- Регистрация
- 4 Янв 2024
- Сообщения
- 104
Надеюсь вернулась в жизнь!
Пить решила прекратить. В завязке 21 день. Моя история не очень банальна, но и не совсем обычна.
Лет с 15 стала замечать, что очень тревожусь, по поводу и без. В детстве меня никогда не хвалили, никто. У меня было много обязанностей, мать с отцом развелись, 90е, она торговала, едой, приготовленной саморучно, естественно я помогала, приготовление начинок на пирожки, заготовок для тортов, кремов для них же, пышек, уборка дома всë это было на мне, потому я практически не общалась со сверстниками, кроме школы- было некогда. Но ни одного раза я не услышала благодарности, либо похвалы- ты просто по факту обязан. Отсюда моя тревожность(надо всë делать быстро, везде успеть, всегда спешить), ну и ощущение, что я обязана, благодарностей недостойна, делаю всë не очень то и хорошо, рукожопая так сказать.
В 18 обнаружилось, что я не вывожу обычных, обыденных ситуаций, очень нервная, плаксивая, с тремором рук, головными болями и нежеланием что-либо делать вообще, да и собственно с незнанием кто Я и чего вообще хочу(всех это удивило вдруг, опять я оказалась плохая и будто отрезанный ломоть семьи), так развивалось моë ощущение беспомощности, инаковости, вины за то, что не оправдываю надежд, тотального одиночества.
Потом выпихнули отучиться на парикмахера, хотя в школе я училась хорошо, прочили мне карьеру как минимум юриста, мне лучше всего давались история, экономика, право, словарный запас богат, скажем так, я любила читать, хорошо запоминала прочитанное. Но опять меня направили, указали, решили за меня, да я уже и неспособна была что- то решать, боялась, не умела.
Ну а дальше рождение ребнка, работа по профессии( как оказалось я ещë и хороший мастер), но всë это надрывно, с огромной тревогой, страхом сделать не так, не угодить, ошибиться, сделать неидеально, потому мне моя деятельность стоила колоссального напряжения всех душевных и физических сил.
Для расслабления я стала пить. Периодами бросала, периодами пыталась покончить с собой. Вот в ПНД, куда я попала из реанимации, после попытки суицида мне и поставили диагнозы: тревожно-депрессивное расстройство, ОКР, ВСД, СРК, цереброваскулярная недостаточность, социофобическое расстройство.
Так и жила я с этим 18 лет, периодами бухая, периодами бросая и садясь на АД, транквилизаторы и нейролептики, которые мне выписывали психотерапевты моего города и областного центра, но всë же я не справлялась. Стала формироваться зависимость от алко, сначала я заливала им тревогу и душевную боль, потом не заметила, как втянулась и пошло-поехало ЕУ, потом и запои.
Последний стал для меня той точкой, после которой я твëрдо решила, что хватит, ибо всë стало прогрессировать. Я и раньше не брезговала водкой, но никогда сама еë не покупала, уходила в штопор на пиве и коктейлях, в последний запой Я целенаправленно уже брала водку и ужиралась ей, мне стало казаться, что коктейли уже не дадут мне опьянения, доза то возрасла и Я стала упиваться водярой.
Сыну 17, он это видел всë, Я сама 4 дня пития как в бреду, бухаю- сплю, с утра за новой дозой и снова бухаю- сплю. Работа просрана естесственно, денег нет. Чистый ад на земле. А с моими диагнозами, с моей хронической тревогой, астиненция- ад в двойне. Я рыдала и просила Бога, ну или высшую силу помочь мне вылезти. И как то так получилось, что пришла мне идея. Сейчас Я пью АД- анафранил, он убрал мне тревогу, Атаракс, так же противотревожник, пью сосудистые препараты: циннаризин и пирацетам.
На данный момент я почти счастлива, загвоздка лишь в том, чтобы найти работу, а вот тут я не очень уверена, что хочу заниматься тем же, ведь обслуживая клиента я постоянно беспокоюсь о результате. Постоянных клиентов спокойно, а вот новых- трясучка внутри, переживалово. Раздумываю сижу, чем заниматься, отупение какое-то.
Мужа у меня нет, обеспечить меня некому, потому я и по этому поводу переживаю знатно, помогает родня конечно, бабушка с дедушкой, мать умерла пять лет назад, а с бабушкой я сблизилась после смерти матери. Рассказала всë, как было при еë жизни и как я боюсь всего и всех и жить, какая тревога внутри. Она меня поняла вроде-бы. И вот я сейчас на препаратах. Легче морально, наладился сон. В тот ад употребления, бессонных ночей, рвоты, адского тремора, дикого пота и панических атак я не хочу.
Сегодня я трезвая...
Пить решила прекратить. В завязке 21 день. Моя история не очень банальна, но и не совсем обычна.
Лет с 15 стала замечать, что очень тревожусь, по поводу и без. В детстве меня никогда не хвалили, никто. У меня было много обязанностей, мать с отцом развелись, 90е, она торговала, едой, приготовленной саморучно, естественно я помогала, приготовление начинок на пирожки, заготовок для тортов, кремов для них же, пышек, уборка дома всë это было на мне, потому я практически не общалась со сверстниками, кроме школы- было некогда. Но ни одного раза я не услышала благодарности, либо похвалы- ты просто по факту обязан. Отсюда моя тревожность(надо всë делать быстро, везде успеть, всегда спешить), ну и ощущение, что я обязана, благодарностей недостойна, делаю всë не очень то и хорошо, рукожопая так сказать.
В 18 обнаружилось, что я не вывожу обычных, обыденных ситуаций, очень нервная, плаксивая, с тремором рук, головными болями и нежеланием что-либо делать вообще, да и собственно с незнанием кто Я и чего вообще хочу(всех это удивило вдруг, опять я оказалась плохая и будто отрезанный ломоть семьи), так развивалось моë ощущение беспомощности, инаковости, вины за то, что не оправдываю надежд, тотального одиночества.
Потом выпихнули отучиться на парикмахера, хотя в школе я училась хорошо, прочили мне карьеру как минимум юриста, мне лучше всего давались история, экономика, право, словарный запас богат, скажем так, я любила читать, хорошо запоминала прочитанное. Но опять меня направили, указали, решили за меня, да я уже и неспособна была что- то решать, боялась, не умела.
Ну а дальше рождение ребнка, работа по профессии( как оказалось я ещë и хороший мастер), но всë это надрывно, с огромной тревогой, страхом сделать не так, не угодить, ошибиться, сделать неидеально, потому мне моя деятельность стоила колоссального напряжения всех душевных и физических сил.
Для расслабления я стала пить. Периодами бросала, периодами пыталась покончить с собой. Вот в ПНД, куда я попала из реанимации, после попытки суицида мне и поставили диагнозы: тревожно-депрессивное расстройство, ОКР, ВСД, СРК, цереброваскулярная недостаточность, социофобическое расстройство.
Так и жила я с этим 18 лет, периодами бухая, периодами бросая и садясь на АД, транквилизаторы и нейролептики, которые мне выписывали психотерапевты моего города и областного центра, но всë же я не справлялась. Стала формироваться зависимость от алко, сначала я заливала им тревогу и душевную боль, потом не заметила, как втянулась и пошло-поехало ЕУ, потом и запои.
Последний стал для меня той точкой, после которой я твëрдо решила, что хватит, ибо всë стало прогрессировать. Я и раньше не брезговала водкой, но никогда сама еë не покупала, уходила в штопор на пиве и коктейлях, в последний запой Я целенаправленно уже брала водку и ужиралась ей, мне стало казаться, что коктейли уже не дадут мне опьянения, доза то возрасла и Я стала упиваться водярой.
Сыну 17, он это видел всë, Я сама 4 дня пития как в бреду, бухаю- сплю, с утра за новой дозой и снова бухаю- сплю. Работа просрана естесственно, денег нет. Чистый ад на земле. А с моими диагнозами, с моей хронической тревогой, астиненция- ад в двойне. Я рыдала и просила Бога, ну или высшую силу помочь мне вылезти. И как то так получилось, что пришла мне идея. Сейчас Я пью АД- анафранил, он убрал мне тревогу, Атаракс, так же противотревожник, пью сосудистые препараты: циннаризин и пирацетам.
На данный момент я почти счастлива, загвоздка лишь в том, чтобы найти работу, а вот тут я не очень уверена, что хочу заниматься тем же, ведь обслуживая клиента я постоянно беспокоюсь о результате. Постоянных клиентов спокойно, а вот новых- трясучка внутри, переживалово. Раздумываю сижу, чем заниматься, отупение какое-то.
Мужа у меня нет, обеспечить меня некому, потому я и по этому поводу переживаю знатно, помогает родня конечно, бабушка с дедушкой, мать умерла пять лет назад, а с бабушкой я сблизилась после смерти матери. Рассказала всë, как было при еë жизни и как я боюсь всего и всех и жить, какая тревога внутри. Она меня поняла вроде-бы. И вот я сейчас на препаратах. Легче морально, наладился сон. В тот ад употребления, бессонных ночей, рвоты, адского тремора, дикого пота и панических атак я не хочу.
Сегодня я трезвая...
Последнее редактирование модератором:
