Важно Предвестники срыва. Как не срываться.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Джаз

Я где-то рядом
Старший Хранитель
Не пьет 8 лет 2 месяца 25 дней
Не курит 4 года 10 месяцев 24 дня
Регистрация
11 Фев 2016
Сообщения
44,589
Пол
женский
С чего начинается срыв?
Как его распознать ?
Как не сорваться?

15555.jpg
  • Какие у вас были/бывают предвестники срыва?
  • Что вы делали, или что будете делать в такие моменты, что бы пережить накат и не сорваться?
Какие обычно причины срывов? Проблемы на работе, в семье, в делах? Не выспался? Был голодный? Все достало?
Нет. Это – привычные и удобные поводы, не более того. Срыв - это решение, это действие.
Никто за вас не идет и не покупает выпивку и не заливает вам ее силой. Всегда это делаете лично вы. В какой-то, далеко не прекрасный момент, ВЫ РЕШАЕТЕ – да ну его все нафиг, мне надо выпить.

Не будем говорить о физической ломке при выходе с запоя, когда трясет так, что без «опохмела» можно и не выжить.
Давайте о том периоде, когда уже «просох», когда физика почти восстановилась. И вдруг «просто захотелось выпить», и « в этот раз все будет иначе, я не запью».

Это ведь всегда не вдруг. Если копнуть глубже – окажется, что на самом деле – знал и понимал, что сорвется.

Но один - не сделал ничего, даже не попытался. Потому что: не знал , не понимал, или не верил.

А второй – побежал на группу, включил спикерское, написал на форуме, позвонил другу, срочно съел килограмм шоколада, выпил таблетку, сделал 20 приседаний …... И пережил накат, не сорвался.

Вот об этом давайте и напишем. Что вы делали, что бы пережить и не сорваться? Или что планируете делать? Если вы до сих пор даже не задумывались об этом - может сейчас самое время подумать?

Очень хорошо все это описано в книге О. Стеценко "Как не пить", глава "Клиника обострения зависимости", рекомендуем всем прочитать!

Хочется отдельно описать обострение зависимости как клиническое проявление болезни. Знание того, как это состояние развивается, предоставляет нам возможность защиты от запоя.
Зависимость – болезнь хроническая, и поэтому проявляется обострениями. Под обострением мы будем понимать комплекс симптомов, предшествующих запою, поскольку после первой рюмки все дальше становиться до боли ясно.

Обострение зависимости – состояние психиатрическое, и поэтому вряд ли нам тут помогут анализ крови, или рентгеновский снимок. Это проявления патологических мыслей, ощущений, желаний. Проявления не явные, поэтому не стоит примитивизировать ситуацию, заявляя «Выпить не хочется!» Не все так очевидно в этом состоянии. Необходимо набраться терпения для кропотливой работы.

Как правило, обострения цикличны, то есть повторяются через определенные промежутки времени – раз в месяц, или в три месяца. Очень типичны сезонные обострения. Обострения на резкую перемену погоды. Фактически, любая довольно сильная психологическая травма может спровоцировать обострение.

Важно понимать, что обострение идет какое-то время. Наиболее типичный срок – одна или две недели. Это важно потому, что у нас есть время, чтобы отреагировать, не допустить того, чтобы состояние стало необратимым после начала употребления алкоголя.

Все, что мы сможем сделать, мы сможем сделать только до того. После начала запоя в силу вступят другие механизмы, повлиять на которые практически невозможно.

Ведущим симптомом обострения является ангедония, специфическое ощущение нехватки ощущений. Описать это состояние крайне сложно, так как обычный человек его практически никогда не испытывает. Нет таких слов в языке, чтобы четко, емко и ясно назвать то, что происходит в душе алкоголика в эти дни. Сами больные описывают это ощущение, как «нехватка весны…», «нехватка праздника…». Больные жалуются на то, что «…все стало каким-то пресным, обычным, рутинным…», «ничто не радует, все надоело». Некоторые даже пытаются чем-то увлечься, начинают ремонт, затевают какие то дела, проекты, но, увы… Даже то, что обычно давало радость, заводило, теперь проходит как-то «само по себе», «механически». Все вокруг кажется каким-то неполноценным, не трогает, не дает полноты восприятия. Один из моих больных очень образно описывал это состояние: «Я как паук в банке. Мир как за стеклом. Все вижу, но не могу потрогать». Как правило, нет ощущения, что «все плохо». Все не плохо и не хорошо – просто никак. Вроде все есть, но чего-то не хватает. «Такое чувство, что откусил, но не проглотил». Безразличия нет, человеку хочется что-то получить, но даже четко сформулировать, что – он не может.

Иногда начинает казаться, что больной знает, что именно ему нужно: «вот доделаю машину», «куплю телефон», «закончу работу», и тогда… Но, как только он начинает задумываться, а «что тогда?» в глазах появляется растерянность и уныние.

Не алкоголики иногда испытывают что-то подобное на фоне инфекционного заболевания, или крайней усталости. Отличия в том, что у людей без зависимости это состояние длится недолго. Как правило, день- два, а то и часы. Здесь же ангедония может длиться до месяца. Это состояние становиться само по себе целостным явлением, требующим оформления со стороны сознания.

Оформляется обострение обычно идеями депремированности и отношений. Депремированность – это ощущение недооценки своих действий, заслуг, качеств. Недооценки не обязательно людьми. Больному кажется, что события складываются тоже не так, как хотелось бы, жалуются на то, что «не реализуют себя полностью», «их таланты не востребованы», «при их интеллекте и трудоспособности они заслуживают гораздо большего». Насколько человек прав в подобных суждениях – вопрос сложный. Действительно, многие алкоголики люди чрезвычайно трудоспособные и талантливые. Болезненность суждений заключается в выводах: такой человек не решает, что нужно что-то поменять, а просто начинает копить обиду. Подобные разговоры очень напоминают обычную зависть, но в отличие от белой зависти «Ты молодец, я тоже так постараюсь!», или черной «Ты лучше меня, поэтому я тебя уничтожу!», у алкоголика зависть какая-то серая. Такой человек рассуждает так «У всех все получается, и только у меня судьба такая. Меня никто не ценит». Результатом ставиться не достижение цели (хорошими или плохими способами), а сама обида, безысходность.

Идеи отношений выражаются в том, что больному начинает казаться, что окружающие изменили свое отношение к нему. Как правило, нет ощущения, что «все против меня». Есть чувство, что «всем на меня наплевать…», ощущение полного безразличия всего мира к тебе. Больше всего задевает ощущение, что члены семьи стали к тебе «равнодушными». Последнее слово в кавычках потому, что это, как правило, не так. Объективно отношение окружающих не меняется, но больной воспринимает изменение отношений очень явно, хотя и не может, порой, сам объяснить, чем это вызвано. Жена одного их пациентов рассказывала:

- Он за неделю до срыва начинает спрашивать: «Ты меня любишь?» Ну, конечно люблю, столько лет уже вместе. Вопрос романтичный, но я то знаю, чем это закончиться. Запоем на две недели.

