Как же хочется к вам!

[Килька]

Здравствуйте все! Читала этот форум, заходила сюда, радовалась за каждого и очень-очень хотела, чтобы и я вот так - с высоко поднятой головой, в кругу людей, которые понимают, с чем приходится жить... Сколько раз собиралась написать - а получались не слова, а сопли.
Писать о том, что хочу бросить пить? Как-то глупо – учитывая разницу между словами «хочу» и «бросаю». Жаловаться на то, как мне плохо живётся? И это проходили…
Давайте я просто расскажу немного о себе. Мне – 37, замужем, домохозяйка. Пью больше 15-ти лет. Вернее, мы с мужем пьём вместе. Не думаю, что за всё время семейной жизни у нас набралось много трезвых дней. Начиналось всё как у всех, наверное – ура-ура, мы – взрослые люди, живём отдельно от родителей, теперь нам никто не указ, и понеслась.
Для мужа алкоголь долго не представлял проблемы. Да и со стороны, думаю, мало кто догадывается даже до сих пор: мы – вроде как успешная семья, с престижной работой, большим количеством знакомых… О том, что для меня это становится проблемой, я стала догадываться лет пять назад. Но держалась – работа, необходимость быть на людях, и, если честно, просто позволяло здоровье.
Теперь о здоровье не может быть и речи. Я стала замечать за собой ужасающие (для меня вещи). Сперва я стала нычковать алкоголь от мужа (а как же, мне надо больше!), потом я поняла, что организм мой просто перестал «работать» на еде. Не нужна еда, только алкоголь. Последнее время я – ходячая мумия, по крайней мере я чувствую себя именно так. Желание есть не то, что пропало – одна мысль о еде вызывает тошноту. После небольшой (по прежним меркам) порции алкоголя, могу целый день пролежать трупом (если бывают трупы, подверженные мучительным приступам рвоты). Я знаю, что срочно надо что-то делать.
Самое идиотское – я окончательно не спилась только потому, что не покупаю алкоголь сама. Я давно не выхожу из дома в одиночку, разучилась совсем (бывает такая болезнь у домохозяек, наверное). Если бы сама покупала днём – на этом форуме меня бы уже не было. А так – я просто дожидаюсь вечера, когда муж придёт с работы и принесёт с собой традиционную бутылку водки.
И ещё идиотизм: месяца два назад я пыталась бросить пить. Трое суток не спала, чувствовала себя ужасно, но – получилось. И я не пила больше двух недель. До первого праздника. Ведь знала же, что не надо. Помнила, что со мной было, и подозревала, что, скорее всего, этим дело не закончится.
И ведь за эти трезвые дни я научилась радоваться жизни! Честное слово, я испытывала такой кайф – буквально от всего! Вот полы мою – и счастлива, что моё тело не лежит, а двигается. И что я могу мыть полы. И что у меня есть эти полы, и есть, для кого их мыть…

Короче, я вернулась к тому, с чего начала. Я очень хочу назад – к вам. Хочу вернуться в жизнь. И, если честно, мне очень-очень страшно, что у меня вновь не получится.

 

[Ирис]

Килька, привет!
А срок непития, который у тебя, он, как я понимаю, не соответствует действительности?

 

[Mushka]

Привет, милая! Все мы так приходили, со своими страхами, с ожиданием помощи, поддержки, с неуверенностью в своих силах. И никто вроде тут не ходит с гордо поднятой головой. Во всяком случае нет ощущения, что ветераны смотрят на новичков свысока.( есть конечно исключения наверное) Каждый знает про себя, что он алкоголик, и это навсегда. Просто надо научиться с этим жить.

Ты нашла очень хороший форум, ты уже поняла наверное это. Давай будем выплывать вместе. И главное, у тебе есть позитивные воспоминания о трезвости, пусть даже небольшой.

Ты что-то пробовала делать? Читала Карра, метод Шичко? Задумывалась о кодировании, хим.защите? Есть какие-то мысли, как преодолеть недуг? Ты пишешь, что давно здесь, может появились какие-то предпочтения в выборе способов борьбы?

 

[Ирис]

Слушай, только что было 4 месяца 8 дней, сейчас нет. Так что вопрос мой, видимо, снимается.

 

[Морской ежик]

Читала Карра, метод Шичко?

Какой кар? Она же из дома не выходит. От такой жизни сопьешься 😲

 

[Natysek]

Мало у кого с первого раза получается...
Хочешь жить-всё получится,...если-хочешь!
Нужно так хотеть,как никто ещё не хотел...
И всё будет хорошо!
Я это ТЕПЕРЬ точно знаю.
Удачи и терпения.
Пиши,много пиши...
Думай,читай,живи.

 

[Килька]

Привет, милая! Все мы так приходили, со своими страхами, с ожиданием помощи, поддержки, с неуверенностью в своих силах. И никто вроде тут не ходит с гордо поднятой головой. Во всяком случае нет ощущения, что ветераны смотрят на новичков свысока.( есть конечно исключения наверное) Каждый знает про себя, что он алкоголик, и это навсегда. Просто надо научиться с этим жить.

Ты нашла очень хороший форум, ты уже поняла наверное это. Давай будем выплывать вместе. И главное, у тебе есть позитивные воспоминания о трезвости, пусть даже небольшой.

Ты что-то пробовала делать? Читала Карра, метод Шичко? Задумывалась о кодировании, хим.защите? Есть какие-то мысли, как преодолеть недуг? Ты пишешь, что давно здесь, может появились какие-то предпочтения в выборе способов борьбы?

Спасибо! Это, действительно, очень правильный форум. И отношение к новичкам здесь тоже очень и очень правильное. По поводу высоко поднятой головы... Нет, это не о форумчанах. Это, скорее, о себе. Когда заходила на форум и читала, каждый раз обещала себе, что приду сюда с позитивной темой - типа, опа! А вот и я! И тоже уже не пью... Фигушки, пока не получается. ☹️

Нет, я ничего пока не пробовала, никаких методик, никаких медикаментов, ничего. Моя реальная жизнь, к сожалению, не позволяет мне попросить о помощи: городок у нас небольшой, все – на виду, а моя работа… Ну, она тоже на виду. Именно поэтому мне так важно было читать форум – видеть, что здесь можно говорить прямо. Называть вещи своими именами.

 

[Килька]

Какой кар? Она же из дома не выходит. От такой жизни сопьешься 😲

(застенчиво): Я Стивена Кинга читаю. 😁

 

[Килька]

Мало у кого с первого раза получается...
Хочешь жить-всё получится,...если-хочешь!

То-то и оно, что жить хочу. 😄
Я последнюю неделю по квартире передвигаюсь как столетняя старуха - сосуды ведут себя как-то ненормально, такое впечатление, что вместо крови - пластилин. И лето скоро. Женщины стараются похудеть до лета, купальники себе покупают, на море отдыхают. А я живу у моря - прошлым летом всего несколько раз на нём побывала. То пьяная, то "болею". Про печень вообще молчу.

Хочу жить! Как другие люди - ходить гулять вечерами, не бояться приглашать кого-то в гости, не пугаться своего отражения в зеркале... Есть хочу! Хочу есть еду и получать от этого удовольствие!

Я в прошлый раз, в дни трезвости, такие вещи каждый день готовила - будто каждый день праздничный. И мне было вкусно. То есть, по-настоящему вкусно было, сейчас я еду жую, как тряпочку, силой себя заставляю, ни вкуса, ни удовольствия.
Я всё это помню и очень хочу назад. 😄

 

[Свет-лана]

Привет, Килька!

То пьяная, то "болею".

Да, часть времени пропита, осталась другая часть(Бог даст),
желательно прожить ее активно и с радостью.

Килька, начнем? 😉

 

[Mushka]

Килька! Когда последний прием алко был? Или я пропустила? И почему ты домохозяйка? Ты работала, специальность есть? Может надо работать хотя бы неполный день? Или у вас с работой напряг? Пишешь городок маленький.

Ёжик прав, не выходить из дому, в такие себя дебри загнать можно...Помню, как в декрете с двумя подряд сидела...Ужос! Дичаешь потихоньку! Надо как-то про выход "в люди" думать. Я и сама вот никуда не хожу, но я работаю, там общения у меня выше крыши.

 

[Килька]

Привет, Килька!



Да, часть времени пропита, осталась другая часть(Бог даст),
желательно прожить ее активно и с радостью.

Килька, начнем? 😉

Да то-то и оно, что я не знаю, что мне сейчас мешает начать. Пинка, наверное, хорошего.

Я сейчас - трезвая. В кухне в шкафчике с вечера стоит водка (остаток вчерашний, граммов сто). Утром я на неё облизывалась, потом решительно задвинула за банки с крупами.
Но я знаю, что вечером придёт муж, принесёт "гостинчик от белочки", и я первым делом полезу в его сумки. И пока рюмку не выпью - не начну разбирать покупки. Самое дурное, что я знаю, что росить - можно. Я бросала. Я знаю, что не буду спать, что мне будет плохо, что мне будет страшно какое-то время... Но самое глупое - я знаю, что это продлится несчастных два-три дня. Я каждый день собираюсь. И каждый день думаю: начну завтра. :cry:


Сижу сейчас, читаю истории, и думаю: любое "завтра" - это сперва "сегодня". Если я сегодня не выпью, завтра у меня уже будет первый трезвый день. Сложный, но совсем трезвый. Сижу и как мантру повторяю.

