Сто лет не писала в своей теме. Созрела на небольшой отчёт. Ну, скорее, не отчёт, а размышления. Много мыслей в последнее время. Так что не пугайтесь. 😄
У меня по-прежнему всё хорошо. Не ровно, но спокойно. «Ровно» - это сейчас моя мечта, хочу жить без перепадов настроения. Пока не получается. Поскольку я существо крайне эмоциональное, у меня всё происходит по полной программе: если мне радостно, я ношусь целыми днями, как жеребёнок на лугу. Живу играючи, всё, за что ни возьмусь, доставляет мне удовольствие, любое дело спорится, и хочется нахватать, нагрести как можно больше всего: эмоций, дел, новых хобби и увлечений. Если мне не радостно, я начинаю медленно погружаться в трясину. Причём, трясина такая… осязаемая, даже более того. Не сочтите меня сумасшедшей, но я буквально чувствую, как эта серость, это желание лечь и мумифицироваться, заражает всё вокруг меня. Честное слово, в такие дни я буквально вижу, как на моих глазах квартира зарастает грязью. То, что не в состоянии сделать семья на протяжении недели, происходит буквально за пару дней. Клянусь: такое впечатление, что пыльные шарики сами выползают из-под кровати и, расползаясь по углам, разбухают до огромных комьев пыли, которые покрывают всю квартиру. И – да, я знаю, как это звучит. Я бы тоже подумала, что я свихнулась. 😁
Как бы то ни было, периодически на меня нападают приступы апатии. Я писала об этом у Лешего, но напишу ещё раз. Это странное состояние, оно начинается исподволь, но, тем не менее, почувствовать его приближение всё же можно. Это как мигрень: если у вас мигрень, вы заранее знаете, что у вас будет приступ. Не важно, как это проявляется, это у всех по-разному, у меня, например, это – необъяснимые ощущения у правого виска, над бровью. Я просто знаю, что будет приступ мигрени, и точно так же я чувствую, что приближается моя апатия. Думаю, с ней даже можно бороться на начальной стадии, но шутка в том, что на начальной стадии с ней бороться УЖЕ лень. А потом тупо не хочется. Проходит день-два, и наступает момент, когда я ловлю себя на том, что вот уже два часа я слоняюсь по квартире, без каких-либо мыслей и желаний. Меня не интересует, что я буду готовить на ужин, меня не радует ребёнок, мне не хочется читать или писать, мне не хочется ни-че-го. Одна радость: выпить тоже не хочется. 😁 Тем не менее, я осознаю, что какая-то сущность, сидящая внутри меня, пытается вернуть меня в прежнее состояние. Пусть без алко, но ей это начинает удаваться. Я лишаюсь стремлений, желаний, лишаюсь радости, становлюсь аморфной, серой, тусклой какой-то… И тогда, каждый раз, когда я осознаю это, во мне происходит маленький взрыв. Я злюсь на себя, на то существо, которым была когда-то, и на ту частичку этого существа, которое осталось внутри меня, и пытается заразить меня своей ментальной плесенью. Злость – хорошее чувство. Когда я злюсь на себя достаточно сильно, я… начинаю вновь радоваться. Радоваться всему, что меня окружает, радоваться жизни, радоваться детям… И вот так у меня продолжается уже довольно длительное время. Правда, не часто. В основном, я скачу по жизни, как безумный сайгак. Но иногда со мной случается и то, что я описала выше. Не написать об этом было бы во-первых, не честно. А, во-вторых, я думаю, что, возможно, кто-нибудь прочитает это и немного успокоится. Ведь бывает так: происходит что-то, что не можешь объяснить и описать словами, и начинаешь от этого ещё больше грузиться… Или ошибочно принимать это за тягу… Или ещё чего похуже… Короче, написала и для себя, и для вас.
Отвлечься от всего этого мне помогают мои увлечения. Мыло это несчастное, рецепты новых блюд, уборка, раковина (да, я вновь пытаюсь «взлететь» 😳 ), комнатные цветы… Я, действительно, считаю, что в нашем случае иногда полезно чем-то загружать голову и руки. Любое хобби, любое увлечение, не важно, что это будет, главное – чтобы зацепило, чтобы внутри был какой-то азарт. Я, повторюсь, существо эмоциональное, но вдобавок я ещё и существо поверхностное. Я не могу долгое время увлекаться чем-то одним. Мои первые попытки «взлететь» ещё, наверное, живы в памяти многих моих друзей по форуму. 😁 С мылом вот тоже я потихонечку прогораю - надоело. Расскажу про одну штуку, которая идеально подходит под мой характер: мои посевы. Понимаете, мне главное, чтобы было интересно. Процесс мне важен больше, чем результат. Поэтому я люблю сажать разные семена в цветочные горшки. Не в пустые, это не интересно, а в горшки, в которых уже что-то растёт. К герани я посадила семена вьюнка – обыкновенного, который на заборах растёт, осенью семена в карман собирала. А в землю под пальмами я посеяла семена укропа, кориандра, зелёного лука и базилика. Купила обычные пакетики семян на рынке и посеяла их в цветочные горшки. Знаете, как здорово каждое утро бегать и проверять посевы, не проклюнулось ли чего? Ну, предположим, кроме кориандра у меня пока ничего не проклюнулось, но я уже говорила, что для меня главное - процесс. Я не собираюсь есть салат, мне интересно наблюдать, как у меня под пальмой растёт травка. А вьюнок у меня уже так вырос, что пришлось сделать ему подпорку из проволоки. И он уже цветёт – такими нежными сиреневыми цветками.
И, конечно, «Флай леди». Я снова пытаюсь, и в этот раз у меня немного другие мотивы. Я заметила, что вот такая упорядоченная жизнь, наполненная какими-то действиями, обязательными к выполнению, позволяет мне бороться с приступами апатии. В принципе, всё гениальное просто: если жить активно и не расслабляться, то апатия отступает сама собой. Это просто на словах, но на деле, конечно, сложнее. Тем не менее, сейчас передо мной стоит вот такая цель: как можно больше позитива в обычной жизни, сохранить и растянуть «на подольше» периоды активности, и, по возможности, уничтожить того жабёныша внутри меня, который отвечает за периоды апатии.