Отношения портятся не только дома, но и работе. Даже на улице, при случайных встречах, человеку кажется, что ему не уделили достаточно внимания. Вот слова одного из пациентов:
- В такие дни мне начинает казаться, что все прохожие меня толкают, не видят, куда я иду, Я как человек-невидимка – все смотрят «сквозь меня». Захожу в магазин, продавщица меня не видит, болтает с кем-то, как будто меня нет.

Многие описывают, что в такие дни еда становиться невкусной, несоленой. Больной начинает больше курить, или меняет сорт табака на более крепкий. Просмотр фильма или книга не дают полноты ощущений, появляется мнение, что «все стало плохо, не так, как раньше».

Больного все чаще постигают «разочарования».
- Вот, все думал, займу эту должность, куплю себе эту вещь, познакомлюсь с этим человеком! Купил, занял, познакомился теперь сижу и думаю, ну и что? Нет радости от обладания.

На этом фоне начинают появляться патологические мысли. Эти мысли сформированы неправильно, и потому их возникновение, течение и разрешение идут по болезненным законам. Большинство нормальных мыслей человека возникают в ответ на ситуацию, сопровождаются эмоциями и требуют логики для завершения. Например, человек хочет приобрести дорогую вещь, но не хватает денег. Это грустно, неприятно, вот и эмоция появилась. Значит, нужно больше работать, может, занять деньги, или отказаться, если не настолько хочется. Логика обработала ситуацию, мысль ушла.

В состоянии обострения все происходит несколько иначе. Вначале появляется эмоция, сама по себе, в силу внутренних, болезненных механизмов. Сознание пытается привязать эту эмоцию к какой-то ситуации, и находиться суррогатная «причина». Дальше появляется логика, но этот инструмент не работает, так как нет начала, а значит, не будет и конца. Больной начинает вновь и вновь возвращаться к этой мысли, и никак не может найти решения. Пациенты такие состояние часто называют «гоняю».

- Вот, узнал, что сосед поехал в отпуск на дорогой курорт. Мне не хочется на море, я плавать не умею, но все хожу и думаю, почему я еду на дачу на месяц, а он на море на две недели?
Со стороны такие мысли выглядят гадко. Не каждому и расскажешь. А те, кому рассказывают, оценивают это как занудство.

Занудство алкоголика – довольно частый признак. Многие воспринимают это как черту характера, возрастные изменения, но для болезни более характерна цикличность. Человек может ходить с нормальным эмоциональным фоном несколько месяцев, а затем начинает занудствовать. Окружающих такое поведение раздражает. Сам больной часто тоже понимает, что вызывает раздражение, и потому просто замалчивает свои переживания, старается от них отделаться, руководствуясь старым правилом: «Просто не думай об этом!» К сожалению, легче сказать, чем сделать. Как не думать, если думается?

Работоспособность на фоне этих переживаний, как правило, не понижается, а наоборот, повышается. Больной начинает брать на себя все новые и новые нагрузки, пытаясь побороть ангедонию, добившись хоть какого-то крайнего ощущения, например, ощущения крайней усталости. Усталость – ощущение простое, понятное, не требует ни объяснений, ни оценок. Подключается услужливая логика: все-таки я получу, что хотел, докажу всем, кто я такой!
Важно понимать, что это происходит без ведома личности пациента. Прямые вопросы: «Зачем тебе все это?» «Что ты хочешь доказать?» вызывают у больного растерянность: «Ну, разве это не очевидно?» «А как же иначе?»

Фактически, человек «идет в разнос», много работает, мало спит, нерегулярно ест, и затем, как завершение, входит в запой на фоне роскошного алкогольного алиби: «У меня в последнее время было много работы, я сильно устал!»

Коварство болезни заключается в том, что все это время выпить не хочется. Часто бывает, что члены семьи, друзья видят изменения в состоянии больного, обращают внимание на его настроение, поведение. Они помнят, что в прошлый раз это закончилось срывом, и, пытаясь помочь больному, спрашивают: «Ты что, выпить хочешь?» В ответ они, как правило, получают негативно эмоциональный ответ: «Нет! Нет у меня никакого желания выпить. Я не испытываю тяги. Отстаньте от меня с такими вопросами!» После начала запоя у всех вызывает обиду неискренность человека: «Мы же чувствовали, что дело неладно. Спрашивали у него. Зачем врал!»

По большому счету, алкоголик не врал, то есть, он был честен по отношению к окружающим, он врал самому себе.

Не все так просто в диагностике этого состояния. Во-первых, действительно, сам больной не может почувствовать ухудшение, он может его заметить, понять, но нет никаких ощущений в теле. Во-вторых, не у всех картина выглядит именно так, как описано. Все люди разные, у некоторых больных преобладают одни признаки, у других другие. В-третьих, даже периодичность не всегда закономерна. Приходилось видеть людей, у которых обострение развивалось настолько стремительно, что они не могли даже его заметить. Такие люди утверждают:

- Я понимаю, о чем вы говорите, но у меня это происходит за день-два. Вроде вчера было все хорошо, и вдруг, просыпаюсь с тоской, весь день насмарку, на следующий день разочарования, раздражительность, и вот… я готов к срыву!

Иногда больные, наоборот, говорят следующее:
- Да, все именно так и есть, но у меня так уже год. Колебания есть, но небольшие. Из запоя я вхожу сразу в обострение, терплю, потом опять срыв. Несколько дней после похмелья вроде нормальные, и опять появляется зависть, злоба.

Какие можно дать рекомендации людям, которые все-таки решили не подчиняться болезни, и не доводить обострение до срыва?

Самое главное в такие дни сесть и проанализировать, что же действительно со мной происходит. Для этого и нужны разговоры на эту тему. Плохо то, что когда обострение уже началось, такой разговор начать крайне сложно. Именно поэтому тема должна быть открытой всегда. Если у человека есть навык подобных бесед, если уже проработана такая возможность в то время, когда состояние стабильно, то ему будет легче начать такой анализ и тогда, когда все плохо.

Вторая рекомендация заключается в том, что необходимо снизить нагрузки. Как правило, в такие дни больной одновременно делает по пять – шесть, а то и больше дел. Он весь в хлопотах о ремонте, машине, документах, работе, семье, даче, о себе подумать просто некогда. Замечание окружающих или специалистов: «Вы в последнее время плохо выглядите, не хотите приостановиться?» встречает снисходительную улыбку и ответ вроде: «А как мне еще выглядеть, когда столько дел?» Действительно, даже распределить, какие дела сейчас наиболее важные, и то трудно.

Предлагается правило трех дел:
- Я одновременно делаю не более трех дел, когда завершу одно из них, смогу взяться за следующее.
- Если дело не завершается в течение недели, я останавливаюсь, и откладываю его.

Это правило вызывает сразу бурю возмущений: «Вам легко говорить! Если я ничего не буду делать, как я смогу заработать деньги? У меня семья!» Вы должны помнить, что это не дружеское пожелание, а врачебная рекомендация, Невыполнение ее может привести к срыву, и тогда не будет ни денег, ни времени, а семья вряд ли будет счастлива.

