны бывает упираюсь. Кроме улыбки они ничего не вызывают.
Я даже не напрягаюсь, думается что и пульс абсолютно ровный.
Вернулся бы я к спиртному, если б изобрели таблетку от зависимости?
Ну во-первых, такой таблетки никогда не будет, потому как нет такого механизма, который бы она крутила.
Но чисто гипотетически...
Да, вернулся бы. При условии, что
алкоголь точно также станет безопасен, и перестанет жрать мое здоровье ложками — раз, чтоб не пришлось платить
похмельем — два.
Почему бы нет, конечно да.
Могу ли я сорваться?
Мне некуда срываться, потому что ничего меня не сдерживает от употребления. Клятв я не давал, кровью не расписывался))) Это мой свободный выбор. Могу, но не буду. Не буду, потому что хорошо знаком с
алкоголем, и ничего хорошего от этого знакомства не поимел, а вот меня
алкоголь поимел по полной программе. Потому нет, я с таким попутчиком в одном поле больше срать не сяду.
Но в целом не зарекаюсь, как «от сумы и от тюрьмы». Всякое может быть. Но я в более безопасной позиции, нежели здоровый человек, даже не смотря на то, что имею поведенческий навык, который очень быстро вспомнится. Но я имею и опыт. И если вдруг, то я знаю что с этим делать, и уже делал это — ничего сложного.
Приходится ли мне сдерживаться от искушения?
Нет, я ровно к этому отношусь, отстраненно. Наверное как бывший курильщик к сигарете. Легко. Просто улыбнусь и откажусь. Абсолютно без внутреннего напряжения и также безусловно, как от героина.
Возможно ли вернуться к умеренному употреблению, типа пара бокалов или пара пива?
Вообще возможно, этому полно подтверждений, у меня масса знакомых и даже близких родственников, которые пили страшно, а счас иногда себе позволяют рюмку-другую и совсем не пива.
Но для меня лично вряд ли, я никогда не понимал аккуратистов, и легко отказывался, для меня это привычно.
Смущает ли меня ментальное клише трезвенника?
Когда я подшивался, дык чуть ли не оправдывался.
А счас это скорее повод для личной гордости, и я не трезвенник, я бывший алкоголик. Этого нужно стыдиться, и я этого стыжусь.
Таких как я побаиваются, но чтож поделать, обратно не откатишь.
Было что-то хорошее в моем десятилетнем опыте злоупотребления
алкоголем?
Нет. Вообще ничего. Это как сон какой-то. Пока в зависимости, не можешь это трезво оценить. Когда возвращаешься в рассудок и оглядываешься — это какой-то ужас. Вообще ничего хорошего не было, в здравом трезвом уме это понять невозможно, как и пока в употреблении. Трезвым человеком руководит сознание, у пьющего эти полномочия делегированы подсознанию. А чего хорошего можно ожидать от скотской сущности?
Изменился ли я как человек, когда протрезвел.
Да. Я совсем не тот, кем вчера себе казался. И это знакомство меня совсем не радует. Будто мне счас 30 лет, когда я начал пить, но мне счас 45. И эти 15 лет я совсем не развивался, но слава Богу, и не очень сильно деградировал. Некомфортно в 45 с уровнем интеллектуального развития тридцатилетнего пацана и физической формой пенсионера. И это необратимо. С этим придется дальше как-то жить. Пытаюсь наверстать, но 15 лет точно обратно не откатишь. Поднасрал я себе конкретно.
Зачем я написал это шизофреническое интервью самому себе?
«Потому что жизнь должна быть наполнена радостью, или хотя бы смыслом». Это моя попытка оправдаться смыслом за бестолковые два дня, проведенные на этом форуме. Этим я наверное отличаюсь от большинства здешних жителей, которые вообще непонятно что тут делают...
