Привет!
Собираюсь все написать про что думаю последние несколько дней, и все как-будто расползается.
Сегодня утром, опять нахлынула какая-то горечь от мыслей про судьбинушку мужа.
Не могу не думать. Это, как тяга. Знаю, что туда ходить не надо. Вот, думаю, поделюсь - кто-то одумается. Но, по сути: это ж я выбрала подумать и раскачать себя.
Что мне это даёт? Оправдание. Это чувство вины, сейчас слабое, но оно есть. Что вот могло быть по-другому. Никакого прямого отношения к алкоголизму моему это не имеет. Но косвенное - огромное. Потому, как мысли про «хорошее» уже не влезают. Начинается ощущение тоски. А за ней недалеко и мыслям про знакомое утешение.
Неплохо, что по этому поводу я сейчас рефлексирую. В стопятьсотый раз думаю: не ходи туда, не ходи. Это выбор.
Вот, про выбор , собственно и хотела до этого писать.
В общем, сходила в театр, сюжет: бывший узник 40лет спустя находит немца- известного дирижера, который раньше был в Аушвице и убил его отца. Узник хочет возмездия. Но выслушав, как прожил эту жизнь немецкий солдат отпускает его и принимает все как есть.
После театра мы с подружками идём в кафе - обсуждать. Вопрос на повестке такой: почему кто-то остаётся в прошлом, а кто-то идёт вперёд. Где эта грань, когда происходит поворот этих дорог, и что способствует разным путям.
Нас трое: А, Л, и я.
А. говорит, что отец был тиран, и все что она умеет - это либо находить токсиков, либо вообще не общаться. И нет, она не может это принять и простить. Он - виновен, и вся ее жизнь тому доказательство: ей 47 и семьи нет и видимо не будет.
- «Я не умею общаться с нормальными. Лучше я буду одна. Да, мне хочется семью, но ее невозможно создать»
- Погоди, вмешивается Л.
Как ты можешь не выбрать себя? Зачем оставаться в прошлом? Зачем тебе это?
Я не понимаю, у меня тоже было несладко. Но это - в прошлом. Есть сегодня - и можно начать снова.
- А. отворачивается и что-то ищет в сумке.
Ей неинтересно.
- Ок., говорю я
Допустим, я хочу больше не чувствовать то, что чувствую (горечь, сожаление, вину), но я кручу эти мысли, они лезут.
- А я не кручу, говорит А.
Я так решила,что то что случилось не повлияет на мою жизнь.
У Л. было 5 детей и 2 из них (3 и 1 год) умерли в детстве от генетической патологии.
- Неужели, ты не злилась, не страдала, не искала кого обвинить?
- Нет, говорит она. Я никогда этого не делала. Так случилось. Я вообще, не понимаю, как можно кого-то винить, как можно отдать свою жизнь на думание про вину и обиды. Я этого не понимаю.
-А что тебе помогло? спрашиваю я
- Врач, отвечает Л. Он сказал, когда это случилось в первый раз: самое главное, что вы не должны делать - это искать виновного, того, кто унаследовал этот ген. Это не ваша вина, и вы ничего не могли сделать иначе.
Мне этого было достаточно.
- Получается, говорю я, что если А. отец бы сказал, что она не виновна - это бы ее отпустило?
А. вылезает из сумки с горящими глазами
-Да! Я жду этого всю жизнь!
Л. удивленно смотрит:
- Разве ты не понимаешь, что не виновна?
- Нет. Он же это не сказал, и никогда не скажет.
- Но и мне, дети этого не сказали, говорит Л.
Это сказал другой человек. Я просто выбрала поверить ему.
Тут я тоже оживляюсь.
- Выходит, что сказать это может любой?
Главное - поверить?
- Главное, выбрать то, что даст тебе опору, выбрать свою жизнь - говорит Л.
Мы смотрим на неё задумчиво.
Я рефлексирую снова, и думаю, что единственный кто это может сказать - ты сама: «Ты не виновата. Так случилось».
Главное, теперь поверить.))
Немножко с надрывом вышел текст, но как есть. Вот такие мои мысли.
Из хорошего: пришли анализы - и гормоны и печеночные показатели в норме, кроме холестерина. Теперь надо придумать че с ним делать.
Накупила всего для куличей, собираюсь ставить опару.
Не пью)).
