Как правило, т.е. в подавляющем большинстве, алкоголики решают бросать пить только добравшись до дна. Иначе ногами не оттолкнуться. Весь вопрос в том, где это дно?
Поэтому разные "мотивации", пропагандистские лозунги и пр.. пряники не дают никакого эффекта.
Даже описывая дно люди часто начинают нести чушь, потому, что очень трудно переключится на новое мышление, отбросить старые стандарты и ценности. Когда я слышу: "я пропил машину" "жена ушла" "с работы выгнали" "по пьянке уронил телефон в Неву" мне всегда кажется, что человек что-то не понял. Даже когда кто-то говорит: "я из-за пьянки сел в тюрьму" "отморозил ногу, пришлось ампутировать" и пр., лично мне всегда хочется сказать:
- а я видел людей, которые без ноги сидят на паперти, собирают деньги на бутылку. А среди них есть, между прочим, кандидаты наук, и дом есть, и там семья была, они и сейчас его ждут, когда протрезвеет, Но ему после тюрьмы стыдно идти домой, он гордый, ночует в подвале, утром идет просить милостыню, вечером обходит помойки, ищет что-то на ужин. И, что самое интересное - он не считает себя алкоголиком, на группу не пойдет, потому, что о чем ему с этими придурками говорить?
Лично я всю жизнь боялся скуки. Для меня это было самое страшное наказание и именно этим я всегда и оправдывал свое "своеобразное" поведение. Мой негативизм был основан на том, что, если я не буду "против" я буду как все а это скучно! Против чего? А разве это важно?
Да, я понимал, что меня в обществе за это будут не любить, но это меня, как раз, не пугало. Я же диссидент! Да, я умнее всех и потому всегда буду изгоем. Это так романтично, в этом столько благородства и достоинства! К тому же я, как настоящий аристократ скромен и неприспособлен к жизни. Но это не недостаток, а симптом "голубой крови". Слова "креативно" тогда еще не было, иначе я бы его взял на вооружение.
И вот в один не очень прекрасный день до меня дошло, что моя жизнь не то, чтобы скучна, хуже - она крайне предсказуема и до неизбежности узкая и серая. Да, я могу придумать десять тысяч причин, по которым мне нужно выпить. Но даже придумывать их уже стало скучно. Да и зачем? если уже никто не сомневается в том, что я что-то придумаю. Я пытаюсь обмануть людей, которые не сомневаются в том, что я их обманываю. Выходит, что единственный, кого мне удается провести вокруг пальца - это я сам.
Да что там! Я же не верю себе даже когда решаю, что больше не буду пить, изменю свою жизнь. Т.е. я, фактически просто иду по какому-то очень узкому коридору и все знают, куда ведет этот коридор, я. кстати, тоже знаю. Это не очень хорошее место. Если я пытаюсь остановиться или пойти в сторону, меня мягко но сильно ставят на место, давая понять, что из этой колеи не выйти. Но предоставляют возможность объяснить самому себе, почему это неизбежно. Да, это противное, лживое объяснение, которое никто слушать не хочет. и я тоже от него устал. Но ничего другого то мне не предоставляется! Нет у меня выбора, хотя я и кричу о свободе.
В общем, если вместо ехидного и дурацкого вопроса: "а ты, что выпить не можешь?" задать другой, вполне логичный: "а можешь ли не выпить?", окажется, что я ограничен в выборе больше. чем герой анекдота, который может копать яму, "а еще что можете?" - могу не копать. Оказывается, что я даже не умственно отсталый, а какой-то зомби, который не может "не копать".
Все мои устремления, помыслы, планы на будущее, мечты и, даже, просто желания сводятся к одному - можно ли будет там и тогда выпить. И именно под этой грязной тряпкой в виде знамени мне и предстоит прожить не немногие года, которые мне остаются, потому, что долго жить не получится. При этом никто со мной рядом не идет, те, кто шли, меня давно прокляли, а мой поход не может закончится победой, потому, что воюю я сам собой. Как там у В.Ерофеева; "Сердце исходило слезами, но немотствовали уста".
*
Вот примерно с таким настроением я и пришел к выводу, что если я буду что-то делать не так, как мне велит моя голова, хуже не станет. Просто потому, что хуже некуда. Да, было странно, необычно, часто хотелось начать "ржать как конь", цинично плевать в то. что предлагается. Но я же решил делать "все наоборот". Если мне кажется, что это глупо, ненаучно, неприлично, не достойно меня - значит мне это и нужно делать.
И вот тогда и начало что-то получаться. Например, я перестал искать смысл жизни. Кстати, тут то он и появился. Я, наверное, на нем сидел.
Знаете, как это часто бывает?