 

[Свет-лана]

Но я знаю, что вечером придёт муж, принесёт "гостинчик от белочки", и я первым делом полезу в его сумки. И пока рюмку не выпью - не начну разбирать покупки.

Похоже на ритуал.
"гостинчик от белочки" - это так мне на Новый год, ребенку, говорили, тебе тож наверное.

Самое дурное, что я знаю, что росить - можно.

Килька, чем дурное?

Сижу сейчас, читаю истории, и думаю: любое "завтра" - это сперва "сегодня". Если я сегодня не выпью, завтра у меня уже будет первый трезвый день. Сложный, но совсем трезвый. Сижу и как мантру повторяю.

Да ну, сейчас не выпьешь потом все-таки наверстаешь, надо осознанно.

А где твоя работа потерялась, сколько ты в четырех стенах сидишь уже?

 

[Килька]

Килька! Когда последний прием алко был? Или я пропустила? И почему ты домохозяйка? Ты работала, специальность есть? Может надо работать хотя бы неполный день? Или у вас с работой напряг? Пишешь городок маленький.

Ёжик прав, не выходить из дому, в такие себя дебри загнать можно...Помню, как в декрете с двумя подряд сидела...Ужос! Дичаешь потихоньку! Надо как-то про выход "в люди" думать. Я и сама вот никуда не хожу, но я работаю, там общения у меня выше крыши.

Дык вчера и был. ☹️
Работа у меня есть, я работаю дома. Когда я уходила в декрет, планировала выйти на работу сразу, а малышу няню найти. Потом обстоятельства изменились, пришлось дома сидеть. А сейчас кризис - думаю, до осени буду дома работать точно. Правда, не могу сказать, что я сильно страдаю материально.

 

[Mushka]

Да дело не в материальном, тебе живое общение бы не помешало, ИМХО.
А ребенок один? Сколько лет?

 

[Килька]

Килька, чем дурное?

Дурное тем, что я уже бросала. И знаю, что это возможно. И знаю, что мне новая жизнь нравится. И всё равно я каждый раз откладываю на завтра. Каждый день думаю, и каждый день откладываю.
Я уже себя не понимаю. Ладно бы, алкоголь приносил мне удовольствие. Или наплевательское отношение к жизни. Ну, выпила - и плевать, что будет завтра: со мной, с моей семьёй, с моей жизнью... Так не же: я каждый день боюсь, что долго так не протяну, каждый день собираюсь бросить пить, и каждый день я откладываю отказ от вечернего алкоголя на завтра.

 

[Килька]

Да дело не в материальном, тебе живое общение бы не помешало, ИМХО.
А ребенок один? Сколько лет?

Детей у меня двое. Старший – подросток. Ему, конечно, такая мама не очень нравится. А младшему – три будет. Он-то меня в декрет и «устроил». Я ради него больше всего и хочу бросить пить. Он совсем малыш, но скоро начнёт уже соображать, что происходит. А он заслуживает самой лучшей жизни и самой лучшей на свете мамы.

А с работой… Ох, когда я брошу пить, самые большие испытания будут меня ждать на работе. Коллектив у нас творческий, часто любят посидеть после работы. Я, кстати, именно поэтому сейчас на работу и не рвусь особо: меня часто приглашают на праздники, или просто «вырваться в родной коллектив». А каждое такое врывание обязательно заканчивается застольем – мол, бедненькая, тебе дома так грустно и одиноко, давай мы тебя немного побалуем и развеселим. И никому невдомёк, что после такого «веселения», включающего хорошее вино или коньяк, я, по дороге домой, покупаю бутылку водки. И утром «мумия возвращается».

