Всем привет!
Мне 28 лет. Алкоголик с 14-ти летним стажем.
Форум читаю давно. Давно хотел создать тему, но долгое время не получалось мысль выразить связно и адекватно, даже написать несколько предложений было непосильной ношей. Сейчас писать намного легче, чем было несколько месяцев назад, но всё равно тяжко пока. В голове хаос, мысли скачут и путаются, трудно подобрать нужные слова, чтобы сформулировать мысль, забываю о чём хотел сказать. То, что можно выразить в двух словах растягиваю на десятки предложений – не получается кратко. Постоянно оцениваю себя и беспокоюсь о том, как воспринимаюсь другими, боюсь сморозить тупость.
Заранее приношу извинения за бессвязность и тугость изложения, но очень уж хочется рассказать свою историю алкоголизма и главное как дошёл до трезвости…
--------------
Употреблять алкоголь начал с 13-ти.
Если в двух словах, то причиной подсаживания на спиртное стала моя неприспособленность к жизни и её проблемам.
По складу характера сочетание тревожно-мнительного меланхолика и эгоцентрика с огромными амбициями. Хотел много, да кишка была тонка, чтобы начать реализовывать свои грандиозные планы. Не действовал, а только мечтал. В мечтах видел себя бесстрашным героем и мастером на все руки, а в реальной жизни был ничтожеством. Если бы я принял всё как есть и начал улучшать свою жизнь в соответствии с реальными возможностями, то не было бы всё настолько плачевно, как вышло. Но хотелось быть именно тем – кем в мечтах себя воображал и никак иначе. По сути жил по принципу «или всё, или ничего» - в результате упускал любые возможности, хоть как-то улучшить свою жизнь.
Короче, невротик я законченный и эгоцентрик...
Теперь о том, как познакомился с алкоголем.
Я мечтал о чудодейственном лекарстве, которое бы могло полностью снять страх и психологическое напряжение в целом. Не раз доводилось слышать, что спиртное полностью отшибает всякий страх и превращает в пофигиста. Но алкоголь пробовал тогда разве что только на вкус, что такое быть пьяным тогда ещё не представлял. Мне не верилось, что алкоголь способен мне помочь, но любопытство пересилило и я решил попробовать выпить как "настоящий мужик".
И вот в новогоднюю ночь собираемся на улице небольшой компанией. Затариваемся дешёвым пойлом(Анапа)… Было жутко, я боялся, что наедут и изобьют до смерти какие-нибудь гопники, но любопытство пересиливало. Я не верил, что алкоголь способен избавить от страха, но хотелось проверить всё же. Преодолевая омерзение вливаю в себя алкодерьмо. Пью, почти не отрываясь от бутылки, и как можно более быстрыми глотками - как можно скорее хочу ощутить состояние опьянения. И вот ощущаю, как приятно ударяет в голову, а тело наливается теплом и приятной расслабленностью. Мне становится хорошо и весело как никогда. Но главное полностью исчезает всякий страх и неуверенность, на любую опасность становится решительно плевать. Становлюсь невероятно разговорчивым, начинаю шутить и прикалываться. Но мне достигнутого эффекта мало, хочется ещё большей эйфории, и я с ещё большей жадностью прикладываюсь к бутылке. Когда спиртное закончилось отправились гулять по городу. Только меня тащили, сам идти не мог - падал. В итоге в невменяемом состоянии был доставлен домой милицейским патрулём. Как плохо и стыдно было на утро словами не передать… Клялся и божился себе, что никогда не притронусь к алкоголю. Однако то состояние бесстрашия и эйфории, которое испытал под воздействием спиртного, всё же очень хотелось повторить, примерно через полгода ещё раз осмелился выпить… с тех пор пошло-поехало.
Сначала пил примерно один-два раза в месяц, не чаще. Пил только в компании и только по случаю. О том, чтобы пить несколько дней подряд, похмеляться или пить в одну харю тогда ещё и речи не шло. Тем не менее, контроль над количеством выпитого отсутствовал уже тогда напрочь: если была возможность, то непременно напивался до приступов рвоты, либо совершенно невменяемого состояния. И пил далеко не только "безобидное" пиво, не брезговал также водкой, спиртом и хуже(даже косметическое средство пару раз пили). Хотя меня воротило от любых спиртных напитков кроме пива, но отвращение было ничем по сравнению с желанием получить опьянение. Почти каждая пьянка заканчивается неприятностями(драки, милиция, травмы). После того, как однажды чудом не покалечился, упав с вышки на стадионе(отделался ушибами и парой переломов), решил с крепким спиртным завязать. О том, чтобы завязать полностью и не помышлял. Состояние эйфории и иллюзии бесстрашия, которое давал мне алкоголь, перевешивало, как мне казалось тогда, для меня любые минусы.
2001-2003 год.
Пил уже стабильно каждые выходные. Не мог и помыслить, чтобы собраться с приятелями и при этом как следует не напиться. Каждую пьянку ждал с нетерпением, буквально трясся от радости, предвкушая попойку. Если по каким-то независящим от меня причинам пьянку приходилось пропустить, то жутко расстраивался и бесился, проклиная всё на свете. Пьяные посиделки и разговоры по душам с приятелями стали целью и смыслом жизни. Пили в основном крепкое пиво "Медовое крепкое", "Охота крепкое", "Балктика - 9" по нескольку литров на каждого, на праздники употребляли и водку. Собирались компанией с гитарой в подъезде или на улице, напивались пива, говорили по душам о жизни, а потом, изрядно урезанные, шли гулять по городу в поисках приключений… так проходила почти каждая пьянка. На утро конечно плохо было и на спиртное по меньшей мере день-два смотреть не мог без отвращения. Но уже через несколько дней полностью приходил в себя и был уже готов для следующей пьянки. С каждым разом восстанавливался всё быстрее, но и чтобы как опьянеть приходилось всё увеличивать дозы.
Особенно остервенело пил, когда был чем-то расстроен или встревожен. Чем сильнее был расстроен, тем более мощный кайф получал, когда напивался. Думал в такие моменты примерно следующее: "Те, кто говорят, что алкоголь враг человеку - идиоты! Для таких людей как я алкоголь жизненно необходим. Я не слабый, а просто очень чувствительный, принимающий всё близко к сердцу! Никакой алкоголь мне не враг, а наоборот моё единственное спасение. Если бы не алкоголь, то я бы помер от душевной боли, которую приносит мне подлая и жестокая жизнь. Как хорошо, что есть алкоголь!".
На замечания близких о том, что я постепенно превращаюсь в алкоголика я лишь смеялся и отшучивался. Я был убеждён, что алкоголизм мне не грозит не при каких условиях. При слове "алкоголик" мне стразу представлялся какой-то обросший щетиной тип, который ежедневно выпивает по нескольку литров водки, дебоширит и избивает жену, продаёт вещи, клянчит деньги на выпивку и лазает по помойкам. Почему-то я был твёрдо убеждён, что пивных алкоголиков не бывает, алкоголик - это когда пьют водку(спирт, тройной) в больших количествах, да и вообще алкоголиками как мне казалось становятся люди, которым по жизни на всё пофиг, а я был явно не таким - следовательно и не алкоголик.
2004 год.
После того как решился привести себя в чувство после перепоя дополнительной дозой спиртного алкоголизм начал прогрессировать с удвоенной силой(мне тогда было 18 лет). Ещё год не решался приводить себя в чувство по принципу "клин-клином" - нутром чувствовал, что если начну это делать, то плохо дело будет, да и мерзко пить через чувство дикого отвращения и тошноты. Но пить в целом стал намного чаще и больше. Лёгкое пиво в небольших количествах стал употреблять теперь почти ежедневно и недоумевал почему не делал этого раньше(типа пить пиво - это круто). Если раньше напивался в дрызг не чаще одного раза в неделю, то теперь мог напиться до такого состояния и несколько раз на недели. Отходить стал быстро, через день после пьянки был свеж и бодр(я тогда решил, что если так быстро восстанавливаюсь после больших доз спиртного, то значит организм у меня окреп и пить мне можно не опасаясь за своё здоровье). Всё чаще стал пить в одиночестве и уже нередко накатывал с раннего утра, если была возможность.
Алкоголиком себя не признавал даже близко, считал, что просто злоупотребляю, да и то, потому что необходимо(хотя пил уже по любому поводу). Передачи и литературу на тему алкоголизма я решительно игнорировал и был убеждён, что алкоголизм меня не может коснуться в принципе и вообще считал, что люди, проповедующие трезвость, просто зомбанутые фанатики.