В некоторых случаях приходиться в такие дни назначать больным успокоительные. На сегодняшний день врачи- психиатры обладают довольно большим арсеналом средств, дающих выравнивание эмоционального фона, и не обладающих значительными побочными эффектами. Понятно, что назначение таких веществ может быть только после консультации с опытным врачом, обладающим навыками работы с наркологическими больными. Если человек страдает зависимостью, он может получить зависимость от практически любого вещества, изменяющего сознание. Хотя самому больному почему-то кажется, что «наркоманом он не станет никогда…» Поэтому речь может идти только о назначении препаратов на короткий промежуток времени – одна- две недели, с большими перерывами в курсах. Если все складывается удачно, и больной находиться в трезвости больше года, как правило, удается вообще отказаться от фармакологической поддержки.

Некоторые больные в такие дни успешно пользуются препаратами дисульфирама (Эспераль, Тетурам, Лидевин), или цианамида (Колмэ). Нужно понимать, как уже говорилось, что эти вещества не устраняют желание выпить, и никак вообще не влияют на эмоциональный фон. Они только дают непереносимость алкоголя, чем подстраховывают на некоторое время.

Так или иначе, но каждое обострение, прожитое без срыва – это еще одна монетка в копилку трезвости. С каждой такой победой человек все дольше отдаляется от кошмара. Дальше будет легче, так же, как затягивается рана, так и последующие обострения будут идти через большие промежутки времени, и протекать будут легче.

Сделайте все возможное, используйте любой положительный опыт для получения этого результата.
 
Последнее редактирование:
@Джаз
"Предвестники срыва. Как не сорваться"

У меня на больших сроках трезвости тяги как таковой не бывает.
И как предвестники срыва я отмечаю для себя состояние повышенной нервозности, тревожности, возникающее или вовсе на пустом месте - "не с той ноги встала, или на фоне вполне реальных проблем, которые, однако, я могла решать и без заливания в себя "успокоительного" неоднократно.

Вдруг запил друг ( или муж) - возникает мысль - ну все! понеслось! конец хорошим временам! и валом повалили даже не мысли, а образы, что будет дальше - пьяная рожа, глупые ухмылки, настырные просьбы "дай, дай, дай", пробежки по соседям и пьяные вопли под окном. Меня тут же начинает трясти - или слегка, или сразу всерьез, и начинается поиск немедленного выхода из реальности.

Иногда я сперва успеваю нырнуть в книгу, в игру, забить мозг музыкой или просто выйти из дома и пойти куда глаза глядят. Последнее - худший вариант, потому что глаза глядят на ближайший алко-маг. И думается, что надо срочно купить что-то покрепче покурить... и кто себя обманывает? Зайдешь за "покурить" и обязательно купишь выпить, и тоже покрепче, а у меня это обычно коньяк. И не сто, а 0,5 - 0, 7. И они будут поглощены.

Поэтому если куда-то и идти, то лучше всего к маме. И выговориться, и стопроц не купишь ничего - мама никогда не употребляла спиртного и в ее доме это невозможно. Если выйти из дома не получается, по объективным причинам, или любимый уже в состоянии нестояния и требует присмотра и он, и жилплощадь, то как вариант глицин, душ холодный или контрастный, иногда более серьезные лекарства, вроде зептола, и спать. Ничего не делать, никуда не идти, сидеть дома, заниматься своими делами и думать, что я берегу свою комнату от нашествия нежелательных гостей-собутыльников. Потому что стОит выйти - они будут.

Вот и вся моя тактика. Не психовать, отвлечься, перетерпеть, если не получается - глицин-медикаменты, и как самый крайний вариант, если все совсем плохо - мужа под руку и через сквер в наркологию. Залечь обоим в отделение, выйти трезвыми и поумневшими. Примерно так.
 
# "Предвестники срыва. Как не срываться"
С момента, как я приняла решение – не пить никогда ни при каких обстоятельствах – у меня срывов не было (тттттт). Наверное в первую очередь потому, что было принято Решение – не пить никогда ни при каких обстоятельствах и прочитано очень много тем на форуме, не только "трезвых", но и "срывных".

Невозможно сорваться, если ты понимаешь – что с тобой происходит и почему (имхо). Если у тебя в голове мысли «Я хочу выпить» -сразу же трансформируются « О, накат, с чего вдруг? Что случилось? Надо разобраться».

Я себя приучила именно к этому- не принимать желания, тягу – за руководство к действию, а рассматривать их, как под микроскопом – с чего вдруг, кто чего хочет, зачем, какие будут последствия, какая польза, какой вред. В результате – смысл выпивки просто исчезал, обесценивался, и я оставалась трезвой.
Конечно, то, что я РЕШИЛА – не спасло меня чудесным образом от тяги и накатов.
Было. И тяга, выматывающая душу и нервы по вечерам, и накаты – «вдруг откуда не возьмись, надо срочно выпить». Все это было конечно тоже. Но не приводило к выпивке, потому что у меня было четкое понимание –я не пью, что бы не произошло – я не пью, мне – это не надо.
Первое время накатывало каждый вечер – просто потому, что я еушница и за много лет это уже стало образом жизни.
Как справлялась:
  • Планировала вечера и выходные. Не позволяла себе «пустых» вечеров и выходных, когда не понятно чем заняться. Планы были самые простые: сегодня погулять на набережной с собакой, завтра – посмотреть интересный фильм, послезавтра почитать книжку, купить вкусняшек, приготовить вкусняшек, поехать в другой город и т.д.
  • Всегда были под рукой таблетки – мне хватало глицина. И если вдруг чувствовала, что сильно накрывает – сразу выпивала 2-3 таблетки.
  • Разрешала себе есть –все, что душе угодно.
  • Пила много всякого вкусного – квасы, лимонады, свежие соки, всякие разные чаи, кофе, какао. Так как вечером я привыкла –пиво/закуска/книжка/ноутбук, то просто заменила напиток и еду.
  • Много времени проводила на форуме. И в своей теме писала, но больше читала других и училась у других – как переживать тягу.
Но это скорее даже не профилактика срыва, это был процесс отвыкания.

А вот предсрывные состояния - обычно им предшествовали какие-то очень эмоциональные события. Причем без разницы - позитивные эмоции или негативные, рефлекс срабатывал безотказно – надо выпить.

У меня была своя формула работы с такими состояниями.
  • Выпить таблетку глицина , уйти оттуда, где что-то раздражает, переместить себя в такое место или обстоятельства – где выпить однозначно не получится.
  • Съесть что-то очень вкусное
  • Написать на форум или просто в ноутбуке – высказать все, что чувствую, без стеснения.
  • Не отвлекаться, а наоборот - рассмотреть очень подробно свои чувства и желания:
- Что происходит? Чего я на самом деле хочу? Я правда хочу выпить пива, или просто погасить эмоции?

- Насколько важно то, что происходит? Завтра – я тоже буду считать, что эта ситуация была супер-важной? Она действительно стоит этих эмоций?
- Выпивка решит возникшую проблему? Принесет облегчение? Что будет, если я сейчас выпью: туман в голове, отупение, потом слезы или наоборот – веселье. А завтра? Завтра я проснусь с чувством – ура, я решила эту проблему или с ощущением «все пропало, я снова напилась»?
- Я прямо сейчас – что могу сделать? И надо ли что-то делать? Можно отложить на завтра? Тогда « Я подумаю об этом завтра».