 

[quintella]

Килька, привет! Прости, я прочитала твое первое сообщение и сразу решила написать - а потом дочитаю все - честно-честно, обесчаю. 😳
Ты пишешь про мумию... Про то, что на еду смотреть тошно. Про то, что в тебя вливается только алкоголь. У меня последний кризис и заплывы начались в сентябре 2008 года. Я тогда потеряла ребенка и чуть не развелась с мужем (ушла из дома почти месяц жила у подруги, с одним чемоданом). И тогда я чувствовала себя именно так - кусок в глотку не лез. Я просто тупо пила - не закусывая. Закуривала, валилась спать. Утром вставала и ползла на работу. Из своего "нового дома". Я не могда жить без мужа, не хотела жить вообще. Думала алкоголь меня спасает. Ничто не было в радость. Лишь напиться и забыться. Но потом - я как прозрела. Поняла, что люблю мужа, что дети будут. Вернула себе привычное русло жизни, вернулась домой и....продолжила бухать. Выводы хочешь расскажу?? А выводы обычные - алкоголь не помогает, не спасает, не поддерживает. Он лишь ограждает - иллюзорно. От того, что нам не мило. Так может быть стоит что-то поменять в своей жизни, чтобы она протекала более радостно, более страстно, более эмоционально)) Это заменит тебе алкоголь) Эмоции, секс, родной маленький ребенок (в моем случае) и еще один малыш - которому ты, например, сможешь даровать счастье и подарить ему семью...

Прости...сумбурно получилось. Но меня твоя "мумия" до глубины души затронула.Пиши. Всегда помогу, чем сумею, всегда поддержу. Quintella

 

[Килька]

Прости...сумбурно получилось. Но меня твоя "мумия" до глубины души затронула.Пиши. Всегда помогу, чем сумею, всегда поддержу. Quintella

Спасибо. Я даже не знаю, с чего начать. Я просто в каком-то замкнутом круге. И, кажется, я сама себе его построила.
Я уже писала, что мы пьём с мужем вместе. По большому счёту, не много, но постоянно: бутылка водки на двоих каждый вечер в рабочие дни, и много алкоголя в выходные. Проблема вот в чём: мой муж больше, тяжелее и (пока) здоровее меня. Для него такое количество алкоголя пока не смертельно. Он каждое утро уходит на работу (и хорошо работает, полноценно, не просто отсиживает положенное время в офисе). Он алкоголем расслабляется на выходных.
Моя рабочая неделя выглядит по-другому: выходные – пью с мужем с утра и до вечера, - начинается со слабоалкогольных сразу, как проснёмся, к обеду уже – водка. В понедельник муж уходит на работу, а я занимаюсь выживанием. Пытаюсь ходить, проталкивать в себя воду (даже о чае речи не идёт), и всё такое. Есть я могу начать только через двое-трое суток, а поскольку в магазин я сама не хожу (и это – моё спасение), максимум, что я получаю – это половину бутылки водки каждый вечер. Пытаюсь в среду-четверг прийти в норму, чтобы к пятнице попытаться провести безалкогольные выходные – но тут у мужа заканчивается рабочая неделя, и ему вновь хочется расслабиться. И так – каждую неделю.
Я пыталась объяснить, что на меня алкоголь действует по-другому. Ответ «Тогда вообще не пей» поначалу вызывал у меня истерический смех: муж просто не понимал, насколько далеко у меня всё зашло. Так просто – не пей?
Однажды мужу довелось увидеть, что со мной происходит по понедельникам (был какой-то праздничный нерабочий понедельник). Он настолько перепугался – я его давно таким не видела. Одно дело слышать по телефону: «Приезжай пораньше, мне плохо», и совсем другое – наблюдать перед собой это зелёное полудохлое нечто. После этого случая муж по-другому стал относиться ко мне, согласился помочь. Мы не покупали алкоголь на выходных, он помог мне перетерпеть эти два дня, и я радостно не пила какое-то время. А потом, после какого-то праздника, всё вернулось на круги своя.

Я как будто живу в аквариуме, а жизнь проходит мимо меня. И, что самое дикое, об этом почти никто не подозревает. Я – работающая домохозяйка, старший сын – отличник, младший прекрасно развит для своего возраста. Муж – красавец, вместе мы очень хорошо смотримся, наши родители и родственники гордятся нами. Моя работа устраивает всех, - как говорится, «по Интернету не видно». Думаю, многие коллеги и знакомые удивились бы, узнав, что у меня проблемы с алкоголем. Но ведь они есть, и серьёзные. Я знаю, что уже очень похудела, но ещё я знаю, что если я не остановлюсь, то я загоню себя очень быстро. Кому-то запаса прочности хватает надолго, а кого-то природа здоровьем обидела. Я начинаю думать, что в моём случае борьба с алкоголем может оказаться борьбой за жизнь.

 

[док]

Привет Килька! Мне тоже 37, и дети ,и работа ,и муж.... Это не тот возраст когда пора себя в гроб класть, а ты вроде прямой дорогой туда идешь. Пора разворачиваться или хотя бы остановиться. Ты ведь первые шаги делала, получалось.