Моя история: от созависимости к алкоголизму.

[Creata]

Откуда это все идёт имхо. Ты считаешь его своим, квартиру своей. Жизнь с ним до этого всего своей. Баба чужая в этой картинке.

А оно изначально ничьё. Тебе это просто ДАЛИ на время. А просто бытие идёт, как идёт своим чередом. Этот отдельный мужик живёт свою отдельную жизнь, бабу эту ему дали и это ее путь тоже для чегото, не знаю, какие донаты, но я б с ней не поменялась ни за что в жизни)

И все это к тебе не имеет никакого отношения, то, что ты когда то пересеклась с этим мужиком не значит ровно ничего.
Эта связь только в твоей голове.

Да, я это чувствую - собственничество. Умом понимаю. И понимаю, что пытаться контролить - путь разрУшительный для меня.

 

[Wanttobeme]

Да, я это чувствую - собственничество. Умом понимаю. И понимаю, что пытаться контролить - путь разрешительный для меня.

Подумай, какая тебе выгода от этого, что ж ведь даёт или ты хочешь чтоб дало, раз сливаешь ресурс туда.

 

[Creata]

Подумай, какая тебе выгода от этого, что ж ведь даёт или ты хочешь чтоб дало, раз сливаешь ресурс туда.

Я отвечу обязательно. Щас соберусь с мыслями)).

 

[Wanttobeme]

Я отвечу обязательно. Щас соберусь с мыслями)).

А спешки то и нет никакой. Задай себе вопрос и жди ответа, у меня бывает пару дней он приходит.

 

[Алёнаживая]

Доргая creata! немного опаздала, но поздравляю с годом трезвости! Помню весь твой путь, трудное начало. Ты умничка. , пусть дальше будет легче!

 

[Алёнаживая]

Привет! Сижу-размышляю. Два дня я ловила приступ созотяги сильный. Тревога бешеная, всю аж тресет, вчера напилась атаракса - попустило чуть. Дело в том, что я пообщалась с мужем (по делу ездила) и поняла что в квартире нашей перманентно живет его любовница (шмотками и баночками все завалено). И меня прям скрутило не на шутку - не по-моему это. Все думала, чо так колбасит. Ну, вопрос с собственностью, понятно. Но и ещё что-то. Вот с утра поняла - у меня иллюзия, что со мной у него все было «не так», а с ней - все было бы хорошо, или будет, или есть. А по сути - как там было/будет не понятно, но как-то оно есть, и вот это «есть без меня» прям выворачивает. Жизнь не по-моему идёт. Весь фокус внимания на другом. Вот подошла мысленно к тому, что надо «принять» что все будет не известно как в жизни другого, без моего участия. Ещё вижу, он прекрасно свою жизнь выстраивает под свои потребности, нет во мне необходимости никакой. А я его фигуру все впихиваю в своё бытие. Вот готовлюсь к тотальному принятию, что-то явится, надеюсь.))

Постарайся найти все возможные способы, бы выкинуть его из жизни и своих мыслей. Я только полностью отпустила совсем недавно, в это 6 лет. Очень жаль этого времени. Считала что давно отпустила, но это не так. Мысленно радовалась когда приезжал. А тут он вернулся, встречается с дочкой, а я его даже ни разу не увидела за месяц, и вообще просто безразлично его существование, в какой то момент вспомнила и сама приятно удивилась. Выздоровела значит. Это круто быть свободной. Время конечно излечивает полностью, но желаю тебе найти способ побыстрее, много энергии это отнимает.

 

[Creata]

Я поделала терапевтичное: пошла и поподрезала ветки на даче, потом подумала, что некоторые растения уже нахрен не нужны, и их надо вообще спилить. Последний раз я такое делала в пьяном угаре, там страшное осталось

 

[Creata]