Проще говоря – я так со всех сторон рассматривала это свое «Хочу выпить», что оно становилось…каким-то несерьезным. Появлялась понимание, что дело не в выпивке и она тут совсем не при чем.

Прям сильных- сильных накатов у меня было 2. Один на третьем месяце трезвости, второй – на девятом. В обои случаях – я была в пяти минутах от выпивки.

И спасло меня именно наличие плана действий. Я себе просто сказала тогда – сделай это все, если не поможет – да хрен с ним со счетчиком, новый поставишь, пей.

Помогло. Я трезвая до сих пор. И надеюсь и верю – что это уже навсегда).
Когда курить бросала - тоже использовала этот же план, только дополнила его чтением "Отче Наш"- накатило - пока 10 раз не прочитаю - никаких действий. Как рукой снимало накаты. Не обязательно читать эту молитву, можно составить свой текст, но это работает и работает очень хорошо).

Много буков написала, почему-то все так вспомнилось ярко).
Совет всем, кто только на старте, и не важно первый или десятый старт.
Набросайте себе такой план - "что делать, если очень хочется выпить". И главное - выполняйте его, это реально работает.
Дайте себе шанс остаться трезвым, выпить то завсегда успеете. :YES:
 
@Джаз # "Предвестники срыва. Как не срываться"
Речь моя пойдет, не о срывах и предвестниках, а скорее взгляд со стороны. Когда я забеременела третьим ребенком, уже была зависимость, т.е. выпивала с определенной переодичностью и была тяга. Но когда узнала, что беременна, все ,как отрезало. Я понимала, что нельзя и все. Не было не тяги, не желания, было четкое табу НЕЛЬЗЯ. И хотя было всякое и радость, и печали, но мысли выпить не возникало. Какие я из этого сделала выводы, нет тяги, нет желания, все из нашей головы, в общем кодировки так и работают, когда ты точно знаешь НЕЛЬЗЯ и желания нет. Но когда я родила и пропало молоко, вдруг появились мысли, что можно. Моя главная проблема, что не было дна, не было проблем от алкоголя, редкие головные боли по утрам не в счёт. В общем моя главная проблема, что я не приняла до сих пор, что я алкоголик. Как я выпивает пол страны, не разу не напивалась сильно, все в меру, никогда не теряла работу, не разу не попадала в неприятности от алкоголя. Почему решила не пить никогда, потому что, когда решила похудеть, поняла, что есть тяга. Поэтому при стрессе , первая мысль, а в последний раз. Считаю, чтобы не было срывов и т.д., нужно четкое понимание, что все больше никогда, как будто если выпьешь умрёшь. Я пока работаю над этим, но надеюсь, что вскоре к этому приду. Пока все понимаю, но мозг играет со мной в игры.
 
@Джаз # "Предвестники срыва. Как не срываться"

Я уже столько писала отчетов и провела спикерских, что кажется, нечего и сказать. Но, вспомнив, что постоянно приходят новички, да и из старичков далеко не каждый читает мои темы, напишу.

Трезвость моя проходила как-то гладко. Первый год почти всегда на эйфории, подъеме, казалось крылья за спиной выросли. Конечно, были и качели, колебания настроения, но явной тяги не было.

Четыре года шли как-то спокойно и ровно к алкоголю. У меня бывали компании родственников/друзей на праздники, я сама ходила в гости и на корпоративные праздники, и всё было ровно. Никто меня не принуждал в компаниях и все быстро привыкли, что я не пью. Алкоголь был где-то в параллельной вселенной. Всё это время я ничего особо с собой не делала. Пыталась читать литературу, работать с обидами и прочими негативными проявлениями. Но не доводила до конца ничего.

На четырех годах я совершила отчаянный и смелый шаг, перевернувший мою жизнь. Из провинциального города, в котором не было нормальной работы, я переехала в Москву. И вот в Москве у меня был случай практически "сухого" эмоционального срыва.

Кто меня знает, я очень нестабильная,у меня часто меняется настроение, я могу обидеться на пустом месте из разряда "сама придумала - сама обиделась". Это у меня было с детства, то есть не связано с алкоголем, а с чем связано, не знаю. Возможно я просто такая от роду. Но это проявлялось очень ярко и очень долго длилось по времени.

В какой-то момент эти "завихрения" стали слишком гипертрофированы. Меня раздражала и бесила любая мелочь, мне казалось все люди ведут себя как-то не так, я критиковала всех и вся. Со стороны мне это было не заметно, вроде такая и была. Но мне стали частенько об этом писать люди на форуме. Что это "звоночки", что я стою уже на краю, что у меня "предсрыв". Меня это тоже бесило, "ну как вы не понимаете, 4 года уже, какой предсрыв?". Я была вся такая, как со снятой кожей, как оголенный провод.

И никого не слушала, уверенная в себе...САМОуверенная. И вот однажды я на таком фоне чуть не сорвалась реально. Был мой день рождения, пришли соседки поздравить, с бутылкой хорошего шампанского. Я сказала, что не пью, она выпили по бокалу, половина бутылки осталась. Посидели, поболтали, попили чаю с тортом, и разошлись. Бутылку вылить было жалко, я закупорила её и подумала, в выходные придут дети, угощу. (при том, что мои сыновья не пьют). Вот это уже началась разводка себя, незаметная, хотя явного желания выпить не было. Но этот звоночек был конкретным уже, при моем взвинченном и натянутом состоянии. Я ведь могла не вылить, отдать соседкам с собой, как, впрочем, я часто делала, если были посиделки.

Буквально через пару дней, куря на балконе, я испытала мощное желание выпить то шампанское, я практически его вкус во рту ощутила. Испугалась, голова еще не отключилась. Я покурила еще, успокоила мысли, подышала и бегом выливать бутылку. И это был практически "сухой срыв. После этого случая я вскоре пошла в АА.

Я очень много пишу на форуме о себе. Может некоторых это раздражает, моя открытость и кажется, что создаю проблемы из ничего и жалуюсь/прописываю всякую ерунду. Но это мой способ, дать выход эмоциям. Потому что держать в себе их - это бомба замедленного действия.

Поэтому хочу вам пожелать, следите за собой, за своими чувствами, за свои эмоциональным фоном. Не обязательно негативным, излишний позитив и ажитация (например при участии в конкурсах марафона) могут тоже привести к срыву. Нам вредны любые всплески. Если чувствуете что нестабильны, что сильно раздражаетесь, много обид, зависти и любых захлестывающих эмоций - дайте им выход. Бегите за помощью. Это может быть собственная тема, личная переписка, разговор по телефону или лично реале, с кем-то близким, кто сможет выслушать без нравоучений.

Можно дать и физический выход, пробежка, боксерская груша, поорать где-то в пустынном месте в полный голос или порыдать всласть.