2005 год.
После перепоя уже не гнушался поправлять самочувствие по принципу "клин-клином". Но на достигнутом эффекте я конечно же не останавливался и пил что называется до победного конца…
Организм приобрёл выносливость к спиртному и уже несколько литров крепкого пива не приносили почти никакого эффекта. Тогда я перешёл на дешёвые джин-тоники(Алко, Бухарин и прочее дерьмо) и начал пить пиво на голодный желудок.
Если раньше стремался пить пиво на улице, то теперь спокойно хлестал крепкое пиво и джины из пластиковых бутылок днём в центре города, в маршрутках, троллейбусах и даже заходил в гости к знакомым, не выпуская бутылку из рук. Перестал не только стыдиться своего пьянства, но наоборот стал испытывать презрение к обществу. Мне казалось, что окружающие люди зомбированные дураки и трусы, стремящиеся жить "как все", а я мол такой смелый и умный герой, живущий вне общественных стереотипов. А то, что я пью – так это, потому что больно на душе от мерзости этого «жестокого» мира.
В общем, считал собственную неадекватность независимостью и оригинальностью мышления. Зато чувство собственной неполноценности и вины, которое часто терзало меня раньше, перестал испытывать напрочь - что меня очень радовало.
Мне многие уже в открытую говорили, что я превращаюсь в дегенерата и алкаша, но я ничего и слушать не хотел. Наоборот, на замечания со стороны реагировал агрессивно(мол ничего вы не понимаете, тупицы).
Главный мой аргумент в пользу употребления алкоголя заключался в том, что алкоголь помогает снять психологическое напряжение и расслабиться. Я считал, что негативные эмоции гробят людей несоизмеримо больше, чем алкоголь, который и помогает от этих плохих эмоций легко и быстро избавиться. Я на полном серьёзе верил, что люди, которые не пьют, более подвержены болезням, поскольку не могут так, как пьющие расслабиться и избавиться от негативных эмоций. В примеры приводил непьющих людей, которые, несмотря на здоровый образ жизни, тяжело болели и рано умирали и пьющих, которые прожили до глубокой старости и добились успеха в жизни. Все болезни от нервов, а чем больше пьёшь, тем меньше нервничаешь - примерно такая логика. Тем более я ведь считал себя излишне ранимым для этого "подлого и жестокого" мира и считал, что алкоголь мне был просто жизненно необходим, чтобы избавиться от "невыносимых психологических страданий". Но то, что как последняя скотина вёл себя по отношению к родным и близким, надираясь на их глазах до невменяемого состояния и клянча деньги на выпивку, мою "тонкую" душу как-то не очень заботило… Я в то время ещё учился в универе(на платном отделении) и нигде не работал, но совесть, что веду иждивенческий образ жизни и бухаю как свинья уже не мучила, наоборот казалось, что весь мир мне должен.
Ещё был убеждён тогда, что алкоголь способствуют творчеству и что все творческие люди подвержены алкоголизму, к коим и себя причислять наглость имел. Я иногда сочинял стишки и небольшие рассказы. Многим нравилось, некоторые даже говорили, что я талантлив. Признаться мне и самому так казалось…
2006 год.
Из-за академических хвостов и пропусков вылетел из универа. К армии тоже был признан негодным. Денег в семье было предостаточно, работать никто не заставлял, из универа отчислен, в армию не годен, так что бухать начал что называется по взрослому. Пил сколько хотел и когда хотел, часто напиваясь до невменяемого состояния. Пил почти каждый вечер, заливая себя по нескольку литров крепкого пива или Alko(водку пил только в компании).
Интересы кроме пьянок сошли на нет, былые увлечения забросил. Алкоголь приносил всё меньше эйфории и уже не избавлял от страха как раньше. К тому времени я уже понимал, что дело худо и что нужно завязывать с ежедневным пьянством и браться за ум(о полном отказе от алкоголя и речи не шло!). Я хотел перейти на пьянки раз в неделю, но всё откладывал "на завтра". Постоянно чего-то боялся и опасался, всегда находился повод, чтобы лишний раз выпить. Ход мыслей был примерно таким: "а вдруг кирпич на голову упадёт, а я не успею в последний раз напиться". Раньше думал, что если отмажусь от армии, то беспокоиться будет нечего и жизнь начнётся, да не тут-то было - множество других беспокойств нашлось! Я хотел, понимаешь жить спокойно и без проблем, а тварь-жизнь то и дело неприятности подкидывает, так как тут не выпить - рассуждал я. Какой смысл бросать пить, если в любой момент может случиться какое-нибудь несчастье(война, болезнь, несчастный случай, тюрьма…). Я, видите ли требовал от жизни гарантий, что всё будет благополучно на необходимый мне промежуток времени, чтобы у меня был стимул завязать с каждодневным пьянством и начать работать над собой. Меня раздражали люди, которые отказывали себе в удовольствиях и трудились в поте лица ради того, чтобы состояться в жизни, я их не понимал. Меня удивляло их спокойствие и игнорирование бесконечных опасностей, которые могут подстерегать на каждом шагу. Знал людей, которые, несмотря на все прилагаемые ими титанические усилия, не только не достигали цели, но и погибали в молодом возрасте из-за несчастных случаев. Мне казалось, что глупо отказывать себе в удовольствиях, если нет никаких гарантий, что скажем, не помрёшь завтра. Панически боялся тщетно потратить усилия. Работаешь-трудишься, а вдруг бац и в аварии погиб - ну как так можно жить! Точнее наверно правильней будет сказать, что любые усилия казались тщетными, поскольку бессознательно был уверен, что всё неминуемо падёт крахом(фатализм алкоголика), по этому и не видел смысла чего-либо начинать. Ведь ежу понятно, что совершенно глупо требовать от жизни каких-то гарантий!
К концу года былых сходняков после пьянок(сушняк и жажда, головная боль, разбитость, дикий стыд и чувство вины…) уже и помине не было. Зато появилась депрессия и чувство необъяснимой тревоги, навязчивые страхи, ночные кошмары и сонный паралич. Стал крайне нервным, раздражительным и шуганным, очень остро стал переживать чувство страха: при испуге стало возникать ощущение точно разрядом тока прошибает и внутренности словно режут. При этом стал тупым и рассеянным, стало трудно формулировать мысли. Даже написать связно пару предложений стало непосильной ношей.
2007 год.
Весь год пропит подчистую. Каждый день минимум 3 литра крепкого пива с периодическими запоями в несколько дней, иногда в неделю.
Самочувствие стало совершенно отвратительным. Тяжесть в груди, отдышка, постоянная слабость и вялость, какая-то укумаренность.
Внешне тоже всё больше походил на алкаша. Лицо стало одутловатым, под глазами появились тёмные пятна, походка стала какой-то дегенеративной, а подчерк ужасно корявым.
Про психику и интеллект вообще молчу – сплошная депрессуха и деградация. Кроме пьянок и просмотра порнухи в инете меня уже по сути ничего не интересовало.
2008 год.
Минимальная доза 4 литра крепкого пива в день.
Измученная психика начала трещать по швам. Всё чаще на пьяную голову впадал в состояния глубокой депрессии. Всё ещё на что-то надеялся, но уже с ужасом понимал, что дело запущенно и просто так завязать не смогу.
Несколько раз на пьяную голову начинались приступы истерического смеха и плаксивости, на следующий день после таких приступов было ощущение какой-то пугающей лёгкости в голове, ощущение «ватности» в теле и жуткая тупость и заторможенность.
Но по-настоящему страшно стало, когда однажды после запоя накрыл приступ паники. Полезли навязчивые мысли о том, что живу в матрице и вот-вот проснусь, что я не властен над собой, что потеряю самоконтроль и убью кого-нибудь или покончу с собой. Сказать, что перепугался до смерти значит ничего не сказать. Я в тот день едва удержался, чтобы не выброситься из окна: «Ты над собой не властен. Ты сейчас пойдёшь и выбросишься из окна…» - крутилась в голове навязчивая мысль, плюс яркое представление образа как я прыгаю с окна и разбиваюсь. Колбасило меня так примерно пол дня и когда отпустило, то сразу побежал за пивом. Выпил и сразу полегчало. Раз полегчало после выпивки, то алкоголь мне только в помощь – решил я. У меня тогда и мысли не возникло, причиной моего неадекватного состояния стал именно алкоголь. Я думал, что схожу с ума, что в меня вселились бесы или, что на меня наложено проклятие, но искренне считал, что алкоголь не причём. На следующий день паника пришла снова, но не такая сильная как накануне. Выпил – отпустило. И так на протяжении недели. Я был в отчаянье и думал, что погибну. Не помогали ни молитвы, ни чтение духовной литературы, ни разговоры с близкими и друзьями. О том, что такое алкогольный делирий и панические атаки я и знать не знал, поскольку решительно игнорировал любую информацию о последствиях алкоголизма. Потом стало настолько жутко, что на улицу выйти уже просто не мог – боялся, что убью или покалечу кого-нибудь. И тут меня осенило, что алкоголь поспособствовал моему состоянию, что возможно крыша едет из-за бухла. Полез в инет. Нашёл информацию о приступах паники и о том, что развитию подобных приступов может поспособствовать алкоголь. Также прочёл про абстинентный синдром и алкогольный делирий. Решил во что бы то ни стало попробовать перетерпеть весь тот ад, что происходил со мной, не прибегая к алкоголю. Молился, старался обрывать навязчивые мысли и заполнить сознание светлыми позитивными образами. Дрожал и обливался потом от страха, пришлось прилагать буквально фантастические усилия воли, чтобы совладать с собой… но перетерпел, полегчало. На второй день было уже сносно, а на третий паника и навязчивости полностью прекратились. Решил продержаться без спиртного ещё неделю, а там видно будет. Я думал, что буду помирать от тоски без спиртного, но к своему удивлению наоборот стал чувствовать себя как никогда хорошо. И к курению тяги не было! Решил продержаться без спиртного ещё месяц. Месяц этот провёл как никогда активно: устроился на работу, занимался спортном(тренажёрный зал), читал книги, играл на гитаре и т.д. Но бросать пить окончательно я даже не помышлял и с нетерпением ждал окончания месяца… От одной только мысли, что брошу пить навсегда становилось невыносимо тошно на душе. Ну а поскольку так легко удалось воздерживаться от пьянки, да ещё при этом взяться за саморазвитие, то я решил, что никакой я вовсе не алкоголик. Я понимаешь спортом занимаюсь, умные книжки читаю и работаю, по помойкам не лазаю, тройной не пью – следовательно ни алкоголик я никакой и выпивать иногда мне сам бог велел. И когда прошёл месяц, то напился так, что дважды по мозгам получил и очухался в обезьяннике в отделении милиции. Когда вышел из отделения, то продолжил пить, чтобы снять стресс после произошедшего. В итоге пьянствовал целую неделю. С тех пор стал пить относительно редко(1-2 раза в месяц с запоями в несколько дней), но метко – до полной отключки. Пить стал огромными дозами и мешал спиртные напитки – начинал с водки, а заканчивал пивом.
2009 год.
Первые полгода пью не чаще раза в месяц, но обязательно с запоями в несколько суток. К концу года пил минимум раз в неделю.
Я продолжал заниматься спортом и работать. Очень гордился, что я не спился и занимаюсь саморазвитием. Хвастался всем, что перешёл на пьянки раз в месяц, да ещё и спортом занялся - и меня поддерживали. Особенно льстило, когда мне говорили - что считали меня уже законченным алкашом, которому немного осталось, а я вдруг взял и так поднялся. Я гордился собой и своими достижениями, несмотря на то, что каждый месяц напивался как последняя скотина и попадал в крайне позорные ситуации.
Родственникам тогда удалось уговорить меня пойти учиться на водительские права. Не с первого раза, но сдал. Был безумно горд и пил на радостях около недели…
2010 год.
Год относительной сухости - 7 месяцев не употреблял алкоголь. В начале года на дне рождения у приятеля напился так, что отключился прямо за столом и упал на пол, ударившись головой. Когда очнулся, то несколько минут не мог вспомнить кто я, где я и не узнавал никого. Меня жутко перепугала эта амнезия, на следующий день поклялся себе завязать с питьём хотя бы на год.
Ни книг, ни передач ни форумов об алкоголизме ни знал и знать не хотел, относясь крайне скептически к любой информации об алкоголизме. Я считал, что случай мой особенный и если я алкоголик, то алкоголик также особенный, который не должен был стать таковым, но как говорится -жизнь заставила. В общем, я был твёрдо убеждён, что ничто и никто кроме самого себя мне помочь не сможет.
Думал, что полностью исключив алкоголь буду чувствовать отлично и всё мне будет даваться легко, но не тут-то было! К моему разочарованию чувствовал себя отвратительно. Как только завязал с алкоголем, то принялся буквально истязать себя силовыми тренировками и очень много стал есть сладостей. Почти ежедневно делал упражнения с весом больше собственного + съедал не меньше 2-х плиток шоколада в день. И ведь в голову не пришло, что гроблю себя подобным «здоровым образом жизни» почище, чем алкоголем. Мне было очень плохо: слабость, усталость, приступы паники и дикая тупость. Я жил мечтами о том, чтобы год воздержания как можно скорее закончился и я бы как следует нажрался. В итоге продержался без спиртного семь с половиной месяцев. Но стоит отметить, что к началу седьмого месяца стало, несмотря на угробление себя тренировками и сладостями стало легчать и голова, стала соображать лучше! Когда прекратил силовые тренировки и уменьшил употребление сладостей, так совсем хорошо стало и я уже начал радоваться, что завязал со спиртным. Выпиваю и становится очень хорошо! Эйфория, благодать! «Ну я и дурак, что так долго мучал себя насильственной трезвостью» - думал я тогда, вливая в себя одну за другой стопки… В итоге пьянствовал несколько дней, выпивая каждый вечер не меньше бутылки 0,7 водки. Я полагал, что после такого срока воздержания опьянею от одной стопки и будет жуткое похмелье на утро, но к моему удивлению дозы выдерживал гораздо большие чем раньше и на утро почти никакого похмелья(хотя лёгкие приступы паники таки накрывали). Раз пить могу больше прежнего и отхожу легче, то значит всё нормально, организм крепкий, так, что нет смысла завязывать с алкоголем навсегда и наоборот пить мне иногда даже нужно, чтобы снять накопившийся стресс, расслабиться и отдохнуть с друзьями – думал я. Решил, что буду пить не чаще раза в месяц и только водку. Мне почему-то казалось тогда, что водку делают более качественную чем пиво, что водка менее вредна и от неё опьянение приятней. Правда пить получалось гораздо чаще, чем раз в месяц с запоями, да и к водке всё чаще стали добавляться по нескольку литров пива. То и дело попадал в различные неприятности.
2011 год.
Алкоголь уже почти не приносил никакого удовольствия, наоборот всё чаще, выпив, проваливался в депрессию. Пил примерно раз в неделю-две, иногда чаще и пил преимущественно крепкое пойло.
Почти каждая пьянка заканчивалась беспамятством, часто очухивался изрядно побитый где-нибудь в подъездах, в кустах на улице или в отделении милиции и не помнил, что со мной произошло. Однажды чуть было не замёрз на смерть в снегу(решил прилечь отдохнуть), прохожие привели в чувство. В другой раз уснул, оставив подогреваться еду на плите и если бы мать вовремя не пришла, то наверняка бы задохнулся от дыма.
Стал самым, что ни на есть подзаборным алкашом, но отрицал это, отшучиваясь и иронизируя над собой. Постоянно, находил примеры тех, кто запущенней меня, хотя сам уже давным-давно находился на дне. Считал себя всего лишь очень сильно злоупотребляющим. Предпочитал не думать о том, что я алкоголик, хотя подспудно с ужасом чувствовал это, но не хотел признавать. Но когда мне показали видео и фотки с дня рождения приятеля, где я как последний дегенерат пошло приставал к девушкам, а под конец свалился на пол и валялся в луже собственной рвоты, крича матом на всех, то это уже был край! Как и с год назад поклялся себе бросить, причём бросить навсегда. Но от отдной только мысли, что придётся расстаться с алкоголем навсегда, становилось жутко не по себе. Бросить пить казалось гигантским горем. Все четыре месяца, пока держался трезвым, мне было невыносимо тяжко. Паника накрывала почти каждый раз, когда выходил на улицу. Как и год назад я как последний болван истязал себя силовыми тренировками и поеданием сладостей. Никаких выводов из прошлого неудачного опыта я не сделал и в результате довёл себя до ручки… Никогда в жизни не чувствовал себя настолько отвратительно, как в те 4-ре месяца псевдотрезвости. Я решил тогда, что умру, если не начну пить! Я пришёл к выводу, что огранизм настолько пристрастился к алкоголю, что функционировать без спиртного нормально уже никогда не сможет и если я не начну выпивать. То в дальнейшем будет всё хуже… В итоге купил себе пива и залился им. Полегчало буквально моментально, всякую депрессию и дурноту как рукой сняло. Также решил отдохнуть и от силовых тренировок и завязал со сладким. Решил, что буду пить не чаще одного раза в неделю и не более 2-х литров лёгкого пива.
