Мои наблюдение, вопросы, выводы.

[Митяй]

Привет выздоравливающим.
Интересная мысль мы можем всю жизнь выздоравливать, но при этом ни когда не выздоровеем.
Давно здесь не писал, вот решил что нужно хоть какой то записью зафиксировать процесс.
Итак что я имею на данный момент, более двух месяцев трезвости, происходят изменение в мировоззрении в лучшую сторону, не спеша улучшается финансовое положение, психика приходит в себя, еще пока плохо сплю но тенденция к улучшению засыпания безусловно есть, относительное безразличие к алкоголю, некий дискомфорт от осознания того что время от времени придется присутствовать на пьянках но не от того что появится желание выпить, а от неизбежности бессмысленных пьяных разговоров, я понимаю что можно прекрасно проводить время трезвому но к сожалению в моем круге общения алкоголь это неотъемлемая часть любого веселья.
Я ни когда не симпатизировал пьющим людям, а когда пил сам, считал себя ничтожеством, сей час это восприятие только усилилось, появилось самоуважение. Протрезвев за это время, осознал какие же были глупые поводы нажраться, как сильно все омрачает алкоголь, с другой стороны я не особо жалею о том потерянном времени когда ежедневно бухал, во первых перебирая возможные сценарии мое возможной жизни есть не мало тех в которых из за алкоголя я не сделал катастрофических ошибок, ну и конечно опыт, алкоголизм тоже опыт который я бы ни кому не советовал получать, ну а так как у меня он уже есть не стоит его недооценивать.
Еще хотел бы заметить что в моем пути к трезвой жизни очень большую роль с играл форум, даже не из за общения хотя в первое время общение с себе подобными хорошо заходит, но главное это осознание что ты не один справляешься с такой проблемой, что много алкоголиков живут полной трезвой жизнью. (я с детства видел алкашей закодированных или по здоровью употреблять нельзя и все они были мрачные и злые, а я таким становиться не хотел.)
P.S Пишу как обычно ахинею, скорее для себя, очень часто приходят противоречивые мысли интересно отследить тенденцию.

 

[Митяй]

Здравствуйте. Вот все же решился написать.
Трезвея я начал понимать что пресловутая тяга это далеко не главная проблема сохранения трезвости, суть тяги проста, внезапное желание выпить, спровоцированная каким либо внешним фактором или просто появившаяся ни от куда, которая пройдет через короткий промежуток времени и ты снова как ребенок порадуешься что не поддался ей.
Есть более серьезные факторы которые скорее всего приведут к неизбежному срыву, во первых это полностью разрушенная психика, как бы я не старался сохранить душевное равновесие, оно всегда выходит из под контроля, и я могу лишь слегка корректировать его понимая что нет основания нервничать, но по факту состояние нервной системы весьма не стабильно.
Во вторых осознание никчемности моей жизни, бухая я четко понимал что является причиной моих неудач, но протрезвев приходится всю ответственность, которая ранее лежала на алкоголе, взять на себя, а это не просто принять то что я не могу обеспечить себе желаемый уровень жизни. Да и в общем цели на жизнь настолько сильно размытые, не могу выбрать направление, кажется куда бы я не пошел это все не мое и удовлетворения от достижения целей которые общеприняты я не получу, а действовать путем исключения не нужных мне достижений у меня уже не осталось времени.
Ну и в третьих, за годы пьянки безвозвратно загубленная внешность, сложно осознать что тебе уже не двадцать пять как было на начало алкомарофона а почти тридцать семь и выглядишь ты порядком хуже чем твои сверстники.
И в заключении этого невеселого поста хотелось бы сказать что за все время трезвости вместе с тягой и качелями я еще ни когда так не был близко к срыву, нет не прямо сей час, а в общем состоянии.

 

[Митяй]

Приветствую, так пару слов строк решил набросать так, мысли так сказать перенести в цифровой носитель.
Заинтересовала такая мысль, если бы мне сказали что мне осталось жить два месяца, что бы я сделал? И рассмотрев все варианты совместимые с моим финансовым положением и желаниями организма, я пришел к выводу что я однозначно все отведенное время пробухал бы, так как это самый дешевый способ получить эйфорию, отвлечься, и смирится с неизбежным.
Понимай что хрень какую то пишу, но вот чувствую что зафиксировать это надо.

 

[Митяй]

Привет. Решил законспектировать достижения.
Что я имею на третьем месяце трезвости.
Из плюсов. Самое приятное это конечно восстановление сна, не плохо засыпаю, бредовые мысли перед сном не беспокоят, скорей наоборот приятно полежать, расслаблено подумать о приятном.
Радует что физическое состояние организма приходит в норму, психологический фон стабилизировался.
Ну и не маловажная деталь мозги начали работать, скорость решения задач возросла, многие вещи из которых я раньше делал не решаемые проблемы, сей час кажутся элементарными.
Теперь о мене приятном,
Желание прибухнуть все так же не редко возникает не смотря ни на что, нет стремления к чему либо, несколько раз был близок к тому что да не пошло бы оно все лесом.
Пи. Си. За это время очень изменилось мировосприятие, сей час даже не верится что я такой баран, настолько сильно искажал воспринимаемую информацию. Вот хотя бы ради этого стоит не пить.

 

[Митяй]

Так пару строк чтоб не забыть, изменилась картина мира, если раньше в фокусе был только алкоголь и он был всегда в приоритете
то сей час я исключил алкоголь и начал проявляться остальной мир, полный всяких интересных вещей и новых ощущений, будет
очень грустно его потерять когда мозг со всем разберется и расставит приоритеты, мир снова обретет свои границы с фокусом на те вещи которые мне на самом деле не особо то и нужны.

 

[Митяй]

Появились кое какие мысли стоит записать и осмыслить.
Сей час посмотрел фильм "Покидая Лас Вегас." Во время просмотра посетила мысль, что мне снова хочется вот так лежать и подыхать с похмелья. Нет я не мазохист и мучения мне не доставляют ни какого удовольствия, но вот этой безответственности когда вокруг хоть потоп
а мне главное выпить и похеру на весь мир мне немного не хватает.
Находясь в состоянии запоя, можно смело списывать все свои неудачи на алкоголь, вроде тог что нахрена что то делать я же алкаш и все ровно у меня ни чего не получится так как я в любом случае забухаю и всех подведу.
И конечно жалость к себе, трезвый я придерживаюсь правила, нет такого слова не могу, есть слово не хочу, ну а когда с похмелья подыхаешь действительно ни чего не можешь, день простоять да ночь продержаться, единственная цель и можно сколько угодно себя жалеть ведь мне так плохо.
Все же не как не могу правильно изложить свои мысли в тексте, сумбур какой то получается.
Думаю надо сходить к психологу что бы он помог мне разобраться со всеми этими мыслями, но пока для меня психолог это слишком дорого и без того есть куда пустить финансы.
Еще в дополнение одна мысль посетила правда не по теме но все же, я не читал ни какую профильную литературу, как бы оставил ее на потом когда мотивация к трезвости пропадет, что бы было чем стимулировать, сей час думаю если пропадет мотивация то и стимулировать будет не чего, хотя может поможет выплыть в следующий раз если он все же произойдет.

 

[Митяй]

Сегодня снова снился сон что я сорвался, настолько реалистичный что я даже помню свои мысли, я ни как не мог вспомнит почему и как это произошло, но отчетливо понимал что сознание мое снова вернулось к алкомышлению и пришло не понимание зачем мне эта трезвая жизнь. Когда проснулся был рад что это всего лишь сон.
Возможно мозг такими снами напоминает мне что такое алкодеградация.
Вообще хочу заметить что алкоголь отходит все дальше и дальше на второй план, иногда конечно он сильно приближается, но не получив должного внимания так же быстро откатывается в даль.

 

[Митяй]

Еще хочу отметить интересный и абсолютно не логичный момент, моя работа иногда связана с риском для жизни (высотные работы).
Бывают мысли что вот оборвется моя жизнь, а я даже не побухал перед этим, это сродни тог что умру а у меня даже детей нет.
Но так как человек я не верующий, сам себе разъясняю что после смерти мрак больше не чего не будет, сознание отключится, и сожалеть об этом будет не где.
Не получилось в полной мере передать то ощущение которое на меня накатывает, но в общих чертах вроде удалось.

 

[Милый кролик]

Еще хочу отметить интересный и абсолютно не логичный момент, моя работа иногда связана с риском для жизни (высотные работы).
Бывают мысли что вот оборвется моя жизнь, а я даже не побухал перед этим, это сродни тог что умру а у меня даже детей нет.
Но так как человек я не верующий, сам себе разъясняю что после смерти мрак больше не чего не будет, сознание отключится, и сожалеть об этом будет не где.
Не получилось в полной мере передать то ощущение которое на меня накатывает, но в общих чертах вроде удалось.

Так ты именно с перепоя и рискуешь сорваться. Поэтому тебе обязательно надо быть трезвым. Я вообще высоты боюсь. Хотя у людей, работающих на опасных работах есть привыкание к опасности, и с годами делают все почти на автоматизме.

 

[Митяй]

Так ты именно с перепоя и рискуешь сорваться.

Не совсем так, с перепоя страшно и все проверяешь на несколько раз хотя я стараюсь не делать таких работ если похмелье серьезное, просто реально очень страшно, а трезвый именно все делаешь на автоматизме и не допускаешь возможности ошибки, другое дело пьяный, вот тут действительно опасно, хотя я не это хотел отметить , а именно что возникает сожаление о том что вдруг моя цистерна еще не выпита, а жизнь закончится, это все конечно глупо звучит но такой факт мышления имеет место.

 

[Митяй]

Обратил внимание что иногда осмысленно гоняю тягу и раскачиваю качели, для понимания причин и возможности их устранения.
Еще момент, я принял тот факт что отказываюсь от алкоголя навсегда, но не дает покоя мысль что будет если я по какой то причине все же выпью, я снова потеряю контроль над своей жизнью или приобретенное осознание не даст скатиться в синюю яму с головой, проверять я конечно на данном этапе не буду, но без этих данных мое познание моей трезвости не будет полным.

 

[vipli]

Спасибо. Просто есть такие люди которые не пьют три месяца, а уже такие эксперты в чужих жизнях и все то они знают, и все то у них легко, аж читать противно.

Поддерживаю . Сама не практикую такое,ибо стыдно,из грязи в князи почти. Могу написать как было со мной,что виртуально поддерживаю,но советовать с пеной у рта-это уже перебор.

 

[Романтик]

Привет!

но не дает покоя мысль что будет если я по какой то причине все же выпью, я снова потеряю контроль над своей жизнью или приобретенное осознание не даст скатиться в синюю яму с головой, проверять я конечно на данном этапе не буду, но без этих данных мое познание моей трезвости не будет полным.

Проверять не советую. С очень большой долей вероятности, после срыва происходит какой-то надлом в голове. Возвращаешься ровно на то место, где закончил бухать (причем, и здоровье буквально через пару дней опять подорвано) и настрой на трезвость пропадает напрочь. Про нервы и моральное состояние вообще молчу. Какая-то ядреная смесь опустошенности, растерянности и похмельной агрессии.
Человека как будто подменяют. Еще вчера он все понимал и был уверен, что пересмотрел свое отношение к бухлу, а на утро уже нет этого ничего. Иногда настрой возвращается довольно-таки быстро, иногда могут пройти годы. Часто начинают пить сильнее, чем раньше и погибают.

Поэтому настроем надо дорожить. Это такая штука хрупкая, улетит и не поймаешь.

 

[Persik_Persik]

Привет)

Почитала твои заметки, особенно после двух месяцев трезвости. По поводу жизненных целей все то же самое. Я просто нахожусь сейчас в состоянии полного непонимания, какой жизненный путь выбирать (трезвый так точно) Ощущение, будто бы с отказом от алкоголя появилось ещё больше возможностей, но и выбор, куда двигаться дальше, стал сложнее

Думала, только у меня так

 

[Романтик]

Я просто нахожусь сейчас в состоянии полного непонимания, какой жизненный путь выбирать (трезвый так точно) Ощущение, будто бы с отказом от алкоголя появилось ещё больше возможностей, но и выбор, куда двигаться дальше, стал сложнее

Наверное, надо еще немножко подождать, когда все окончательно встанет на свои места. Тогда и двигаться дальше. Со временем взгляды на жизнь и окружающих могут очень сильно измениться, да и сам человек многое переосмысливает. Появляются какие-то новые обстоятельства. А сейчас пока важно сохранять просто внутренний комфорт, залечивать раны и радоваться жизни. Жизненные цели определятся в полуавтоматическом режиме

 

[Митяй]

но и выбор, куда двигаться дальше, стал сложнее

Привет, опустошенность пройдет, многое зависит от внешних факторов, миру безразлично трезвый ты или бухой, он всегда подкидывает разные возможности, но в трезвом состоянии больше шансов их не упустить,
У меня сей час так, что появляются перспективы там где я их вообще не ожидал, но все же меня пока подтормаживает страх возможного срыва и его последствий.
Но все же надеюсь что здравый смысл возьмет верх и я полностью осознаю что алкоголь это яд, и любой здоровый человек (даже не алкоголик) вливать его в себя не будет, возможно это и будет выздоровление.

 

[Митяй]

Поэтому настроем надо дорожить. Это такая штука хрупкая, улетит и не поймаешь.

В том то и дело, что ели бы я точно знал, точнее испытал на себе, так как чужим опытом пользоваться не умею, всегда же присутствует мысль о своей уникальности, то конечно у меня и мыслей таких бы не было, а у ремиссии длительной у меня не было следовательно и последствий таких срывов я не познал, но думаю это пройдет, так же как и сроки которые я себе в начале трезвости ставил, тоже очень боялся даты окончания сроков, а на деле оказалось сто к тому времени мне и пить не захотелось.

 

[Романтик]

В том то и дело, что ели бы я точно знал, точнее испытал на себе, так как чужим опытом пользоваться не умею, всегда же присутствует мысль о своей уникальности, то конечно у меня и мыслей таких бы не было, а у ремиссии длительной у меня не было следовательно и последствий таких срывов я не познал, но думаю это пройдет, так же как и сроки которые я себе в начале трезвости ставил, тоже очень боялся даты окончания сроков, а на деле оказалось сто к тому времени мне и пить не захотелось.

Желание твое попробовать на собственном опыте, оно обьяснимо и понятно. Все мы учимся только на своих ошибках, вопреки пословице... Плюс ко всему, ты видимо в глубине души еще оставляешь себе шанс-лазейку на то, что у тебя снова получится контролировать употребление. Тут надо посмотреть повнимательнее.
Штука вся в том, что так можно пробовать до бесконечности много раз, и каждый раз себя будешь убеждать в том, что в этот-то раз все получится, снова будем КУ, снова без последствий. Год за годом.
Рассказываю это на своем опыте.

Коварная вещь. Так что, пока окончательно не примешь решение, желание попробовать и посмотреть-а что там, оно будет присутствовать.

 

[Митяй]

Плюс ко всему, ты видимо в глубине души еще оставляешь себе шанс-лазейку на то, что у тебя снова получится контролировать употребление.

Как раз напротив, я понимаю отчетливо что КУ мне не светит, я вообще ни когда не умел пить в меру, и не надеялся что рюмку выпью и на этом все, у меня цель всегда была ужраться, а это мозго@ство со ста граммами за ужином,это не мое.
И цель на трезвость стоит четкая, но предположим я начну налаживать свою жизнь в дальнейшем будут ситуации к которым безответственно относиться нельзя, и в этот момент я забухну ( Ситуации такие в жизни на самом деле бывали, которые без подавления сознания я вряд ли пережил бы без последствий на психики) и это уже будет конец или у меня еще будит возможность выкарабкаться без серьезных потерь.
Вообще конечно это все предположения которые возможно через пару месяцев потеряют свою актуальность по тем или иным причинам, но думаю зафиксировать это стоит.

 

[Романтик]

Я как-то много лет занимался тем, что пробовал и смотрел, - а может в этот раз получится, и все будет по-другому. Может, после пива будет ничего, а может после хорошей дорогой водки? А вот вроде с вискаря не так сильно болеешь. А с домашнего самогона можно уложиться в одну лишь пятницу. А если пить раз в месяц? Или только по пятницам? Вроде если минералкой запивать, то на утро почти ничего.
Каждый раз новый виток каких-то дурацких надежд.

Так незаметно шли годы. А результат-то у всех будет один.