Но этого мало, это только способ "слиться". Важно научиться правильным реакциям, отслеживанию и классификации своих мыслей, пониманию, что надо делать в каждой ситуации. Это дело не быстрое, приобрести такие навыки. Вот я не стала менее эмоциональной, но научилась не варить это в себе подолгу, анализировать, сортировать и часто начинаешь видеть все иначе, под другим углом, и становится смешно от своих первых эмоций. И научилась не испытывать при этом чувство стыда и вины. Если реально обидела - извинюсь, а за то, что я вот такая, не виню себя.

Но. Для тех, кто хочет разбираться с собой "сам-сам-сам" без помощи, предупреждаю, это сложно. Нужна помощь со стороны, АА, психолог, психотерапевт, групповая психотерапия. Потому что разбираться с больной головой самому, это грустно, что ваша больная голова может вам сказать? Она всегда будет стараться вас развести, вернуть на прежние рельсы.

Желаю всем легкой и счастливой Трезвости!:ax::IN LOVE:
 
Предвестники срыва. Как не срываться.

Первая длительная ремиссия у меня была 2,5 года (до этого 2м, полгода с кодировкой, еще какие-то, не помню).
Срыв произошел из-за длительного пребывания в стрессе. Два с лишним месяца, каждый день, я находилась в тревожном состоянии. Была аудиторская проверка, налоговая проверка, ну и мама у меня уходила.
Мне настолько было хреново, что вот дождалась 2,5 года и накатила. Если бы стресс был кратковременный, то справилась бы, а так истощились все силы. И к тому времени я уже перестала посещать группу, и мне, почему-то, было стыдно прийти туда после перерыва и сказать, что мне плохо. Гордыня ж, блин.

Это лето тоже выдалось напряженным: стройка с тяжелым физическим трудом, карантин еще этот, хлопоты по капремонту, прокуратура тут еще, как обычно шерстить всех начала, муж бухать стал нагло. Короче, чувствую я, что хочу уйти из реальности - а ипись все и гори синим пламенем. Э, нет - это я уже проходила. Одна рюмка, счетчик сломан, продолжу бухать надолго и смогу ли остановиться, неизвестно.
Первое, что я сделала, я записалась в марафон, т.к. человек я ответственный, и врать не могу, т.е. чтобы не подводить команду, я не забухаю.
Второе, - я стала прописывать в своем ежедневнике свои мысли и свое состояние. А на бумажке напишешь, со стороны посмотришь, все оказывается и не таким больным и нерешаемым.
В-третьих, я сходила на группу. Правда, один раз, но повидалась со всеми, подпиталась энергией.
В-четвертых, я стала тут ныть, что бухнуть хочу, и, ВС в виде Гены с гитарой, кидает мне ссылку на статью Стеценко про тягу на больших сроках. Я ее почитала и меня вообще отпустило. - Чего я сопротивляюсь и рвусь? - у меня просто период обострения и все. Элементарно, Ватсон. :sarcastic: Просто не сопротивляться, а ждать, когда отпустит, а оно сразу и отпустило.

Ну и пока все. Живем дальше))!
 
@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться."

Мне достаточно проблематично вспомнить эти моменты, поскольку, во-первых, немало времени прошло, во-вторых, срывов, как таковых, у меня не было.
А вот предсрывные состояния, разумеется, были - никого не минула чаша сия.)
О них и поговорим.

Самый очевидный и яркий симптом - это, разумеется, тяга. При этом, как ни странно, это более "безопасное" в плане срыва состояние, ибо легко распознаётся, и с ним достаточно просто справиться: переждать и всё.
При всей своей силе воздействия на психику, тяга, как правило, не длится долго и не просыпается на достаточно приличном сроке.
(У себя лично, после 1.5-2 лет трезвости я её не помню.)
Накатывает мощное желание выпить, причём совершенно не важно, какое событие послужило для этого поводом: стресс, утрата, сильная радость или просто сработала какая-то связка в мозгу, типа "праздник=алкоголь" или "поездка=алкоголь".
Справиться с ним, как я и говорил, несложно: достаточно отвлечься, переключиться, переждать.
Лично меня спасала нехитрая методика: я начинал прогнозировать ситуацию. Допустим, сейчас я выпью - и дальше по пунктам; к чему это приведёт, чем всё закончится, что хорошего я от этого получу, и стОит ли это "хорошее" такой цены.
И дело, разумеется, не в том, что каждый раз с разгромным счётом выигрывала колонка "минусов", а в самом процессе - за это время тяга успевала ослабнуть до вполне терпимого минимума.

Вот с менее явными, но более выматывающими состояниями уже сложнее.
Впрямую желания выпить как-бы и нет.
Но всё "как-то не так." Либо ничего не радует и ничего не хочется, либо ощущаешь излишнюю нервозность, либо бесит каждая мелочь, которая однозначно того не стОит.
Впрочем, все эти вещи прекрасно описаны в статье Стеценко, одном из разделов его книги "Как не пить":
Клиника обострения зависимости.
Рекомендую всем.
Ну и мой личный способ справляться с подобными вещами - это НД.
Да, всё так вот просто.
Есть только один нюанс: почувствовав эти признаки, поняв, что "как-то всё не так", надо бежать на форум, роняя тапки, ДО того, как ноги понесут за бутылкой.
Прописать своё состояние, спросить совета. Получить, кроме действительно важного, кучу флуда - плевать.
Главное - вам помогут разобраться в себе люди, которые через всё это уже прошли.
Ну и не забываем про вышеупомянутую статью.
Всем трезвой жизни!
 
@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться"

Буквально недавно я испытала так называемый предвестник срыва. Как только счётчик моей трезвости перевалил цифру 5 месяцев, я стала чувствовать себя не комфортно. Это состояние довольно трудно описать. Мне было всё скучно, семья бесила, тело выкручивало, стала болеть голова, даже несколько раз плакала. Об алкоголе не думала, хотя он всегда рядом ( благодаря мужу). Не знаю к чему бы это привело, если бы мне вовремя не попался раздел Стеца Клиника обострения зависимостей Алкоголизм. Алкоголики, Лечение алкоголизма. - Клиника обострения зависимости. ( спасибо большое Гене). Прочитав её всё встало на свои места. Я поняла, что не одна я это испытываю, это нормально и это рано или поздно пройдёт. И да , оно проходит. Мне уже лучше, депрессия отступает.
 