2012 год.
Пью стабильно каждые выходные. 4-ре банки пива как-то незаметно превращаются в 6, затем в 8, а потом в 10 и более… Я клялся и божился себе, что не буду похмеляться, но после перепоя, находясь в невменяемом состоянии, всё чаще стал забивать на свои клятвы и обещания и проклиная себя плёлся за спиртным.
С понедельника по пятницу работа, в субботу утром поездка на дачу и обратно, а потом пьянка с приятелями. Слава богу не хватило безумия сесть пьяным за руль!
К концу года основательно увлёкся игрой на гитаре. Было вдохновение, стал на удивление быстро прогрессировать. Я очень радовался, что наконец-то нашёл себе по-настоящему любимое увлечение. Мечтал играть на гитаре с детства, но все попытки заканчивались неудачно – не хватало энтузиазма и терпения, да и с музыкальным слухом не очень. Но на этот раз дело шло как по маслу – неустанно прогрессировал. В мечтах уже выступал на сцене. Только после пьянки играл значительно хуже, но потом навёрстывал. Появился хороший стимул подвязать с алкоголем, так что месяц решил продержаться без спиртного и основательно заняться гитарой. И результат превзошёл все ожидания – прогресс был невероятный! Но месяц воздержания подходил к концу, близился новый год. Когда 31 декабря пошёл с утра затариваться спиртным, то непередаваемо тошно на душе стало. Но решение, что буду пить было уже принято и я ничего не мог с собой поделать, хоть и чувствовал, что пить не надо ни в коем случае. «Не делай этого, болван, погубишь всё, если выпьешь» - твердил внутренний голос. Но всё было уже решено… Выпил. Итог: недельный запой и тяжелейшее похмелье. Когда наконец отошёл и взялся за гитару, то всё уже не то было – вдохновение сошло на нет и отупел изрядно. Пытался изо всех сил наверстать упущенное. Временами казалось, что почти у цели, но после каждой пьянки(пил раз в неделю) всё приходилось начинать сначала и с каждым разом было всё труднее, а потом и вовсе несмотря на все мои усилия игра стала стремительно деградировать.
2013 год.
Пью минимум по 6 литров пива раз в
На утро после пьянки стали побаливать почки. Однажды выпил всего несколько банок пива, находясь один дома и впал в состояние какого-то полубреда-полусна и привидилось, что в квартиру зашла какая-то компания и подбросили мне наркоты. Когда проснулся, то начал обыскивать квартиру повсюду, пока до меня не дошло, что у меня были глюки. В другой раз напился с приятелями и не мог вспомнить, где я живу и не мог долго сообразить как дойти до дома. Несколько раз разговаривал с воображаемыми собеседниками, находясь один дома. Пить бросать ужасно не хотел, но при этом с ужасом всё больше ощущал, что если не брошу, то мне каюк. Всё лелеял надежду перейти на КУ, хотя понимал, что никакое ку у меня не получиться. Решил таки почитать подробно Нотдринк и основательно ознакомиться с информацией на тему алкоголизма в целом. Прочитал «Как не пить»(спасибо огромнейшее автору), Горски, Карра и ещё ряд других книг. Но особенно помог форум. Я был поражён обилию сходства и точности описания моих ощущений. А я то думал, что моё пьянство уникальный случай. Понял, что нужно срочно завязывать, но всё равно ужасно не хотел принимать полную трезвость. Всё лелеял надежду найти третий вариант. Решил, что буду пить не чаще одного раза в две недели. Но через неделю сухости накрыла невыносимая тяга и я напился в сопли. Я был жутко расстроен из-за того, что сорвался. Вторая попытка также окончилась срывом спустя неделю, да ещё и впал в запой на несколько дней. Я был в полном отчаянье, хотелось рыдать от беспомощности, я с ужасом осознал, что совершенно не властен над своей зависимостью. Пришло время принять наконец решение: бросить пить окончательно или плюнуть на всё и будь, что будет. И решил, что буду пить дальше и пить сколько хочу и когда хочу. Только дал себе установку внимательно следить за своими ощущениями в процессе опьянения. И ощущения к моему удивлению оказались каким-то совсем уж не радужными. Удовольствие(да и то сомнительное) приносила только первая банка, а потом начиналось отупение и депрессивное состояние. И тем не менее было нездоровое навязчивое желание пить, даже несмотря на всё более возникающее отвращение и депрессию в процессе употребления. В промежутках между пьянками активно читал форум, книги и статьи об алкоголизме. После каждой пьянки, всё больше убеждался в бессмысленности алкоголя и всё больше хотел начать трезвую жизнь.
24 мая набрал 10 банок «Балтика-7» и пил их в течении вечера, наблюдая за своими ощущениями, а на следующий день проснулся с твёрдым намерением начать новую трезвую жизнь. Я ощутил, что наконец-то морально готов принять перспективу полной трезвости. С 25 мая началась моя трезвая жизнь.
Первые месяца два было трудно. О том, чтобы выпить не думал, но было как-то пусто и тоскливо на душе. Особенно трудно было находиться в выпивающей компании. Но я не падал духом и не избегал общения, как делал это раньше в периоды сухости 2010 и 2011 г.г. Наоборот сам старался находить поводы для встреч и общения. С каждым днём всё больше радовался, что начал трезвую жизнь и ужасался своему пьянству. Решил детально восстановить картину своего многолетнего падения в алкогольную пропасть. Начал выписывать события, которые происходили со мной по пьянее начиная с 1999 года. Писал приблизительное время и дату и события, которые тогда произли. Сначала вспоминалось с трудом, но потом пошло как по маслу – воспоминания буквально нахлынули на меня, причём всё стало впоминаться красочно и в деталях. В итоге вспомнил более четырёхсот пьянок… Жуть.
На сегодняшний день положение дел следующее.
Физически чувствую себя отлично. Ничего не болит(трижды через левое), бодр и энергичен.
Интеллект. Восстанавливается потихоньку, но проблем предостаточно пока: рассеянность, забывчивость, заторможенность, трудно формулировать мысли, рутинность мышления. Но стараюсь привести мозг в порядок(играю в шахматы например).
Эмоции. Вот здесь проблемы. Очень болезненно на любые неприятности реагирую, куча всяких страхов, иногда депрессия. Меньше, чем раньше, но иногда накрывают приступы паники, когда нахожусь на больших открытых пространствах. Не такие сильные как раньше, но до жути неприятно…врагу не пожелаю. Благо не возникают жутких мыслей, что потеряю самоконтроль, просто неприятные и иногда жуткие ощущения в теле(ощущение ухода почвы из под ног, онемение кистей рук, тахикардия и т.п.
Иногда общаюсь со старыми приятелями, но чаще хочется одиночества. Девушки нет, да и никогда не было. Секс только за деньги иногда. Влюблён правда в одну девушку, но пытаться строить какие-то отношения с ней бесполезно совершенно. Мне до ужаса стыдно подкатывать к девушкам будучи таким ничтожным и неадекватным, каким сейчас являюсь. Сначала привести психику в порядок надо и состояться худо-бедно профессионально – тогда не так страшно будет.
На АА идти пока не рискую. Я зажат от страха, весь как деревянный ни слова в незнакомом коллективе выдавить не могу.
Из плюсов.
Вернулся к гитаре. Всё чаще стало посещать вдохновение. Играю теперь лучше чем в прошлом году и с каждым днём всё больше прогрессирую. Это очень радует! Занимаюсь силовыми тренировками, но не перебарщиваю(печальный опыт научил). Работаю.
О том, чтобы снова начать пить и не помышляю. Прошлую пьяную жизнь вспоминаю как какой-то чудовищно кошмарный сон. Лучше помереть, чем снова начать пить.
-------------------------------------
Спасибо огромное форуму и всем участникам. Здорово, что есть такой ресурс! Неоценимую помощь получил! Особенная благодарность конечно Олегу Стеценко. Если бы не его книга, то я бы я решился на трезвость.
ПС.
Приношу извинения за свой ник. Когда регистрировался, то в жуткой депрессухи был. Можно просто Алекс.
Мне 28 лет. Алкоголик с 14-ти летним стажем.
Форум читаю давно. Давно хотел создать тему, но долгое время не получалось мысль выразить связно и адекватно, даже написать несколько предложений было непосильной ношей. Сейчас писать намного легче, чем было несколько месяцев назад, но всё равно тяжко пока. В голове хаос, мысли скачут и путаются, трудно подобрать нужные слова, чтобы сформулировать мысль, забываю о чём хотел сказать. То, что можно выразить в двух словах растягиваю на десятки предложений – не получается кратко. Постоянно оцениваю себя и беспокоюсь о том, как воспринимаюсь другими, боюсь сморозить тупость.
Заранее приношу извинения за бессвязность и тугость изложения, но очень уж хочется рассказать свою историю алкоголизма и главное как дошёл до трезвости…
--------------
Употреблять алкоголь начал с 13-ти.
Если в двух словах, то причиной подсаживания на спиртное стала моя неприспособленность к жизни и её проблемам.
По складу характера сочетание тревожно-мнительного меланхолика и эгоцентрика с огромными амбициями. Хотел много, да кишка была тонка, чтобы начать реализовывать свои грандиозные планы. Не действовал, а только мечтал. В мечтах видел себя бесстрашным героем и мастером на все руки, а в реальной жизни был ничтожеством. Если бы я принял всё как есть и начал улучшать свою жизнь в соответствии с реальными возможностями, то не было бы всё настолько плачевно, как вышло. Но хотелось быть именно тем – кем в мечтах себя воображал и никак иначе. По сути жил по принципу «или всё, или ничего» - в результате упускал любые возможности, хоть как-то улучшить свою жизнь.
Короче, невротик я законченный и эгоцентрик...
Теперь о том, как познакомился с алкоголем.
Я мечтал о чудодейственном лекарстве, которое бы могло полностью снять страх и психологическое напряжение в целом. Не раз доводилось слышать, что спиртное полностью отшибает всякий страх и превращает в пофигиста. Но алкоголь пробовал тогда разве что только на вкус, что такое быть пьяным тогда ещё не представлял. Мне не верилось, что алкоголь способен мне помочь, но любопытство пересилило и я решил попробовать выпить как "настоящий мужик".
И вот в новогоднюю ночь собираемся на улице небольшой компанией. Затариваемся дешёвым пойлом(Анапа)… Было жутко, я боялся, что наедут и изобьют до смерти какие-нибудь гопники, но любопытство пересиливало. Я не верил, что алкоголь способен избавить от страха, но хотелось проверить всё же. Преодолевая омерзение вливаю в себя алкодерьмо. Пью, почти не отрываясь от бутылки, и как можно более быстрыми глотками - как можно скорее хочу ощутить состояние опьянения. И вот ощущаю, как приятно ударяет в голову, а тело наливается теплом и приятной расслабленностью. Мне становится хорошо и весело как никогда. Но главное полностью исчезает всякий страх и неуверенность, на любую опасность становится решительно плевать. Становлюсь невероятно разговорчивым, начинаю шутить и прикалываться. Но мне достигнутого эффекта мало, хочется ещё большей эйфории, и я с ещё большей жадностью прикладываюсь к бутылке. Когда спиртное закончилось отправились гулять по городу. Только меня тащили, сам идти не мог - падал. В итоге в невменяемом состоянии был доставлен домой милицейским патрулём. Как плохо и стыдно было на утро словами не передать… Клялся и божился себе, что никогда не притронусь к алкоголю. Однако то состояние бесстрашия и эйфории, которое испытал под воздействием спиртного, всё же очень хотелось повторить, примерно через полгода ещё раз осмелился выпить… с тех пор пошло-поехало.
Сначала пил примерно один-два раза в месяц, не чаще. Пил только в компании и только по случаю. О том, чтобы пить несколько дней подряд, похмеляться или пить в одну харю тогда ещё и речи не шло. Тем не менее, контроль над количеством выпитого отсутствовал уже тогда напрочь: если была возможность, то непременно напивался до приступов рвоты, либо совершенно невменяемого состояния. И пил далеко не только "безобидное" пиво, не брезговал также водкой, спиртом и хуже(даже косметическое средство пару раз пили). Хотя меня воротило от любых спиртных напитков кроме пива, но отвращение было ничем по сравнению с желанием получить опьянение. Почти каждая пьянка заканчивается неприятностями(драки, милиция, травмы). После того, как однажды чудом не покалечился, упав с вышки на стадионе(отделался ушибами и парой переломов), решил с крепким спиртным завязать. О том, чтобы завязать полностью и не помышлял. Состояние эйфории и иллюзии бесстрашия, которое давал мне алкоголь, перевешивало, как мне казалось тогда, для меня любые минусы.
2001-2003 год.
Пил уже стабильно каждые выходные. Не мог и помыслить, чтобы собраться с приятелями и при этом как следует не напиться. Каждую пьянку ждал с нетерпением, буквально трясся от радости, предвкушая попойку. Если по каким-то независящим от меня причинам пьянку приходилось пропустить, то жутко расстраивался и бесился, проклиная всё на свете. Пьяные посиделки и разговоры по душам с приятелями стали целью и смыслом жизни. Пили в основном крепкое пиво "Медовое крепкое", "Охота крепкое", "Балктика - 9" по нескольку литров на каждого, на праздники употребляли и водку. Собирались компанией с гитарой в подъезде или на улице, напивались пива, говорили по душам о жизни, а потом, изрядно урезанные, шли гулять по городу в поисках приключений… так проходила почти каждая пьянка. На утро конечно плохо было и на спиртное по меньшей мере день-два смотреть не мог без отвращения. Но уже через несколько дней полностью приходил в себя и был уже готов для следующей пьянки. С каждым разом восстанавливался всё быстрее, но и чтобы как опьянеть приходилось всё увеличивать дозы.
Особенно остервенело пил, когда был чем-то расстроен или встревожен. Чем сильнее был расстроен, тем более мощный кайф получал, когда напивался. Думал в такие моменты примерно следующее: "Те, кто говорят, что алкоголь враг человеку - идиоты! Для таких людей как я алкоголь жизненно необходим. Я не слабый, а просто очень чувствительный, принимающий всё близко к сердцу! Никакой алкоголь мне не враг, а наоборот моё единственное спасение. Если бы не алкоголь, то я бы помер от душевной боли, которую приносит мне подлая и жестокая жизнь. Как хорошо, что есть алкоголь!".
На замечания близких о том, что я постепенно превращаюсь в алкоголика я лишь смеялся и отшучивался. Я был убеждён, что алкоголизм мне не грозит не при каких условиях. При слове "алкоголик" мне стразу представлялся какой-то обросший щетиной тип, который ежедневно выпивает по нескольку литров водки, дебоширит и избивает жену, продаёт вещи, клянчит деньги на выпивку и лазает по помойкам. Почему-то я был твёрдо убеждён, что пивных алкоголиков не бывает, алкоголик - это когда пьют водку(спирт, тройной) в больших количествах, да и вообще алкоголиками как мне казалось становятся люди, которым по жизни на всё пофиг, а я был явно не таким - следовательно и не алкоголик.
2004 год.
После того как решился привести себя в чувство после перепоя дополнительной дозой спиртного алкоголизм начал прогрессировать с удвоенной силой(мне тогда было 18 лет). Ещё год не решался приводить себя в чувство по принципу "клин-клином" - нутром чувствовал, что если начну это делать, то плохо дело будет, да и мерзко пить через чувство дикого отвращения и тошноты. Но пить в целом стал намного чаще и больше. Лёгкое пиво в небольших количествах стал употреблять теперь почти ежедневно и недоумевал почему не делал этого раньше(типа пить пиво - это круто). Если раньше напивался в дрызг не чаще одного раза в неделю, то теперь мог напиться до такого состояния и несколько раз на недели. Отходить стал быстро, через день после пьянки был свеж и бодр(я тогда решил, что если так быстро восстанавливаюсь после больших доз спиртного, то значит организм у меня окреп и пить мне можно не опасаясь за своё здоровье). Всё чаще стал пить в одиночестве и уже нередко накатывал с раннего утра, если была возможность.
Алкоголиком себя не признавал даже близко, считал, что просто злоупотребляю, да и то, потому что необходимо(хотя пил уже по любому поводу). Передачи и литературу на тему алкоголизма я решительно игнорировал и был убеждён, что алкоголизм меня не может коснуться в принципе и вообще считал, что люди, проповедующие трезвость, просто зомбанутые фанатики.
2005 год.
После перепоя уже не гнушался поправлять самочувствие по принципу "клин-клином". Но на достигнутом эффекте я конечно же не останавливался и пил что называется до победного конца…
Организм приобрёл выносливость к спиртному и уже несколько литров крепкого пива не приносили почти никакого эффекта. Тогда я перешёл на дешёвые джин-тоники(Алко, Бухарин и прочее дерьмо) и начал пить пиво на голодный желудок.
Если раньше стремался пить пиво на улице, то теперь спокойно хлестал крепкое пиво и джины из пластиковых бутылок днём в центре города, в маршрутках, троллейбусах и даже заходил в гости к знакомым, не выпуская бутылку из рук. Перестал не только стыдиться своего пьянства, но наоборот стал испытывать презрение к обществу. Мне казалось, что окружающие люди зомбированные дураки и трусы, стремящиеся жить "как все", а я мол такой смелый и умный герой, живущий вне общественных стереотипов. А то, что я пью – так это, потому что больно на душе от мерзости этого «жестокого» мира.
В общем, считал собственную неадекватность независимостью и оригинальностью мышления. Зато чувство собственной неполноценности и вины, которое часто терзало меня раньше, перестал испытывать напрочь - что меня очень радовало.
Мне многие уже в открытую говорили, что я превращаюсь в дегенерата и алкаша, но я ничего и слушать не хотел. Наоборот, на замечания со стороны реагировал агрессивно(мол ничего вы не понимаете, тупицы).
Главный мой аргумент в пользу употребления алкоголя заключался в том, что алкоголь помогает снять психологическое напряжение и расслабиться. Я считал, что негативные эмоции гробят людей несоизмеримо больше, чем алкоголь, который и помогает от этих плохих эмоций легко и быстро избавиться. Я на полном серьёзе верил, что люди, которые не пьют, более подвержены болезням, поскольку не могут так, как пьющие расслабиться и избавиться от негативных эмоций. В примеры приводил непьющих людей, которые, несмотря на здоровый образ жизни, тяжело болели и рано умирали и пьющих, которые прожили до глубокой старости и добились успеха в жизни. Все болезни от нервов, а чем больше пьёшь, тем меньше нервничаешь - примерно такая логика. Тем более я ведь считал себя излишне ранимым для этого "подлого и жестокого" мира и считал, что алкоголь мне был просто жизненно необходим, чтобы избавиться от "невыносимых психологических страданий". Но то, что как последняя скотина вёл себя по отношению к родным и близким, надираясь на их глазах до невменяемого состояния и клянча деньги на выпивку, мою "тонкую" душу как-то не очень заботило… Я в то время ещё учился в универе(на платном отделении) и нигде не работал, но совесть, что веду иждивенческий образ жизни и бухаю как свинья уже не мучила, наоборот казалось, что весь мир мне должен.
Ещё был убеждён тогда, что алкоголь способствуют творчеству и что все творческие люди подвержены алкоголизму, к коим и себя причислять наглость имел. Я иногда сочинял стишки и небольшие рассказы. Многим нравилось, некоторые даже говорили, что я талантлив. Признаться мне и самому так казалось…
2006 год.
Из-за академических хвостов и пропусков вылетел из универа. К армии тоже был признан негодным. Денег в семье было предостаточно, работать никто не заставлял, из универа отчислен, в армию не годен, так что бухать начал что называется по взрослому. Пил сколько хотел и когда хотел, часто напиваясь до невменяемого состояния. Пил почти каждый вечер, заливая себя по нескольку литров крепкого пива или Alko(водку пил только в компании).
Интересы кроме пьянок сошли на нет, былые увлечения забросил. Алкоголь приносил всё меньше эйфории и уже не избавлял от страха как раньше. К тому времени я уже понимал, что дело худо и что нужно завязывать с ежедневным пьянством и браться за ум(о полном отказе от алкоголя и речи не шло!). Я хотел перейти на пьянки раз в неделю, но всё откладывал "на завтра". Постоянно чего-то боялся и опасался, всегда находился повод, чтобы лишний раз выпить. Ход мыслей был примерно таким: "а вдруг кирпич на голову упадёт, а я не успею в последний раз напиться". Раньше думал, что если отмажусь от армии, то беспокоиться будет нечего и жизнь начнётся, да не тут-то было - множество других беспокойств нашлось! Я хотел, понимаешь жить спокойно и без проблем, а тварь-жизнь то и дело неприятности подкидывает, так как тут не выпить - рассуждал я. Какой смысл бросать пить, если в любой момент может случиться какое-нибудь несчастье(война, болезнь, несчастный случай, тюрьма…). Я, видите ли требовал от жизни гарантий, что всё будет благополучно на необходимый мне промежуток времени, чтобы у меня был стимул завязать с каждодневным пьянством и начать работать над собой. Меня раздражали люди, которые отказывали себе в удовольствиях и трудились в поте лица ради того, чтобы состояться в жизни, я их не понимал. Меня удивляло их спокойствие и игнорирование бесконечных опасностей, которые могут подстерегать на каждом шагу. Знал людей, которые, несмотря на все прилагаемые ими титанические усилия, не только не достигали цели, но и погибали в молодом возрасте из-за несчастных случаев. Мне казалось, что глупо отказывать себе в удовольствиях, если нет никаких гарантий, что скажем, не помрёшь завтра. Панически боялся тщетно потратить усилия. Работаешь-трудишься, а вдруг бац и в аварии погиб - ну как так можно жить! Точнее наверно правильней будет сказать, что любые усилия казались тщетными, поскольку бессознательно был уверен, что всё неминуемо падёт крахом(фатализм алкоголика), по этому и не видел смысла чего-либо начинать. Ведь ежу понятно, что совершенно глупо требовать от жизни каких-то гарантий!
К концу года былых сходняков после пьянок(сушняк и жажда, головная боль, разбитость, дикий стыд и чувство вины…) уже и помине не было. Зато появилась депрессия и чувство необъяснимой тревоги, навязчивые страхи, ночные кошмары и сонный паралич. Стал крайне нервным, раздражительным и шуганным, очень остро стал переживать чувство страха: при испуге стало возникать ощущение точно разрядом тока прошибает и внутренности словно режут. При этом стал тупым и рассеянным, стало трудно формулировать мысли. Даже написать связно пару предложений стало непосильной ношей.
2007 год.
Весь год пропит подчистую. Каждый день минимум 3 литра крепкого пива с периодическими запоями в несколько дней, иногда в неделю.
Самочувствие стало совершенно отвратительным. Тяжесть в груди, отдышка, постоянная слабость и вялость, какая-то укумаренность.
Внешне тоже всё больше походил на алкаша. Лицо стало одутловатым, под глазами появились тёмные пятна, походка стала какой-то дегенеративной, а подчерк ужасно корявым.
Про психику и интеллект вообще молчу – сплошная депрессуха и деградация. Кроме пьянок и просмотра порнухи в инете меня уже по сути ничего не интересовало.
2008 год.
Минимальная доза 4 литра крепкого пива в день.
Измученная психика начала трещать по швам. Всё чаще на пьяную голову впадал в состояния глубокой депрессии. Всё ещё на что-то надеялся, но уже с ужасом понимал, что дело запущенно и просто так завязать не смогу.
Несколько раз на пьяную голову начинались приступы истерического смеха и плаксивости, на следующий день после таких приступов было ощущение какой-то пугающей лёгкости в голове, ощущение «ватности» в теле и жуткая тупость и заторможенность.
Но по-настоящему страшно стало, когда однажды после запоя накрыл приступ паники. Полезли навязчивые мысли о том, что живу в матрице и вот-вот проснусь, что я не властен над собой, что потеряю самоконтроль и убью кого-нибудь или покончу с собой. Сказать, что перепугался до смерти значит ничего не сказать. Я в тот день едва удержался, чтобы не выброситься из окна: «Ты над собой не властен. Ты сейчас пойдёшь и выбросишься из окна…» - крутилась в голове навязчивая мысль, плюс яркое представление образа как я прыгаю с окна и разбиваюсь. Колбасило меня так примерно пол дня и когда отпустило, то сразу побежал за пивом. Выпил и сразу полегчало. Раз полегчало после выпивки, то алкоголь мне только в помощь – решил я. У меня тогда и мысли не возникло, причиной моего неадекватного состояния стал именно алкоголь. Я думал, что схожу с ума, что в меня вселились бесы или, что на меня наложено проклятие, но искренне считал, что алкоголь не причём. На следующий день паника пришла снова, но не такая сильная как накануне. Выпил – отпустило. И так на протяжении недели. Я был в отчаянье и думал, что погибну. Не помогали ни молитвы, ни чтение духовной литературы, ни разговоры с близкими и друзьями. О том, что такое алкогольный делирий и панические атаки я и знать не знал, поскольку решительно игнорировал любую информацию о последствиях алкоголизма. Потом стало настолько жутко, что на улицу выйти уже просто не мог – боялся, что убью или покалечу кого-нибудь. И тут меня осенило, что алкоголь поспособствовал моему состоянию, что возможно крыша едет из-за бухла. Полез в инет. Нашёл информацию о приступах паники и о том, что развитию подобных приступов может поспособствовать алкоголь. Также прочёл про абстинентный синдром и алкогольный делирий. Решил во что бы то ни стало попробовать перетерпеть весь тот ад, что происходил со мной, не прибегая к алкоголю. Молился, старался обрывать навязчивые мысли и заполнить сознание светлыми позитивными образами. Дрожал и обливался потом от страха, пришлось прилагать буквально фантастические усилия воли, чтобы совладать с собой… но перетерпел, полегчало. На второй день было уже сносно, а на третий паника и навязчивости полностью прекратились. Решил продержаться без спиртного ещё неделю, а там видно будет. Я думал, что буду помирать от тоски без спиртного, но к своему удивлению наоборот стал чувствовать себя как никогда хорошо. И к курению тяги не было! Решил продержаться без спиртного ещё месяц. Месяц этот провёл как никогда активно: устроился на работу, занимался спортном(тренажёрный зал), читал книги, играл на гитаре и т.д. Но бросать пить окончательно я даже не помышлял и с нетерпением ждал окончания месяца… От одной только мысли, что брошу пить навсегда становилось невыносимо тошно на душе. Ну а поскольку так легко удалось воздерживаться от пьянки, да ещё при этом взяться за саморазвитие, то я решил, что никакой я вовсе не алкоголик. Я понимаешь спортом занимаюсь, умные книжки читаю и работаю, по помойкам не лазаю, тройной не пью – следовательно ни алкоголик я никакой и выпивать иногда мне сам бог велел. И когда прошёл месяц, то напился так, что дважды по мозгам получил и очухался в обезьяннике в отделении милиции. Когда вышел из отделения, то продолжил пить, чтобы снять стресс после произошедшего. В итоге пьянствовал целую неделю. С тех пор стал пить относительно редко(1-2 раза в месяц с запоями в несколько дней), но метко – до полной отключки. Пить стал огромными дозами и мешал спиртные напитки – начинал с водки, а заканчивал пивом.
2009 год.
Первые полгода пью не чаще раза в месяц, но обязательно с запоями в несколько суток. К концу года пил минимум раз в неделю.
Я продолжал заниматься спортом и работать. Очень гордился, что я не спился и занимаюсь саморазвитием. Хвастался всем, что перешёл на пьянки раз в месяц, да ещё и спортом занялся - и меня поддерживали. Особенно льстило, когда мне говорили - что считали меня уже законченным алкашом, которому немного осталось, а я вдруг взял и так поднялся. Я гордился собой и своими достижениями, несмотря на то, что каждый месяц напивался как последняя скотина и попадал в крайне позорные ситуации.
Родственникам тогда удалось уговорить меня пойти учиться на водительские права. Не с первого раза, но сдал. Был безумно горд и пил на радостях около недели…
2010 год.
Год относительной сухости - 7 месяцев не употреблял алкоголь. В начале года на дне рождения у приятеля напился так, что отключился прямо за столом и упал на пол, ударившись головой. Когда очнулся, то несколько минут не мог вспомнить кто я, где я и не узнавал никого. Меня жутко перепугала эта амнезия, на следующий день поклялся себе завязать с питьём хотя бы на год.
Ни книг, ни передач ни форумов об алкоголизме ни знал и знать не хотел, относясь крайне скептически к любой информации об алкоголизме. Я считал, что случай мой особенный и если я алкоголик, то алкоголик также особенный, который не должен был стать таковым, но как говорится -жизнь заставила. В общем, я был твёрдо убеждён, что ничто и никто кроме самого себя мне помочь не сможет.
Думал, что полностью исключив алкоголь буду чувствовать отлично и всё мне будет даваться легко, но не тут-то было! К моему разочарованию чувствовал себя отвратительно. Как только завязал с алкоголем, то принялся буквально истязать себя силовыми тренировками и очень много стал есть сладостей. Почти ежедневно делал упражнения с весом больше собственного + съедал не меньше 2-х плиток шоколада в день. И ведь в голову не пришло, что гроблю себя подобным «здоровым образом жизни» почище, чем алкоголем. Мне было очень плохо: слабость, усталость, приступы паники и дикая тупость. Я жил мечтами о том, чтобы год воздержания как можно скорее закончился и я бы как следует нажрался. В итоге продержался без спиртного семь с половиной месяцев. Но стоит отметить, что к началу седьмого месяца стало, несмотря на угробление себя тренировками и сладостями стало легчать и голова, стала соображать лучше! Когда прекратил силовые тренировки и уменьшил употребление сладостей, так совсем хорошо стало и я уже начал радоваться, что завязал со спиртным. Выпиваю и становится очень хорошо! Эйфория, благодать! «Ну я и дурак, что так долго мучал себя насильственной трезвостью» - думал я тогда, вливая в себя одну за другой стопки… В итоге пьянствовал несколько дней, выпивая каждый вечер не меньше бутылки 0,7 водки. Я полагал, что после такого срока воздержания опьянею от одной стопки и будет жуткое похмелье на утро, но к моему удивлению дозы выдерживал гораздо большие чем раньше и на утро почти никакого похмелья(хотя лёгкие приступы паники таки накрывали). Раз пить могу больше прежнего и отхожу легче, то значит всё нормально, организм крепкий, так, что нет смысла завязывать с алкоголем навсегда и наоборот пить мне иногда даже нужно, чтобы снять накопившийся стресс, расслабиться и отдохнуть с друзьями – думал я. Решил, что буду пить не чаще раза в месяц и только водку. Мне почему-то казалось тогда, что водку делают более качественную чем пиво, что водка менее вредна и от неё опьянение приятней. Правда пить получалось гораздо чаще, чем раз в месяц с запоями, да и к водке всё чаще стали добавляться по нескольку литров пива. То и дело попадал в различные неприятности.
2011 год.
Алкоголь уже почти не приносил никакого удовольствия, наоборот всё чаще, выпив, проваливался в депрессию. Пил примерно раз в неделю-две, иногда чаще и пил преимущественно крепкое пойло.
Почти каждая пьянка заканчивалась беспамятством, часто очухивался изрядно побитый где-нибудь в подъездах, в кустах на улице или в отделении милиции и не помнил, что со мной произошло. Однажды чуть было не замёрз на смерть в снегу(решил прилечь отдохнуть), прохожие привели в чувство. В другой раз уснул, оставив подогреваться еду на плите и если бы мать вовремя не пришла, то наверняка бы задохнулся от дыма.
Стал самым, что ни на есть подзаборным алкашом, но отрицал это, отшучиваясь и иронизируя над собой. Постоянно, находил примеры тех, кто запущенней меня, хотя сам уже давным-давно находился на дне. Считал себя всего лишь очень сильно злоупотребляющим. Предпочитал не думать о том, что я алкоголик, хотя подспудно с ужасом чувствовал это, но не хотел признавать. Но когда мне показали видео и фотки с дня рождения приятеля, где я как последний дегенерат пошло приставал к девушкам, а под конец свалился на пол и валялся в луже собственной рвоты, крича матом на всех, то это уже был край! Как и с год назад поклялся себе бросить, причём бросить навсегда. Но от отдной только мысли, что придётся расстаться с алкоголем навсегда, становилось жутко не по себе. Бросить пить казалось гигантским горем. Все четыре месяца, пока держался трезвым, мне было невыносимо тяжко. Паника накрывала почти каждый раз, когда выходил на улицу. Как и год назад я как последний болван истязал себя силовыми тренировками и поеданием сладостей. Никаких выводов из прошлого неудачного опыта я не сделал и в результате довёл себя до ручки… Никогда в жизни не чувствовал себя настолько отвратительно, как в те 4-ре месяца псевдотрезвости. Я решил тогда, что умру, если не начну пить! Я пришёл к выводу, что огранизм настолько пристрастился к алкоголю, что функционировать без спиртного нормально уже никогда не сможет и если я не начну выпивать. То в дальнейшем будет всё хуже… В итоге купил себе пива и залился им. Полегчало буквально моментально, всякую депрессию и дурноту как рукой сняло. Также решил отдохнуть и от силовых тренировок и завязал со сладким. Решил, что буду пить не чаще одного раза в неделю и не более 2-х литров лёгкого пива.
2012 год.
Пью стабильно каждые выходные. 4-ре банки пива как-то незаметно превращаются в 6, затем в 8, а потом в 10 и более… Я клялся и божился себе, что не буду похмеляться, но после перепоя, находясь в невменяемом состоянии, всё чаще стал забивать на свои клятвы и обещания и проклиная себя плёлся за спиртным.
С понедельника по пятницу работа, в субботу утром поездка на дачу и обратно, а потом пьянка с приятелями. Слава богу не хватило безумия сесть пьяным за руль!
К концу года основательно увлёкся игрой на гитаре. Было вдохновение, стал на удивление быстро прогрессировать. Я очень радовался, что наконец-то нашёл себе по-настоящему любимое увлечение. Мечтал играть на гитаре с детства, но все попытки заканчивались неудачно – не хватало энтузиазма и терпения, да и с музыкальным слухом не очень. Но на этот раз дело шло как по маслу – неустанно прогрессировал. В мечтах уже выступал на сцене. Только после пьянки играл значительно хуже, но потом навёрстывал. Появился хороший стимул подвязать с алкоголем, так что месяц решил продержаться без спиртного и основательно заняться гитарой. И результат превзошёл все ожидания – прогресс был невероятный! Но месяц воздержания подходил к концу, близился новый год. Когда 31 декабря пошёл с утра затариваться спиртным, то непередаваемо тошно на душе стало. Но решение, что буду пить было уже принято и я ничего не мог с собой поделать, хоть и чувствовал, что пить не надо ни в коем случае. «Не делай этого, болван, погубишь всё, если выпьешь» - твердил внутренний голос. Но всё было уже решено… Выпил. Итог: недельный запой и тяжелейшее похмелье. Когда наконец отошёл и взялся за гитару, то всё уже не то было – вдохновение сошло на нет и отупел изрядно. Пытался изо всех сил наверстать упущенное. Временами казалось, что почти у цели, но после каждой пьянки(пил раз в неделю) всё приходилось начинать сначала и с каждым разом было всё труднее, а потом и вовсе несмотря на все мои усилия игра стала стремительно деградировать.
2013 год.
Пью минимум по 6 литров пива раз в
На утро после пьянки стали побаливать почки. Однажды выпил всего несколько банок пива, находясь один дома и впал в состояние какого-то полубреда-полусна и привидилось, что в квартиру зашла какая-то компания и подбросили мне наркоты. Когда проснулся, то начал обыскивать квартиру повсюду, пока до меня не дошло, что у меня были глюки. В другой раз напился с приятелями и не мог вспомнить, где я живу и не мог долго сообразить как дойти до дома. Несколько раз разговаривал с воображаемыми собеседниками, находясь один дома. Пить бросать ужасно не хотел, но при этом с ужасом всё больше ощущал, что если не брошу, то мне каюк. Всё лелеял надежду перейти на КУ, хотя понимал, что никакое ку у меня не получиться. Решил таки почитать подробно Нотдринк и основательно ознакомиться с информацией на тему алкоголизма в целом. Прочитал «Как не пить»(спасибо огромнейшее автору), Горски, Карра и ещё ряд других книг. Но особенно помог форум. Я был поражён обилию сходства и точности описания моих ощущений. А я то думал, что моё пьянство уникальный случай. Понял, что нужно срочно завязывать, но всё равно ужасно не хотел принимать полную трезвость. Всё лелеял надежду найти третий вариант. Решил, что буду пить не чаще одного раза в две недели. Но через неделю сухости накрыла невыносимая тяга и я напился в сопли. Я был жутко расстроен из-за того, что сорвался. Вторая попытка также окончилась срывом спустя неделю, да ещё и впал в запой на несколько дней. Я был в полном отчаянье, хотелось рыдать от беспомощности, я с ужасом осознал, что совершенно не властен над своей зависимостью. Пришло время принять наконец решение: бросить пить окончательно или плюнуть на всё и будь, что будет. И решил, что буду пить дальше и пить сколько хочу и когда хочу. Только дал себе установку внимательно следить за своими ощущениями в процессе опьянения. И ощущения к моему удивлению оказались каким-то совсем уж не радужными. Удовольствие(да и то сомнительное) приносила только первая банка, а потом начиналось отупение и депрессивное состояние. И тем не менее было нездоровое навязчивое желание пить, даже несмотря на всё более возникающее отвращение и депрессию в процессе употребления. В промежутках между пьянками активно читал форум, книги и статьи об алкоголизме. После каждой пьянки, всё больше убеждался в бессмысленности алкоголя и всё больше хотел начать трезвую жизнь.
24 мая набрал 10 банок «Балтика-7» и пил их в течении вечера, наблюдая за своими ощущениями, а на следующий день проснулся с твёрдым намерением начать новую трезвую жизнь. Я ощутил, что наконец-то морально готов принять перспективу полной трезвости. С 25 мая началась моя трезвая жизнь.
Первые месяца два было трудно. О том, чтобы выпить не думал, но было как-то пусто и тоскливо на душе. Особенно трудно было находиться в выпивающей компании. Но я не падал духом и не избегал общения, как делал это раньше в периоды сухости 2010 и 2011 г.г. Наоборот сам старался находить поводы для встреч и общения. С каждым днём всё больше радовался, что начал трезвую жизнь и ужасался своему пьянству. Решил детально восстановить картину своего многолетнего падения в алкогольную пропасть. Начал выписывать события, которые происходили со мной по пьянее начиная с 1999 года. Писал приблизительное время и дату и события, которые тогда произли. Сначала вспоминалось с трудом, но потом пошло как по маслу – воспоминания буквально нахлынули на меня, причём всё стало впоминаться красочно и в деталях. В итоге вспомнил более четырёхсот пьянок… Жуть.
На сегодняшний день положение дел следующее.
Физически чувствую себя отлично. Ничего не болит(трижды через левое), бодр и энергичен.
Интеллект. Восстанавливается потихоньку, но проблем предостаточно пока: рассеянность, забывчивость, заторможенность, трудно формулировать мысли, рутинность мышления. Но стараюсь привести мозг в порядок(играю в шахматы например).
Эмоции. Вот здесь проблемы. Очень болезненно на любые неприятности реагирую, куча всяких страхов, иногда депрессия. Меньше, чем раньше, но иногда накрывают приступы паники, когда нахожусь на больших открытых пространствах. Не такие сильные как раньше, но до жути неприятно…врагу не пожелаю. Благо не возникают жутких мыслей, что потеряю самоконтроль, просто неприятные и иногда жуткие ощущения в теле(ощущение ухода почвы из под ног, онемение кистей рук, тахикардия и т.п.
Иногда общаюсь со старыми приятелями, но чаще хочется одиночества. Девушки нет, да и никогда не было. Секс только за деньги иногда. Влюблён правда в одну девушку, но пытаться строить какие-то отношения с ней бесполезно совершенно. Мне до ужаса стыдно подкатывать к девушкам будучи таким ничтожным и неадекватным, каким сейчас являюсь. Сначала привести психику в порядок надо и состояться худо-бедно профессионально – тогда не так страшно будет.
На АА идти пока не рискую. Я зажат от страха, весь как деревянный ни слова в незнакомом коллективе выдавить не могу.
Из плюсов.
Вернулся к гитаре. Всё чаще стало посещать вдохновение. Играю теперь лучше чем в прошлом году и с каждым днём всё больше прогрессирую. Это очень радует! Занимаюсь силовыми тренировками, но не перебарщиваю(печальный опыт научил). Работаю.
О том, чтобы снова начать пить и не помышляю. Прошлую пьяную жизнь вспоминаю как какой-то чудовищно кошмарный сон. Лучше помереть, чем снова начать пить.
-------------------------------------
Спасибо огромное форуму и всем участникам. Здорово, что есть такой ресурс! Неоценимую помощь получил! Особенная благодарность конечно Олегу Стеценко. Если бы не его книга, то я бы я решился на трезвость.
ПС.
Приношу извинения за свой ник. Когда регистрировался, то в жуткой депрессухи был. Можно просто Алекс.
