Много вопросов, мало ответов. Помогите, если сможете!

[March_Hare]

В последнее время совершенно потеряла всякую опору. Муж пьет давно, уходил в запои еще до нашей встречи. Только тогда это считалось чисто пацанским образом жизни - а что такого, собственно? Ну, загуляли с друзьями на неделю, кого этим удивишь? Года через три совместной жизни он начал понимать, что с ним не все в порядке. Прожили вместе 11 лет Я в это время постепенно прошла все положенные круги - и бутылки искала-выливала, и "друзей" обвиняла, и дралась с пьяным мычащим существом, которое путало туалет и нашу комнату, и уговаривала лечиться. "Кодировался", пил Колме, чего только не было. Наконец, пару лет назад дошли и до АА. Полгода не пил,ходил на собрания, потом запил снова. Опять ходил, опять месяца три держался. В следующий раз допился до наркологической больницы. Два месяца отлежал, месяц из этого - в отделении, где работает АА. После этого хватило еще на три-четыре месяца. Опять запой, опять больница. И опять три месяца псевдонормальной жизни. Сейчас снова запил.
Уже несколько лет я слезла со скользкой дорожки созависимости. Я не пытаюсь лечиться вместо него, не пытаюсь контролировать его жизнь, я честно рассказала своей семье, что мой муж - алкоголик. Всем своим друзьям - тоже. Дело, правда, осложнилось тем, что практически никто из них не понимает, что алкоголизм - болезнь типа шизофрении, и нельзя рассчитывать на мужа, как на здорового человека. И судить - тоже. То есть максимум, что я могу получить - это жалость, которая мне не нужна. Или раздражение по поводу невыполненных обещаний, в которых я не виновата.
Вот пишут - надо отпустить алкоголика. Я его не держу. Не покрываю его запои, не оправдываю. Но вижу, как всё моё окружение вычеркивает его из разряда нормальных людей. Мои друзья, мои родные. Его никто не винит, но и отношение - как к убогенькому, с которого и взять нечего. Типа, Бог простит и всё такое. Мне-то теперь как с этим жить? Не общаться с друзьями? Не общаться с мужем? Тщательно разделять тех и других? Это первый вопрос.
Второй вопрос - о невыливании водки. Я точно знаю, что алкоголик, увидевший бутылку в непосредственной близости от себя на второй-третий день после срыва - выпьет ее обязательно. А вот если не попадется на глаза - может и обойдется. Слаб человек, а враг человеческий силен... Вот когда муж приползает на четвереньках, еле выговаривая "пусти, пожалуйста", а в кармане у него чекушка "на завтра" - что, тоже не искать, не выливать? Для меня это означает, что мой "праздник жизни" продлится еще на сутки минимум. Последний раз, когда он только что не плакал, обещая самому себе выйти из запоя (я с него уж лет пять таких обещаний не спрашиваю - любому понятно, чего они стоят и какой смысл унижать человека лишний раз?), я старалась спокойно просто пережить это время. Так я чисто случайно вышла вынести мусор, а он курил на лестнице. А рядом на ступеньках уже стояла бутылка. Я чисто машинально, без злобы и истерики, взяла ее и вместе с мусором в мусоропровод... Ну как у детей спички отбирают. Получается - не по правилам?
Третий вопрос. После трехлетней жизни "на качелях", когда муж три месяца дома, три - сначала в запое, потом в больнице, я просто перестала воспринимать его как... ну как домашнего, что ли. Как члена семьи. Как человека, у которого есть обязанности перед этой семьей. И вот вопрос - а они есть? В том плане, что есть ли смысл рассчитывать на поддержку человека, который и сам-то за собой уследить не может? Каждый раз, когда я на него понадеюсь в каком-то деле, в денежном ли или в плане пригляда за ребенком - меня больно стукают об острый угол его болезни. То есть я уже поняла на своем опыте, что ему нельзя ничего доверять и нельзя рассчитывать ни на кого, кроме себя. Не то, чтобы я его в этом обвиняю, но у меня в последнее время появилось ощущение, что Боливар не снесет двоих. То есть, похоже, сил у меня не хватает, чтобы растить ребенка в одиночестве, да еще с довеском в виде "мерцающего" мужа.
И четвертый вопрос, который я никак не могу для себя решить - может, мне пора уходить? Замуж я выходила молодой идиоткой, влюбленной в будущего мужа. Я и сейчас к нему хорошо отношусь. Наверное. Только в счастливое будущее уже не верю. Поймала себя на мысли, что если бы он умер - я бы уже отплакала и начала нормально жить. А так - коту рубят хвост по частям, давая иногда безумную надежду на нормальную жизнь. Нет, он, конечно, и сам не рад своим запоям, и никогда не отказывается лечиться. Только вот прибывает в больницу уже не человек, и даже не животное, а растение. И спустя три месяца ничего не помнит. И не делает никаких выводов из случившегося, и опять, как слепая лошадь, идет по кругу. Я уже могу вычислить, когда он снова запьет. И ему говорю об этом - вот ты начал кричать на всех и раздражаться, ты работаешь без выходных - значит, запой уже близко. А толку-то? Я могу только смотреть со стороны. А он выбирает момент, использует нашу ссору как предлог и уходит в запой. Я устала быть для него щитом его алкоголизма. Пора уходить? Только как можно отказать живому человеку в последней надежде, когда он просит "не бросай меня"?