@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться"

начну с того, что после длительных запоев первый месяц о бухле вообще не думаю, слишком уж все свежо в памяти, нет желания, скорее отвращение к водке и какое то чересчур сильное и яркое чувство эйфории от трезвости, но оно быстро улетучивается к концу месяца с приходом шепчущих. торгаши начинают доказывать мне, что можно немного, пару бутылок пивка выпить, ты выпьешь и остановишся, ку возможно, как же ты будешь всю жизнь трезвый ходить? что будешь пить в бане, на шашлыках, на др, на нг? выпей немного, почувствуешь опять это тепло, уверенность, расслабленность, вспомни как тебе было хорошо в первые часы. давай, не бойся, в этот раз не будет так как всегда, не будет запоя, ты стопорнешся. вот в таком духе у меня начинается вся эта котовасия. когда голодный, эти мысли все громче и громче и аргументы кажутся совсем не заблуждением.
собственно отсюда появляется, по моим ощущениям, первый помощник в борьбе с желанием выпить и потенциальным срывом - сытость. стараюсь не испытывать чувство голода, постоянно заталкиваю в себя еду и немножечко с верху утрамбовываю, ни в коем случае не голодаю, когда сыт, мысли о алкахе не приходят, даже если и наберете лишка, это все поправимо, и думаю, что в борьбе за трезвость приобрестии пару лишних килограмм это цена мизерная и этот вопрос вообще не должен как то вас заботить.
еще в минуты, когда теряю опору, контроль и уже почти согласен на "глоточек" смотрю видосы после запоя. так же перечитываю выдержки из очень полезной для меня темы "ужасы похмелья" и освежаю мерзкие, больные, стыдливые воспоминания о своих подвигах и о мухах выхода из запоя, после прочтения голова остужается, берет ужас и отпускает. так же вспоминаю все, что я потерял и не приобрел благодаря водке, все упущенные возможности и неиспользованные шансы, это я иногда прокручиваю в голове и использую как метод для предотвращения появления желания.
сейчас все чаще ловлю себя на мысли, что не пить первой рюмки не такая уж и сверхтяжелая задача, просто не пить, только и всего, не шатл же в космос тебя просят запустить, постоянно это себе внушаю и думаю так оно и есть, гораздо тяжелее для меня остановиться после первой или уже второй рюмки, чем просто не пить первой! задача элементарная с учетом того, что ты знаешь к чему тебя это приведет и к голове твоей никто не приставил ствол.
и конечно же постоянное, систематическое общение на форуме здорово поддерживает и постоянно напоминает о правильности твоего выборе, не пить.
на данном сроке более действенных приемов по борьбе с желанием для себя не нашел
в идеале еще не злиться, но не представляю, как себе обеспечить спокойные, умиротворяющие условия и огородить себя от внешних раздражителей, дзен я не познал)
 
@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться"

Я как попала однажды на НД и прекратила торги с собой на тему КУ, так и не обнуляла счетчик (ттт - 3 раза)
Как не срываться? Я не думаю о том что мне можно. Вот решила что нельзя и даже думать на эту тему нельзя. А то начнется саморазвод -почему нельзя? А может в жару стаканчик можно? А от пробки винной какой вред?
Я просто запретила думать себе на эту тему. Просто нельзя.
Первый год описан на НД прекрасно, держать в узде голод, эмоции, высыпаться.
Добавлю что почти все новички сорвавшие счетчик считают себя умнее всего коллектива НД и регулярно нарушают эти установки. Одновременно с трезвостью бросают курить, худеют, ударяются в спорт, пп, и хз что еще выдумывают.
Считаю это нежеланием думать о главной своей цели - трезвости. Это попытка занять свою голову другим, типа я сильный. Я справлюсь сразу с десятью задачами. Как вложить в только начавшую трезветь голову что это зря? Об этом пишут все, но реально почти никто не верит.
 
@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться."

Мои предвестники срыва, пока на таком маленьком сроке трезвости, просто причины – ситуации в которых обычно пила, вечеринки, плохое настроение, всё и все достали, скучно/грустно, ну и просто так «А не хлопнуть ли нам по рюмашке?» В голове возникала мысль и она стремительно бежала впереди меня самой. Шла и покупала не пытаясь даже остановится или что то сделать для этого((

Сейчас все изменилось именно в голове. Я ушла от «основного провокатора», сразу ухожу от выпивающих людей в компании, прописываю все мои эмоции тут на форуме, спасибо марафону, занимает голову хорошо😊 Книга, группа АА, фильмы, хобби, все использую и мне это помогает не бежать в магазин. Пока так. Работаем дальше))
 
@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться" 3 мес. 20 дней трезвости.

За свои почти 4 месяца трезвости я еще не испытала своего настоящего предсрывного состояния, но я знаю, как оно «выглядит», потому что из-за него я пила последние несколько лет. Это ощущение, когда в мире вдруг выключили свет, звук, запах. Точнее, все это есть, но оно всё плоское, нереальное, болезненное и вызывающее жуткое отвращение. И в центе этого отвращения, главный объект – это ты сам. И в горле и груди присутствует какое-то сосуще-тянущее ощущение, не чисто физическое, а на грани с психологичестким, как будто из тебя душу вынимают. Смешно, но очень похоже на описание воздействия дементоров из «Гарри Поттера» - как будто из тебя разом высосали всю любовь и радость.

Но я знаю, что это состояние не возникает из ниоткуда, как гром среди ясного неба – первые звоночки начинаюся заранее. И моя задача, как я ее вижу – не допустить развития из звоночков полноценного предсрыва, когда будет уже сложно что-то сделать. Если подобное случится, то скорее всего я побегу к психиатру и в АА, или и туда, и туда сразу. (эти способы я еще не пробовала)

Теперь о звоночках.

Первый симптом - утром я просыпаюсь уже заранее всем не свете недовольная и начинаю дальше искать, к чему бы и к кому бы прицепиться, чтобы устроить себе и тем, кто попадется под руку, взрыв эмоций. Желание заплакать подвешено на кончиках ресниц. При чем я проверяла, извините за интимные подробности, с периодическим гормональным колебанием в женском организме это не было связано – если бы это было так, что бывает, я бы просто позволила себе валяться с любимой книжкой весь день, кушать сладости, бездельничать – и на завтра все бы прошло. А тут нет, если оставить и пустить на самотек, то с каждым днем будет становиться хуже и труднее. И второй симптом – это сложность с подбором слов для выражения того, что же я на самом деле чувствую. Я спрашиваю себя – что на самом деле не так – а в ответ упрямое, насупленное молчание, с намеком на то, что неважно что, важно что мы знаем «хорошее средство» от этого.

Мой способ банален, но он работает. Мне не хочется, мне сложно выражать свои чувства – значит нужно именно это и делать - выражать свои мысли и чувства – на бумаге, на экране, человеку, который готов послушать (просто послушать, не поучать, не спорить, не говорить – а ты сделай то-то и все пройдет). У меня таких людей нет, поэтому я писала на бумаге или на форуме. Но больше на бумаге. (Тут есть момент – тогда я считала, что если я напишу свои чувства на форуме то, во-первых, это будет нытьё, шантаж и манипуляция, чтобы меня поддержали, пожалели и т.д., а манипуляция - это плохо и плохо же будет воспринято, а во-вторых, я не смогу быть до конца откровенной, не смогу вывернуть людям всё своё дерьмо. Теперь я изменилась и поняла, что нужно уметь просить помощи, уметь принимать помощь и быть честным, не оглядываясь на то, как это будет выглядеть – а форум как раз то место, где всё это можно сделать). Сеансов такой «медитативной» писанины могло быть несколько за день. А заканчивала я каждый сеанс тем, что старалась во всей красе представить то состояние, которое я описала в начале, только усугубленное алкоголем, я его еще помню и забывать не собираюсь. И задавала себе вопрос – хочешь там оказаться? Если да – иди, с.ка, пей, магазин за углом. Но мой ответ всегда был – нет, ни за что, лучше умереть прямо сейчас.

Вот, как-то так.
 