Напишу тут немного.
В субботу я нюхала вино. Встала среди ночи, открыла холодос, там бутылка вина стоит, мамина ещё, с зимы, открыла бутылку и вдохнула. Так меня накрыло тревогой и напряжением, что прям хотелось выпить. Но от красного мне уже плохо было, и я подумала - не выпью, но вдохну и отпустит.
Х/з. отпустило или нет. Но я спать легла трезвая.
Все «принятие» никак не приходило. Виделась опять с мужем (на кладбища ездили к свекрам с детьми). Ну, и поднималась в квартиру, там шмоток тетеньки ещё больше стало. И прям меня это выбесило все.
В воскресенье я встретилась к клиентами, они меня благодарили и вообще, с приятным чувством разошлись. Пока ехала домой, много мыслей было и повернула я к тому, что принятие воспринимаю, как поражение, как проигрыш. И т.д. Потом стала крутить эти мысли , и подумала, что хрень какая-то.
Вся эта гонка за призом, в виде мужа, у меня с самого начала брака. Тетя эта тоже в начале же появилась, пропадала на годы, выныривала. А я все боролось за приз, улучшалась и совершенствовалась во все стороны: и в хорошие и в плохие. Ну и додумалась до понятия «выбор», что не отобрали у меня, а я выбор сделала оставить , что не важно. Написала письмо тете (отправлять не буду), где расписала, свой выбор и что все ценное у меня есть, а другое - дело наживное. - Стало мне сильно легче. Седня сходила к пт., почитала ей. Она сказала, что все здорово, но я так и не выразила своих чувств, никак их не приняла. Что я свои чувства проигнорила. Тормошила меня что я чувствую - а я ничего сказать не смогла. Злость исчезла, чувство несправедливости тоже, даже страх ушел, безразличие какое-то наступило. И чем больше она меня тормошила вопросами, тем больше я хотела уснуть. Прям в конце сказала, хочу только спать. Нет сил никаких.
Вышла от неё с сомнением, и растерянностью какой-то. Домой пришла просто еле-еле.
Мне письмо дало ощущение свободы, а сегодня опять - дверь туда (куда?) открылась и дует.
Осталось что-то, не пойму что. Но меньше, это точно. Вот так сегодня.

 

[Rioba]

Напишу тут немного.
В субботу я нюхала вино. Встала среди ночи, открыла холодос, там бутылка вина стоит, мамина ещё, с зимы, открыла бутылку и вдохнула. Так меня накрыло тревогой и напряжением, что прям хотелось выпить. Но от красного мне уже плохо было, и я подумала - не выпью, но вдохну и отпустит.
Х/з. отпустило или нет. Но я спать легла трезвая.
Все «принятие» никак не приходило. Виделась опять с мужем (на кладбища ездили к свекрам с детьми). Ну, и поднималась в квартиру, там шмоток тетеньки ещё больше стало. И прям меня это выбесило все.
В воскресенье я встретилась к клиентами, они меня благодарили и вообще, с приятным чувством разошлись. Пока ехала домой, много мыслей было и повернула я к тому, что принятие воспринимаю, как поражение, как проигрыш. И т.д. Потом стала крутить эти мысли , и подумала, что хрень какая-то.
Вся эта гонка за призом, в виде мужа, у меня с самого начала брака. Тетя эта тоже в начале же появилась, пропадала на годы, выныривала. А я все боролось за приз, улучшалась и совершенствовалась во все стороны: и в хорошие и в плохие. Ну и додумалась до понятия «выбор», что не отобрали у меня, а я выбор сделала оставить , что не важно. Написала письмо тете (отправлять не буду), где расписала, свой выбор и что все ценное у меня есть, а другое - дело наживное. - Стало мне сильно легче. Седня сходила к пт., почитала ей. Она сказала, что все здорово, но я так и не выразила своих чувств, никак их не приняла. Что я свои чувства проигнорила. Тормошила меня что я чувствую - а я ничего сказать не смогла. Злость исчезла, чувство несправедливости тоже, даже страх ушел, безразличие какое-то наступило. И чем больше она меня тормошила вопросами, тем больше я хотела уснуть. Прям в конце сказала, хочу только спать. Нет сил никаких.
Вышла от неё с сомнением, и растерянностью какой-то. Домой пришла просто еле-еле.
Мне письмо дало ощущение свободы, а сегодня опять - дверь туда (куда?) открылась и дует.
Осталось что-то, не пойму что. Но меньше, это точно. Вот так сегодня.

Ты борешься. Пусть отобрали у тебя.
Вот ты проиграла и всё. Не получилось.

 

[Creata]

Ты борешься. Пусть отобрали у тебя.
Вот ты проиграла и всё. Не получилось.

С позиции выбора мне так было приятно думать. Думаешь надо принять «проигрыш»?
Я уже запуталась если честно. Вроде пока писала письмо, чувство что ничего я не проиграла. А вот седня, уныние, но не больше.

 

[Wanttobeme]

Напишу тут немного.
В субботу я нюхала вино. Встала среди ночи, открыла холодос, там бутылка вина стоит, мамина ещё, с зимы, открыла бутылку и вдохнула. Так меня накрыло тревогой и напряжением, что прям хотелось выпить. Но от красного мне уже плохо было, и я подумала - не выпью, но вдохну и отпустит.
Х/з. отпустило или нет. Но я спать легла трезвая.
Все «принятие» никак не приходило. Виделась опять с мужем (на кладбища ездили к свекрам с детьми). Ну, и поднималась в квартиру, там шмоток тетеньки ещё больше стало. И прям меня это выбесило все.
В воскресенье я встретилась к клиентами, они меня благодарили и вообще, с приятным чувством разошлись. Пока ехала домой, много мыслей было и повернула я к тому, что принятие воспринимаю, как поражение, как проигрыш. И т.д. Потом стала крутить эти мысли , и подумала, что хрень какая-то.
Вся эта гонка за призом, в виде мужа, у меня с самого начала брака. Тетя эта тоже в начале же появилась, пропадала на годы, выныривала. А я все боролось за приз, улучшалась и совершенствовалась во все стороны: и в хорошие и в плохие. Ну и додумалась до понятия «выбор», что не отобрали у меня, а я выбор сделала оставить , что не важно. Написала письмо тете (отправлять не буду), где расписала, свой выбор и что все ценное у меня есть, а другое - дело наживное. - Стало мне сильно легче. Седня сходила к пт., почитала ей. Она сказала, что все здорово, но я так и не выразила своих чувств, никак их не приняла. Что я свои чувства проигнорила. Тормошила меня что я чувствую - а я ничего сказать не смогла. Злость исчезла, чувство несправедливости тоже, даже страх ушел, безразличие какое-то наступило. И чем больше она меня тормошила вопросами, тем больше я хотела уснуть. Прям в конце сказала, хочу только спать. Нет сил никаких.
Вышла от неё с сомнением, и растерянностью какой-то. Домой пришла просто еле-еле.
Мне письмо дало ощущение свободы, а сегодня опять - дверь туда (куда?) открылась и дует.
Осталось что-то, не пойму что. Но меньше, это точно. Вот так сегодня.

Предположение. Проигрыш обнуляет тебя и твою ценность? Принять его значит отказаться от образа себя в своей голове, а другого то нет?

 

[Creata]

Ты борешься. Пусть отобрали у тебя.
Вот ты проиграла и всё. Не получилось.

Я подумаю, спасибо. Похоже на правду, что это надо принять. Блин, выбрать , уже не подходит.

 

[Creata]

Предположение. Проигрыш обнуляет тебя и твою ценность? Принять его значит отказаться от образа себя в своей голове, а другого то нет?

Вот честно - не пойму. С позиции выбора, мне легко было смириться. С позиции проигрыша - опять все поднимается изнутри, как мусор какой мысленный.

 

[Wanttobeme]

Вот честно - не пойму. С позиции выбора, мне легко было смириться. С позиции проигрыша - опять все поднимается изнутри, как мусор какой мысленный.

А можешь написать, почему это в принципе "проигрыш"?

 

[Creata]

Но я что за год поняла: мне принятие даётся прям через ломку, но потом легчает сразу.
Так что не остаётся ничего другого - как думать как принять и «проигрыш» тоже.

 

[Rioba]

Думаешь надо принять «проигрыш»?

Критик заставляет одевать маски.
Вот мы такие не такие.
А что чувствуете человек ?
Горе. Печаль. Грусть тоску. Они же есть.
Если есть. Значит. Во первых помощь самая элементарная. Сон. Еда. Минимум стресса. Книги по теме.
Ибо видно что начали брать энергию из деструктива. Всякого.тама.сяма.

 

[Creata]

А можешь написать, почему это в принципе "проигрыш"?

Не могу сейчас. Пусто в башке. Но додумаю.

 

[Wanttobeme]

Не могу сейчас. Пусто в башке. Но додумаю.

Хорошо)
Это ж оценка ситуации, откуда то она взялась же.

 

[Creata]

А можешь написать, почему это в принципе "проигрыш"?

Вот первое всплыло: она своего добилась. Чего? Заняла мое место.
По логике - я сама его освободила, и хоть сейчас можно обратно (в адок местного розлива), ноне хочу. Так чего тосковать?
Додумаю ещё. Настроилась уже докопаться.

 

[Rioba]

Спасибо. Я отметила себе тоже. Пустота да. Когда маски носишь то пустота.