 

[tanik]

Боже мой, как больно:(. и как свежи воспоминания... возможно, соберусь с мыслями и отвечу что-нить толковое позже. а пока вспомнила историю одной мамы наркомана, которая в ответ на просьбу сына дать денег на дозу... спокойно дала их. и именно эта доза привела его ко дну, от которого ему захотелось оттолкнуться. Парень трезвый сейчас, слава Богу, много лет уже. Так что не трогай бутылки, возможно, этим ты оттягиваешь его выздоровление:(.

 

[Сизиф]

March_Hare, очень впечатляющий пост..... Грустно....Вас интересуют мнения с обеих сторон "баррикады"?

 

[March_Hare]

Меня интересуют любые мнения, потому что я старательно пытаюсь думать головой, а не тонуть в эмоциях. Буду очень признательна, если выскажете свои мысли.

 

[buholog]

а вообще идея хороша.
вы вообще какое право имели вмешиваться в то, чем занимается ваш мужчина? это вы превратили его за 11 лет в ребёнка, который снимает с ебя всякую ответственность за своё поведение и может жить как растение - ведь всё под вашим контролем.
вы только говорите, что не держите а на самом деле...
идея хороша - вернуть ему всю водку и пр. то что вы у него отобрали и вылили.
накупите ему сумку, попросите прощения и пусть поступает как сам решит.
это если вы хотите видеть перед собой мужчину который сам решает свою проблему даже если это и алкоголизм.

вообще женщина тогда превращается в бабу, когда берётся решать мужнины дела, тем самым унижая и уничтожая его достоинство и ответственность. не сделал что-то пусть сам отвечает за это. нет денег в семье баба их заработает и накормит всех (её задача только приготовить из добытого) - вот и почуял несостояявшийся мужик, что у него появилась новая мамка, которая будет с ним нянчиться и унижаться ворча и ища по карманам заначку.
если вы, мадам, чувствуете, что о вас недостаточно заботятся, то надо отдаляться, выполнять свои обязанности жены, но отдалаяться.
если другая сторона этого не почувствует, то значит и близость то только в ваших фантазиях - нет близости, одна корысть, пожрать, поспать, одеть чистую одежду и пр. и надо бежать от такого любимого или нянчиться с ним всю оставшуюся жизнь., до гроба, его или вашего.

 

[Springs]

Я наверное не очень вправе давать вам советы, сама еще учусь не быть созависимой.. но то, что я увидела из вашего поста, это оставшиеся крохи сил на собственное выживание..

Только в счастливое будущее уже не верю. Поймала себя на мысли, что если бы он умер - я бы уже отплакала и начала нормально жить. А так - коту рубят хвост по частям, давая иногда безумную надежду на нормальную жизнь.

Я так и не увидела зачем вам жить вместе?

А если он просит не бросать, что он сделал для этого? Ну слаб человек, ну, м.б. использовать уже известные методы помощи?

Знаете, я часто сравниваю пристрастие к алкоголю и пристрастие к еде. Понимаю, это не совсем релевантно, но.
У меня есть склонность к полноте. Я так же, как и алкоголик, не могу остановиться, когда мне вкусно.. Но я эту склонность всю жизнь пасу. И у меня были такие случаи, когда я скатывалась в настоящую депрессию от того, что ничего не могла с собой поделать - поправлялась.
Да, пусть это были лишние 5 кг, но я стояла насмерть и готова была делать что угодно - не есть, не пить, истязать себя, лечиться, колоться.. Чего я только не перепробовала - это знают те, кто был озабочен.. В результате в 38 лет я имею 90-60-90 методом испытания себя.
Вот я и думаю, если человек хочет - он придет к тому, что ищет. Главное - очень стараться. В вашей паре стараетесь только вы.

 

[March_Hare]

вы вообще какое право имели вмешиваться в то, чем занимается ваш мужчина? это вы превратили его за 11 лет в ребёнка, который снимает с ебя всякую ответственность за своё поведение и может жить как растение - ведь всё под вашим контролем.

Я пыталась вмешиваться потому, что его "занятия" мешали жить мне и ребенку. Потому что полностью зависела на тот момент от мужа - финансово прежде всего (с мелким особо не поработаешь, да и со здоровьем у нас были полные кранты). И еще не хотела, чтоб переживали мои родители - тяжелобольному отцу оставалось шесть лет жизни к тому моменту, как я поняла, что замужем за хроническим алкоголиком. Муж старше меня на 7 лет, достаточно большая тогда разница, и я беспрекословно воспринимала его как Мужчину и Хозяина в доме, тем более, что меня воспитывали именно так. Только не передергивайте - я никак не могла влиять на его поступки, я просто пыталась обезопасить от его поведения себя и ребенка. Поймите, к моменту нашей встречи это был вполне сложившийся взрослый человек. Если его кто-то и превратил в ребенка, то это было сделано до меня. Кстати, я вообще хоть как-то пыталась взбивать лапами сметану только потому, что все эти годы слышала от него про то, что он хочет бросить пить и хочет лечиться.

 

[March_Hare]

А если он просит не бросать, что он сделал для этого? Ну слаб человек, ну, м.б. использовать уже известные методы помощи?

Ну, я вот рассуждала так: раз из последних двух убойных запоев он выходил хоть через больницу, но без моей помощи - значит, что-то пытается делать... Последний раз он еще умудрился наесться феназепаму - спать не мог на отходняке и нашел у матушки лист таблеток. Съел пять штук, отрубился, забыл, что съел, и добавил еще, а потом уже просто выпал из ума. И могу задать еще вопрос, на который у меня нет ответа - вот в таком состоянии что - тоже не надо вмешиваться? Ну хорошо, мне удалось остаться в стороне, но рядом была его мать, которая и вызывала скорую, а потом провожала в больницу. Ведь без помощи он просто туда бы не дошел, он смог сказать телефон, куда надо позвонить (другу из АА, чтобы дал адрес больницы и рассказал матери, что делать), но самостоятельно уже не мог ни набрать номер, не понимал, на какой станции метро надо выходить... Вот в таких случаях - что делать? Умывать руки, как Пилат?
Я просто пытаюсь сообразить, что конкретно делать в сложных для меня случаях.

 

[buholog]

я говорю о том, что не надо "взбивать лапами". вам говорили, только потому, что вы слушали. слушать надо, но отвечать на это примерно так - " это же твоё дело, дорогой"
если его до вас сделали ребёнком, то хотя бы вы могли себя вести с ним как со взрослым.
"хотели обезопасить" - обезопасили? если он был опасен для вас и тем более ребёнка, то о чём вообще речь - бежать при первой возможности ( все мои рассуждения уместны пока не нарушается закон и свободы личности)
зачем смягчать проделки взрослого человека? это же явная родительская опека - впрочем я уже говорил про нянчянье, но вы упрямо не хотите этого признать .
впрочем банальная ситуация на форуме...

 

[March_Hare]

И еще хотела сказать о "праве вмешиваться". Я мало знала об алкоголизме, да и столкнувшись с ним была еще тихим домашним ребенком по существу, поэтому сделала много ошибок. Совсем не хочется выглядеть героиней из сериала, но вот если у вас дома кто-то заболевает - вы же пытаетесь ему помочь? или честно бросаете родного с высокой температурой, например, или с давлением - помирать в одиночку? Я не старалась думать вместо своего мужа, я пыталась вместе с ним найти выход из кошмарной ситуации. У нас не получалось, вот и всё. Потом я просто замкнулась и говорила ему одно и то же - у него есть выбор, пусть сделает его самостоятельно - пить в одиночку или жить с семьей, потому что я не согласна жить вместе с "действующим" алкоголиком. Он всегда говорил, что ему семья дорога и он не хотел бы ее терять. Запала обычно хватало максимум на полгода, то есть периода депрессии он не переживал. Да и мы тоже.

 

[tanik]

Кстати, я вообще хоть как-то пыталась взбивать лапами сметану только потому, что все эти годы слышала от него про то, что он хочет бросить пить и хочет лечиться.

Вот ведь жизнь какая штука... лечиться хочет он, а лапами сметану взбиваешь ты (ничего, что на "ты"?)... так, скорее всего, ничё не выйдет путного. Ни для тебя, ни для кого-то еще. Пусть сам барахтается. И buholog суперово написал, хоть и понимаю, как резко это для тебя звучит, и хочется вопить "да нет, я не такая, я жду трамвая!" Оооо, с какой завидной регулярностью я гоню на свекровь, которая сделала моего мужа ребенком, тебе не передать! Регулярнее месячных блин! Ну да, ну изуродовала маман сына, но не поддерживать же мне сию тактику поведения, право слово! Ничего тупее не могу придумать, чем сидеть и квакать "я хорошая, лечусь, отстраняюсь, а она, с..., всё портит своей грёбаной созависимостью". А занималась я этой херн%й не год и не два, блин:(, вот, едва начинаю от этого избавляться. Всё это я к чему - пока не отвернёшь свой взор прочь от посторонних и не направишь вглубь себя, вряд ли что-то изменится.

 

[tanik]

офф - buholog, обратила внимание на потрясающее сходство твоей аватарки с детскими фото моего мужа , но 100% уверена, что ты - это не он:). прикольно:).

 

[March_Hare]

Уважаемый бухолог, сначала я просто не понимала, что происходит, и весь мой период ошибок уложился в год. Это для созависимого маловато. Равно как и для превращения в избалованное ничтожество. А потом бегала именно так, как вы советуете - точнее, просто прекращала общаться, пока он пьет. Пьяный - ок, в мою квартиру он не попадает. Запой - я не звоню, не ищу и вообще занимаюсь своими делами. Через месяц муж всплывает в больнице. Через два - звонит и говорит, что лечится, есть хорошие результаты, он хотел бы жить вместе с нами. Вот как-то так. А у вас в голове тоже есть накатанная схема, по которой все живущие с алкоголиком - непременно созависимы :) Это не так. Это слишком линейная схема для думающего человека. Не говоря уже о том, что у меня есть хорошо развитое чувство самосохранения и большой интерес к жизни как таковой. Я вообще человек общительный и много чем интересуюсь - от книг и музыки до горных лыж, поэтому идеть дома и развозить сопли самосожаления мне как-то ни к чему :) Взбивание лапами сметаны - это в том смысле, что ваш любимый человек тяжело болен, с ним может случиться все что угодно - ограбят, изобьют (как уже было), просто пьяного машина собьет - это случается на каждом шагу. Ты про это помнишь и знаешь и это давит депрессой. Которую приходится разгонять всеми возможными способами. Вот и все. А не в том смысле, что я пытаюсь ему насильно конфетку в рот забить.

 

[buholog]

вы кажется сравнивали алкоголизм с шизофренией...
а шизофреников в периоды обострений знаете куда отправляют.

выход из кошмарной ситуации -
пример такой: когда в паре возникают секуальные проблемы, врач сексолог даёт совершенно одинаковые рекомендации и мужчине и женщине? честно не был у такого врача, но думаю, что рекомендации всё таки как тозависят от половой принадлежности, то есть одному рекомендуетс делать одно , а другому нечто иное, или вообще ничего не делать.
так вот ваша задача в данном случае наблюдать и выжидать куда будут развиваться события. и делать это большей частью молча, но присутствуя, пусть бесится тот кто слабее и виноват. говорят же на воре и шапка горит. когда мужчина увидит, а не услышит, чего от него ждут, тогда он СМОЖЕТ сам принять решение.
часто лучшая помощь - не мешать!
но надо учесть , что он может выбрать и не вас, а это страшно. нехватает уверенности в себе, потому, что смотрим себе в зад.

 

[March_Hare]

Да, в каком-то смысле - обезопасила. Я приложила массу усилий к тому, чтобы моя жизнь от его никак не зависела. Училась, нашла работу, которая позволяет мне содержать себя и ребенка. Перестала относиться к нему, как к человеку, "пьющему мне назло". И, следовательно - перестала обижаться и предъявлять претензии. Но относиться абсолютно ровно к запоям я не могу - я так же переживаю, когда болеет мама или вообще любой родной человек, я огорчаюсь. Это нормально.

 

[buholog]

tanik - )))

March_Hare -да по вашему тексту видно что вы развитый человек, иначе у меня и не возникло бы желание писать в вашей теме.

линейно - не общаться с пьяным.
не линейно общаться с человеком изменившим свои взгляды и больничка здесь не причём, но в вас наверное больше любви милосердной и сопереживающей, такой нашей провославной, чем реалистичной... если она вообще бывает (в этом то я и вижу все алкогольные проблемы созависимых женщин россии - хотят сделать добро, а получается как всегда, не имею в виду конкретно Вас.
да простят меня православные братья за этот наезд)))

 

[March_Hare]

Шизофреников, наверное, отправляют в больницу. То есть мне надо привыкнуть к этой схеме и просто знать, что полгода он будет жить в больнице, а полгода - дома? Это вопрос абсолютно без наезда, если можно так сказать, просто хочется знать - кто-нибудь смог выжить в такой ситуации ?
Теперь еще вопрос о "наблюдать и выжидать". Чисто технический. Вы, наверное, знаете, как выглядит алкоголик в запое и ничего объяснять Вам не надо. Соседство его и ребенка в одной квартире - исключено. Я - пять дней на работе с 9 до 9. Наблюдать нет никакой возможности - в лучшем случае он будет пытаться пить у мамы, в худшем - в любом месте города Москвы. Он при этом абсолютно не бесится, я, собственно, тоже - чего беситься, когда у человека беда? Но и сиделкой я тоже стать не могу - кто меня-то будет кормить? То есть не получится ни наблюдать, ни выжидать. Если мама успеет - вызовет скорую и отвезет потом в наркологию.
Похоже, мне просто нечего делать на этом празднике жизни? И нужно тихо начинать упаковывать его вещи?

 

[buholog]

переживать и огорчаться это нормально - согласен.
но выстраивать линию поведения в отношениях опираясь только на эти чувства и эмоции неразумно, недальновидно...
это если что-то целеполагать.

 

[March_Hare]

Во, наконец сложился правильный вопрос!
Я уже не общаюсь с пьяным. Этот этап пройден. Вопрос вот в чем: после больницы он трезвый. Да еще после трех шагов АА. Осмысленный. Вменяемый. Вроде готовый бороться за нормальную жизнь для себя. Хватает на полгода максимум. Появилось ощущение, что цикл "золото, мебель, суд, Сибирь" будет идти до конца его жизни. Но по рассказам ААшников знаю, что бывают и другие, практически невероятные варианты. Так что вопрос стоит так: после очередной больницы (а то, что он туда попадет - вероятность 100%) давать ли человеку шанс еще раз? Или это не имеет смысла?

 

[March_Hare]

А про любовь - вопрос очень сложный. Одно я знаю точно: я не живу с ним из жалости. И не боюсь одиночества - я практически в нем и живу :) Были хорошие моменты, которые мне дороги. И как настоящий язычник, от православных мотивов страшно далека :))) как декабристы от народа :)