@Джаз Предвестники срыва.Как не срываться"
Я ежедневно пила пиво по вечерам.Я заливала свои стрессы,одиночество,обидки всякие...Твёрдо и осознанно решила бросить пить.И тут понеслось: головные боли,бессонница,слёзы по поводу и без,злость...это были предвестники срыва,саморазвод.Я убедила себя,что мне станет легче на 21день-так и случилось.Но этот 21день был сложным самым!Я читала молитву и просила Бога дать мне шанс всё исправить,спастись от алкоголя.Случайность или нет,но каким-то образом нашла НД-это моё спасение!Ходила по форуму,как лань пугливая.Спасибо @Джаз ::-: Предложила поучаствовать в марафоне.Теперь я в команде замечательных людей! :IN LOVE:Не чувствую одиночества :IN LOVE:
У меня нет тяги,мне некогда!!!Я изучаю профильную литературу,темы,фильмы(которые представленны тут),общаюсь с такими же "заблудившимися в жизни" людьми на сайте-это меня держит и дисциплинирует.Стала понимать свою болезнь и готова к атаке-тяге.Если бы не НД....срыв был бы,однозначно.Теперь я точно справлюсь!
 
Первое,что хочу сказать Вам,это то,что если Вы это читаете то 99% вы уже никогда не вернетесь к тому мраку,что остался позади. Не буду описывать все "хождения по мукам" человека с зависимостью,и то что мы принимали это как норму жизни,пока не достигли каждый своего "дна"..,скажу лишь только что мы ,наконец,начали жить) и тем страшнее оступиться. И чем лучше ,сейчас,все становиться-тем более высока цена ошибки. Завтра будет семь месяцев со дня отказа. Я понял многие вещи которые описывали более "трезвые" товарищи,и на какие порой фокусы способен наш мозг. Относительно легко контролить себя когда ты понимаешь,что вот сейчас стресс и нужно себя отвлечь от мыслей про алкоголь..Но ,вот буквально на днях со страхом понял,что еще совсем чуть чуть и я налил бы себе водки,и никаких блоков в тот момент я не увидел( Что меня остановило..да ничего! -просто кто то позвонил,и я отвлекся на разговор..а уже позже со страхом понял насколько близок я был к регрессу!((( Выводы которые я сделал:Стресс,тянет за собой усталость..Усталость-тянет за собой аппатию..Аппатия-"отметает" мотиваторы жизненных ценностей. Мои враги -это стрессы, состояние усталости,лень(как провокатор аппатии)
Если бы меня попросили дать совет,я бы сказал,что самое главное видеть впереди цель,и идти к ней!) Даже если оступился -это не так страшно,как потерять эту цель! Встал,оттряхнулся-пошел дальше! У каждого своя цель..у меня это- моя семья! У Вас может совсем другая,не суть) На данном этапе я понимаю,что очень даже зря я был таким самоуверенным еще месяц назад..Вывод только один-на данном сроке еще работать и работать!)) Всем добра и позитива!) Кстати,юмор очень четкий инструмент для снятия нервного напряжения!))

Вот вроде все..и тут Джаз и Лера задали вопрос:
Стас,а в итоге то что случилось ? Предвестники? И что надо сделать или неделать!!??
Эта мысль сидела в голове и ,неожиданно,Фулл ответил на этот вопрос в смежной теме..:

Остановился вчера на парковке супермаркета и час спал( потому что сил нет(
Потом убитый день ходил(
На ночь выпил корвалола 3 дозы и спал до утра. И так вторую неделю. Четко с нервяками связано..хотя уже такой камок..или нервяки уже от бессоницы(
Но,запустился этот процесс из за перемен в работе. Тема такая: дети..их надо кормить и одевать,а они еще и в зоопарк хотят,и вот мужчины ,часто,живут в стрессах за бабло. Вроде все неплохо уже,т.к когда не бухаешь по любому фин.вопросы решаются,но чувство страха за стабильность и безоблачное будущее семьи ,порой,давит тяжким грузом на неокрепшую психику ,изнуренного алкоголем,организма.
Не говоря уже о том,что на днях чуть было не приложился к стакану...на этом фоне(
Вывод таков,что неспроста советуют не дергаться годик,но ,блин,я ж в каждой дырке затычка( я за движ ,часто,в ущерб себе. Делайте выводы ребята...

От себя ,лично,добавлю: Этот отчет гораздо более сложный..есть понимание,что я не вернусь к алкоголю,но иллюзий про то ,что это нетрудно я более не питаю)
 
@Джаз отчет
Предвестники срыва. Как не срываться


Привет!
У меня конечно не большой срок, но, как говорят "Дорога в тысячу лье начинается с первого шага!".
Палеозой
Первые пару недель было тяжело, все было на физическом уровне: идешь знакомой дорогой домой, заходишь в магазин за майонезом и вот она... бутылочка уже лежит в продуктовой корзине. Или проходит трудовая неделя, летишь с работы и опять к ней... я же заслужил, отстрадал своё.
Как боролся? Этот этап был, пожалуй самым сложным. Выкладывал из корзины, сначала майонез, потом бутылку. Старался не заходить в магазины. И конечно много читал... Отказаться от выпивки планировал давно, но была абсолютная уверенность, что достаточно собрать волю в кулак, по-сильнее сжать яйца стиснуть зубы и все получиться. После безуспешных попыток стало интересно "а как у других?", "а что по этому поводу думают товарищи ученые?", вобщем читал много и это отчасти отвлекало, отчасти учило.

Мезозой
Прошли недели, дрожь в коленках пропала, прояснилась голова, кто-то скажет: "Все, пронесло!"
Нет! - скажу я.
Стало сложно в социальной сфере: встречи с друзьями, посиделки с родственниками и прочие сабантуи.
Тут на помощь пришел Ален Карр, он сказал мне: "Артем! Употребляя алкоголь ты не получишь никаких преимуществ. Это касается остальных, тех кто пьёт!"
Я проникся... И в самом деле, чему завидовать, если завидовать не чему? :biggrin:

Кайнозой
geografiya-121034-utkonos.jpg

Сейчас глаз остер и ягодицы сжаты плотно, однако стараюсь не расслабляться. Свято храню нажитые не посильным трудом привычки. Каждый день: дневничок, прогулка, чтение, ND (ну конечно!) и спорт (ну может не каждый :cry2:).
А когда накатывает перечитываю А. Карра, эту книгу открываю каждый раз заново для себя.
Уф! Вроде все, надеюсь сдал зачет!
 
@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться"

Патеме есть конечно всякие статьи, и можно прочесть их. А я не такой умный, напишу что сам думаю паповоду и некоторый свой опыт. Срыв формируется задолго до первой рюмки. Это тотальное недовольство, негативные эмоции, саможалость, меня никто не понимает и не любит - вот это вот. Нарушение правила HALT. Уход в себя туда же. Но все это далеко не всегда приводит к выпивке.
Как не срываться? Подумать, а что со мной не так? Что именно бесит, почему хочется? Потому что алкаш? :-D Мне, потому что алкаш, наоборот не хочется :DANCE:

Значит что то не устраивает в окружающем мире. Принять или менять. Ну и если уж совсем припирает и вот вот, стучать во все колокола, звонить на все номера, писать во все темы. Взаимопощи много не бывает :old: В этом деле лучше перебдеть, чем набухаться. Сомневаюсь что адекватный человек вас осудит. Делать что угодно лишь бы не. Хорошо еще переспать с этим состоянием, просто лечь и спать, если получится конечно. В особо жестких длительных состояниях не факт что поможет. Но здесь может помочь врач. Если вы конечно хотите жить нормально))
Помочь кому то, кому еще хуже, если есть конечно ресурс, эта фигня реально работает - выйти из своей головы, своего эгоцентризма. Ну и банальнейшее не пить первой рюмки. Лучше уж закурить, как я и сделал в одном своем случае :sarcastic:

Не пейте - не просирайте. цы
 
@Джаз Предвестники срыва.
Я человек срывной со срока 2+ года, поэтому тема знакомая. Предвестник у меня был один, но какой. Это депрессия. Самая настоящая, когда не радовали ничего, ни поездки, ни смена обстановки. Нет понятия что делать и как дальше жить. Жуткая ангедония. При этом я работала все время как вол. И в тот момент, когда я загнала себя настолько, что выходных уже не хватало, отпусков не хватало, надо было увольняться. Прям тогда. Но я запила. Я стала снимать напряжение выпивкой.
Через полгода я все равно уволилась, но уже не трезвая. После увольнения я спала месяц.
Не доводите себя до крайней усталости, берегите свою трезвость!
 
@Джаз # "Предвестники срыва. Как не срываться"
Оооох,так неприятно писать,но по Эрокезу писать рекомендуют,да и "мы ж команда".
Оооох....фууууу🤢....беееее...не хочу....блиииин,придется писать... я тут с мая и счетчик обнуляля 4 раза.три недели-мой заколдованный срок.так же было и до НД.поменялись только установки,мировоззрение и подход.
Восстановлю в памяти первый срыв🤔.
⚡Итак ПРЕДВЕСТНИКИ:
вот поехали мы в лес с палаткой,муж с алкоголем,я с томатным соком.все хорошо,я напичкана инфой о том что мне пить нельзя,я на нд.вот едем второй раз,я уже перед поездкой себя инфой не подбадривала,потому что "уже ж раз получилось и было так классно,особенно на утро".едем 200км.начинается колбасня на 100км. Борьбу с тягой практиковала пару зар была необходимость(голодная из дома выходила😆):читаю алфавит в обратном порядке(на несколько минут отпустило),смотрю в окно балдею дальше;подкатывает-играю в игру на телефоне,объясняю себе что тяга-это временное явление и через сек30-60 забуду...короче ошибка была в том,что я стала смотреть на часы каждый раз когда приходила тяга.как игру какую-то сама с собой придумала и довела до того,что тяга появлялась не каждые 10 минут как поначалу,а каждые 3 минуты.
⚡КАК НЕ СОРВАТЬСЯ
Сейчас думаю,надо было остановиться,выгулять псину -дубину подольше,пофоткаться,может перекусить.в общем минут 15 провести на улице💃,а не в машине.
Как итог,за 10км до места где будем ставить палатку,твёрдо решила "пить буду".когда приехали на место,твёрдого решила "пить не буду",когда стемнело и наступила ночь,потянулась за вином
 
Всем привет. Напишу ка и про свои предвестники срыва.
Осознала свой алкоголизм лет 5 назад. Поняла, что пить в таких количествах просто нельзя. В апреле 2019 года зарегистрировалась на этом сайте и начала трезветь. Читала, общалась, была счастлива. Вечером вместо пива набирала всяких вкусностей и смотрела тв. Жила так же, но без алкоголя.
Как то искала я сухарики, гренки чесночные, и забрела за ними в наливайку пивную. Просто стояла в очереди и глазела по сторонам. И наткнулся мой взгляд на ценник с пивом. И прям непроизвольно слюна закапала))) вроде как мозг не хочет, а организм уже в предвкушении. В тот раз я удержалась и не купила. Но случай из головы не шел. И вот спустя совсем немного времени я решила, что я ж уже больше месяца не пью, стало быть могу контролировать, и значит можно 1 раз в месяц позволить себе алкоголь. И позволила.... И спустя всего немного времени, опять начала пить каждый день, забыв, что хотела всего раз в месяц.
Второй срыв был подобен этому. Поехала на НГ праздники в гости, тоже с сроком трезвости чуть больше месяца, и с мыслью в голове: сейчас на праздники попью, а после возвращения домой брошу, я ж уже знаю как остановиться... Бухала с января по апрель...
Мои выводы: нельзя пить вообще. Ни капли, ни на праздники, ни 1 раз в год. Теперь я знаю, что все мои твердые убеждения, что я все контролирую равны нулю. Теперь даже если шальная мысль закрадется или кто-то предложит по чуть-чуть, я сразу вспоминаю эти два случая и чем все закончилось. И надеюсь, что буду помнить об этом всегда!!!
 
@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться"
Срок трезвости 2 месяца 19 дней.
Мои предвестники срыва на данном этапе - это муж и мелкие неурядицы окружающей жизни.
Выпить физически мне не хочется. Психологически - завуалированная тяга.
Если в мозг пришла прямая мысль - с ней проще - я ее беру двумя пальчиками, препарирую под микроскопом: откуда явилась, чего надо, что хотела гнилушка. Тут же вроде как осознаю в чем дело, пытаюсь успокоить обратными мыслями, отвлечься чем либо.
Сейчас я выхожу на работу и слава Богу. Но работа сопряжена с ночными сменами, стрессом от коллектива (иностранные товарищи), стрессом от пассажиров. Все понятно: убрать триггерные ситуации, поменять мужа и работу. Мужа пыталась поменять. Вернее,выгнать. Финансово мега тяжело и я смирилась с его "возвращением" (хоть и разведены официально). Поменять работу: да,да - тоже знаю. Ищу,ездила в последнее время по собеседованиям,но мне ничего не подходит. Все,что я объездила,мне было очень мелко. Я чувствовала себя выше,умнее, крупнее и прочее/прочее...да и сами эти работы меня не привлекали по сути. Сейчас моя работа меня устраивает по физическим параметрам,кроме того,что она сезонная. Психологически - нет.
Мне страшны эти завуалированные замаскированные предвестники. И ведь я прямо точно знаю,что - это они. А самое страшное,что они имеют эффект накопления.
Срок трезвости (осознанной трезвости) у меня маленький. Выпита цистерна. "Приключений" - выше крыши.
Переломов и других экцессов по здоровью - аналогично мега много. (в далеком прошлом,но сути оно не меняет)

Я осознаю,что у меня достаточно хорошее физическое здоровье, если,конечно,его не прохеривать.
Я даже по анализам увидела: сдавала кровь в начале июня (полторы недели после бухича) и недавно - несколько дней назад. У меня был повышен триглецерин + другие показатели холестерина (я так понимаю,идет от печени),сейчас все нормализовалось. Чуток повышено (около самой верхней рамки),но - это уже из-за небольших погрешностей в питании ( я люблю сладкое,ну,и аппетит у меня хороший). Питание - потом. Сейчас главное - моя ТРЕЗВОСТЬ
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу